Что главное в жизни?
#диалоги_вселенной
— Что главное в жизни?
— Задеть смерть за живое.
#диалоги_вселенной
— Что главное в жизни?
— Задеть смерть за живое.
#мысли_вселенной
Романтика древнего Египта - тридцать лет пол страны горбатятся на стройке гробницы фараона, неделя пышных похорон. Праздничная неделя в честь восшествия нового фараона на престол. Начало строительства новой гробницы.
- Ваня, слушай! У лукоморья дуб зелёный. Златая цепь на дубе том.
- Кощей, не буду я твою цепь искать!
- Она мне дорога как память. Хочешь я тебе за нее коня своего отдам? Добрый конь.
- Ты какого лешего на дуб полез?
- Ну, за ним и полез...
- Да, папаша ты жжешь!
- Чего? Я уже 300 лет ничего не жгу, надоело...
- Я говорю, жизнь у тебя веселая, по деревьям лазишь.
- От скуки это. (грустно вздыхает)
- С чего это?
- А ты пожил бы с мое...
- Ну, а что все стареют, умирают, а ты бессмертный, микроб не берет, булатный меч тоже. Один недостаток... пока свечки в торт натыкаешь с ума сойдешь наверное.
- Это да... тьфу (хмурит брови) Чего это ты так разговорился, жить надоело или тоже бессмертным стал?!
- Тише, тише, в вашем возрасте вредно нервничать, снова жечь деревни и города начнете...
- Сейчас я тебя убью гаденыш!
- .................................................
- (потирает глаз) А ты бойкий для своих лет, тощенький, а шустрый!
- Ты тоже для своих годков не промах. (выплевывает зуб)
- Ладно, ваше величество...
- Цари, князья... титулы, задолбало! Можно просто Костя.
- Мда, лучше б ты над златом чах.
- Нету злата.
- Прогулял что ли все? Еще один недостаток вечной жизни. Сколько бы не было золота. Все равно на жизнь не хватит...
- (громкий смех) А ты шутник, Иван и как еще до сих пор не убили?
- Уморил, шутками...
- Верю, злато я в банк положил на 1000 лет, мне за это десятая часть сверху от общей суммы каждый век полагается.
- Мудро... а не обманут?
- Я же их из под земли достану, мне спешить не куда.
- Тоже верно. Ладно, Костя, моя жизнь покороче будет, пошли покажешь с какого дуба рухнул.
#посиделкинанебесах#осколкивселенной
— Выходи.
— Через 15 минут буду.
— Давай быстрее! Прошлый раз ты собирался 20 минут, а на Земле 2000 лет прошло.
— Подумаешь, 20 минут в истории ничего не решают, люди все равно бегают по кругу в своем развитии. Дойдут до ядерного оружия "ПШИХ" и снова лезут в пещеры.
— Как-то мрачновато тут, крики и жара невыносимая. У вас столько бессмертных душ, это же неисчерпаемый источник энергии. А вы даже нормальное освещение сделать не можете.
Фух, духота, про кондиционеры вы тоже не слышали? Дурдом! Че у них морды такие злющие? Людям тут и так не сладко, а глянешь на эту рожу... бр. Что за запах? Когда вы тут последний раз генеральную уборку делали?
— Это же ад, тут так и должно быть!
— Глупости, все в этом мире меняется и вы должны, если хотите выжить среди конкурентов. Кто у вас тут главный?
— Люцифер...
— А по отчеству как?
— Не знаю.
— Безобразие! Сколько ты тут работаешь?
— 500 лет...
— И не знаешь отчество своего босса? Как тебя еще не вышвырнули отсюда.
— Никто не знает.
— Веди меня к нему, сейчас узнаю.
Часть 2я
— Долго нам спускаться до твоего боса? Обычно они забираются повыше...
— В аду время относительное понятие. Все зависит от того, мучаешь ты или мучаешься.
— Прям философ. Как насчет лифтов?
— Крылья отращивай умник... технологии твоего мира, тут не в ходу.
— Холодает, а дождик пойдет?
— И что ты делаешь в аду с таким чувством юмора...
— Петросян проклял.
— Все, пришли. Молчи пока тебя не спросят, иначе твоя адская жизнь кончится так и не начавшись...
— Входите! Что вы там шепчитесь как ангелочки возле младенца.
— Повелитель, для меня честь видеть вас лично...
— Поклонишься и я оторву твою голову.
— Это человек...
— Язык вы ему не отрезали, так пусть сам скажет.
— Я, отчество ваше узнать пришел.
— Что?
— Фил, где вы его взяли?
— Сегодня прибыл...
— (заливается смехом) Вот, тебе мой паспорт, только я на этой фотке плохо получился.
