Лето, жара, отпуск... сижу за компом, на расслабончике кропаю какую-то нудную, но нужную сцену. На работу завтра идти не надо, воды горячей в доме нет, так что меня куда больше волнует, как с помощью тухлой козлиной головы одолеть дракона, чем собственная немытая башка и распахнутый халат в еще худшем состоянии.

И тут в дверь начинают настойчиво звонить, подкрепляя свое желание познакомиться с гениальной мной настойчивыми пинаньями и воплями. Ессно, я сомневалась, что туда ломится муза или восторженные читатели, но все-таки подошла и максимально грозным голосом ("Ничего не знаю, никого нет дома, с вами разговаривает цепной автоответчик!") поинтересовалась, хто тама.

"Тама" оказалась соседка-алкоголичка с верхнего этажа (я мрачно отметила, что халат у нее получше, да и башка почище).

- Ой, соседушка, пусти меня к себе в квартиру! - заголосила она, сжимая под мышкой какой-то сверток, и я с ужасом заподозрила, что она собирается у меня поселиться, а в свертке - зубная щетка и полотенце. Запах алкоголя проникал даже через глазок.

- Зачем?

- У меня дверь захлопнулась!

- Ну и что? - Не дошло до меня. И вообще, захлопнутая дверь еще не является поводом переселяться к соседям!!!

- Мы с вашего балкона на мой влезем!!!

Я выпала в осадок!!! Лезть ВВЕРХ на балкон, да еще в таком состоянии!!!

- Женщина, вы чего, того?! Никуда я вас не пущу, вызывайте милицию, спасателей, ЖЭС...

- Ах ты... - последовало много нехороших слов, но на писательскую меня, привычную и не к такой разгромной критике, это не подействовало.

- ЖЕНЩИНА!!! Я ща сама вызову милицию, только приедет она не к вашей квартире, а к вам лично!!! Так что а не пойти бы вам самой по расхваленному вами маршруту?!

Тетка еще немного побарабанила и ушла (туда или нет, не знаю). Только я снова развалилась на стуле и сосредоточилась на проблеме устранения огнедышащего гада, как под открытым балконом раздались подозрительные голоса... то есть голоса были обычные, мужские и несколько нетрезвые, подозрение вызывали издаваемые ими реплики:

- Да ты чё, я пьяный, не полезу!

- А я трезвый, я боюсь!

Через пару минут все устаканилось - либо трезвому налили, либо пьяный закусил. Раздалось еще более подозрительное шкрябанье, и я полном офигеже увидела, как через перила моего балкона лезет какой-то в дупель бухой мужик!

Ессно, я как была, натуральной ведьмой вылетела на балкон! (халат рваный, сжимаемый на беспуговичной груди - одна штука, патлы немытые - один комплект, рожа злобная, перекошенная - одна, немного б/у, в нехорошем состоянии). Внизу под балконом наблюдалась колоритная группа поддержки - бригада строителей в полном составе (с утра ложившая асфальт у подъезда), благоразумно отсупившая назад и прилегшая на травке, ибо каски у них были рассчитаны только на кирпичи, а никак не на восемьдесят кило проспиртованного тела в свободном полетЕ. На лавочке у подъезда сидела компания местных алкоголиков с тремя бутылками и одним граненым стаканом на пятерых, которая радостно орала: "Давай, Вася, давай!". По двору мелкими скоплениями рассредоточились зеваки, кто-то даже вытащил фотоапппарат, но не щелкал, видимо, ожидая более интересных моментов - например, как Вася оступится или эта жуткая баба огреет его по башке машинально прихваченной со стола бутылкой минералки, что приведет к одинаковым, весьма зрелищным последствиям.Я так и не пришла к выводу, выпил Вася или закусил, но на краешке ржавых перил нашей хрущовки он балансировал с такой балетной грацией, словно под драной курткой у него скрывалась пара крылышек или, на худой конец, пропеллер.

От всей этой жуткой картины у меня чуток переклинило в мозгах,а у принудительного добровольца изначально что-то было не того, потому что между нами начал разворачиваться совершенно идиотский диалог:

- Мужчина! Куда вы лезете?!

