Диспенсер для мыла. Нужна помощь
Всем привет. Живёт у меня дома автоматический диспенсер для мыла Xiaomi. Такой как на картинке
Мыло, которое шло с ним в комплекте и отлично пенилось, давно закончилось. И с тех пор я не могу найти чем его заправить. Пена или пузырями большими идёт (когда я сдуру налила крем-мыло), или не вспенивается (когда дешевое жидкое мыло разбавляла водой в различных пропорциях). Потом перешла на специальное жидкое мыло-пенку для диспансеров. Пробовала несколько фирм. Ничего не помогает.
Последней попыткой была канистра 5 л Grass Milana мыло-пенка. И вот диспенсер его выдает в практически первозданном виде. Чуть-чуть вспенивая.
Осталось только пробовать Торк и Кимберли-Кларк. Но они стоят как крыло самолёта.
Может кто даст проверенное название мыла, а то я уже вся измучалась. Заранее всем спасибо за советы
Чистка пёрышек Airbus a320
Что то вроде санитарных мер.
Снимал я так что тэг "моё"
Утро начинается не с кофе...
ПЛЮШКИНО ПОТОМСТВО
Какой черт меня понес в кладовку – я сейчас уже и не вспомню. Кажется, я просто проходила мимо, а дверь оказалась приоткрытой.
Я заглянула внутрь – никого. Уже собралась запереть ее, но тут взгляд наткнулся на одну из коробок, стоящих на полке. Я включила свет, зашла и заглянула в коробку. Лампочки. Полная коробка лампочек.
Кладовка – это не моя территория. Я не делаю там уборку, из моих вещей там только старый спортивный костюм и кеды, в которых я езжу на шашлыки, и то, если собираются только свои. Все остальное богатство принадлежит Мусику. Бывают дни, когда кладовка заглатывает его на несколько часов. Он чем-то там гремит, стучит и громко матерится.
Я часто вижу, как он что-то туда затаскивает, но, ни разу не видела, чтобы он оттуда что-то выносил. В смысле – навсегда выносил, безвозвратно.
Зная, что я не сильно балую своим присутствием это помещение, супруг отрывается в этой каморке по полной программе.
Однажды, в разгар стихийно возникшей ссоры, он чуть не с мясом вырвал модем (в то время я была несчастным юзером, выходившим на бескрайние просторы инета через диал-ап) и сделал вид, что выкинул его.
Через четыре месяца холодной войны, перерыв всю квартиру, испытав все приемы, вплоть до отлучения виновника моей виртуальной ломки от божественного тела, я нашла многострадальный модем в кладовке. Он был завернут в пакет и засунут в чемодан с разнообразными рыболовными примочками.
Тогда-то я и произвела генеральную чистку кладовой. Было это пару лет назад и с тех пор я заглядывала в святая святых своего великовозрастного Плюшкина только для того, чтобы достать банку-другую солений-варений.
И вот я стою и глупо пялю глаза на эти лампочки.
Порывшись в них, я убеждаюсь, что все они не пригодны к использованию. Все ясно, если я не выкину весь хлам из кладовки, никто этого не сделает, а хлам скоро переедет в жилые помещения.
Коробка с лампочками отправилась в прихожую. А я, оседлав стремянку, полезла на верхние полки.
Мама дорогая! Чего я там только не откопала. Перегоревшие лампочки сразу показались мне нужными в хозяйстве вещами.
Старые резиновые шлепки. Помню, как Мусик до последнего таскал их, неприлично пришлепывая полуоторванной подошвой. Он был готов разрыдаться от горя, когда подошва оторвалась. Я застала его за довольно интересным занятием – он сидел и сосредоточенно приматывал ее изолентой. Мусик испуганно спрятал тапок за спину и выпучил невинные глаза.
- Немедленно выкинь! – приказала я.
- Они такие кла-а-ассные, - заканючил он.
- В помойку! – рявкнула я непререкаемым тоном.
- Ну, Ле-е-елька-а-а, - приготовился хныкать муж.