— (Полистав паспорт) Вместо отчества прочерк... (протягивает паспорт обратно)
— Оставь себе, возьмешь кредит под мое имя. (Смех стал почти истерическим)
— Ага, где тут кредиты выдают и под какие проценты?
— Тебя как звать то?
— Олег.
— А по отчеству как? (от смеха из глаз потекли слезы)
— Сергеевич.
— (пожимая руку) Люцифер приятно познакомиться. А проблема отчества давно назрела, ад бы отдал, чтобы его узнать.
— Ну, так загляните в паспорт отца.
— (дикий смех) Фух, я не знаю где он его прячет. Все, уходите, а то я до Армагеддона не дотяну.
(Демон и человек оказались в том же месте где и начали разговор.)
Памятка (из заметок начинающего знахаря):
Перепутал пузырьки, два дня прятался на сеновале, вроде кузнец Федька поостыл. (Подписывать.)
- Леший приволок какую-то неизвестную мне траву, сказал для расслабления, кинул в огонь, дальше все как в тумане. Сейчас утро, почему-то вся деревня собралась с вилами у моего дома. (Узнать у лешего, что за трава.)
- Было скучно, опробовал новый любовный эликсир на соседской Людке, теперь не могу выгнать, со словами, как можно жить в такой грязи второй день драит мою хату, повесила дурацких шторок, еле отбил свои склянки, сильная зараза. (Доработать)
- Насилу избавился от Людки, после долгих споров о не совпадении в интерьерных изысках, согласилась забрать свои шторки и со словами: я еще вернусь, гремя ведрами выкатилась из хаты. (Купить засов на дверь)
- Размышлял о женской природе, зашел в тупик, пришел Леший, притащил настойку на дубовых шишках, черт меня дернул спросить был ли он влюблен. Раскочегарился до красна и со словами: "Все бабы...", забрал настойку и вылетел снеся дверь с петель. До утра думал о Людке, чтоб её... (с Лешим о женщинах - табу.)
- В обед пришла баба Нюра, на втором часу о коровах, курах и козах, вырубился прямо за столом, разбил нос. Настойку для повышения удойности мне еще не приходилось делать, вернется леший закажу той травы, авось повысится. (При общении с баб Нюрой, отодвигать стул.)
- Проснулся от скребка в дверь, приковылял Серый на трех лапах четвертая перекушена, на все вопросы что случилось, только молчал и краснел. Ну ясно, жинка у него суровая, а он еще тот кобель, хоть и волк. Весна. (Запастись бинтами.)
- Утро обещало быть прекрасным. С криком какого х""на ты запираешься? Людка одним ударом ноги вынесла дверь вместе с новым засовом. Вот это женщина... Не сказав ни слова, грохнула перед моим носом кастрюлю с борщом и так же молча удалилась, гордо задрав подбородок выше уровня чсв. (Вернуть кастрюлю.)
- Борщ оказался знатным. Не успел я поднести ложку ко рту приперся Леший, вот это нюх! Налил себя лохань, ел молча, причмокивая. Под конец, облизав ложку сказал: "Остепениться тебе нада, это я бобыль бобылем. Вот ты давеча спрашивал, был ли влюблен. Был." Я даже дышать перестал, чтоб Лешего понесло на откровения, точно лето жди засушливое. "Так вот о чем я, любил я её... В общем, ушла она. Я тогда чуть весь лес не спалил, такой пожарища был, ты еще тогда совсем малец был, вряд ли помнишь. Ну да ладно, благодарствую за хлеб, соль." Напрочь забыв как дышать, я так и сидел еще минут 15, как придурок, пока борщ инеем не покрылся. (Съездить в город, купить книженцию о женской психологии.)
- Три дня Людки не видно, не слышно.
Брожу из угла в угол вокруг пустой кастрюли. Все, еще один круг и пойду. (Спросить у Серого, как пригласить женщину на ужин, в случае Людки, чтоб попытаться остаться в живых)
- Черт. Черт. Черт. На пороге и правда стоял черт и хитро щурился. На ремарку о том, что нечистую силу не принимаю, выразил протест в виде отборных слов, половину из которых слышал впервые. Посоветовал пожаловаться в Гаагский суд, по правам нечисти. (Еще раз пожалует, записать словечки, кто знает, что в жизни пригодится.)
- Тщетно лелеял надежду выспаться хоть этой ночью. Проснулся от звона разбитого стекла. На полу официальный ответ из Гааги, со штемпелями и печатями. Он существует???! (Ахренеть...!)
