Перекличка в школе
Учителя! Будьте осторожнее. Помню, у нас в пятом классе училка новая проводила перекличку, и вместо Дроненко, выкрикнула Дроченко. Такой повод для мальчишек, которые над Миссисипи пол урока ржали.
Учителя! Будьте осторожнее. Помню, у нас в пятом классе училка новая проводила перекличку, и вместо Дроненко, выкрикнула Дроченко. Такой повод для мальчишек, которые над Миссисипи пол урока ржали.
У нас в бурсе беда была с учителями биологии. Вот по всем предметам у учителей свои погремухи были, конечно, но...любя, что ли.
У нас была грозная Зинаида Пална, учитель Русского и литературы. Её даже начальник училища боялся, и даже мы, малолетние сволочи в раннем пубертате, между собой её называли "ЗП". Это был ужас, летящий на крыльях ночи. Но я помню, когда мы, после тревоги, спали три часа, а потом пришли на её пару (русский/литература), начала урок, потом посмотрела на нас, и тихо так спросила: " тревога была?" Мы, дескать, да, ЗинПална, была. Она: " Ну что ж...взвод! ОТБОЙ". И мы спали почти два часа. Великий педагог была...
Была милейшая Галина Петровна, математика и геометрия. Она носила зубные протезы, и смешно шепелявила. Ну, естессно, её так и называли "феконсы-кофеконсы".
Да много, всех и не опишешь... А вот с биологией как- то не срослось...на первом курсе у нас была дама. Очень неприятная. Она была очень ...нет, не полная. Она была жирная. От неё плохо пахло, и она постоянно при разговоре перхала, плевалась и отхаркивалась. Брр... Ну и погоняло ей прицепили - " биомасса". Но она ушла на пенсию. И на её место пришёл Андрей (отчество не помню)
Вообще говоря, непонятно, как ему в голову взбрело пойти преподавать в суровую суворовскую бурсу. Ему бы в лабораторию куда-нибудь, пестики с тычинками опылять, а не вот это вот всё... он был сладкий. Сладенький. Представьте себе все самые пошлые стереотипы о геях. Ага. Вот прям такой. Ну, а как к нему относились полторы тыщи пиздюков от 15 до 17 лет, я думаю, говорить не стоит. Ну, поначалу, его прозвали " Ааандрюююшаа". Ну, там " пративный" и всякое такое. Но. Настал тот час. Час изучения гомо-и гетерозиготных связей. Этот урок нельзя было проводить, и провести не было воозможности. Курс рыдал. Ротного вызвали - он не справился. Народ лежал. Ну, естессно, кроме как " гомозигота" его больше никто не называл. Вообще говоря это был очень милый, и добрый человек, крепкий профессионал, но поди это объясни 16-летним балбесам и сволочам....
Ладно-ладно, уболтали, черти языкастые!
Помнится по школе была у нас очередной классный руководитель (каждый год менялись), преподавала математику. И была у неё дурная привычка: звонок, она заходит в класс, всё на своих местах, но ещё не успокоились (не только наш класс был буйным). Она проходит к своему столу, стоит, смотрит на всех и требовательно заявляет "Я вас жду! " пару тройку раз точно пока не успокоимся. Некоторые классы начинали ржать в голос уже после первого раза. В общем на нашей параллели за ней прочно так закрепилось прозвище "Хатико"
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Здесь уже была история про учителя с прозвищем Снайпер. У нас в школе тоже был такой, только прозвали его так потому, что один глаз у него всегда смотрел вверх, а второй был скошен к носу.
У него ещё был любимый прикол – подойти к шумному ученику и выдать: «в глаза мне смотри»
Почти у каждого учителя есть прозвище, которым его «наградили» дети. Чаще школьники придумывают что-то созвучное с именем и отчеством, внешним видом или связью с предметом. Специалисты уверены: педагогам вовсе не нужно обижаться на имена, придуманные детьми. Это совершенно детская реакция, которая вызовет у ребят еще большее желание «довести до ручки».
Мы собрали для вас самые распространенные прозвища, которые вы наверняка использовали в школьные годы.
А как звали вашего учителя?
В Минске ко многим деревьям прикручен лист А4 в пластике со следующем текстом:
Я - дерево. Меня зовут Мария Васильевна. А за мной находится...
И дальше идет рассказ о местных достопримечательностях.
Когда в школу пришла новая учительница биологии Мария Васильевна, она сразу получила прозвище "Здравствуй, дерево"!
В общеобразовательной школе у нас как-то негусто было с прозвищами для учителей. Только одного учителя называли АБВ, по инициалам. Однажды выпускники ему даже парковочное место так подписали) а его отца, тоже по инициалам, называли БМВ.
А вот в школе искусств мы с одноклассницами однажды придумали прозвища своим учителям танцев и аккомпаниаторам. Одного аккомпаниатора мы сильно не любили, и в какой-то момент стали называть ее Петрушкой (отчество у нее - Петровна). Следующей под раздачу попала наша новая учительница, которую мы тоже невзлюбили. Перебирали кучу обидных прозвищ, и уж не знаю, по какой логике, но остановились мы на Огурце. Другая учительница была рыжеволосой, а после физической активности сильно краснела - она стала Помидором. А еще один аккомпаниатор всегда имела довольно бледный цвет лица и блеклые волосы - ее мы назвали Сметаной.
Огурец, Помидор, Петрушка и Сметана. Вот такой "салат" у нас получился.
Да, мы были не сахар.
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
Была у нас учительница в школе в старших классах по прозвищу Корова.
Приятная женщина во всех отношениях, не выделялась чем-то, за что её можно было так прозвать. Ну Корова и Корова, всегда проще сказать так между собой, чем полностью выговорить имя и отчество. Старшие классы, которые её так прозвали выпустлись и спросить было не у кого. И очень меня эта тема интересовала, но безуспешно. Но однажды на меня снизошла истина.
Сидели мы на уроке, готовились, а учительница проверяла тетради, пока её никто не трогал. И тут наш гомон чуть-чуть превысил допустимый уровень шума. Бросаю я в её сторону взгляд, а она в сторону откладывает тетради, голову на плечо чуть опускает и протяженно так:
"Нуууууу ребяяяята", и глаза такие печальные-печальные.
Тут-то мне правда и открылась. Поскольку жадующее осознание наполнилось одномоментно, я не смог сдержать накатившее счастье, перешедшее в истерику, и был выгнан с урока.
Впрочем, открытие мое никого не впечатлило. Ну Корова и Корова.