- Ды вы не бойтесь, не к вам! - начал робко оправдываться балконолаз, пятясь от меня на другой конец балкона.

- Как это не ко мне, если вы на моем балконе сидите, а я почти неодета?!

Внизу бурно зарукоплескали. Крики: "Давай, Вася!" усилились. По-моему, кто-то даже крикнул: "давай Васю!", но мне стало жалко бутылки и я, к явному разочарованию зевак, отложила ее на подоконник. Зато на балконе появилось третье действующее лицо - моя черная котяра в состоянии перманентной течки. Поскольку в ее кошачьем разумении нормальные люди по балконам не лазят, кисуня приняла Васю за ненормального кота и направилась к нему с самими недвусмысленными намерениями и истошным мурканьем.

Вася забалансировал еще интенсивней.

- Женщина!!! УБЕРИТЕ КОШКУ, ПРИМЕТА ПЛОХАЯ!

- Мужчина!!! Без страховки лазить по балконам - еще худшая!!! И вообще, либо лезьте, либо падайте,мне работать надо, а вы отвлекаете!

Вася послушно ощупал кончиками пальцев верхний балкон, но там не оказалось прутьев, за которые можно было бы зацепиться и подтянуться - снизу балкон был облицован фанерой.

- Не, не получится, надо слезать... Женщина!!! А можно я обратно не полезу, а через вашу квартиру выйду, а то я ОЧЕНЬ ВЫСОТЫ БОЮСЬ???!!!

- !!!!! Так какого ... вы сюда лезли!

- Так я же ВВЕРХ СМОТРЕЛ!!!

Е...

- Ну выходите, раз уже влезли!!!

Обрадованный Вася на цыпочках промаршировал через квартиру и с облегчением выскочил в коридор. Строители неохотно выползли из тенька, народ разбрелся, а какой-то добросердечный сосед выбил злосчастную дверь - с одного удара...

И в доме опять стало тихо.

А вот что делать с драконом и козлом, до сих пор не знаю...

Ольга Громыко, ЖЖ

06.08.2003

https://vk.com/wall-179046456_38620

Так уж случилось, что я фанат писательницы Ольги Громыко и очень люблю её цикл про Вольху Редную. Но, к сожалению, сейчас практически нигде невозможно найти книги этого цикла в продаже, на авито только из других городов и часто по завышенной цене. В виду этого решила спросить у пикабушников - может у кого-то есть книги данного цикла, которые просто лежат и пылятся? Состояние любое, обложка не имеет значение, ищу все книги цикла: "Профессия:ведьма", "Ведьма-хранительница", "Верховная ведьма", "Ведьмины байки" и (желательно, но не обязательно) "Белорские хроники". Готова купить (за разумную цену) и оплатить доставку Почтой России))

Не так давно я решила попробовать сделать игрушку в смешанной технике. Первый ёжик вышел на мой взгляд вполне забавным. И наконец руки добрались до игрушки побольше. Я очень давно являюсь поклонницей автора О.Громыко. и мечтала сделать персонажа из ее книги.
знакомьтесь "Шоаррский Лис"

В целом надеюсь что получилось не плохо.

И на всякий случай напоминаю что данная интерпретация лиса сугубо мое видение.

Посоветовала одна подруга почитать "Олухов" Ольги Зайцевой-Громыко. Разочарование 100 из 100. Убогость вображения на уровне 13летней троечницы.

Ок, авторка изначально с первых строк признается - я человек с гуманитарным складом мышления, пожалуйста не бейте меня за технологическую глупость, зато я биолог.

Предвкушение необычных фантастических идей в сфере бионики и нестандрартных технологий не оправдалось ни на йоту.

Постараемся не пинать авторку за техническую сторнону, лежачих не бьют, посмотрим на мир в целом.