Я вырвала тапок, подобрала второй и сунула их в ведро. А чтобы у него не было соблазна снова их надеть, в этот же день купила ему точно такие же, но черные.
И вот, оказывается, он так и не смог расстаться со своим рваным богатством.
Пакет с какими-то ремками. Старые носки, носовые платки, галстуки, залитые напитками и соусами, рубашки в продовольственных пятнах и венец всему – штаны.
Эти штаны я помню очень хорошо. Попавшись мне впервые на глаза, они потрясли мое жалкое воображение на всю жизнь. Похожи они были на мохнатые кальсоны.
Они уже существовали, когда я познакомилась с Мусиком. Он утверждал, что это спортивный костюм, но мастерку от него (даже не знаю, к сожалению или к счастью) я так и не увидела.
Цвет этого шедевра отечественного швейного производства был зеленым. Ближе к болотному, нежели к травянистому. В наличии имелись так же черного цвета манжеты (если конечно можно применить это слово относительно к штанам, просто я забыла, как это называется). К тому месту, где должна находиться задница, а точнее – правое ее полужопие, был пришит незамысловатый наружный карманчик, куда можно было с трудом запихать три пальца. Какую цель преследовал модельер, который придумал этот фасон, пририсовывая этот ненужный придаток в виде кармана – мне неизвестна. Должно быть, в этот карманчик можно было впихивать визитные карточки, или, на худой конец, старые трамвайные талончики.
Но все это великолепие меркло всего лишь от одной маленькой, но этого не ставшей незаметной, детали, которая всегда меня разрывала на миллионы гогочущих кусков.
Всю болотную поверхность мохнатых штанов покрывали неравномерные катышки ржаво-коричневого цвета. От этого штаны были похожи на шкуру какого-то неизвестного синтетического животного преклонного возраста со свалявшейся шерстью.
Я высмеивала эти штаны каждый раз, когда натыкалась на них в шкафу и в один прекрасный день они исчезли. Я надеялась, что они сгнили в помойке, ан нет – вот они, живые, все с теми же катышками и все так же вызывают у меня приступ гомерического хохота.
В углу стоял неподъемный мешок, забитый до верха старыми журналами. Как только стопка этих «Максимов», «Плейбоев», «Прайсов» и справочников превышает в туалете планку в двадцать сантиметров, я начинаю противно нудить, а потом и верещать. Стопка испаряется. Я думала, в мусорку, а оказывается – в кладовку.
Тогда-то я и подумала, что Мусик больше подходит на роль сына моих родителей, чем я. Если не по крови, то по отношению к старым вещам. Уверена, что Мусик и мои маменька с папенькой, являются прямыми потомками небезызвестного господина Плюшкина.
Раз в год, в конце апреля у нас с мамой происходит один и тот же разговор.
- Лелечка, - заискивающе просит меня родительница, - может, съездишь в сад?
И я, прихватив пару мужиков, тоскующих у Службы занятости и заказав на весь день Газель, провожу несколько часов на свежем воздухе, руководя погрузкой хлама и вывоза оного на помойку из дачного домика.
При этом я прекрасно знаю, что отец, явившись в полупустой дом, начнет орать, интересуясь, куда делись никому ненужные оконные рамы, которые он притащил от соседа, коробка с ржавыми железяками и старый «Рекорд» со сгоревшим кинескопом, взявшимся неизвестно откуда.
А мама будет ходить за мной следом и шепотом спрашивать, куда я дела ее запасы полиэтиленовых пакетов и одноразовой посуды, уже бывшей в употреблении.
И поверьте мне, за лето дом снова обрастет всяческим хламом, полусгнившими досками, мешками старых капроновых чулок и неизменным старым телевизором, для разнообразия это будет цветной «Горизонт».
Стоя в прихожей и осматривая все, что я надыбала в кладовке, я думаю о том, как я, оставшись одна, иногда забираюсь на антресоль и достаю свои сокровища.
