Ответ Horse.Killer в «Как часто женам нужен секс?»
Жена соглашается на секс, если знает, что мужик найдет себе бабу в случае отказа. А если же мужик будет дергать пипу, то вообще останется без секса, только с работой на кредит)
Жена соглашается на секс, если знает, что мужик найдет себе бабу в случае отказа. А если же мужик будет дергать пипу, то вообще останется без секса, только с работой на кредит)
Короткая версия:
Женам секс не нужен, им нужен чей-то мозг, чтобы медленно поедать его раскаленной добела чайной ложечкой.
Зацепило в посте негодование женщин о прилюдиях мол схватил за жепу/титьку и уже готов в кровать бежать, а ей бы(жить на Манхеттене) романтичные взгляды, букеты роз, его подкачанного в смокинге с иголочки , куньку по пол часа и массаж. На самом деле просто устанешь постоянно устраивать цирк для жены!(а не некой дамы ради того , чтобы добиться ее) ради секса. Секс это обеденный ритуал в семейной жизни, иногда можно его сдобрить романтикой, но не каждый же раз на постоянной основе. Вообще пару раз в неделю секс это норма, раз в месяц можно и романтик. Если женщине секс не нужен, а нужны лишь развлечения и особенное внимание с завоеванием её бревенчатой писечки то с такими семью заводить не стоит. А молодым вообще совет : если партнёр со странностями, фригидностями, шизой и всякими "приколами" и вы каким то образом влюбились в него (любовь зла или красота) то включайте голову, а то после брака охренеете и будете постоянно строчить посты о том как на даёт, а вы верный, всю руку / дилдо стёрли уже от стресса.
Писала комментом, но получилось много и решила ответным постом.
Не могу пройти мимо темы секса и его частоты, потому что узнала в девушке себя, когда была юной и глупой.
Был у меня первый парень который хотел меня всегда и везде, красивую или не очень, не накрашенную, прыщавую, потную после тренировки и даже без предварительного душа (если не дома). А я была эдакая холодная принцесса. Мне нужно было платоническое обожание, превозмогание и романтический альтруизм. Ну чтоб как в книгах. Он старался соответствовать. Секс у нас был частым и качественным, но далеко не всегда я была довольна вот этой всей свистопляской перед сексом. Что сказать, это игра с двумя проигравшими.. Потому что вначале было не искренне (хотя он правда старался мне угодить) - я прям видела это животное желание, его ожидание награды бесило меня.. а потом стало искренне, потому что он тупо перегорел и это стало началом конца.
А вот когда я встретила мужа, я поняла, что просто не любила и не хотела по-настоящему первого парня, потому что когда чувства настоящие, хочется любой близости: и обнимашек, и потискать, и по попе шлепнуть, и секса (кстати, мне стало совсем не стрёмно делать всё это первой), иногда случайного прикосновения хватает, случайного взгляда, чтоб испытать возбуждение.
Так что, могу предположить, что или не повзрослела дамочка, или проблемы с гормонами, или просто не любит.. Потому что видеть желание, страсть в глазах любимого, что вообще может быть лучше и правильней?
Уважаемые пикабутяне. Прочитайте, пожалуйста, книгу Эмили Нагоски «Как хочет женщина». Я уверена, умные люди, которые читают глазами и обрабатывают информацию мозгом, вынесут из нее много полезного. Найдется, конечно, и тот, кто скажет «бабы охуели в край че им еще надо». Но. Я, как женщина, очень много вынесла для себя, нашла ответ на вопрос «Почему, пока мы встречаемся, секс чаще, чем когда съехались?», и научилась планировать свою жизнь так, чтобы планирование секса не казалось уделом семидесятилетних. Мужчинам же автор пытается объяснить особенности женской психики, отличия от мужской и что со всем этим делать. Это не реклама, если что
Ещё один взгляд с женской стороны.
Мне нужен секс, когда я влюблена.
Как такогового желания без объекта (абстрактного сексуального напряжения) у меня не бывает. В перерывах между отношениями я спокойно могла несколько месяцев даже не вспоминать о сексе. Или могла влюбиться в героя сериала и фантазировать о нём - но до мастурбации дело практически никогда не доходило, т.к. удовлетворяли сами по себе эротические фантазии.
При этом, когда контекст соответствующий, возбуждение у меня очень сильное. Дополнительная смазка не нужна, и в большинстве случаев оргазма легко достигаю.
Что у меня вызывает сексуальное возбуждение:
1. Яркий образ мужчины, в которого я влюблена. Особенно его какие-то яркие индивидуальные черты характера, ум, многогранность его личности, остроумие и умение ловко выходить из сложных ситуаций. Его жесты, мимика.
