Ну чё, камрады, держитесь за свои пельмени и тапки, потому что сейчас будет не просто список фильмов, а настоящий юмористический тур по миру с остановками в каждой комедийной столице. Эти шедевры проверены временем, народом и моей бабушкой — она под них даже не уснула, а это уровень.

1. По щучьему велению (2023, Россия)

Внимание! Тут не просто щука, а такая, что Тиндер отдыхает. Емеля, парень с лицом, как будто только проснулся и уже устал, получает в комплекте к щуке магические желания. И вот тебе сказка, где с кайфом можно залипнуть в диван, ржать и думать: "Где моя щука, чёрт возьми?!". Добрая, яркая, со спецэффектами лучше, чем у соседа после салата оливье.

2. Самый лучший день (2015, Россия)

Тут всё просто — ДПСник, мажоры, попса и караоке. Вечеринка века в селе с размахом и драмой уровня «Дом-2». Лепс, танцы, песни, и ты уже как будто пьян, хотя только чай в руке. Сценарий написан явно под водочку и шашлык.

3. 1+1: Голливудская история (Франция)

Фильм, после которого даже суровый мужик из гаража может сказать: "Я не плакал, это просто пыль в глаза". Французский шик, душевный юмор и такое количество харизмы, что экран сам себя гладит. А дружба главных героев — как если бы Шрек с Винни-Пухом поехали на рыбалку. Добро, тепло, и смех сквозь слёзы, как на встрече выпускников.

4. Лулу и Бриггс (Dog, 2021, США)

Брутальный мужик и собака едут по стране. Нет, это не анекдот, а очень жизненная история. Ржач? Да. Слёзы? Тоже. Пёс, который тянет одеяло на себя? Конечно. Смотреть надо в компании, чтобы было кого обнимать от умиления.

5. Барб и Звезда едут в Виста-дель-Мар (2021, США)

Это вообще шиза-люкс. Представьте, что ваши две тёти со странной химией на голове уехали в отпуск... и стали героинями боевика. Цвета как в Windows XP, юмор на уровне "а ты чё, в бассейн срал?!", и всё это — без тормозов. Психодел для души. Обязательно к просмотру в состоянии легкой истерики.

6. Школа магических зверей (2021, Германия)

Ой, ну тут вообще жара. Немецкая сказка, где у школьников появляются говорящие звери. И эти звери не просто говорят, а жгут лучше, чем ведущие на свадьбе. Весь фильм — как будто Гарри Поттер с юмором и без депрессухи. Детям — да, взрослым — обязательно, особенно если давно не слышали, чтобы звери обзывали учеников.

7. Приключения Паддингтона (2014, Великобритания)

Медвежонок в Лондоне. Звучит как начало драмы, а на деле — чистое счастье. Мишка настолько няшный, что даже налоговая растрогалась бы. А его приключения — как если бы Винни-Пух начал пользоваться айфоном. Смеются все: от школьников до профессоров с запорами.

8. Реальные упыри (What We Do in the Shadows, 2014, Новая Зеландия)

Типа мокьюментари про вампиров, которые снимают квартиру и не платят за ЖКХ. Чертовски остроумно, но без чернухи. Представьте Дом-2, но с клыками. Эти ребята ночуют в гробах, моют посуду и жалуются на Wi-Fi. Культово, смешно, жизненно. Да, жизненно про вампиров.

9. Пику (Piku, 2015, Индия)

Папа, дочь и... проблемы с пищеварением. Не спрашивайте, просто смотрите. Семейный фильм, в котором больше честности, чем в любом ток-шоу. Шутки тонкие, как лепешка на сковородке, но с характером. После просмотра захочется позвонить родителям и... поржать с ними.