В шкатулке, расписанной под хохлому, я буду долго разглядывать погнутое старое серебряное кольцо с огромным александритом – подарок давнего школьного воздыхателя. Перебирать стопку песенников, куда записывала от руки советские шлягеры и вклеивала фото певцов и певиц, вырезанных из «Работницы» и «Крестьянки». Потереблю мой первый лифчик, который привез из Прибалтики брат, и который мне давно и безнадежно мал. Оставлю нетронутой пачку неиспользованных рецептов и медицинских рекомендаций. Похихикаю над первыми Дусечкиными рисунками и прописями за первый класс. И в сотый раз перечитаю несколько десятков писем от старых друзей.
И при очередном переезде я украдкой скидаю все это в коробку и найду для своего богатства новое место.
И, вздохнув, я затаскиваю весь этот хлам обратно в кладовку. А вдруг с этими штанами у Мусика связаны какие-то дорогие ему воспоминания? (Тут я еще немного ржу) А может быть эти сланцы ему все же дороги?
Но коробку с перегоревшими лампами я все-таки выбрасываю.
©Пенка
Кипяченое молоко с пенкой
Мои дети, когда ложатся спать, любят, чтоб я им рассказывала о себе маленькой.Особенно им нравятся рассказы о моем садиковском детстве. Жаль, что в моей памяти сохранилось не так уж много всего интересного, но кое-что вспомнить можно.Я никогда не была ребенком как сейчас говорят, малоежкой. Скажу даже, что в возрасте 3ех лет воспитательница настойчиво рекомендовала моей маме показать меня врачу, т.к. аппетита мне было не занимать. Доходило до того, что покончив со своей порцией, я объедала соседей. В прямом смысле слова, ела борщ девочки справа, облизав ложку, переходила ко второму мальчика-соседа слева. Короче, на общей фотографии все девочки в детском саду в образе снежинки, а я в образе снежка. (Врач, кстати, наша хорошая знакомая сказала не маяться дурью. «Слава Богу, что ребенок ест хорошо, радуйтесь и просто кормите здоровой едой.»).Но детский организм иногда развивается по своим каким-то ему одному известным законам, и к 6ти годам я стала обыкновенным не худым, но и не толстым ребенком и у меня появились особые предпочтения в еде. Помню, очень я любила и до сих пор люблю омлеты и запеканки, компоты, каши всякие. Но вот чего не переносила, так это кипячёное молоко с пенкой и какао. Господи, ну неужели нельзя было не кипятить это ненавистное мне молоко? Ведь свежим оно было очень даже ничего. А при виде пенки просто сам по себе напрашивался рвотный рефлекс. С какао та же тема… В общем, всякими партизанскими методами довольно успешно удавалось избегать молока и какао… Помню, как за обедом переливали молоко другим детям в стаканы, убирая со стола (а мы, как взрослые, после обеда сами таскали посуду в раковину), надо было исхитриться и быстро, пока никто не заметил, вылить молоко в раковину и с чистой совестью оставлять уже пустой стакан. Борьба с ненавистным молоком велась постоянно… Неразвращенный детский ум справлялся с этой задачей, как мог. Думаю, что наша воспитательница была разумным человеком и просто делала вид, что не замечает, как ловко мы ее обманываем. Но некоторые битвы были бесславно и безнадежно проиграны. Как-то на замену основной воспитательнице пришла другая. Я не помню, как она выглядела, что она была за человек. Для меня в ее лице пришел жесткий и беспринципный враг, союзник кипяченого молока. Ни одна из проверенных на практике и считающихся вполне себе жизнеспособными уловок по борьбе с молоком не прошла успешно. Не удалось перелить молоко другу в стакан, унести его в раковину также не дали. Попытки вылить его в тарелку с остатками супа были пресечены. Это была схватка не на жизнь, а на смерть. Я на одном фронте, на другом воспиталка и МОЛОКОООО… После неудачных попыток договориться, началась психическая атака. Ну, вы поняли: «Не уйдешь из-за стола, пока не допьешь», «Как не стыдно!», «Вон уже все играют, а ты всё сидишь…» Ну, думаю, значит, буду сидеть. Когда все эти возгласы не дали своего результата, воспиталка решила, что пришло время тяжелой артиллерии и на полном серьезе вещает: «Не выпьешь молоко, вылью его тебе за шиворот».