Похороны бабки
О, похороны бабки, это вам не шутки! Вот и представьте: мой день начинается не с кофе, а с того, что я, как кулинарный мастер другой вселенной, решаю приготовить завтрак... на похоронах. Почему? Потому что каждый знает: настоящее утешение начинается с желудка.
И вот я там, стою у плиты, готовя свой знаменитый "Траурный омлет". Секретный ингредиент? Слезы скорби – добавляют соль. И тут мне в голову приходит мысль: "А если бы бабушка могла видеть это... Она бы точно сказала: 'Ты что, омлет на моих похоронах? Перевернись, я лучше в могиле подожду!'"
Переходим к кофе. Но это не просто кофе. Это "Кофе памяти" – варим его так долго, пока не вспомним все хорошие моменты, проведенные с бабушкой. А это значит, что кофе будет готовиться... ну, очень долго. Потому что у бабушки было много историй, особенно про то, как раньше всё было лучше.
И когда приходит время для пирожков с капустой, я понимаю, что забыл купить капусту. Но как кулинарный мастер, я знаю, что всегда есть план Б. И план Б – это пирожки с воздухом. Ведь что может быть легче воздуха в момент скорби? И к тому же, это идеальный способ похудеть для тех, кто всегда жаловался бабушке на лишний вес.
И в конце, когда все сидят, наслаждаясь траурным обедом, я выхожу с гитарой, чтобы исполнить "Прощальную серенаду". Потому что если я могу играть на гитаре, стоя у плиты, почему бы не сделать это на похоронах? И песня заканчивается на самом эмоциональном моменте... потому что котлеты на плите вспыхнули. И вот тут я понимаю, что бабушка бы точно оценила этот финал: "Всегда говорила, что ты сжечь дом можешь, когда за едой следишь!"
Вот так, дорогие друзья, и проходят похороны в мире кулинарных мастеров. Смех, слезы и немного сгоревших котлет. Но самое главное – любовь и теплые воспоминания, которые мы носим в сердце. И пусть бабушка нас смотрит сверху и думает: "Ну не кулинары вы, ребята, зато стараетесь!"
Потемнело...
Телеграм Родничок(Юмор 18+)
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Улыбнитесь
В последнее время очень много негативной информации. Хочу немного разбавить смешной историей. Только что смотрел стендап одного хорошего комика, он рассказал смешную историю, которая произошла на похоронах. И тут я тоже вспомнил случай, которая рассказала мне моя знакомая.
Умер у них родственник и сидят все на панихиде, как обычно приходят разные люди, соболезнуют. И вот приходит один мужчина, становится в дверном проёме, обоими руками упирается в дверные косяки и кричит "не верю". Кричит на осетинском, так как умерший был осетином. Они уже еле сидят, сдерживают себя как могут. А тот не унимается, всё кричит "не верю". И так минут 10 наверное. Представляете как долго в этот момент тянется время. Все в недоумении кто это. Из родственников никто его не знает, из знакомых тоже. А за ним уже толпа собралась. И тут один мужчина говорит ему: "слушай, ты не веришь и не надо, пропусти хотя бы тех кто верит". После этого никто уже не помнил зачем они туда пришли, такой хохот стоял на панихиде. А потом оказалось что этот человек был его сотрудником.
А у вас были смешные случаи на похоронах?
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Похороны хомяка
Хотите историю, как я носил мертвого хомяка в кармане неделю? Не хотите? А я ща расскажу. Итак. Началось все с того, что я пришел в гости к своей (на тот момент) девушке пообщаться, ну и просто вкусно пожрать. Как оказалось (я не знал до этого), у неё дома жил хомяк, жил серьёзно, с клеткой, колесом и всеми хомячьими делами. Но жил уже долго, около 3-х лет, а это для хомяка как для нас лет 100. Так вот. Сижу я пью чай, и вдруг замечаю что хомяк лежит и не дышит! Просто тупо труп в клетке! Я ей говорю "Настюх, у тебя, походу, хомяк сдох!". Она сперва не поверила, убеждала меня что он просто спит, с ним все в порядке, он всегда так делает. Но я же могу отличить труп от спящего хомяка, я ж не дурак!) Нихуя, говорю, проверяй! Открыла она клетку, а там уже всё, окоченел бедолага как камень. Ну и тут началось "Да на кого ты нас покинул! Да как мы без тебя! Да и куда тебя, долбоёба, девать?". Ну и я вызвался, как настоящий мужчина, захоронить (с почестями, конечно) бренное тело хомяка. Завернул я этого грызуна в пакетик, положил в карман куртки и пошёл домой. Воооот. Ясен хуй что я про него тупо забыл! Даже не думал о нём вообще! Как от подруги вышел, так и всё)) И вот. Примерно через неделю моя маман (я тогда ещё с мамой жил, было и такое) решила постирать мои вещи. Сижу я за компом, никого не трогаю, и тут мамка из коридора "Сынок, а что это у тебя за пакет в кармане?". ЕБАТЬ!!! ПИЗДЕЦ!!! "Мам!, - ору, - Не трогай! Дай сюда, я ща приду!"))) Схватил этот пакет, взял лопату и закопал этого чувака во дворе, царствие ему небесное))