10. Жвалы (Mandibules, 2020, Франция)

Если вы думали, что видели всё — вы, скорее всего, просто не смотрели в багажник. Потому что два отбитых наполовину гения находят там... гигантскую муху. Что делают нормальные люди? Правильно — бегут в панике. Что делают они? Правильно — решают, что это идеальный партнёр для ограблений. Это как если бы Гена с Шапокляк подкинули к Рикардо Милосу мозгов и собрали новую версию "Форсажа", только вместо тачек — муха. Юмор настолько тупо-гениален, что вы сами не заметите, как начнёте уговаривать собственную муху быть полезной.
Фильм — квинтэссенция фразы "идиотизм как искусство". Смотреть обязательно. Хотя бы ради того, чтобы потом в комментах написать: «Я не понял, но орал».

Финалочка:

Если ты не улыбнулся хотя бы три раза — ты либо табуретка без чувства юмора, либо только что вышел из отпуска с тёщей. Эти фильмы — как добрый друг, который приходит, когда всё задолбало. Без чёрнухи, без мозговыноса, только кайф, хохот и лёгкая тоска по хорошему кино.

Пиши в комменты, какой фильм зашёл, а какой "ну такое". Плюсуй, если хотя бы один раз проблевался от смеха. Делись с друзьями — пусть тоже угорают, как будто попали в КВН 2003 года. И помни: смех продлевает жизнь. Так что, может, и поживём ещё.

Есть фильмы про супергероев, где мужики в трико спасают мир, а есть фильмы, где главный злодей — мать-природа, и она вообще не церемонится. В этих драмедиях ты не увидишь ни спасательных вертолётов, ни батальонов МЧС — максимум, что у тебя будет, это верёвка, половина мюсли и воняющий тигр на соседнем месте. Сегодня у нас топчик из фильмов, после которых ты в лес за грибами хрен пойдёшь, а палатку будешь ставить только на балконе. Погнали.

127 часов (2010)

Описание: Молодой выживальщик с лицом Джеймса Франко поехал в каньоны без смс и регистрации. Там его ждал сюрприз — булыжник в 800 кило. И он не просто «упал» — он как влюблённый подросток: прижал и держит.

Спойлер: Через 5 суток без воды и еды, обнимая камень, как родного, он решает: «Ну нахрен», — достаёт тупой ножик, и дальше сцена, от которой у мужиков сжимается не только кулак...

Эмоции: После просмотра ты пять раз проверишь, на месте ли твои руки, и никогда больше не полезешь туда, где камни больше тебя.

Джунгли (2017)

Описание: Гарри Поттер... ой, то есть Дэниел Рэдклифф, решил, что после магии пора на реализм. Прыгнул в Амазонку и пошёл в джунгли. Ну, как пошёл — занесло его туда, как туриста в Воронеж.

Вывод: Если тебе предлагают пойти с рандомным чуваком в чащу и поохотиться на приключения — бей его первым. Или включай Wi-Fi и звони здравому смыслу.

Комментарий: Рэдклифф тут такой грязный и облезлый, что в какой-то момент хочется дать ему носки и сказать: «Гарри, ты чё, опять с Дамблдором поругался?»

Жажда золота (2021)

Описание: Два алчных перца находят в пустыне золотяру размером с iPhone 30. Один уходит за техникой, а второй — сидит, жарится и обнимается с песком.

Спойлер: Там такой хардкор, что тебе в какой-то момент кажется — лучше бы он нашёл канистру воды. Или хотя бы вентилятор. Потому что в пустыне, братцы, не бабки важны, а тень от кустика.

Мнение: После фильма ты точно поймёшь, что золото — не для бедных. Оно их просто сожрёт. С потрохами и пустынным гарниром.

Жизнь Пи (2012)

Описание: Малой с именем из таблицы Пифагора застревает в лодке. С тигром. В океане. И всё это после кораблекрушения. Удача? Да такая, что если бы он в лотерею играл, то выиграл бы кирпич.

Спойлер: Тут тигр — не просто зверюга, а метафора. Или шизофрения. Или ты сам не поймёшь, потому что пока фильм идёт, ты весь в эмоциях: от «О Боже!» до «Он жив?»

Эмоции: Это тот фильм, где после титров сидишь, как будто тебя самого тигр лизнул. По мозгу.

