За что и удалена. Никогда ее не любила.

Пояснение небольшое. Между фразой "Кажется, вам нужно это место" и присланной ссылкой была секундная пауза.

P.S.: Видимо, надо было ставить хештег "самоирония", а то комментаторы так серьезно восприняли. Но спасибо за участие, конечео.

Продолжу с вашего позволения) Боли в ногах стали постепенно возвращаться, после отмены витамина D. Старалась не обращать на это внимание (к слову стараюсь по сей день), но даётся мне это с трудом. В 2019 году воспалился лимфоузел за ухом, испугалась. И конечно же начиталась страстей (отключите мне Гугл). Пошла к хирургу, сказал что скорее всего это аллергическая реакция👀, через месяца три пройдёт, не прошёл. Пошла к другому хирургу, сказал тоже самое. Третий сказал, что лимфоузел может и остаться таким, и чтобы я не парилась по этому поводу. В течении этих четырёх лет,была ещё уйма разных анализов, которые я назначала себе самостоятельно,начитавшись форумов и статей в «любимом» мной гугле. Моя стопка анализов похожа на книгу «война и мир». Я перестала встречаться с друзьями, вокруг всё казалось серым и унылым, не было не сил, ни желаний, ни целей. Полгода назад у меня началась бессонница, вернулись ПА, и я решила, хватит, надоело, мне нужен психотерапевт. Нашла «хорошего» врача, и пошла сдаваться. Первый приём прошёл как я и ожидала, я ревела весь приём(час!), психотерапевт поставил диагноз тревожно-депрессивное расстройство, назначит азафен(АД) В первую же день приема я не смогла уснуть до 5 утра, на втрой до 6, когда я совсем не смогла уснуть на третий день, я позвонила врачу. Он меня пожурил за то, что я не набрала сразу, мол азафен «выстрелил» в моем случае не верно, и это побочки. Отменил его(разве с Ад не слезают постепенно?)и назначил тералиджен (нейролептик)Первые две недели прошли хорошо, засыпала я в 2(ну хоть не в 6), и была спокойна как слон)) мои физические симптомы никуда не делись, изменилось моё отношение к ним. Мне стало наплевать, ну болит и болит, ну умру и умру😄 Спустя две недели всё вернулось, с новой силой. постоянный страх, головокружения, меня бросало в жар. Просыпалась несколько раз за ночь от того, что не дышу. Возникло желание просто выйти в окно.. тералиджен мне отменили тоже. Спустя неделю после отмены, у меня начались симптомы которых не было ранее. Болят мышцы, то икры, то ягодицы, то мышцы рук.У меня бегают мурашки по всему телу, дергаются мышцы всего тела, внутренняя дрожь (тело как-будто вибрирует) тремор рук и головы. Терпела я это всё три недели, и полезла опять в Гугл.. После прочитанного побежала к неврологу, постучал молоточком, и направил на МРТ головы и шеи. У врача была 2 дня назад. Мрт еще не сделала. Устала от всего этого, 5 лет хожу по врачам. Если у кого-то есть совет, буду рада.

У меня большая проблема с принятием подарков, денег, помощи. Мне проще и привычнее всегда самой делать подарки, занимать и до, сама же я принимать не умею. Человек возможно ждем от меня эмоций, а я такая "спасибо большое за подарок!"-на самом деле мне безумно приятно , но я не умею от получения подарка " выпрыгивать из штанов". Когда смотришь видео, фильмы,где дарят девушке подарок, они там такие счастливые , что становится за себя стыдно...
Проблема с деньгами куда критичнее. Я не умею просить деньги у молодого человека, если он даже спрашивает "у тебя есть на что жить", мне становится стыдно, что у меня может не может быть денег, даже если я не работаю🙈-загоны?!
В детстве я крайне редко получала подарки, так как мы были не богаты, жили от зарплаты до зарплаты+родители любили выпить и на мое день рождения редко, когда могли накрыть стол, что то подарить, конечно, когда были деньги дарили, но чаще опускали этот вопрос. Я была понимающим ребенком, поэтому не выпрашивала ничего, потому что все мои попытки сводили к неоправданным надеждам, ожиданиям.
Я на столько зажата в этом вопросе, что даже на свидании мне мне трудно принять мужские ухаживания, вечно стараюсь сама за себя заплатить(но если мужчина не пытался за меня заплатить, я уже с ним не встречусь)😑
Если мне кто то (семейный друг) переводит деньги безвозмездно, он пишет, что возвращать НЕ НАДО, я отвечаю " Спасибо, я в долгу! "💁‍♀️🤦‍♀️
P.S.когда я достигну -300 рейтинга, что будет с аккаунтом?

