Дима Билан
2008 г для журнала Караван историй проект Екатерины Рождественской "Рожи"
2008 г для журнала Караван историй проект Екатерины Рождественской "Рожи"
Киркоров в 2007 г для журнала Караван историй проект Екатерины Рождественской "Рожи"
Вообще то вступление похоже на арию Джильды из оперы Верди " Риголетто".
Вот, как она звучит в исполнении одной из лучших колоратурных сопрано Эдиты Груберовой
Как и обещал, немножко истории из жизни музыканта.
Переехал я на ПМЖ в другой город. Молодой парень, имеющий хорошее классическое музыкальное образование. Деньги были нужны, поэтому кинулся искать работу по специальности. Предложили работать свадебным музыкантом. Через пару дней едем в какую-то мухосрань. Я надеваю светлый костюм, оставшийся после свадьбы, черные лакированные туфли и со своими клавишами, «паэсэркой 510-й» уже сижу в автобусе. Руководитель нашего ансамбля – сам бля, такой дядька был интересный, как говориться швец, и жнец, и на дуде игрец. Вечно кому-то разные указания раздавал. Короче, я порядком уже устал от дороги, едем уже достаточно долго по какому-то полю, а за это время прошел сильный дождь. Конечно же, классика жанра, застреваем по самые нехочу. Дело к осени, в автобусе холодно. Пару часов ждем, послали в село за трактористом, а сами решили идти пешком до ближайшего села. Всю дорогостоящую аппаратуру оставили в автобусе. Холод – просто трандец, хороший чернозем, грязь налипла – не отдерешь, ноги от тяжести стали пудовыми. Что б как-то двигаться дальше, мне пришлось разуться. Вот так телёпаем наверное еще пару тройку километров. Наконец пришли. Каждому из нас поставили тазик с горячей водицей, где мы мыли и отогревали ноги, и принесли 250 граммовый стакан самогона, что бы «..чуть-чуть согреться и не заболеть..». Лупанул я этот стакан, не знаю, сколько было там градусов, но развезло меня капитально. Чуть отогревшись, вышел на улицу, проветриться. Дождь все не унимается, продолжает идти. Вдруг вижу, в далеке показалсиь огни машины, кто-то крикнул: "Вот и вашу аппаратуру везут, а вы переживали...". Едет огромный, бл_ть, открытый самосвал с нашей дорогущей аппаратурой. Подъезжает машина до школьного спортзала (кто не знает, в деревнях обычно свадьбы там и проходят) и наш руководитель дает команду: «Выгружаем». Дальше как в замедленной съемке. Вижу, как подымается кузов самосвала и все наши паапараты сыпятся прямо на землю в грязюку. Пипец!!! Это был новый безценный опыт для моей психики. Спасло меня наверное то, что еще те 250 грамм не улетучились. Из машины вылез совсем кривой водитель. Вообщем, трезвых я там вообще не видел, все начали отмечать свадьбу еще с утра.
Ну, а потом, было само торжество. Кое-как подключили аппараты, понятное дело, без поломок не обошлось. Кое-как отработали, а ведь завтра второй день гулянки?! Лежу ночью, в какой-то хибаре, на холодном полу, где нам постелили переночевать и думаю: «Какого хера я тут делаю, ведь должен преподавать где-то в музыкальной школе или училище. Мог бы работать в филармонии….7 классов музыкальной школы, за тем 4 года муз. училища, за тем 5 лет консерватории, это все для того что бы я очутился здесь?!. «Нет и еще раз нет. Это не для меня»,- сказал я себе, но как оказалось, это было только начало моего периода музыкальной лабуховской деятельности. ))
P.S.: будет интересно продолжу цикл зарисовок)
Гости заряжены, костюмы наглажены, музыка включена, но что-то всё-таки пошло не так...
Я сама считаю себя больше композитором, чем певицей, хотя в стиле эстрадном петь могу. Но среди моих знакомых много певцов, и потом, я хожу на какие-то небольшие концерты-фестивали, или слушаю присланные записи...
И вот что я с удивлением поняла. По-видимости, никакие многочисленные уроки пения не сделают человека не то что хорошим, а даже выносимым исполнителем, если у него нет изначально двух вещей: вкуса и ушей. И тут я не имею в виду музыкальный слух. Итак, что и кто приводят меня в ужас, когда я слушаю некоторые записи?