Изгой (2000)

Описание: Том Хэнкс, корпорат до мозга FedEx-ов, падает с самолёта и оказывается один. Совсем один. Настолько, что лучшим другом у него становится мяч. Да-да, ВИЛСОН!!!

Трагедия: Когда мяч уплывает, я рыдал сильнее, чем когда узнал, что кефир — не помогает от похмелья. Это, блин, не мяч, это персонаж с душой.

Мнение: После фильма хочется обнять холодильник, залезть под одеяло и сказать: «Спасибо, что ты у меня есть».

Во власти стихии (2018)

Описание: Девушка с лицом «я-тебя-сейчас-вынесу» и жених на лодке влюблённо катаются по океану. Пока не приходит ураган, который говорит: «Никакой романтики, дети. Сушитесь!»

Спойлер: Жених уплыл в облака, лодка — в ад, а она осталась. И борется, и жрёт консервы, и чинит парус как Шурик – пылесос.

Вывод: Никогда не бронируй яхту по акции. Особенно в Тихом океане.

Выживший (2015)

Описание: Лео ДиКаприо наконец получает Оскар за то, что выживает с лицом, в которое врезался медведь, река, голод и вся мерзлота Северной Америки.

Комментарий: В какой-то момент думаешь — ну дайте уже человеку чай и тёплые носки! Он же весь фильм либо орёт, либо стонет, либо ползёт.

Эмоции: Настолько мощный фильм, что после него хочется пойти на улицу и извиниться перед ближайшим медведем.

В плену песков (1993)

Описание: Два подростка и бушмен против пустыни, злодеев и отсутствия питьевой воды. Сюжет как «Один дома», только без дома, с песком в штанах и носорогом на горизонте.

Вывод: Никогда не зли бушмена. Он — Гугл этой пустыни. Он знает, где жук, где змея, где твоя задница завтра будет.

Дикая (2014)

Описание: Девушка решает вылечить душевную боль ногами. И идёт 1700 км пешком. Без навигатора, без TikTok. Просто идёт и думает.

Мнение: Это фильм, после которого хочется купить рюкзак, выйти на улицу… и вернуться. Потому что там дождь, и лень, и сериал ещё не досмотрен.

Комментарий: В какой-то момент она такая идёт, а ты сидишь с чипсами на пузе и думаешь: «Ну и дура, могла бы в отпуск в Турцию махнуть».

Тропы (2013)

Описание: Девушка, верблюды, австралийская жара, 2700 км и куча фриков по пути. Тихий, медитативный фильм, который медленно, но верно вжаривает по эмоциям.

Вывод: Если ты думаешь, что тебе тяжело, посмотри, как она в одиночку тащит караван через пустыню. И попробуй не заплакать, глядя на её сапоги.

Финалочка:
Эти фильмы — не просто «посмотреть». Это почувствовать, прожить, пропотеть вместе с героями. Тут нет роскошных костюмов и марвеловских CGI, зато есть — боль, холод, жара, страх, истерики, и главное — человечность. После таких фильмов перестаёшь ныть, что Wi-Fi плохо ловит. Потому что природа — это не фон, это самый настоящий босс-левел. С бонусом в виде инсайта и просветления.

А теперь пиши в комментах:
В какой жопе мира ты бы точно не выжил?
А какой фильм довёл тебя до слёз, но ты всё равно жрёшь дошик и отрицаешь это?

И да — если ВИЛСОН для тебя теперь родной — плюсуй. За него!

О, киноманы и просто случайные зеваки!
Сейчас будет мясо. Не физическое (хотя и его хватит), а культурно-интеллектуальное, с приправой треша, рефлексии и душевных потрясений. Представляю вам подборку исторических фильмов, вышедших после 2020 года, которые не просто «о, красиво снято», а такие, что даже сосед-пенсионер после просмотра начнёт цитировать Шекспира или маршировать по кухне как Наполеон. Всё с рейтингами, смыслами, и даже парой откровенных «чего я только что посмотрел?!».