2. Разговоры или текстовая переписка (были случаи, когда только от этого испытывала оргазм). Обычно это разговоры на отвлеченные темы - например, обсуждение литературы, кино, музыки, истории, перемежающиеся с флитом (типа какого-то тонкого перехода на личность собеседника внутри диалога) и шутками.
3. Во внешнем образе: гладко выбритое лицо, красивые ухоженные волосы, ухоженные руки.
4. Просмотр фильмов или особенно чтение романтических историй.
Что у меня не вызывает сексуального возбуждения:
1. Демонстрация обнаженного тела без предварительного общения.
2. Прикосновения без предварительного общения. В таком случае я расценю это как расслабляющий массаж (могу уснуть).
3. Разговоры буквально о сексе, половых органах, процессе соития и т. п.
4. Просмотр порно.
5. Эротические игрушки.
Позволю себе поделиться взглядом с другой стороны.
В оригинальном посте товарищ сетует, что в их отношениях инициатор секса всегда он, а жене нормально и 1.5 месяца жить без секса. Я узнала себя в похожей жене.
Ситуация похожая, только мы с мужем обсуждали проблему, причины, следствие. Ему нужен секс чаще, чем мне. Его беспокоит и бесит, что я не хочу или не даю, раздражает и расстраивает, что секс происходит в 99% случаев по его инициативе. Его сильно злит, что всегда, когда секс происходит - он одинаковый, неинтересный, нет прелюдии, долбежка на кровати.
А я действительно так не хочу. И мне тоже есть, что сказать.
Для меня "прелюдия" - это не кунилингус, не эротический массаж и не клитор подрочить. Мне важно то, каким образом мы вообще к сексу подступаем. Сейчас у нас есть два состояния, из которых начинается секс:
Подошел обниматься, схватил за сиськи или полез в трусы через 5 секунд.
"Пошли трахаться". Да, вот так вот просто. Словами через рот.
Провести нежно по руке? Поцеловать? Пофлиртовать любым способом, закусить губу, подмигнуть, показать жестом что-то нежное (а не только пошлое "чпок чпок" пальцами или бедрами)? Подарить цветы, пригласить в ресторан? Хоть что-то из вышеизложенного делать просто так, потому что я нужна и любима, а не потому, что через 5 секунд после поцелуя нужно и можно залезть в трусы, а дарение цветов должно подразумевать обязательное чпоканье этим вечером?
Да, мне неприятно это потребительство. Да, я не хочу секса без нежности. Обычной, человеческой нежности в повседневной жизни. Я хочу чувствовать себя любимой и нужной. Он готов на нежность, игривость и страсть: готов, в процессе держания за сиську или за несколько минут до. Наличие секса - это, видимо, обязательное следствие. Нежность, игривость, флирт, страсть не существуют в нашей повседневной жизни, за ними всегда должен следовать секс. Если его нет - "я старался, не работает, я этого больше делать не буду". Потом я чувствую себя виноватой, и от этого ощущение любви и нужности почему-то не приходит.
Мы говорили об этом словами через рот. Он не понимает. На самом деле не понимает или не хочет понимать - я не знаю. Результаты разговоров у нас были примерно такие:
5 секунд без приставаний продлеваются до 60. Или 180. И взгляд такой заинтересованный, типа уже можно приставать, обязательная программа "просто обнимашек" выполнена?
Утверждение "каждый раз за обнимашками должен следовать секс" превращается в милостивое "каждый третий раз за обнимашками должен следовать секс". И опять этот задумчивый взгляд, типа я же ничего не перепутал, счётчик же уже накопился?
Ответные наезды. "Я бы целовал тебя просто так, если бы у нас чаще был секс". "Я тебя целую неделю просто так обнимал, я же говорил, что это не сработает". "Ты называла в прошлый раз причины отсутствия секса, я подстроился, ничего не поменялось, зачем мне просто так стараться, если секса больше/чаще не будет?"
Для моего мозга (видимо, больного: такого женского, непонятного и неправильного) есть очень большая разница между тем, чтобы быть и чувствовать себя желанной, и выполнением обязательной программы выпячивания желанности по предварительно озвученному мной списку, и ожидание обязательной награды в виде секса при выполнении озвученной программы. Все уступки и компромиссы с его стороны я сейчас, действительно, воспринимаю, как количественные. Т.е. я вижу отсутствие желания понять причину проблемы, зато огромное желание сделать уже секс:
частым
интересным
доступным
и главное, без изменений с точки зрения наличия нежности, игривости, флирта в жизни, за пределами процесса соития.
