Авито: Сделаете скидку? Канешна дарагой! (А как иначе?) Так засунь его себе в ж...у!
Решил я продать монитор, на авито... Ок.
1. Те, кто не знает авито, поучительно.
2. Кто знает авито, банально.
3. Кто живет на авито - О боже, как они достали!
Разместил, описал и ждем...
Ждем, известно что. Покупателя. Продавал не раз и много и разное. Имею много комп. и телеф. запчастей и надо от них избавляться. Продаю всегда так: проверить, еще раз проверить, проверить 5 раз и если нет проблем или косяков - выставляем на авито. В тексте описать, какой я ответственный продавец и отвечать на сообщения.
Начиная с первого товара, попал я на "скидочника" и выработал к этому рефлекс, отвечать грубо или блокировать. Спустя годы продаж, еду я в электричке домой и получаю сообщение:
настроение хорошее и отвечаю соответственно, тем более я за свой товар горой и готов голову на отсечение отдать. Как стало понятно из следующего текста, он тупо ищет подешевле. Всегда могу пойти навстречу, но если ты "товарищь" наглеешь, получишь отпор или урок.
ааааа... все знаем, встречали и видали таких (как и многие из вас) "Бабущка умер, оставил носок, а в нем золотая монетка, распилил\расплавил и вот то, что получилось - хочу потратить на эрекционное кольцо для моего дедушки" Честь мне и почет!
Ну конечно! Вот он! Ожидаемый фраз "уступить"! Как я его ждал! Как спал\не спал ночами и мечтал о слове "уступить" на авито! И вдохновившись позитивом отвечаю:
Кто бы сомневался! ) Странно, что цифра 2500, а не 1500, ну да ладно ) Привык, как и многие из вас, к такому и смело посылаю лесом. Но тут меня обуял азарт и решил поиздеваться над "нищим":
Как бы моя позиция: хочешь скидку? обоснуй! докажи! пойди навстречу! а не тупо - Я хочу дешевле! (а с хера-ли? ты кто? Папа Римский?) на что получаю (вполне ожидаемый, даже не сомневаемый и уже опытом видаемый) ответ:
Вот так вот! Приехали! В жопу...
Небольшое отступление.
Для тех, кто продает хлам на авито, это нормальная ситуевина. Но я же: продаю не спеша, все проверив, протестировав на глюки и проблемы. Как и на работе, делая телефон или комп клиенту, проверю все тысячу раз и с улыбкой во всю харю заявляю "если вы найдете проблемы или недостатки - можете меня BFG (Big Fucking Gun) распылить и отправить к праотцам (настолько я уверен в проделанной мной работе) а тут какой-то бомж, заявляет мне засунуть мой моник (на котором я полведьмака прошел) в ...адницу? Это обидно!
Так вот суть поста в следующих скринах! В чем же соль? Это ваш вопрос?
Ты тратишь все свое "красноречие", отдаешь себя всего в тексте:
а в ответ получаю: засунуть в жопу, за невозможность скидки на 500р. Ну, граждане, вы Оху...ли???
В завершение скрины окончания беседы:
Сначала, мы должны победить себя и только потом всех остальных!
З.Ы. моник еще продается, не нашелся покупатель пока, нормаьлный...
Может я что-то не понимаю
Вобщем у нас в городе есть группа "барахолка", объявления там льют на стену, Авито отдыхает, так как город не большой, всех все устраивает. Так вот периодически натыкаюсь на объявления которые мягко говоря вводят в ступор. Толи лыжи не едут...
Комментарий.
Увидел объявление, посмеялся над письменами жильца, а потом задумался.
Вот совсем не думают люди и думать не хотят. Некоторые сразу три лифта вызывают и едут на первом приехавшем. Далее с негодованием смотрят на сумму общедомовых расходов и удивляются, почему так много. Пожалуйста, люди, думайте головой и умейте экономить если не своё, то хотя бы общее!
Объявление
Всё бы ничего, обычный развод про "социальную" поддержку населения ("социально программы"), и тд. Только объявление наклеено на автобусной остановке, от которой до ближайшего дома метров 500.
Или это про жильцов остановки?
Верните нормальное образование в школы!
Привет читателям и смотрителям!
Простите за "длиннопост" и "многабукав".
Столкнулся на днях на одном известном сайте бесплатных объявлений с очень интересным покупателем... Ни какой рекламы - только лишь дикое и острое чувство обиды за нашу молодежь!!!
Разместил я, значиться, надысь, объявленице о продаже ненужной мобилы и начал отбиваться от назойливой молодежи - Новый год же, все покупают подарки. А ценник я поставил гуманный, вот и расхлебывал за это... Но рассказ не об этом.
Пишет мне вечерком человек по имени "Дима"
Далее по тексту: (сначала само объявление для ясности - все что можно затер)
Я сам то сдержанный человек. К тому же, более 10 лет работаю в сфере продаж. Но в этот вечер (еще и на хоккейном матче сидел, когда наших знатно нахлобучил ХК Автомобилист...) знатно у меня пригорело!
Димочка, прости, но ты очень .... своеобразно развитый или образованный мальчик!
Уровень грамотности - ПРОДОВЕЦ
Продам газ
Как-то мне надо было дать объявление о продаже газа. Какой газ был уже
не помню, может пропан, может бутан, да это и не важно. Пусть будет
бутан. Вообщем, звоню я в редакцию одной газетенки:
- Здравствуйте, я хотел бы разместить у вас рекламное объявление.
Сообщите пожалуста цены.