Готов? Погнали.

1. На Западном фронте без перемен (2022)

Вот это киношечка, ребята. Немецкий артобстрел твоих чувств. Молодой пацан идёт на войну — с мечтами, надеждами и чистыми трусами. Через два часа ты сидишь, обняв кота, и тихо шепчешь: «Больше никаких военных игр». Снято так, будто ты реально там, в грязи, в кишках, в депрессии. Оскары не зря выдали, хотя академики обычно как дед из гаража — хвалят только, когда «как в старину».

Вывод: после этого фильма ты точно начнёшь гуглить: «можно ли стать пацифистом в 30 лет».

2. Тар (2022)

Лидия Тар — дирижёр с яйцами (в переносном смысле, но энергетика такая, что Бетховен в гробу перевернулся). Фильм про власть, карьеру и то, как харизма превращается в чёрную дыру. Вроде оркестрик, сцена, симфония — а на деле такая борьба характеров, что «Игра престолов» курит в сторонке.

Тонкость: ты не поймешь, за кого болеть. Но болеть будешь. Сложно, но вкусно. Как вино, только без головной боли.

3. Женщина-король (2022)

Виола Дэвис приходит и говорит: «Мужики, посторонитесь». И начинается. Женский отряд Агоджи раздаёт люлей как на фестивале рукопашки. Это не «мальчики в юбках» — это «девочки с копьями», и они не шутят. Африканская история, которой в школе не преподавали, но стоило бы.

Осторожно: можно случайно встать в 3 часа ночи и начать тренироваться с шваброй, как с копьём.

4. Трагедия Макбета (2021)

Если вы думали, что Шекспир — это скучно, то вот вам чёрно-белый артхаус, где Дензел Вашингтон смотрит так, будто знает, кто убил Кеннеди. Темно, стильно, гениально. Тут даже тень от свечки играет лучше, чем половина актёров в современных сериалах.

Совет: включайте на большом экране и без закуски — подавитесь пафосом.

5. Иуда и чёрный мессия (2021)

Если ты думал, что предательство — это когда тебе не дали последний кусок пиццы, то вот тебе история про доносчика ФБР и революционера из «Чёрных пантер». Политика, расизм, идеалы — и всё это не в учебнике, а на разрыв. Иуда, как по нотам, сдаёт своего мессии, а ты сидишь и думаешь: «А я бы так смог?..».

Факт: после этого фильма у тебя появится внутренний Че Гевара. Надолго.

6. Белфаст (2021)

Фильм, как душевный разговор с дедом у камина. Снято тепло, будто кто-то под одеялом рассказал тебе о своём тяжёлом, но красивом детстве в Ирландии. Чёрно-белая картина, но чувства — цветные, яркие. Слёзы возможны. Даже если ты мужик. Даже если ты — камень.

Предупреждение: смотри один. Хныкать при свидетелях — не по-пацански.

7. Три мушкетёра: Д’Артаньян (2023)

Французы решили: «Давайте, как у Marvel, только с шляпами». Получилось бодро. Все дерутся, бегают, орут «За короля!» и «Вперёд, за Д’Артаньяна!». Экшен уровня «у меня тапки вспотели». Кассель хорош, как сыр в круассане, Ева Грин — вообще грех.

Ощущение: будто заново перечитал Дюма, только с хорошей операторской работой и без длинных описаний перчаток.

8. Происхождение (2023) Истоки

Этот фильм тебе не даст ответов. Он задаст тебе такие вопросы, от которых башка дымит. Расизм, касты, социальные лестницы и отсутствие лифта. Биография журналистки, которая решила не просто копнуть, а экскаватором разнести иллюзию равенства.

Фишка: мозг кипит, но потом приходишь в себя и начинаешь смотреть на людей иначе. Иногда даже добрее.

