https://vk.com/artqot

Субординация в авиации всегда соблюдалась строго. Командир назвал себя и представил экипаж. Инспектор тоже исполнил правила протокола, из чего присутствующие уяснили, что имеют счастье общаться с инспектором летно-методического отдела малой гражданской авиации. Далее прямая речь:

- Думаю, командир, вы в курсе, что на занятиях по подготовке к полетам в весенне-летний период вы должны были обратить особое внимание на пилотирование в условиях сдвига ветра?
- Конечно
- Тогда вопрос: вы на глиссаде, ветер по носу встречный 8м/с стихает до 2м/с-где произойдет приземление?
- В зоне приземления, у широкой полосы
- Вы хорошо подумали?
- А что тут думать?
- А если ветер усилится до 15м/с - где произойдет приземление?
- В зоне приземления, у широкой полосы
- Что то вы плохо думаете
- Это с чего?
- А с того, что при усилении ветра самолет не долетит, а при ослаблении перелетит зону приземлений, это же очевидно!
Командир твердеет лицом и слегка повысив голос:
- Самолет приземлится в зоне приземления у широкой полосы при любых условиях, иначе нах@я я сижу за штурвалом, если самолет будет садиться где ему захочется?!

Рассказ о нашем полете в Африку, (летели я, моя младшая сестра,папа и мама)
" Все дело в сфинктерах"
Приятного чтения

У нас всегда проблемы с деньгами. Но каждый раз, когда нужно куда-то улететь, мы берем самые дорогие билеты в самый разгар сезона.
Наверное, поэтому у нас проблемы с деньгами.

Так вышло и с Африкой. Летели мы 24 декабря, в Рождество, в то время, когда даже Санта работает по двойному тарифу.
Мама страдала аэрофобией и уже в такси грозилась выброситься из машины. В Дьюти Фри папа предусмотрительно закупился Виски.
Он, как врач, рекомендовал пациентам, страдающим аэрофобией принимать алкогольную анастезию.

Взлетели. Мама пережила взлет и мы мирно летели к королевству Морокко для дальнейшей пересадки в Гвинею.
Волею судеб, мы были посажены в самый хвост самолета, около туалетов.

Подлетая к Морокко, религиозные женщины в мини юбках оккупировали туалет для переодевания в хиджаб, что создало неимоверную очередь в туалет и что, соответственно мешало нам, не очень религиозным людям выпивать наш виски.
Последняя истинная мусульманка покинула убоную, и очередь начала двигаться. Начались волнения и споры, кому нужнее по нужде. И вот, когда сороковой или сотый человек вышел из туалета- запахло.

Запахло жареным.И очередь все не рассасываетстя. Папа начинает возмущаться, обмахиваясь рвотным пакетиком, в качестве веера. Мы тоже, конечно, испортили воздух в самолете испарениями нашего алкоголя, спору нет. Но и папу понять тоже можно. Он и так потратился на этот непредвиденный рождественский вояж- тут еще и расслабиться не дают и воздух портят! Ну и возмущается весь такой:
- Мужики,- говорит,- сволочи, женщин вперед не пропускают. У мужчин- сфинктер длинный, а у женщин короткий и широкий-так папу потянуло в медицинскую тематику.

А рядом сидит старая француженка, наблюдает за нами и офигивает: что за люди такие? Все разных цветов - черный, белый, загорелый, говорят между собой на непонятном языке, черный мужик читает лекцию про сфинктеры.Ей так было любопытно, что она фактически висела у папы на плече, слушая продолжение лекции о строении выделительной системы человека. Папа умудрялся не только дублировать лекцию на французский, но и дополнять ее латинскими терминами,musculus sphincter urethrae internus, итд

Весь самолет вовлеченно слушал папу,а тот вдохновенно рисовал в воздухе сфинктеры, и объяснял про непростую женскую долю.
Сфинкер, и тот, у нас короткий!

И тут, короче, посреди дискура про бабью долю и сфинктеры, папа ИЗО ВСЕХ СИЛ чихает, чихает в этот самый рвотный пакет, которым он отмахивался, как веером. Под давлением папиниго грандиозного чиха, пакет разрывается со звуком разорвавшейся бомбы.
Все вжались в кресла. Пассажиры,видимо уже ожидали входа в пресветлый рай.
Я ожидала, что сейчас нас с главным специалистом по выделительной системе ссадят с самолета, сейчас же, без выдачи парашюта.
Французская старушка была либо в инсульте, либо в тотальном ахуе.Может она поняла, что жила жизнь зря, не зная, что у нее короткий сфинктер, а может она просто в первый раз почувствовала экстрим разорвавшейся бомбы над ее ухом.
Папа, в свою очередь завершил свою лекцию указнительно:
-Поэтому женщин в туалет надо всегда первыми пропускать!
Думаю пассажиры рейса Париж-Марокко усвоили урок.