1) Обилие мелизмов ни к селу ни к городу. Мелизм - это, знаете, как будто ты извиваешься, как гусеница, только голосом. Типа "Ты не тако-уо-уоЙ". Кроме мелизмов, певец может издавать и другие омерзительные звуки своей утробой, но вот это извивание - на первом месте по ужасу. Потому что, видимо, раз научившись делать мелизм, певец на радостях сует его куда попало, невзирая на содержание песни, и выходит что-то вроде "Нас извлекут из-под облоу-о-умкоув!"
2) Луженая глотка. Удручающий подвид певцов, придерживающийся завета Дениски Кораблева из детского фильма: "Я хорошо пою. ГРОМКО!" И никак их не убедить в том, что в некоторых песнях нельзя орать вообще. Они же пришли показать, что они могут! Как это - такую голосину - и не продемонстрировать?? Непорядочек... Ну и демонстрируют, с первой ноты до последней. Песни в их исполнении могут понравиться тем, кто любит сидеть возле включенного перфоратора. Ну и им самим, потому что от таких воплей они сами, скорее всего, давно глухие.
3) Жертва педагога №1: Ыкающая. Вообще человека, которого с помощью не очень большого количества занятий чему-то научил педагог, обычно прекрасно видно по очень несвободной манере исполнения и странной интонации. Чувствуется, что он все время думает: "Главное - это ноту взять, а там хоть трава не расти". То, что набор нот и песня - это разные вещи, он еще (или уже, зависит от его личности) не понимает. Так вот, один из подвидов таких жертв - это Ыкающая. Что это значит? Что педагог попытался такому человеку поставить более глубокий звук, чтобы тот не орал глоткой, и, видимо, на свою беду сказал ему приподнять небо. И вот человек приподнял... И забыл опустить навсегда. И теперь любая гласная буква в песне им пропевается не как У, О, А или И, а какой-то род буквы Ы. "Чтыыы-ы дынь грыдущый мны гытЫ-Ы-Ывыт?" Нет, иногда там мелькают тени других букв, но в целом ощущение, что Ыкающий одновременно и поет, и пытается есть горячую картошку, не проходит. Слушать это можно спокойно, только если у вас вообще нет ушей.
4) Жертва педагога №2: Нотопоклонник. К сожалению, я не про тех, кто любит пользоваться нотами. Я про тех, кого педагог научил, что брать любую ноту надо сразу, без подъезда к ней, и потом держать ровно. Что в этом плохого? Сейчас объясню.
Все мы иногда пофальшивливаем (профессионалы застенчиво называют это "неверно интонирует"), и оперных певцов при пении вживую эта беда касается иногда в не меньшей степени, чем эстрадных (лично слушала фальшивящего Садко в Мариинке). Ну так что делает певец, когда он стоит на сцене, берет ноту и вдруг понимает, что слегка так лажанул? Певец профессиональный, что оперник, что эстрадник, обычно сразу нежно притушит звук, стараясь окунуться в аккомпанемент, после чего сделает голосом плавный доезд до нужной ноты. Поскольку мы не говорим о вопиющей фальши с расстоянием в несколько нот, а скорее об отклонении в десятую долю тона, большинство слушателей, если они не музыканты, вообще ничего не заметят.
...Но не таков нотопоклонник. Его же научили, что ноту надо брать резко и держать всегда? Значит, он и будет держать ее ВСЕГДА! Невзирая на объективные обстоятельства. Поэтому когда Нотопоклонник лажает, протягивая какое-нибудь там "Э-э-э-э", он не сбавляет громкость, нет! Он не пытается доползти до нужного тона, - еще чего! Он продолжает С ТОЙ ЖЕ ГРОМКОСТЬЮ (обычно большой), с той же интонацией и ровностью звука, тянуть свое "Э-э-э-э", не обращая внимания на аккомпанемент и заставляя уши зрителей сворачиваться в трубочки.
5) Аритмик. ААААААА! ...Ритмик. Дело в том, что это один из самых невыносимых подвидов певцов для меня. Певец, плохо чувствующий ритм и плохо умеющий его держать, способен запороть любую песню и довести до бешенства всех, кто его слушает. Тут и объяснять ничего не надо, только надеяться, что чувство ритма развивается (хотя, судя по опыту, - нет).
А в общем и целом знаете, что объединяет людей, которые так вот поют? То самое отсутствие вкуса и ушей. Они не слушают, о чем поют! Они плевать хотели на содержание и настроение песни! Им главное показать: себя, громкость, манеру, мелизм, умение вибрировать, умение долго тянуть... Все, что угодно, но не песню. Не ее. И вот этот вот вкус, видимо, человеку надо самому развивать, без участие педагогов, потому что педагог научит голой технике - и эта техника будет торчать из бездумного певца, как противотанковый еж.