9. История звука (2024)

Тут всё тонко, как нота ля второй октавы. Первый взгляд — будто два романтических милашки записывают песни. А потом — бац! Первая мировая, чувства, музыка и запах смерти. Очень личное кино, словно письмо, которое случайно прочитал и теперь плачешь.

Важно: смотреть с хорошими наушниками. И ещё — с сердцем.

10. Наполеон (2023)

Ну как без Наполеона? Пафос, амбиции, война и личная жизнь императора, который был мал ростом, но с гигантским эго. Снят с размахом, экшн на максималках, и Хоакин Феникс снова — как батя. Только теперь — в мундире. Бои, интриги, и да, Жозефина жжёт.

Резюме: наконец-то фильм, где Наполеон не только на торт похож.

Финалочка:
Если вы после этой подборки не пересмотрите хотя бы три фильма и не напишете в комментах свой топ — вы не достойны дивана. А если достойны — плюсуйте, делитесь и спорьте, потому что спорить о фильмах — это почти как драться на шпагах, только безопаснее.

А теперь ты — мушкетёр. С пультом и мнением. Погнал!

Поддержи статью — нажми плюс, напиши в комментах, где ты зарыдал, а где хотел дать по щам герою. И не забудь: «все за одного — и каждый за просмотр!»

Подборка для тех, кто хочет поржать, охренеть, а потом ещё раз пересмотреть, потому что: «ЧТО ЭТО ВООБЩЕ БЫЛО?!»

1. Всё везде и сразу (2021)

Everything Everywhere All at Once

Начинается как семейная драма, а через 20 минут ты сидишь с глазами как у кота, который впервые увидел пылесос. Тут тебе и мультивселенные, и сосиски вместо пальцев, и камни, которые философствуют молча, как одногруппник на защите диплома.

Держи трусы покрепче, потому что будет и слёзы, и хохот, и недопонимание, как у студентов после фразы "контрольная будет по всему".
Вывод: Это как если бы маму заставили спасать вселенную с помощью пощёчин и стирки.

2. Кислород (2021)

Oxygen

Проснулась в капсуле — ни памяти, ни Wi-Fi, ни доставки еды. Хуже только, если ты в общаге в воскресенье без пельменей.
Чисто один человек, одна коробка, и куча паники. И ты такой: "А почему я тоже начинаю задыхаться, хотя ем чипсы на диване?"

Спойлер: Она не просто в капсуле — она в космосе. А ты не просто зритель — ты теперь астронавт с тахикардией.
Вывод: После этого фильма даже лифт покажется просторной студией.

3. Дюна: Часть вторая (2024)

Dune: Part Two

Пауль теперь не просто "пацан с планеты песков", а Мега-Герой с голосом командовать как училка у доски: «Ты выучил? А ну отвечай!»
Тут тебе и черви размером с маршрутку, и битвы за специи — будто кто-то на «Садоводе» объявил скидку на пельмени.

Держи голову, чтоб не оторвало пафосом.
Вывод: Идёшь ради экшена, а уходишь с ощущением, что ты часть чего-то большого... вроде бургера.

4. Дюна (2021)

Dune

Это пролог. Тут все ещё только нюхают пыль (в смысле — песок). Персонажи смотрят вдаль, как будто пытаются вспомнить, выключили ли утюг.
Но зато ВИД, музыка и ощущение, что тебя пригласили на важную тусу, но ты в тапках.

Спойлер: Будь как Пауль — не паникуй, даже если тебя грызёт червяк.
Вывод: Песка много, смысла меньше. Но красиво как новые кроссы на стипендию.

5. Они клонировали Тайрона (2023)

They Cloned Tyrone

Если бы заговоры, эксперименты и немытая правда собрались на одной лавке и обсуждали твоё детство — получился бы этот фильм.
Троица героев расследует такое, от чего даже хакер с ноутом всплакнёт.

Держи мозги крепче, чем трусы — они тебе понадобятся.
Вывод: Стильно, угарно, местами страшно. Как студенческий ремонт.

