Так вот ходишь с человеком в один садик с искренне печальным лицом по утрам... Там ну, совпало просто и в школу в одну и ту же с ним, ага. А чего в другую-то сразу, живём рядом в одном районе, всё логично. В общем, знакомы до неприличия сорок лет. Это когда увидели друг друга на улице и уже издалека рады очень видеть друг друга. Руки давай жать, обниматься, спрашивать "Как дела", оригинально шутить "Пока не родила". Вот это вот всё. Остроумие - это у нас поколенческое, врождённое, можно сказать. Встроенное. А в садике же непонятно ещё, будет он заниматься скотоводством, или нет. Там по сонным лицам не сильно-то и разберёшь после тихого часа. Отряд малолетних зомби медленно шатается меж коек, горшок ищет. По мне то было понятно, что я вырасту прекрасным человеком, правда только мне это и было понятно. Многие до сих пор сомневаются, а очень зря.
И так сложилось, что побросала жизнь. Так удачно нас с ним пошвыряло, что лет пятнадцать из сорока не виделись. А он ещё припарковался неудачно. Ну, как он?! - водитель его. Ему дверь открыли он и вышел, а чего сидеть. И так вышел, что прям мне навстречу. В пиджаке весь такой, с туфлями. Ну а я в воздухе так побоксировал приветственно, чтобы хоть как-то оправдать спортивный костюм заправленный в сапоги. Ну и началась эта номинация "Худший актёр столетия".
- Боже ж мой, это ж сколько мы не виделись-то, а? Прекрасно выглядишь! - начинает сразу претендовать на главный приз он.
- А ты ничуть не изменился. - пошёл сразу по всем номинациям в атаку я.
- Где ты? Как ты? Как жизнь молодая? - неожиданно перехватывает инициативу он в номинации "Лицемер года".
- А у тебя приличное ведро. - плохо скрывая зависть, досрочно получил приз "Лесть как образ жизни" я.
И тут он суёт визитку и говорит: - Заезжай ко мне в гости вечерком, а.
А у меня как назло все пиджаки постираны. Даже смокинг. Ну, не отказываться же, тем более, что приз "Варварин нос" так и не был разыгран. От статуэтки "Завидуй молча" я не без гордости отказался и решил дойти до него пешком, не потому что денег на такси и жалко и нету, а чисто чтобы выглядеть свежо как воздух.
Не стали в теннис играть. Ну, неудобно хозяина дома расстраивать на его поле. После экскурсии по его дому устал даже больше чем от опрометчивой пятнадцатикилометровой прогулки до его дома. Дети по двору носятся, куры тоже, бараниха рожает прям на улице, собака извелась вся... Так слюной в меня брызгала как будто её не кормят. На вот на это знаменитое "Ты не бойся, она не кусается" я не ведусь больше. Несколько раз поверил и каждый раз прям неожиданности происходили. До меня, главное, ни разу никого не кусала, а тут на тебе. Ну ничего, до свадьбы заживёт - успокаивал меня врач, зашивая ляжку. Остряк тоже, нашёл что пожелать человеку на пятом десятке.
Ну а одногруппник мой роды принял, умеючи, пока я убеждал себя не падать в обморок ещё раз. Дело уже шло к закату, а мне ещё обратно идти, хотя выглядеть свежо уже совершенно не хотелось. Наверное, чтобы с пустыми руками не уходить, он ненавязчиво поинтересовался: "А хочешь я тебе печёночки бараньей отрежу?" Ну а что я ему должен был ответить, что у меня аллергия именно на баранью печень?! Я аккуратно кивнул головой в знак согласия, потому что третий обморок мог стать последним. Он радостно скрылся за дверью. Бее-е-е раздалось откуда-то оттуда куда он ушёл. Минут через пять он вышел, неся в окровавленных руках пакет с бараньей печенью.
Это три года прошло, а меня всё мучает вопрос - он там тогда просто отрезая кусок печени руки замарал, или это "Бе-е-е" было как неслучайным, так и прощальным? Ответа на этот вопрос у меня нет и слава богу, потому что печень я сожрал в тот же вечер. Чисто из уважения к товарищу, а не потому что был голодный как его собака.