Доброго времени суток, читатели, расскажу свою историю, так как не спокойно на душе. Наверное хочется услышать мнение людей со стороны и выговориться. Сейчас переживаю разрыв отношений со своей девушкой. Встречались и жили вместе год. Начну издалека. Сразу скажу, что не хочу опорочить свою девушку, не говорю,что она тиран, а я идеален, много и хорошего в отношениях было, но много и плохого, я и сам косячил довольно часто. Нам по 26 лет, познакомились на работе, при знакомстве она взяла инициативу в свои руки и написала первой, так и закрутилось. Я по натуре спокойный, уравновешенный человек, вырос в селе, простой парень в общем то. Девушка наоборот через чур эмоциональна, активна. Любит держать все под контролем и всем руководить, у нее было тяжёлое детство, отец ушел от ее мамы, так как она через чур властная женщина, это я уже сейчас понимаю и видимо он не смог терпеть ее, наверное там были свои выходки. Отца своего моя девушка не особо уважает, хоть и любит. Мне кажется порой, что она в целом ненавидит мужиков.. Ну собственно завертелось и закрутилось, наверное как и у всех, с головой прониклись в отношения, были вместе 24/7, но спустя месяц уже были первые звоночки, это я сейчас уже понимаю. Например, у меня были друзья женского пола, именно друзья. Мою девушку это раздражало, чуть ли не запрещала общаться, хотя я никаких поводов никогда не давал подозревать меня в чем-то, всегда был открыт. Девушка говорила, что она собственница, якобы у нее такая натура, ну мне поначалу приятно было, как она меня от всех оберегала и держала, мол такого парня чтобы не увели. Часто меня сравнивала со своим бывшим, закатывала истерики по любому поводу, "пилила" по поводу и без, упрекала насчёт денег, хотя я никогда особо не жалел на нее, говорила, что я такой же жмот, как и ее отец. Я уже спустя пару месяцев понимал, что что-то здесь не то, но все равно не уходил. Отвечу сразу, я глуп и все время думал, что притремся и все наладится, будет легко. Но легко никогда не было. Поначалу мы вроде как радовали друг друга, я и она вкладывались в отношения, я старался делать все для нее, ни в чем не отказывать, ездили немного путешествовали, гуляли днями и ночами, романтика, только я и она. Проходит время, ссоры каждый день по любому поводу. Ну как ссоры, она срывается на мне, может накричать, потом извеняется и говорит, что нервы не выдерживают, в ее глазах я постоянно "туплю", делаю всё не так и виноват во всем. Я поначалу молча это впитывал, вроде говорил, что понимаю ее, работа нервная, из-за этого она такая. Спустя время мне хочется как-то начать тратить время на себя, например люблю автомобили, ремонтировать их и так далее. Она поначалу в шутку говорила, что куда же я от нее ухожу, какая она бедная, остаётся одна дома, пока я чем-то занимаюсь на улице. А оставалась она всегда сама, друзей толком у нее не было. Я кстати некоторых друзей в этих отношениях тоже растерял, так как всегда в приоритет свою девушку ставил. В общем и целом живём так полгода где-то, от постоянных нападок, требований, недовольств я ещё больше начинаю тратить время на себя, начинаю искать любой предлог ,чтобы не находиться с ней дома.. подумать только, я не хотел ехать домой с работы, специально старался задержаться .. наверное она понимала это, понимала также и то, что у нее не простой характер. Проходит ещё два - три месяца, я понимаю, что мне основательно тяжело с ней жить, я постоянно в стрессе, постоянно переживаю, что она закатит какой-то скандал, постоянно думаю, что скорее надо домой, а то начнётся и так далее... я понимаю, что теряю себя, часто делаю не то, что хочу именно я.. Стал меньше общаться с друзьями и родными. Постепенно во мне начинает угасать чувство любви к ней, хотя я чувствовал раньше, то есть думаю, что была не просто симпатия,а любовь. От любви остаются крохи, я чувствую себя предателем, ведь у нас были такие общие планы на жизнь, так много обсуждали... Я перестал к ней проявлять нежность, перестал ей говорить,что люблю.. она замечала это, говорила, что не нравится такой расклад, а я с собой ничего поделать не могу, у меня чтоли блок какой-то на неё стоит или обида... Девушка от чувства одиночества стала периодически пить, причем сама, так как я не особо употребляю алкоголь...в интиме дошло до того, что секс стал очень редко, хотя раньше секс был всегда прекрасен и довольно стабильно. Кстати забыл сказать, что я многократно пытался разговаривать с девушкой по поводу ссор, говорил что не нравится, но это ни к чему не привело. Она кажется искренне не понимает, почему я стал такой чёрствый и как это так, говорит что я ее обманывал, когда в начале отношений был хорошим парнем, а сейчас такой сухарь. Сегодня утром перед отъездом на работу мы поругались, она говорит, что я ее не люблю и жду пока она уйдет от меня... А мне и самому себе страшно признаться, что чувства наверное уже не те... В итоге мы решили расстаться, так как у нее планы на свадьбу, ребёнка, на банальную нежность от любимого человека, а я ей не могу сейчас дать все это. В целом понимаю, что такое решение разумное, но мне интересно, куда делась любовь? Куда она пропала и главное из-за чего? Неужели из-за того, что я почти год терпел все эти нападки в свою сторону? Я чувствую себя виноватым, самое интересное, что я много раз думал о расставании, но не решался, думал притремся.. а теперь не понимаю, может все было не так уж и плохо, может я сумасшедший или вообще не умею любить? И порой думаю, что хочу по жизни быть одиноким..

Я никогда не относился к сонному параличу как к чему-то необычному.
Я с самого раннего детства был ребенком тревожным. Страх смерти испытал впервые года в 4, когда нащупав пупок перед сном, я ужаснулся тому, что он может развязаться. Поэтому засыпал какое-то время затыкая его пальцем. Ну на всякий случай. Мало ли.
Потом подъехала кардиофобия. Я не мог уснуть, считая удары сердца и опасаясь, что оно вот-вот остановится. Причем днём меня вся эта херня вообще не волновала.
Таким образом, когда меня посетили первые сонные параличи, я отнесся к этому достаточно философски и даже с некоторой долей юмора. Типа, ого, что-то новенькое.
Со временем я как-то научился рывком: резкое движение рукой, телом и криком, выходить из СП.
Хотя, все равно, до сих пор ощущения настолько острые и жуткие, что так и не выработалась уверенность в том, что ты не отъезжаешь. Причем у всех разные симптомы. У меня это ощущение падения в бездну. И скорость падения увеличивается, а параллельно гул в ушах нарастает.
Самый жуткий случай СП у меня был на операции. Мне было 17 лет. Делали простую плановую операцию. Общий наркоз, все дела. Проваливаюсь в сон и внезапно ощущаю этот сонный паралич. Я по привычке со второй или третьей попытки рывком вырываюсь из него. Поднимаюсь на операционном столе и очень громко вдыхаю воздух, как-будто выныривая после долгого погружения в воду. И такой ужас охватил - не передать словами.
Врачи знатно охренели. Кто-то на кого-то начал ругаться, мне опять надели маску и начали привязывать руки. Я опять вырубился. Не могу сказать очнулся я во время операции или ещё до того, как начали резать. Но прикрепился страх анестезии общей. Анастезиолог тогда ещё сказал после операции, что у меня нервная система очень лабильная. Поэтому так мозг и среагировал. А доза была объективно нормальной.