И я вижу изменения в своём отношении, вижу, что ситуация становится только хуже и хуже. Я чувствую себя виноватой, я пытаюсь заниматься сексом чаще, я пытаюсь подстроиться. Пытаюсь объяснить, подсказать. Пытаюсь подходить сама чаще. И снова чувствую себя виноватой, потому что через раз слышу "уже не хочу" или удивления, что это со мной вдруг случилось, что я уже второй раз за неделю прихожу, или размышления вслух, насколько надолго меня хватит и как быстро я снова "сломаюсь". И я чувствую себя ещё более виноватой. И, блин, хочу секса ещё меньше, чем до этого.
О, а про интересность отдельная история. Секс должен быть разнообразным, не правда ли? "Ты всё время хочешь только в постели, ничего нового" высказывается вслух вместо прелюдии, где-то между "го ебаться" и ритуальным троганием за сиську. И я снова чувствую себя ущербной, потому что вообще-то мы меняем позы, пробуем новые, я не против орального и анального секса, мы иногда покупаем новые игрушки... но блин, мне нравится вот так, так и так, почему я должна терпеть боль, неудобство или равнодушное отсутствие ощущений в твоих интересных позах в интересных местах, неужели мне не должно быть приятно?... А мое "иногда" на нестандартные способы, с учетом, что с его точки зрения мы слишком редко занимаемся сексом - это "иногда" умноженное на "редко" - т.е. для него оно равнозначно "никогда". Или, другими словами, если я хочу чаще "по-обычному", т.е. так, как мне тоже приятно - я должна давать ему чаще. Без вариантов. Опять чувство вины, что редко, что я ущербная, что мне не все способы чпоканья физически нравятся, ну что ж я за неправильная женщина-то такая, что не падаю в экстазе от идеи интересно дать ему в жопу по первому (второму, третьему, пятому) требованию?..
И вот эта его гиперболизация... "Ты никогда не подходишь первая." А я подхожу, но для него слишком редко. "Ты всегда не хочешь." А я хочу!!! Да, я не хочу сейчас, и не хотела вчера, и если ты будешь меня дальше винить, то да, я не хочу вот так! И так далее: я всегда болею, всегда устаю, и никогда-никогда не хочу секса... Снова чувство вины, см.выше.
Он не хочет для меня стараться, потому что "уже старался раньше", и "это ни к чему не привело". А если что-то меняется - то мне кажется, что поменялось строго по инструкции, с непременным ожиданием последующей долбежки.
Он просит сказать, чего мне не хватает, что мне не нравится в нашем сексе, а я не знаю, как это выразить словами. Я не знаю, как потребность в ощущении выразить словами так, чтобы сказанные слова не превратились в очередной закрытый to-do-list: в список галочек, за закрытием которых уж точно последует регулярный, частый и интересный секс.
Я не изменяю и уверена, что он мне верен. По другим вопросам мы дополняем друг друга с полуслова, угадываем жесты и действия, поддерживаем в трудных ситуациях, разделяем часть хобби и обсуждаем разные темы, вопросы, проблемы. За пределами постельных отношений нам хорошо. Мы делаем друг друга лучше. У нас много общего, мы любим друг друга!
Мы разговаривали про это словами через рот. Вот это всё он от меня слышал. Такими словами и другими тоже. Я не фригидна, но я не хочу своего мужа. Я не знаю, что с этим ещё можно сделать.
Милая агрессия это игривая форма проявления симпатии посредством жестокости при виде внешне привлекательного и визуально нежного объекта. Выражается в желании "потискать", ущипнуть, шлёпнуть по попе, слегка придушить, крепко зажать в объятия, укусить. Последнее особенно популярно и довольно часто встречается в отношениях мужчины и женщины.
Сам термин "милая агрессия" используется не только в межличностной коммуникации. Это в целом психология поведения человека, которая порой преподносит удивительные сюрпризы. Мы нередко испытываем желание "затискать до смерти" и можем наблюдать как дети при встрече с симпатичным пёсиком или "сладеньким" котёнком, обнимают его так, что у животного глаза из орбит вылазят.
Во взрослой жизни девушка может повторять эти действия со своим мужчиной, например кусая его за мочку уха или за губу во время поцелуя. Мужчины как правило предпочитают шлепки по попе, но также часто кусаются и щипают. Но для чего нам это нужно и почему мы так делаем?!
Психологи столкнулись с необычным проявлением умиления давно, но вот исследования стартовали только в 2013 году. Ими занялась некая Ориана Арагон, однако каждый отдельный эпизод был по-разному мотивирован и дать однозначный ответ ей не удалось. Единственный вывод, который она опубликовала в своей статье звучал примерно так - это диморфное поведение.
Термин диморфное поведение означает противоположную реакцию на событие. Грубо говоря мы плачем, когда нам плохо и смеёмся, когда весело. Так? Вроде бы да, но психологи точно знают, что бывает иначе. Человек может плакать от счастья и такое поведение не редкость.
