Бывает
Вот вроде и не обидно, но ... Обидно
Товарищи любимые коллеги узким коллективом в пять разномастных лиц из разных отделов сегодня поехали с бухлом и закуской к бывшей коллеге, нашедшей новое трудовое пристанище
А я вроде и со всеми, и в теме - и не могу. Ибо отпрыску 7 лет и естественно он - основное.
И вот такое состояние "готовности голливудить" Шредингера. Нет возможности - так и не особо хочется, тихая грустная зависть. А было б сыну лет 12 -14, маман уже б с воплями восторга гнала остальных в казино.
С пятницей всех, дожили)) и это главное
И я не ною, мне просто тут скучно немного и я развлекаюсь как могу
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Про секс без обязательств
Есть такое странное понятие, как “секс без обязательств”, которое обозначает одноразовый секс и всегда порицается. Но ведь практически весь секс без обязательств, так как единственное обязательство секса - продолжить род. Просто если вы переспали и после месяц встречаетесь, то какие тут обязательства? посмотреть вместе сериал? походить по улице, купить мороженое и смазать ей разок нос? соответственно, если вы встречаетесь полгода, то шесть раз мажешь нос, год - 12 и так далее.Тогда более правильно разделить на ”секс без обязательств” и ”секс с мнимыми надеждами”. Ведь пока один человек в голове рисует картину где вы идете вдвоём к алтарю, другой бесчувственно и бессердечно думает о скидках на тушь и тени с блёстками в Летуале, ибо через час ему идти на гей вечеринку.
Млекопитающие заняли доминирующее положение после динозавров, потому что предки каких-нибудь крыс полные похоти бесстыдно и безразборно совокуплялись у всех на виду, заполняя планету. Если бы тогда на крысомитинге, главный крыс с трибуны сказал “Товарищи, нас в мире остался где-то десяток,так что, эт самое, мы с Галой теперь пара, проверим чувства, вы тоже не торопитесь, а пока мы в Ашан, Гале колготы нужны”, то хрен бы мы сейчас придумали себе “секс с мнимыми надеждами”.
В общем, секс с обязательствами - это когда вы садитесь на кровать, берёте листочек и пишите: “я Иванов Эсмаэль обязуюсь провести от двух подходов к гражданке Магдалене Колобковой с применением как собственного тела, так и подручных материалов ( список материалов в приложении). Гарантирую получение удовольствия гражданкой Магдаленой где-то на 4+ по двадцатибальной шкале. Магдалена в свою очередь гарантирует не менее двух стонов в час и не храпеть в процессе". Естественно, всё это нотариально заверено, с возможностью передачи по наследству.
P.S. Данный пост создан исключительно из юмористических соображений, если вы увидели здесь сексизм, разврат, посягательство на патриархат, лгбт, феминизм, рептилоидов и т.д. и т.п. , то исключительно потому что вам захотелось это увидеть, автором данный смысл не заложен.
P.S.S. Ваше чувство юмора может отличаться от юмора автора. Это вполне нормально, ведь здесь собраны люди разного возраста, образования, воспитания, опыта, наклонностей и других влияющих факторов.