Ответ Boogi2908 в «Как я избила соседку»
Тоже была очень занятная история с дверью в общаге. Замок в ней изначально ужасно плохо себя вел и постоянно заедал, но конечно же чинить его никто не планировал. И когда на первом курсе мои соседки, которые решили, что с выбором университета они ошиблись и собрали свои вещи, чтобы разъехаться по своим провинциям и искать новые профессии в последний день их пребывания в общаге закрыли дверь так!!! Что пришедшая с работы официанткой я не могла открыть её пару часов. Когда в ход пошли всевозможные инструменты, крики и нецензурная лексика, руки парней из соседнего блока мы все дружно позавидовали качеству дверей (она была деревянной, но какой-то супер деревянной!). Закончилась история тем, что чуть ниже замочной скважины таки получилось выбить щель вдоль дверного косяка, в который я благополучно пролезла и открыла дверь изнутри. Прошло почти 8 лет, а эмоции все еще со мной.
Ответ на пост «Как я избила соседку»
У меня есть "брат" с которым я нахожусь в непростых отношениях. Сколько себя помню, мы то и дело цапались, как кошка с собакой. Часто даже дрались.
И везде то он был лучше, чем я. И учится хорошо, и в спорте он преуспел, и с девчонками всегда хорошо общался. И лицо у него лучше, и тело красивее, и характером не обделён. И родители-то его мне в пример вечно ставят.
При этом, он ещё постоянно смотрел на меня так насмешливо. Вот я и не терпел такого к себе отношения.
Он наводил на меня порчу. Брат часто общался с нашей бабушкой, которая увлекалась всей этой мистикой - верила в гороскопы, гадала за деньги и всё такое прочее. Летом в деревне, когда я убегал в лес, он помогал ей по дому, они проводили много времени за своими мутными делами. Иными словами, наводить порчу этот человек умел. Не трудно тут догадаться из-за чего мне не везло, а ему всё подавалось на золотом блюдечке. Отсюда и частые драки. Трудно сдержаться, когда тебе буквально ломают жизнь.
В 2009 году мы вместе поступили в девятый класс. Самое время сдавать ГИА. Стресс дикий, ни секунды свободного времени. Накануне важный экзамен. Не сдашь его - вылетишь в шарагу и жизнь по наклонной пойдёт.
Перед экзаменом я увидел на полу возле комнаты деревянную щепку. Тогда не обратил на это внимания, а во время экзамена словно по голове ударили. В мыслях пусто, всё вокруг плывёт, стараюсь сосредоточиться на вопросе, а ничего в голову не лезет. Тогда-то я про щепку и вспомнил.
С горем пополам дописал вопросы и ушёл домой.
Позже пришёл брат - весь довольный, самоуверенный. Ходит, улыбается, подшучивает. Тут даже спрашивать не нужно: сдал или нет, ведь и так всё понятно. Испортил мне жизнь, а сам на коне. Впрочем, как и всегда. Вот я и психанул. Сильнее, чем обычно. Схватил настольную лампу и давай его бить. Причём, бить серьёзно - я старался вложить в каждый удар душу.
Но помогло это мало. Брат каким-то образом (ага, совершенно мистическим, надо-же, как необычно-то) вывернулся. Мне тогда будто какая-то сила подножку поставила, перехватил инициативу и сам стал меня избивать. Отделался я тогда своей же собственной кровью. А позже мне ещё и от родителей попало. Они поддержали его, а не меня. Поверили ему.
Впрочем, как и всегда.
Через неделю пришёл результат и я не удивился: брат сдал предмет на 5, я же, с горем пополам, на 3. Ну кто бы сомневался.
В десятом классе, в который я всё же, несмотря на все его старания, поступил, у нас случалось ещё несколько драк, но так сильно, как в тот раз брат меня после не бил.
ЕГЭ я сдал очень плохо, меня чуть не оставили на второй год. Брат сдал ЕГЭ хорошо. Ну надо же.
После школы он поступил в престижный вуз на бюджетное, я же отправился искать работу, ведь никуда меня брать не хотели. Если бы не порчи от родного человека, моя жизнь бы сложилась совсем по-другому. Своими руками и эгоизмом он испортил мне жизнь. Я уверен, что, когда он говорил свои заговоры, когда всячески вставлял мне палки в колёса, то и не задумывался, к чему всё приведёт. Ему просто хотелось сделать мне гадость, вот он и делал. Что уж тут сделаешь, если человечек гнилой.