Сейчас-то я понимаю, что она бы этого не сделала, а тогда я уже представила себе, как мне на спину льется молоко, я даже почувствовала свою одежду, промокшую от молока, как будет неприятно мне в таком виде ждать, когда меня заберут из сада, как мама будет ругаться за то, что я в таком виде и т.д. и т.п.В общем-то, в тот раз враги одержали победу. Я залпом выпила стакан, чтоб избежать унижения быть облитой молоком, попутно борясь с желанием вернуть молочную пенку обратно, желательно, на колени этого волшебного педагога. И, чувствуя себя проигравшей и слегка раздавленной, поплелась играть на ковер.Мои дети затихли и, как мне показалось, обомлели…Им было интересно узнать, что, оказывается, взрослые когда-то тоже были маленькими, и у них были примерно такие же проблемы: несправедливые воспитатели, психологическое давление, нелюбимое блюдо, чувство беспомощности… Сейчас, глядя на этот эпизод с высоты своих лет, думаю, что невозможно оградить своих детей от таких людей. Людей, считающих, что для достижения своих целей все средства хороши. Рано или поздно, каждый человек сталкивается с попытками манипулировать, давить, угрожать. Рано или поздно любого ребенка, даже очень благополучного, попытаются унизить, заставить сделать что-то правильное по мнению взрослого или коллектива. Просто не нужно так сильно драматизировать события, чувствовать, что жизнь несправедлива, а люди - ..авно. Надо просто помнить, что некоторые угрозы так называемых «взрослых и умных» людей – всего лишь сотрясение воздуха. И не сдаваться ради больших целей. Ну а коли проиграл противостояние, не расстраиваться… Это всего лишь проигранная битва, но не проигранная война. Пенку я ненавижу до сих пор.Держитесь, дети. Сколько еще вам предстоит узнать об этом мире…
Готовим дома Капучино без кофемашины!
Фишка Капучино в его пенке. И вот мне на глаза попался рецепт приготовления сего замечательного напитка в домашних условиях.
Предлагаю и Вам попробовать свалить капучино дома, чтобы не платить по 150 рублей за кружку в ближайшей кофейне.
Можно сказать, что рецепт совсем ерунда и каждый уже все это знает. Но вот лично я не знал. Прожил уже 26 лет жизни и не знал, что можно таким образом сделать пенку из молока.
Ингредиенты:
---- Натуральный кофе — 1-1.5 ч.л.
---- Молоко или сливки — 50 мл
---- Сахар (можно и тросниковый) — по вкусу
---- Ванилин/ ванильный сахар — по вкусу
Ну и собственно сам рецепт:
шаг 1
Завариваем кофе в турке, доводим до так называемого кипения (когда начнет подниматься кофейная «шапка») и снимаем с огня, и так делаем 6 — 7 раз.
шаг 2
Нагреваем молоко в емкости (я делаю это в турке) на медленном огне и начинаем взбивать взбивателем или миксером. Но можно и довести до кипения молоко и потом его взбить. (В оригинальном рецепте капучино ванильного сахара нет, но и с ним получается очень вкусно). Я добавляю ванильный сахар в молоко перед тем как взбиваю. Пузырьки получаются мелкими. Теперь нагреваем кружку (обдаем её кипятком и вытираем). Наливаем процеженный кофе и сахар (по вкусу) на 3/4 чашки. Теперь выливаем молоко в кружку с кофе и ложкой выкладываем пену.
Кстати, в источнике говорится, что нельзя юзать пенку молочную, нужно качественное молоко.
Маленькое недоразумение или...
Сегодня зашли в кофейню с супругой. Заказали два капучино. Официант ей принес с пенкой в виде сердечка, а мне вот это... Даже как-то обидно стало.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689