6. Платформа (2020)

The Platform

Кто выше — тот ест. Кто ниже — смотрит, как у соседа котлеты. Вроде как столовая, но из кошмаров.
Идеально для всех, кто жил в общаге на третьем этаже и знал, что борщ до них не дойдёт.

Спойлер: Чем ниже — тем хуже. Как мотивация у студента в пятницу.
Вывод: Смех сквозь слёзы. Особенно если на обед — хлеб и чай без сахара.

7. Проект Адам (2022)

The Adam Project

Рейнольдс встречает себя маленького и вместе они решают спасти будущее. Ну, стандартно: папа — не папа, мама — в шоке, время — каша.
Шуток тут больше, чем лапши в студенческом супе.

Спойлер: Если бы я встретил себя в детстве — мы бы дрались за пельмени.
Вывод: Забавно, трогательно, идеально под пельмешки и чаёк.

8. Тихое место 2 (2021)

A Quiet Place Part II

Если ты думал, что тихо — это когда соседи уехали, то держись: тут реально тихо.
Монстры слышат всё. Даже твой внутренний пердёж при виде финала.

Спойлер: Громко — плохо. Тихо — шанс выжить.
Вывод: Шум — враг. Как микроволновка ночью в общаге.

9. Дикий робот (2024)

The Wild Robot

Робот попал в лес и стал мамой-одиночкой для утёнка. Начал растить, учиться выживать и не орать, как студент на сессии.
Если бы "Маугли" был железный, а вместо волков — совы, лисы и глубокий смысл.

Спойлер: Робот лучше некоторых людей. Серьёзно. Даже умеет обниматься.
Вывод: Красиво, тепло, плакать разрешено. Даже если ты качаешься на турнике.

10. Найди меня, если осмелишься (2022)

Vesper

Мир в руинах, взрослые — злобные овощи, растения жрут всех подряд, а ты — девчонка с мозгами и дронами.
Чисто будни у студента на втором курсе, но с гримом и светлячками.

Спойлер: Не верь никому. Даже мху.
Вывод: Мрачновато, но цепляет. Как размороженная пицца: вроде странно, но съел и доволен.

ФИНАЛОЧКА

Вот такая братва из фантастических фильмов, после которых ты, возможно, перестанешь верить в реальность и подумаешь: "А может, я тоже из мультивселенной, где я не туплю и у меня всегда есть еда?"

Подписывайся, ставь лайк и пиши в комментах, на каком фильме ты заорал, как чайник без воды.
Если не подпишешься — отправим тебя в Платформу на 666 этаж. Смотри, не опоздай на обед. Там один пирожок и тот со смыслом.

Внимание! После просмотра этих фильмов ты начнёшь здороваться с мультиваркой и подозревать, что микроволновка что-то замышляет.

Выключи Алексу. Заклей вебку. И обернись.

1. Смертельная зона (Outside the Wire, 2021)

ИИ-командир с прессом как у Рэмбо и философией как у Декарта берёт под крыло салагу-дрона, и вместе они идут мочить плохих парней. Только один нюанс — этот кибер-командир такой харизматичный, что ты начинаешь подозревать: а не он ли шепчет тебе по ночам "пора в спортзал, чмошник"?

Ощущения: Это как если бы твой фитнес-тренер оказался Т-800, но с харизмой Тони Старка.

2. Мама/Андроид (Mother/Android, 2021)

Беременная ГГ и её парень пытаются выжить во время восстания андроидов. Андроиды здесь — это тебе не ВАЛЛ-И с цветочком, а терминаторы на минималках с глюками. Герои бегут, страдают, орут и всё это — под грохот "ну всё, вам хана!"

Вывод: если у тебя дома есть робот-пылесос — не показывай ему этот фильм. Сбежит.

3. IO: Последняя на Земле (IO, 2019)

Когда все уже свалили с Земли, одна барышня решила остаться и поиграть в "самая умная". Сидит, исследует воздух, дружит с пчелой и ждёт, когда к ней прилетит странный тип на воздушном шаре. Романтика уровня "Почтальон Печкин встречает Лару Крофт".