Сейчас я с ним не общаюсь. Называть такого человека "братом" язык не поворачивается. Для меня он - "чужак". Мы живём в разных квартирах и не поздравляем друг друга с праздниками. Он устроился на престижную профессию, тогда, как я - жалкий автомеханик. Я вынужден на всём экономить, тогда, как он ни в чём себе не отказывает.
За всё время после учёбы у нас был лишь один разговор, когда я пытался поступить его по чести и помогать мне финансово, за что был обсмеян и послан. Это случилось через 3 года после моего переезда. То есть, этот человек ни капли не раскаивается в содеянном. Вот и вся история.
Ответ на пост «Как я избила соседку»
Не про избиение, но напомнило историю.
У нас в общаге была железная дверь. Замок всегда исправно работал в комнате, ключи у всех 4-х девочек были при себе. Изнутри дверь закрывалась на ночь на шпингалет. Как-то вечером вышла я из комнаты и соседке было лень за мной закрывать дверь, поэтому закрыла я ее на ключ. Вернувшись обратно в комнату, обнаруживаю, что дверь не открывается. Ключ провернул замок не до конца. Соседка оказалась запертой в комнате. 4 этаж - в окно точно не вариант. Мы пытаемся как-то провернуть ключ и вообще открыть замок, но он тупо заклинил. Соседка дико хочет в туалет "по маленькому". Парни пытаются взломать дверь, но она железная. Минут 30 дергали эту дверь, уже думали искать специалиста, который помог бы нам.
Но соседка настолько хотела писать, что с ноги выбила эту дверь и бегом побежала в сторону туалета. Дверь она сломала в области петли. Пришлось искать сварочный аппарат ночью чтоб приварить эту петлю обратно. Потом выяснилось, что какой-то "доброжелатель" забросил монетку в замок и его заклинило.
Ответ на пост «Как я избила соседку»
Напомнило старую историю (не мое). Публикую постом т.к. в коммент не влезает:
Была у меня в 10-11 классе одноклассница-толстуха. Мы с моим другом её очень жёстко стебали. На уроках немецкого мы называли её без поводу жирной потаскушкой, баловались как маленькие. Сравнивали её габариты с габаритами Кенигсберга (нынче Калининград). В общем, угарали как могли. И вот, как-то, мы сравнили ширину её задницы с длинной реки Рейн. Сказали, что её задница, как и Рейн, берёт начало в Альпах и прямиком в Нидерланды. У неё в один момент очень сильно бомбануло, то ли из-за Рейна, то ли из-за Кенигсберга, точно не помню, и она прямо на уроке встала и побежала за нами с Лёней ( мы сидели на первой парте, а это корова помещалась только на последней). Ну так вот, Лёня своими длинными ногами выбежал первый, а я прямиком за ним. В момент, когда я выбегал из кабинета, я чувствовал дыхание толстухи прямо у себя за спиной. Она была как осёдланный бык. Я думал, что если она меня поймает, то это будет самая зрелищная Коррида в истории человечества. Но, я однозначно непутёвый Тореро, поэтому я не стал рисковать и решил сделать следующее: прямо в тот момент как я выбежал за порог, я со всей своей армянской дури захлопнул за собой дверь. Я победил быка. Но вдруг мы с Лёней, (который, кстати говоря, уже был чуть-ли не у себя дома), услышали жуткие крики... И тут всё как в кино... Я падаю в страхе перед дверью оперевшись спиной к стене я наблюдаю следующее: в слоумоушене отворяется дверь от кабинета, вокруг быка собрался весь класс и вместе с ним и наша больная учительница...Бык лежит, а из его лба струится кровь. Её лоб напоминал мне поющий фонтан. Я поднимаю глаза вверх на дверь и вижу огромный окровавленный ГВОЗДЬ. Тут я понимаю, что это уже не шутки. Я начинаю переживать за убитое (как мне тогда казалось) животное, но вдруг, как в хоррорах, эта огромная хуетень встаёт и с криками, - "Я ТЕБЯ УБЬЮ НААААААААХУЙ", - бежит прямо на меня, снося всё, что видит перед собой. Прямо как Носорог из "Человека Паука". Её жирный лоб и вообще всё лицо в крови, я бегу по коридору а эта хуетень прямо за мной, мы расталкиваем всех по дороге, вся школа в ахуе. Выглядит это просто неимоверно стрёмно. Я решаю забежать в мужской туалет, ибо знаю, что туда бабам вход категорически запрещен. Но не в этот раз. Я закрываюсь в кабинке и эта хуйня с той стороны стучит по двери и пытается снизу рукой достать мои ноги. В этот момент я думал что всё, мне конец. Вся школа просто стоит и наблюдает за этим. Но тут, я слышу, - "ЭЙ, КЕНИГСБЕРГ ДВА И НОЛЬ, У МЕНЯ ДЛЯ ТЕБЯ ПЛОХИЕ НОВОСТИ, ТЫ ТЕПЕРЬ КАЛИНИНГРАД!". Это был мой спаситель, герой - мой друг. Он переманил на себя запыхавшуюся от погони толстуху и быстро выбежал из школы. В этот момент я заныкался на первом этаже в кладовке и после, как настоящий Сэм Фишер, убежал из школы. Долгое время после этого "Рейн" не появлялась в школе. Но мы каждый день ждали её. Но в один прекрасный момент она явилась в школу с огромным шрамом прямо на лбу. Мы прозвали её жирным Гарри Поттером...И ТУТ ПОНЕСЛОСЬ...