- Какое объявление?
- Продается бутан.
- Что-то, простите, продается?
- Бутан
- Бутан? Я правильно поняла?
- Да, бутан.
- А это что такое?
- Это газ.
- Ах, газ. А я то думала что это взрывчатое вещество.
- Ну правильно, в принципе, думали, газ ведь взрывается.
- А это не запрешенный газ?
- Нет.
- Вы уверены?
- Да.
- Корректора все равно будут проверять, если запрещенный - тогда
объявление не выйдет.
- Понятно. Вы цены скажите.
- Значит надо написать "Продается бутан" и все?
- Нет, не все, телефон еще.
- Марка какая?
- Чего?
- Телефона.
- Это еще зачем?
- А как же вы собрались продавать телефон, не указав его марку?
- Я не собираюсь продавать телефон, я собираюсь продавать газ и хочу
указать номер телефона для связи.
- Ну так бы сразу и сказали, теперь поняла.
- Я рад, что поняли, цены скажите.
- Объявление в рамочке будет или нет?
- В рамочке и большими буквами.
- Заглавными?
- Да, заглавными буквами, большим шрифтом. Объявление шириной на треть
страницы должно быть.
- У текстовых обявлений ширина стандартная, если надо на треть страницы
- это уже графическое объявление, оно дороже.
- Пусть дороже. Вы цены скажите.
- Столько-то рублей за квадратный сантиметр.
- Устраивает. Для начала разместим объявление в двух выпусках.
Выставляйте счет.
- Сначала принесите макет.
- Какой еще макет?
- Для всех графических объявлений сначала делается макет. Если у вас нет
макета, можете заказать его у нас. Если макет не сложный, мы сделаем
бесплатно.
- Ну раз бесплатно - тогда делайте: белый текст на черном фоне, шрифт -
Arial жирный.
- Приезжайте к нам, дизайнер сделает макет при вас, с учетом ваших
рекомендаций.
- Я не поеду к вам, а рекомендации я уже сказал.
- Мне кажется, вы не понимаете, чем отличается текстовое объявлние от
графического. В текстовом объявлении вы платите за количество слов, а в
графическом за площадь. К примеру вы хотите разместить у нас графическое
объявление 10 сантиметров в ширину и 6 в высоту. Это 60 квадратных
сантиметров. На этих шестидесяти квадратных сантиметрах вы можете
разместить что угодно, хоть собственную фотографию, а не только текст.
- Да я все прекрасно понимаю, но я не хочу размещать свою фотографию,
мне нужен только текст. Первая строчка - "ПРОДАіТСЯ", вторая строчка -
"БУТАН", на третьей строчке номер телефона. Белый текст на черном фоне,
объявление шириной в треть страницы. Слово "БУТАН" по ширине такое же как
слово "ПРОДАіТСЯ", соответственно шрифт больше. Номер телефона написать
12-ым шрифтом, выравнять по правому краю. Шрифт - Arial жирный. У вас
таких объявлений пол газеты. Теперь все понятно?
- Мне-то понятно, но все равно должен быть утвержденный макет, чтобы вы
потом потом не предъявляли претензий.
- Хорошо, я щас пришлю вам макет.
Открываю CorelDraw, за 2 минуты рисую макет, распечатываю, посылаю по
факсу и перезваниваю снова.
- Здравствуйте еще раз. Макет получили?
- Да, получили.
- Замечательно. Жду счет на оплату.
- А вы в чем макет делали, если не секрет? В Word`е?
- Нет, в CorelDraw.
- А, ну раз так, то не могли бы вы принести макет в электронном виде,
чтобы дизайер не делал лишней работы по перерисовке?
- Вы издеваетесь?! Я же четко сказал, что не поеду к вам! И какая лишняя
работа? Я нарисовал макет за 2 минуты! Думаю у вашего дизайнера уйдет на
это столько же времени.
- Вот из-за того, что все такие умные, у нас работы невпроворот. На одно
2 минуты, на другое, на третье, в итоге времени не хватает и приходится
оставаться после работы.
- Понимаю, но ничем помочь не могу.
- Да что вы понимаете, вот на ваше объявление из трех слов уже сколько
времени убили, а если бы вы пришли и принесли макет - то проблем бы не
было. И вообще, неплохо было бы заключить договор, т. к. вы даете
объявление от имени организации. Мы со всеми организациями заключаем
договора.
- Считайте, что я частное лицо.
- С частными лицами мы работаем по предоплате и счета им не выставляем.
Так что приходите платить в бухгалтерию.
- А макет вам заодно не принести?
- Если не сложно - принесите.
- Я пошутил. Выставляйте счет на оплату. Можете не размещать объявление
до тех пор, пока вам деньги не придут, а придут они завтра.
- Значит вы организация?
- Да.
- А почему договор не хотите заключать?
- Потому что мы не будем с вами сотрудничать постоянно, раз пять дадим
объявление и все.
- Ну и что, зато будет возможность получать скидки и т.д. В общем,
договор не помешает.
- Я понимаю, что не помешает. Но ведь, чтобы заключать договор, надо
ехать к вам. Так?
- Конечно.
- А у меня нет сейчас на это времени, да и необходимости в этом нет.
- Ну приезжайте завтра или послезавтра.
- А макет вам заодно не привезти?
- Вы издеваетесь?
- Нет, с чего вы взяли?
- Да потому что завтра или послезавтра макет нам уже не будет нужен. А
вот сегодня можете привезти.
- До свидания, не забудьте прислать счет.