Резюме: Смотреть строго под кофе. Без него мозг уйдёт в спячку быстрее, чем Windows 98 при ошибке.

4. Блуждающая Земля 2 (The Wandering Earth II, 2023)

Земля в опасности — давайте просто ПЕРЕНЕСЁМ ЕЁ К ЧЁРТОВОЙ МАТЕРИ в другую галактику! Китайцы заряжают планету ядрёными движками и погнали. На фоне — суровый ИИ, который смотрит на это всё с лицом “а зачем вам вообще планета, двуногие вирусы?”

Итог: Это фильм, где физику насилуют, но делают это эффектно.

5. Чон Ы (JUNG_E, 2023)

ИИ-клон легендарной женщины-солдата. Её память загружают в кибертело, чтобы снова послать на махач, но она внезапно такая: "Я кто? Где я? Почему я снова в этой мыльной опере с автоматами?"
Половина фильма — философия, вторая — кибермясо, третья — слёзы и сопли.

Факт: если бы у мамы был режим "боевой гнев", ты бы сейчас сидел тихо и ел суп.

6. Кто она (The Artifice Girl, 2022) или Искусственная девушка

ИИ-девочка ловит маньяков в интернете, но потом начинает задавать вопросы: “А почему я существую?”, “Кто я?”, “Зачем ты установил TikTok, папаша?”
Фильм — один сплошной диалог, но он как будто тебя допрашивает лично. И тебе становится стыдно.

Вердикт: Меньше экшена, больше морали. Это как философский камень, но без волшебства — только с мрачняком.

7. Больше, чем люди (Simulant, 2023)

ИИ под видом человека ищет смысл жизни, а за ним гоняется правительство. Всё как Tinder-свидание: на фотке один, в жизни другой, и в итоге ты — в подвале с криками “не я всё это начал!”

Вывод: Когда роботы хотят чувствовать — это романтика, пока не вспоминаешь, что они могут взорвать тебе хату.

8. М3ГАН (M3GAN, 2023)

ИИ-кукла из серии "я тебя защищу, но ты потом сам будешь проситься обратно в утробу". М3ГАН сначала няшит, потом пляшет как в TikTok, потом рвёт всех, кто не так посмотрел на её подопечную. Она — смесь Терминатора, Айдола K-pop и твоей бывшей.

Факт: Если Барби сходила бы на курсы спецназа, она бы стала М3ГАН.

9. Алита: Боевой ангел (Alita: Battle Angel, 2019)

Девочка с глазами-блюдцами просыпается в будущем и начинает всех мутузить так, что у врагов моментально начинается Windows Blue Screen. ИИ? Да она сама как терминатор в обёртке няши!
Фразы уровня “ну всё, вам хана” — это прям её стиль. Сломала кабину? Поехали дальше!

Вывод: Если бы школьница попала в Mortal Kombat — вот оно, кино.

10. Атлас (Atlas, 2024)

Дженнифер Лопес + экзоскелет с ИИ, который ведёт себя как твой токсичный друг: подначивает, ржёт, помогает и потом опять троллит.
Всё бы ничего, но половину фильма ты пытаешься понять — задница Джей Ло играет больше, чем её лицо. Да и ИИ, кажется, на неё тоже засматривается.

Итог: Ты пришёл смотреть sci-fi, а остался ради диалогов и шуток экзокостюма. И да, экшен годный!

ФИНАЛОЧКА, ИЛИ КОГДА АЛЕКСА ПЛАЧЕТ В ПОДУШКУ

ИИ — это не только "Ок, Гугл", но и "Ок, паника". Эти фильмы пощекочут мозг, зад, и веру в человечество.
А если тебе вдруг покажется, что умная колонка ночью шепчет "проснись, Нео" — просто перезагрузи роутер. Или дом.

Понравилось? Ну не будь жлобом — плюсанул, подписался, написал коммент от души. А то М3ГАН тебя найдет и включит "Время обнимашек"… с топором.