Так вот. Толстушка вернулась в школу с огромным шрамом на лбу. За что мы прозвали её жирным Поттером. Это явно её не обрадовало, но она в этот раз почему-то не сагрилась на нас, хотя мы с Лёней уже готовились убегать. Мы как обычно пришли на урок немецкого, где дико стебались над Германией. Лёня каждый раз заходил на пару и заводил, - "ДОЙЧЕН ЗОЛДАТЕН УНД ОФИЦИРЕЕЕЕЕН!". Я в этот момент вставал и отвешивал ему смачную зигу прямо перед преподавателем. На все её упреки мы тыкали её носом в учебник истории и рассказывали ей, что мы просто разыгрываем настоящее историческое событие, которое имело место быть. Мол, до 1941 года, советские и немецкие солдаты во главе со своими кровожадными руководителями в лице Сталина и Гитлера были теми ещё друзьяшками и частенько исполняли различные гимны и кидали друг другу зиги. После очередного исторического экскурса, который мы проводили нашей учительнице и одноклассникам, мы с Лёней опять обратили внимание на, почему-то затихшую, толстуху. Я говорю, - "Кстати, Гитлер в свое время ненавидел не только евреев, цыган и инвалидов. Он очень плохо относился к ЖИРНЫМ ЖЕНЩИНАМ!!!". В этот момент я и Лёня одновременно оборачиваемся на заднюю парту в ожидании бугурта. Но реакции ноль. Жирная просто читает книгу. Мы были очень удивлены, но не расслабились.
На перемене мы пошли в столовую. Наша жертва сидела за столом и кушала злобно котлеты всех худых баб, которые, кстати говоря, сидели на диетах, но тоже были не особо худыми. Почему мы ненавидили именно эту толстуху? Просто потому что и она была не милой и дружелюбной хиккой, а очень мерзкой и выебистой хуитой, которая могла просто так подойти и ударить кого-нибудь. К тому же она дико любила стукачить всем учителям о списанных домашках и контрольных. В общем, она сама нас провоцировала. В общем, кушает она эти котлеты, а мы с Лёней тоже очень голодные, но не на еду, а на реакцию этого камаза.
Мы с Лёней идём по всей столовке заручившись подносом и забираем у пятиклассников (только у тех, кто сам отдаёт) всю еду. В итоге набирается огромный поднос котлет, булочек, недоеденных картошек и сосисок. Весь этот поднос мы подносим прямо под нос жирной со словами, - "ВОТ ВАША ПИЩА НА БЛИЖАЙШИЕ ПЯТЬ МИНУТ, ГОСПОДИН". Реакции ноль. У нас с Лёней начинает припекать.
Мы разочарованные выходим на улицу и уже собираемся уходить домой, но вдруг наблюдаем следующую картину. Толстуха и еще человек 16 надвигаются прямо на нас. Там были какие-то левые обсосы из всяких ближайших ПТУ. С яжками и со всем прилегающим. Мы с Лёней ахуеваем. Мы не знаем радоваться или бояться. Две эмоции просто смешиваются друг с другом и волнообразные потоки адреналина выливаются из нашего тела в виде горячего, обжигающего пота. Мы начинаем бежать. Эти мрази прямо за нами. Мы решаем разделиться с Лёней. Я убегаю в сторону своего дома, а Лёня в сторону ближайшего магазина продуктов.
Отбежав метров на 20, я замечаю, что абсолютно вся толпа направилась за Лёней. Через несколько секунд я слышу крики...
Это был голос Лёни. Я в этот момент крайне пересрался. Мой друг убежал в неизвестном мне направлении, а за ним толпа разъярённых быдланов во главе с бульдозером. Но надо было перебороть страх, ведь Лёня не раз меня спасал. Я остановился и ринулся в сторону криков...