- Черт пока не появлялся, ну и черт с ним. Вечером приковылял серый, лапа почти зажила, еще за версту почувствовал, что настроение у него дрянь, предложил вместе повыть на луну. Второй час сидим воем, так вошел во вкус, что чуть не попросился в стаю. Жаль, что серый ничего не понимает в людских отношениях, придется самому придумывать, как пригласить Людку. (Как-нибудь повторить опыт самому)
- Домовой совсем распоясался, устроил бунт, сказал, не приведешь женщину в дом, уйду совсем. Ну убираюсь я раз в пять лет и что, борщ ему по нраву и чистота, тьху. Он себя в зеркало видел? После этого заявления, ушел в свою каморку, гремит чем-то. То ли еще будет. (Купить швабру или жениться, вот дилемма.)
- Как пригласить женщину на свидание...
Сижу туплю.
1. Притащить букет, типа веник. Может поймет сама, ну или им же и спустит с лестницы. (Узнать какие цветы любит. Х.з.)
2. Сбрить бороду, расчесаться, одеть костюм. (В обморок же свалится от такого счастья или не признает вовсе. Преследуют видения о лестнице. Отправить домового сосчитать ступеньки)
3. ...
Черт пожаловал...допишу позже.
- Кто бы рассказал, не поверил. Сидим напротив друг друга я и черт, говорим по душам, хотя, какая к черту душа. А вона и у них проблем хватает. Да и вопрос у нас общий. Оказывается, любовь и чертям покорна. Сидит, хвостом сучит, глаза в пол. А чем я могу помочь, сам в сетях барахтаюсь уже неделю, не знаю, как выбраться. Под конец стал зазывать в гости, но уж, как говорится, лучше вы к нам. (А может и правда, экскурсия в ад, заманчиво...)
- Проснулся с ощущением надвигающейся катастрофы. Домового не видел уже второй день, где его черти носят. Благо, теперь есть у кого спросить. Катастрофа...неожиданно появилась на пороге во всей своей красе. Потом еще долго искал свою челюсть под лавками. Людка сияла, как свежевыпавший снег, то бишь веяло от нее ледяным холодом. Красивая зараза. Подплыв, словно восставший их морских глубин Титаник и присев на краешек стула изрекла: " Что дескать, если у меня самого тямы не хватает, пригласить прекрасную женщину на свидание, то, какого собственно "хре""на я подсылаю к ней своего домового и не пошел бы я прогуляться в чащу лесную, чтоб меня...и далее по списку...И так же торжественно выплыла из хаты. (Теперь ясно, где его носит. Вернется убью на...)
- Вечер. Нашел челюсть, сижу, ем подгоревшую кашу. Скука смертная. Сейчас бы всему легиону чертей был бы рад. Хоть бы какая собака заглянула на огонек. Напиться что ль. Так и не доев кашу, уснул под аккомпанемент собственного храпа...
Часть первая. Сборы.
- Проснулся в пять утра. Два часа искал бритву. Насилу нашел в паутине за печью. Еще два часа искал кусок мыла, мать твою, где домового носит. Сижу как дурак весь утыкан ватками, как новогодняя елка. Последний раз брился еще до пришествия, как его там... Зеркало чуть не треснуло по швам, отразив сию красу, то, что костюм в двух местах проеден молью, опустим. Итак, два часа дня, при полном параде, собрав остатки духа по сусекам, вываливаюсь из хаты. Дядя Федор, проглотив остатки самокрутки, принялся усиленно креститься. Ну еще бы, в этом костюме еще мой прадед под венец ходил и я туда же. Так. Еще не поздно вернуться. Ну уж нет, дудки, no pasarán!
Часть вторая. Сцука кот.
- Стою перед дверью. Постучать или так войти, тук-тук. Тишина. А, была не была. Стоило переступить порог, как с диким воплем на меня обрушилось нечто. Вцепившись всеми когтями в голову и завывая, адский котяра сверкая глазищами, стал с завидным упорством выдирать и без того не слишком густую шевелюру. Так мы и ввалились в горницу, я и зверюга. Но то, что я увидел...перечеркнуло, даже разодранную в кровь голову. Идиллия. Мой домовой, опрятный, в цветастом фартучке, раскатывал тесто и как я понял, за милой беседой они вдвоем лепили вареники. Наше нашествие на мгновение приостановило сей процесс. Видимо мой вид был довольно жалок, что Людка, запустив в кота вареником и попав мне в глаз, просто сложилась пополам от хохота. Такой поворот не выдержал даже я. Одной рукой, содрав с головы кота и отшвырнув его прямо на стол, другой, сложил то ли в кулак, то ли в фигу (история сей факт умалчивает) и увесисто потрясая им, я гордо удалился зализывать раны. (Ну все...это война!)
© Ольга Тимушкова