Гробовая тишина
Зайдя утром в маршрутку поразился странной тишине, царящей в салоне. Сев на освободившееся место, понял в чём была причина: при малейшем движении сиденья издавали скрип, схожий с характерным звуком человеческого организма.
Так и ехали в полной тишине, слушая мерное урчание двигателя.
Так и ехали в полной тишине, слушая мерное урчание двигателя.
накипело (моралфагъ негодуе в коментах)
Если бы жирные люди похудели - в общественном транспорте увеличилось место процентов на 30, а маршрутки перестали напоминать набитый свиньями животновоз. И если у вас проблемы с желудком - лечите, аромат фекалий из вашего рта не заглушает даже жвачка или вонь от мужчин, которые поливают себя литрами низкокачественных духов, дабы сбить запах пота (видимо боязнь мыла душистого, полотенца пушистого). И дамочки, которые носят огромные сумки, хватит таскать домой с улиц кирпичи, или делайте это на такси. Сучки, которые мотыляют своими длинными распущенными волосами - не удивляйтесь, если вдруг на выходе будете выстригать жвачку, которая разумеется случайно выпала из моего рта, когда вы раз пятый треснули меня своей гривой по носу. Любители обсуждать свою личную жизнь по телефону, на протяжении всей дороги, не возмущайтесь, когда я вставляю свои едкие замечания или хихиканье/подмигивание/оханья. Если уж вы решили прилюдно всем рассказать о своем вечере или золовке-дряне - я с удовольствием присоединюсь. А молодежь, которая слушает музыку, не делайте ее очень громко. Я меломан, но могу не осознано начать подпевать, причем смотря вам в лицо.
Пы.Сы. мужчины, которые не уступают места женщинам - не мужчины. А старухи, которые бегут быстрее спринтера до маршрутки (да, да, я спалила), а потом требуют места - обломитесь.
Раминь.
Пы.Сы. мужчины, которые не уступают места женщинам - не мужчины. А старухи, которые бегут быстрее спринтера до маршрутки (да, да, я спалила), а потом требуют места - обломитесь.
Раминь.
Ещё одна история про д'Артаньяна в общественном транспорте
Просто вспомните, сколько раз к вам в транспорте приставал кто-то кроме склочных баб в возрасте. Пьянь не в счёт. Вспомнили? Много?
Короче, я стояла в автобусе, печатала сообщение е-мейл на планшете. Заходит бабка, встаёт прям рядом, я теснюсь. Прошла минута, бабка там что-то пыхтит и возится. Я отвлекаюсь от письма, снимаю наушники.
- Нет, ты посмотри, она ещё и не слушает!
- Да?
- Кладет мне на шею свою штуку и не слушает! Молодёжь пошла, вцепилась в свои машинки и ни дня перерыву! Убери!
Под это ко-ко-ко я оцениваю обстановку и габариты бабки, явно превышающие мои с сумкой, планшетом, тремя кошками, если бы я их взяла, и гимнастической палкой. Такую позицию и высказываю: вас здесь не стояло, и вы слишком большая, чтобы жаловаться. Бабка в ужасе отскакивает, распихивая людей. На соседних сиденьях впадают в ярость три особи этого же вида. "Ах ты," "да в её возрасте!", "да как ты смеешь!", " да кто так одевается!".
О, да. Докатилось до оценки моей одежды (я в обычной летней тунике с грибочками). Они нашли во мне как минимум пять недостатков (НИДАСТАТАЧНА ТОНКИЕ НОГИ!!11 РАСПУЩЕННЫЕ ВОЛОСЫ!11) и кукарекали ещё три остановки до конечной. А я смотрела на дедушку, сидящего рядом с одной из бабок, и он смотрел на меня. Взгляд его был полон сочувствия и безысходности. Интересно, а у него дома тоже такая бабка? Или у его жены всё в порядке с позиционированием в мире? А заслуженно ли моё поколение, молодёжь, терпит упрёки от этих озлобленных, никому не нужных женщин, которые только и делают, что требуют от мира ответа за собственную несостоятельность? Как женщины превращаются в этих лютых бабок? Что они едят? Сколько для этого их надо не ебать?..
Теперь у меня есть очень важная цель: прожить жизнь так, чтобы не превратиться в бабку.
PS: Советую всем проверять себя на всякий случай на предмет укусов! Британские учёные ещё не проводили исследования на предмет заразности описанного заболевания.
Короче, я стояла в автобусе, печатала сообщение е-мейл на планшете. Заходит бабка, встаёт прям рядом, я теснюсь. Прошла минута, бабка там что-то пыхтит и возится. Я отвлекаюсь от письма, снимаю наушники.
- Нет, ты посмотри, она ещё и не слушает!
- Да?
- Кладет мне на шею свою штуку и не слушает! Молодёжь пошла, вцепилась в свои машинки и ни дня перерыву! Убери!
Под это ко-ко-ко я оцениваю обстановку и габариты бабки, явно превышающие мои с сумкой, планшетом, тремя кошками, если бы я их взяла, и гимнастической палкой. Такую позицию и высказываю: вас здесь не стояло, и вы слишком большая, чтобы жаловаться. Бабка в ужасе отскакивает, распихивая людей. На соседних сиденьях впадают в ярость три особи этого же вида. "Ах ты," "да в её возрасте!", "да как ты смеешь!", " да кто так одевается!".
О, да. Докатилось до оценки моей одежды (я в обычной летней тунике с грибочками). Они нашли во мне как минимум пять недостатков (НИДАСТАТАЧНА ТОНКИЕ НОГИ!!11 РАСПУЩЕННЫЕ ВОЛОСЫ!11) и кукарекали ещё три остановки до конечной. А я смотрела на дедушку, сидящего рядом с одной из бабок, и он смотрел на меня. Взгляд его был полон сочувствия и безысходности. Интересно, а у него дома тоже такая бабка? Или у его жены всё в порядке с позиционированием в мире? А заслуженно ли моё поколение, молодёжь, терпит упрёки от этих озлобленных, никому не нужных женщин, которые только и делают, что требуют от мира ответа за собственную несостоятельность? Как женщины превращаются в этих лютых бабок? Что они едят? Сколько для этого их надо не ебать?..
Теперь у меня есть очень важная цель: прожить жизнь так, чтобы не превратиться в бабку.
PS: Советую всем проверять себя на всякий случай на предмет укусов! Британские учёные ещё не проводили исследования на предмет заразности описанного заболевания.