Таким образом переизбыток эмоций приводит к утилизации нестандартным способом. Если говорить ещё проще, то внешние раздражители приводят к генерации чувств, затем нам нужен триггер для их конвертации в эмоции. Печальное событие привело к грусти и тоске, включаем грустную музыку и плачем. Стандартная схема.
Но что если эмоции положительные и их так много, что весь вышеописанный процесс пройти не получается? Тогда психика просто использует неподходящие, но доступные инструменты. Когда вёдра закончились, можно начать таскать воду в целлофановом пакете.
Через слова о любви, объятия и поцелуи часть положительно окрашенных эмоций удалось реализовать в действия, но объект настолько привлекательный, что генерация чувств не останавливается. И тогда хочется сделать что-то ещё, как-то очень быстро вытеснить из психики всю эту лавину симпатии. Укусить, придушить, ущипнуть, потискать, куда-нибудь нажать, где-то надавить! В результате человек демонстрирует нежность через агрессивные действия. Обратный эмоциональный эффект.
Подобное проявление любви и нежности присуще людям, которые были лишены опыта безопасной зависимости в детстве. Родители были слишком заняты или в принципе не умели правильно сообщать ребёнку о своём присутствии и поддержке. Могли задаривать подарками, но не уделять достаточно внимания, либо вовсе были холодными и отстранёнными.
Прикосновения, объятия и поцелуи со стороны взрослых воспринимались как минуты нежности, то есть сигнализировали о сиюминутном, но тотальном эмоциональном сближении. Именно это действие отложилось в сознании как способ сообщить человеку о своём желании быть рядом. Помните, многих в детстве просили показать как любишь маму или папу? Нужно было как можно сильнее их обнять.
Испытывая тактильный голод люди начинают думать, и в целом они правы, что близкие нуждаются в наших прикосновениях. Они стараются донести свои чувства таким образом и нередко перестают замечать границы. Объятия переходят в удушье, а поглаживания в шлепки и пощипывания. Хочется как-то так сильно нажать и сдавить, чтобы она точно поняла как я её люблю!
Кусать и тискать больше любят именно девушки. Психологи провели ряд исследований, которые включали в себя наблюдения и опросы, в результате чего был сделан вывод о реализации материнского инстинкта. Всё милое, нежное, беспомощное, маленькое и симпатичное ассоциируется с младенцем. Женщины приходят в восторг при виде котят, автомобилей с округлыми фарами и неагрессивным внешним видом, а также схожая реакция наблюдается в ответ на умилительное поведение мужчины.
Девушка испытывает острое желание позаботиться, защитить, накормить. А дальше всплеск положительно окрашенных эмоций набирает такие обороты, что доступных способов выражения не остаётся и на помощь приходит "милая агрессия".
Всё вышесказанное объясняется одним простым механизмом. Мы о нём уже сказали, но думаю стоит повториться. Внешние раздражители, то есть всё что происходит вблизи индивида, вынуждает психику реагировать. Мы испытываем какие-то чувства и на их основе генерируются эмоции. Нас оскорбили, мы разозлились или обиделись. Похвалили, мы обрадовались. И так далее. Чем сильнее событие, тем больше чувств и следовательно больше эмоций.
Эти самые эмоции не могут оставаться на месте, психика так устроена, что они неизбежно конвертируются в действие. А уже действие должно быть такого масштаба, чтобы покрыть убытки и ущерб от события. Кто-то оскорбления мимо ушей пропускает, чего на дураков внимание обращать, а для кого-то это настолько тяжёлый удар, что в итоге приходится избить обидчика, чтобы избавиться от эмоционального дискомфорта возникшего в результате случившегося.
Так вот когда партнёр нам очень сильно нравится, это оборачивается мощнейшими чувствами, которые трансформируются в огромное количество эмоций. Словами о любви и стандартными объятиями их нельзя выпустить наружу, этого недостаточно. Словно вам требуется перевезти 100 тонн песка, а у вас есть только ведёрко объёмом 1 килограмм. Требуется что-то более существенное.
Так уж заведено, что акты агрессии это самая объёмная тара для эмоций. Эволюция сделала так, чтобы в случае резкого переизбытка эмоций, дабы не сойти с ума, человек имел возможность через приступы агрессии быстро их утилизировать.
Теперь представьте какой удивительный механизм разработала наша психика. Она столкнувшись с лавиной положительно окрашенных эмоций использует нестандартный метод утилизации. Вроде бы неадекватное поведение, но на выходе получилось нечто интересное, забавное и милое. Признавайтесь, кто тискал свою подругу и кусал своего мужика!=)