Как и обещал, публикую истории моего друга, уволившегося из органов несколько лет назад.
Немного про него: здоровый крепкий парень весом под центнер, 5 лет отработавший в ППС.
Далее пойдёт текст от первого лица. По классике, буду писать по два-три "случая", обернув его истории своим слогом.
Итак, поехали.
Все совпадения случайны.
Случай 1
"Володя-Барбекю".
(Имена изменены)
Ночь. Размеренную и тихую смену прервал диспетчер - пожар в доме.
Приезжаем с напарником на место. Толпа народа собралась возле лужайки около подъезда, на которой валяется пьянота на вид лет 30 и тихонько завывает, потирая при этом ногу. Продираюсь сквозь толпу.
Я: -Уважаемый, что случилось?
Пьянота говорит что-то нечленораздельное.
Один из его соседей (С) говорит:
С: - Да это Борька, с 9-ого этажа, квартира такая-то!
Я: - Кто-нибудь остался там?
С: - Нигде не видно его мать и брата Володьку, а он недавно ногу сломал!
Смотрю наверх - обгоревшие окна в районе как раз 9-ого этажа. Пулей залетаем на вверх и останавливаемся возле двери. Пытаемся ее открыть - хрен там плавал, придётся выбивать. Пожар уже потух конечно, но запах гари пробивал нос. Вдруг, за дверью послышались шаги. "Ну не хуя же себе", - подумал я в тот момент. Открывается дверь и перед нами предстаёт типичная пропитая мадам (М) лет эдак за 60, да причём уже и в жопито. Из квартиры повеяло помоями и гарью, та ещё смесь хочу вам сказать...
Я: - Все в порядке?!
М: - Да... Ик!... А что?
Я: - Пожар был, неужели вы не в курсе?!
М: - Да Борька что-то кричал второе, да и сиганул в окно...
Ахуеть, с 9-ого этажа! И ногу потирает! Да, пьяному и море по-колено действительно...
Я: - И вам даже не интересно, что с ним?!
М: - Да хули с ним случится?!
Мать года, пиздец...
Я: - Где второй сын??
М: - Кто?
Я: - Сын ваш второй где?! Владимир вроде!
М: - Ааааа, Володька! Да спит вон, в соседней комнате!
Отталкиваю ее и залетаю в комнату. Как только открыл дверь: ебать-копать, вот это видок!
Лежит чёрный как уголёк Володька на пружиных обгорелого дивана, а рядом бутылка водки...
Это дело отныне назывлось между мной и напарником не иначе как "Володька-Барбекю".
Поясню от себя (автора поста): человек постоянно видел подобные картины и чтобы не сойти с ума от частого вида трупов - надо цинично подходить к работе.
Случай 2
"Бабка-Орёл"
Ебать-трындить! - подумал я, когда от диспетчера (Д) поступил вызов от уже знакомой нам ни раз бабульки 90 лет...
Я: - Что за хуйня на этот раз случилась?
Д: - Теперь за этой пизданутой кто-то следит со шкафа. Найти и покарать!
Я: - Понял, едем.
Напарник (Н) положил на лицо руку и произнёс:
Н: - Ну ебанный в рот, пол часа до конца смены!
Я: - Похуй, пляшем.
Приезжаем к дому, поднимемся на нужный этаж. Звоню в дверь - тишина. Звоню ещё раз - опять тишина. Уже было засобирались в отделение, как за дверь послышалось цоканье когтей. Думаю - "бля, карга старая ещё и собаку купила?". Через 30 секунд этого медленно приближающегося звука я услышал скрежет открывающейся двери. Вышла бабка (Б):
Я: - Что случилось, бабуль?
Б: - Проходите милки, найдите эту тварь!
Заходим за ней в квартиру.
Я: - А вы собаку купили?
Б: - Какую собаку?
В этот момент я подумал, что может бабка все же не ебанулась в край и действительно в этом доме какая-то мистика?
А нет, все нормально. Напарник кивком указал мне на ноги бабки, из которых торчали длинные как у орла ногти. Так, окей, хоть какая-то хуйня прояснилась.
Я: - Кто за вами следит-то?
Б: - Да вот, на этом шкафу!
И показывает пальцем.
Как понимаете, нехуя на этом шкафу не было.
Я: - Бабуль, уйди, мы осмотримся.
Бабка послушно пошла на кухню заваривать чай, мы же с напарником думаем как получше отписаться от этой хуйни. Но, смотрю на кровать и вижу какое-то шевеление. Подношу руку, снимаю плед и оттуда выбегает огромная крыса и уносится за шкаф!
Я: - Бабуль, подь сюда.
Б: - Что случилось?
Я: - Вы знаете про огромную крысу?!
Б: - Про Дуську чтоль?
Я: - Я хуй знает, как вы зовёте эту тварь, но походу это ваш домашний питомец.
Б: - Да.
Я: - И где у неё клетка, гнездо? Я без понятия, как называется ее поместье.
Б: - Да я на шкаф ее кладу!
Ахуенно, Ватсон, дело закрыто!
Я: - Так может она за вами и следит?
Б: - Да не, это наверное сосед!
Я: - Со шкафа, да? Залезает и смотрит?
Б: - Через форточку залазит, идите проведите с ним беседу!
Я: - Обязательно бабуль! Всего доброго!
Выходим из подъезда, закуриваем. И ведь подобная хуйня бывает точно раз за смену!
От автора поста.
Публикую в Лиге, так как мой друг рассказывает, что к ним (ментам), после принятие закона "О полиции" стали относиться как к обслуживающему персоналу. Пугают жалобами и прочей хренью.
Надеюсь понравилось. Продолжать данную серию постов ?)