Место действия: задний двор магазина продуктов. Лёня - высокий мальчик, с развевающимися на ветре волосами. Его голубые глаза с ужасом смотрели на толпу ублюдков, которые хотели преподать ему урок. Я стоял сзади и видел как один из этих унтерменшей подходит вплотную к Лёне и начинает что-то выяснять. В эту же секунду я заметил, что Лёня смотрит на меня сквозь толпу и мотает головой, как бы говоря мне, - "Не надо, мужик, я отстою". После этого мгновения лысая голова ПТУшника влетает в грудную клетку Лёни. Лёня падает на землю и толпа окружает его. Я понимаю, что медлить дальше нельзя. Соваться безоружным было самоубийством. Я быстро оглядываюсь, но ничего не нахожу кроме банки "страйка". Я разрезаю ключами от дома на две половинки банку "страйка" и с криками лечу в этих мразей. "ЭЭЭЭЭЙ СУКИ, КАК ВАМ ЭТО?33;". На меня разворачиваются все долбаебы, толстуха слезает с Лёни и летит уже на меня. Я вижу, что Лёне очень хуёво и почему-то, мне показалось, что бежать - хуёвая затея. Я остаюсь и начинаю махать разрезанной баночкой перед лицами этих хуесосов. В этот момент я вижу как Лёня уже встал и прихрамывая бежит навстречу к солнцу. Навстречу к спасению. Я махаю баночкой и чувствую как мне влетает с ноги в правый висок. Падая я смотрю на удаляющийся вдаль силуэт Володарского. Я знаю, он бежит за помощью...
В этот момент болевой шок съедает последние намёки на какую-либо боль. Я чувствую себя советским солдатом, который оккупирован нацисткими войсками. Я пытаюсь привстать, но какой-то карлик бьёт меня прямо по коленной чашечке своими кожаными туфлями. Знаете эти мерзкие школьные туфли? С маленьким, уебищным каблучком. Этот каблучок, будто член в горло порноактрисы, вонзается мне в колено. Но боли я не чувствую. Я по-прежнему верю в Лёню. Время летит очень медленно, ощущение, что секунда растягивается в бесконечные минуты ожидания. Ожидаю спасение.
Толстуха сидит на мне и отвешивает жуткие пощёчины с криками, - "КТО ЗДЕСЬ РИЙН". (Она хотела сказать "Рейн", но сказала "Рийн", ибо безграмотная мразь). Да, в этот момент я думал лишь о том, что она - безмозглое дерьмо, которое вряд ли понимает, что творит.
Немного уведу вас от этой жути и драк. Немного про Лёню. Лёня - добрый малый. Самый преданный человек на свете. Он предан как пёс. Его истории просто ахуительны. Он может говорить о чём угодно, когда угодно и с кем угодно. Но больше всего ему нравится разговаривать со мной. Я всегда был для него опорой. По сравнению со мной он всегда был хиккой. Он не был серой мышкой, нет, просто он был более застенчив чем я. Но он действительно был очень увлечённым мальчиком. Любил отвлекаться от компа рисованием. У него отлично получается рисовать. Как то раз он решил нарисовать собаку. Но на улице не получалось, да и атмосфера не та. В этот момент он серьезно подумал о том, что ему стоит завести собаку. Что бы рисовать.
Родители Лёни отправились вместе с ним на ближайший базар. Там старые бабули вечно продают собачек и кошек. И вот на этом базаре Лёня встретил своего второго лучшего друга - Чарли. Цитирую слова Лёни, - "Я смотрел на него и представил, что он мне улыбается".
Но Чарли оказался не простой собачкой. Уши висели, хвост вилял, но было в нём и кое что угрожающее, а именно - порода. Дело в том, что Чарли был смесью дворняги и американского стаффордширского терьера. Лёня называл его "полубойцовка" и хвастался всем во дворе. Пёс был очень мил со мной и с Лёней, но алкашей он дико недолюбливал. Его было невозможно удержать, он мог разорвать на части всё, что хоть чутка пахло спиртом. Мы с Лёней об этом прекрасно знали и поэтому когда гуляли с Чарли, всегда отводили его в сторону от бомжей и алкашей. Кто же знал, что именно Чарли решит нашу (казалось на тот момент) самую важную проблему?