Итак, космолетчики в джинсах, рубашках, свитерочках... Чтобы ощутить глупость, смоделируйте ситуацию с поправкой на сегодняшний мир. Авторка приходит в издательство, одетая в домотканную рубаху (не-не, не современные ткацкие станочки для хендмейда, а изготовленную на таком полуобструганном деревенском ткацком стане, сотканную из ниток, каждая из которых сопоставима с тонкой джутовой веревочкой, и в сарафане из сукна. Не шерсть, не драп, а, мать твою, СУКНООО! Лапти и онучи по усмотрению.

Другие аспекты быта - приготовление пищи, кухня на космическом корабле. Используя предыдущий метод, моделируем квартиру в многоэтажке, где нет никаких мультиварок-микроволновок, плиты тоже нет, но есть русская печь! Вы умеете готовить в русской печи? я - нет. А пирожное из пищевого 3д принтера пробовали? я - да. Блин, да в реальной жизни уже фантастики больше!

Далее - киборг Дэн. Понятие "киборг" уже несколько устоялось в современной фантастике, многие с детства помнят Вертера (снопы искр и горение горюче-смазочного компонента корпуса при попадании), Терминатора (который снял кожаную обшивку с руки, не теряя функционала) - то есть, изначально машины, которым для некоторых целей придали человекоподобие. Но тут мы видим робота из мяса! Который кушает продукты для энергии. Не будем вдаваться в цикл трикарбоновых кислот и прочую биохимию, чтобы сделать вывод, что этот робот, таким образом, еще и срёт и ссыт! Так как 100% утилизация вещества возможна лишь при полной идентичности состава (робот-каннибал?).

Возможно, оппоненты скажут, что это не робот, просто авторка переопределила понятие. Ок. Тогда давайте посмотрим с точки зрения этики.

Дэн - искусственно выращенный ЧЕЛОВЕК, напичканный имплантами. У Хаксли в "Дивном-новом" все общество было из пробирки, но как-то людьми от этого они быть не переставали. Нет, я конечно сталкивалась с радикальными верующими, которые утверждали, что дети, родившиеся в результате экстракорпорального оплодотворения, не являются людьми и не имеют души, но тут авторка пробила дно еще ниже.

Импланты, как вожделенная мечта трансгуманистов для прижизненной эволюции и обретения совершенства, тут тоже не сработали. Интересно, если авторка поставит себе зубные импланты, внутриматочную спираль или кардио-стент, насколько она потеряет в человечности?

Жадно искомые биотехнологии представлены в виде приставки био-... Биопульт и др. Ждали храброй гипотезы, смелого моделирования технологий будущего? просто добавь "био" к тем штукам, что фантасты придумали до тебя!

Далее - патологические состояния как объект юмора. Всем, кто считает, что геморрой - это смешно, рекомендую сходить на профилактический осмотр к проктологу, желательно с ректоскопией. Или хотя бы поприсутствовать при процедуре.

Далее - шовинизм и ксенофобия. Во всей Галактике все разговаривают на русском, главные действующие лица - земляне, попытка персонажем выучить язык иной расы - представлена как глупая выходка, достойная осмеяния.

Процессы жизнедеятельности негуманоидных существ - представлены как нечто "до смешного" гадкое.

Можно продолжать еще долго, но более не вижу смысла. Те, у кого мощность нейропроцессов еще позволяет осилить «многабукв», остальные глупости найдут сами.

Да, можно возразить, мол это же все юмор. Вопрос лишь в том, что все это настолько глупо, что даже не смешно. Смеяться над убогостью мысли — неэтично.

В лесу родилась ёлочка,
В лесу она росла,
Но в самоизоляцию
Она сейчас ушла.

Ковидный зайка серенький
Под ёлочкой скакал.
Порою волк, контактный волк,
Чихая, пробегал.

Метель ей пела песенку:
«Смотри, не захворай
И лапы санитайзером
Почаще протирай».

Пришёл однажды к ёлочке
Без маски Дед Мороз,
Она его иголочкой
Кольнула в красный нос.

Чу, снег по лесу частому
Под полозом скрипит,
Везут для нашей ёлочки
Вакцину от КОВИД.

И вот она, нарядная,
Hа праздник к нам пришла
И дарит всем полезные
Эфирные масла.