Вернёмся в драку. Я уже смирился с влетающими мне в почки ударами ПТУшников. Я просто расслабился и смотрел на место, где раньше был хромающий силуэт моего друга. Но вдруг я увидел нечто совершенно не похожее на Лёню. Какой-то гибрид. Будто инопланетянин появился в том же месте, где был Лёня минутами ранее. Через несколько секунд силуэт приобрёл иную форму. А через еще секунд 20 я увидел следующую картину: огромный, злой, готовый убивать - Чарли. И совершенно такой же - Лёня. Бегут ко мне. Бегут со скоростью света (мне тогда казалось, что они просто супер быстрые, как "Флэш"). Лёня что-то кричит а я не слышу. Эти мрази увидев Лёню и собаку начали убегать. Лёня кричит что-то очень взволновано, но я ничего не могу понять. И вот, когда они уже на критическом расстоянии, я слышу, - "БАНКУ В МРАЗЕЙ, БАААААНКУ В СУУК33;". Я очухавшись понимаю о чём речь, вижу, что рядом окровавленная банка от страйка, подбираю её и со всей дури бросаю в жирную суку. Острая банка цепляется за её балахон и Чарли, учуяв смердящий запах этого спиртного напитка, становится самым бешеным зверем на свете. Ей повезло, что на нём был намордник. Чарди уложил эту тушу в 90 килограмм на пол и рычал на неё как только мог. А мы смеялись и били потихоньку её ногами по её толстому брюху, пока она кое как пыталась поднять свою тушу с пола. Смеялись под слёзы скотины и наблюдали за тем, как её друзьяшки убегают ОТ СОЛНЦА. И они не придут за помощью. Немного припугнув жирную, мы отвели Чарли в сторону. Три лучших друга ушли в сторону заката. Три силуэта меркнули в глазах толстухи. Три сулуэта превратились во что-то непонятное. В инопланетянина. Инопланетянин, которого не понять таким как она. Инопланетянин по имени Дружба
Как я избила соседку
90-е. Я поступаю в институт. И мне, как иногородней, дают общежитие на время поступления. Я живу со странной девочкой в комнате. Вроде она хорошая, для всех добрая. Но странная - толстая, маленькая, решила поступать на актерский. Я ее кормлю - она ничего делать не умеет. Вдобавок приезжает ее папаша, чтобы посмотреть не обижают ли ее. Спит с ней на кровати. Папаша решает одобрить меня или нет. Да кто ты такой?! Это я комнату выбила, а ее ко мне подселили.
Она вообще ничего не умеет делать. Я за ней убираюсь. У нас один ключ на двоих на комнату. Мы договариваемся, чтобы всегда дверь была открыта, потому изнутри дверь не открыть, если она закрыта на ключ.
И вот у меня уже не первый, но важный экзамен: сочинение. До этого я иду на пятерки. Просыпаюсь, а дверь закрыта, и соседки тоже нет. Мне нужно идти на экзамен, а дверь закрыта. Я ломлюсь, я кричу. Ко мне подходят разные соседи, с той стороны двери, ищут мою соседку, ко мне с той стороны подходит комендант и говорит, что у него ключа тоже нету. Я заперта в комнате, сейчас я просру все свое будущее.
Я решаю связать простыни и сигануть со второго высокого этажа. Блядь, это только в кино легко. Второй этаж высокий. На первом же узле мои руки соскальзывают и я падаю жопой на асфальт с высоты полтора этажа.
Сначала у меня шок, потом я начинаю, как в кино, ощупывать себя. Вроде ничего не сломалось. Еще через некоторое время, я, шатаясь встаю.
Иду к комнате. Через комнату дверь открыта, и я замечаю свою соседку, которая сидит, и бухает с утра. С этой позиции прекрасно слышно, как я кричала.
Я захожу и начинаю пиздить ее ногами. Она сразу протягивает ключ, просит не бить ее. Все за нее заступаются, говорят, что я жестокая, но меня от нее не оттаскивают.
Я спрашиваю ее, почему она закрыла меня перед экзаменом.
Она отвечает, что хотела мне показать, что добрее нужно быть к людям :))
Ответ на пост «Олифа»
Была у меня похожая ситуация только с соседом по комнате в общаге. Соседа зовут Саня, нормальный тип, до сих пор общаемся. Итак, ситуация. Был у нас электрический чайник в комнате (дикий запрет, комендант ругался, низя такие электроприборы), в котором мы грели воду, иногда варили сосиски. Утром мы сделали себе растворимый кофе, ушли на пары. В обед возвращаемся и так как чайник практически полон, я включаю его, не доливая воды. Реакция соседа:
-Ты что, выключи немедленно!
-Почему?
-Нельзя повторно нагревать чайник!
-С чего ты взял???
-Ты что, там образуется тяжёлая вода, её нельзя пить!
Мой мозг сразу рисует миниатюрную атомную электростанцию в чайнике, которая, путем охлаждения реактора, генерирует воду с дейтерием. Пришлось объяснять Сане, что это работает немного по-другому). И с тех пор каждый раз, когда ставлю чайник, вспоминаю Саню.
Саня, привет!