Доброго времени суток, читатели, расскажу свою историю, так как не спокойно на душе. Наверное хочется услышать мнение людей со стороны и выговориться. Сейчас переживаю разрыв отношений со своей девушкой. Встречались и жили вместе год. Начну издалека. Сразу скажу, что не хочу опорочить свою девушку, не говорю,что она тиран, а я идеален, много и хорошего в отношениях было, но много и плохого, я и сам косячил довольно часто. Нам по 26 лет, познакомились на работе, при знакомстве она взяла инициативу в свои руки и написала первой, так и закрутилось. Я по натуре спокойный, уравновешенный человек, вырос в селе, простой парень в общем то. Девушка наоборот через чур эмоциональна, активна. Любит держать все под контролем и всем руководить, у нее было тяжёлое детство, отец ушел от ее мамы, так как она через чур властная женщина, это я уже сейчас понимаю и видимо он не смог терпеть ее, наверное там были свои выходки. Отца своего моя девушка не особо уважает, хоть и любит. Мне кажется порой, что она в целом ненавидит мужиков.. Ну собственно завертелось и закрутилось, наверное как и у всех, с головой прониклись в отношения, были вместе 24/7, но спустя месяц уже были первые звоночки, это я сейчас уже понимаю. Например, у меня были друзья женского пола, именно друзья. Мою девушку это раздражало, чуть ли не запрещала общаться, хотя я никаких поводов никогда не давал подозревать меня в чем-то, всегда был открыт. Девушка говорила, что она собственница, якобы у нее такая натура, ну мне поначалу приятно было, как она меня от всех оберегала и держала, мол такого парня чтобы не увели. Часто меня сравнивала со своим бывшим, закатывала истерики по любому поводу, "пилила" по поводу и без, упрекала насчёт денег, хотя я никогда особо не жалел на нее, говорила, что я такой же жмот, как и ее отец. Я уже спустя пару месяцев понимал, что что-то здесь не то, но все равно не уходил. Отвечу сразу, я глуп и все время думал, что притремся и все наладится, будет легко. Но легко никогда не было. Поначалу мы вроде как радовали друг друга, я и она вкладывались в отношения, я старался делать все для нее, ни в чем не отказывать, ездили немного путешествовали, гуляли днями и ночами, романтика, только я и она. Проходит время, ссоры каждый день по любому поводу. Ну как ссоры, она срывается на мне, может накричать, потом извеняется и говорит, что нервы не выдерживают, в ее глазах я постоянно "туплю", делаю всё не так и виноват во всем. Я поначалу молча это впитывал, вроде говорил, что понимаю ее, работа нервная, из-за этого она такая. Спустя время мне хочется как-то начать тратить время на себя, например люблю автомобили, ремонтировать их и так далее. Она поначалу в шутку говорила, что куда же я от нее ухожу, какая она бедная, остаётся одна дома, пока я чем-то занимаюсь на улице. А оставалась она всегда сама, друзей толком у нее не было. Я кстати некоторых друзей в этих отношениях тоже растерял, так как всегда в приоритет свою девушку ставил. В общем и целом живём так полгода где-то, от постоянных нападок, требований, недовольств я ещё больше начинаю тратить время на себя, начинаю искать любой предлог ,чтобы не находиться с ней дома.. подумать только, я не хотел ехать домой с работы, специально старался задержаться .. наверное она понимала это, понимала также и то, что у нее не простой характер. Проходит ещё два - три месяца, я понимаю, что мне основательно тяжело с ней жить, я постоянно в стрессе, постоянно переживаю, что она закатит какой-то скандал, постоянно думаю, что скорее надо домой, а то начнётся и так далее... я понимаю, что теряю себя, часто делаю не то, что хочу именно я.. Стал меньше общаться с друзьями и родными. Постепенно во мне начинает угасать чувство любви к ней, хотя я чувствовал раньше, то есть думаю, что была не просто симпатия,а любовь. От любви остаются крохи, я чувствую себя предателем, ведь у нас были такие общие планы на жизнь, так много обсуждали... Я перестал к ней проявлять нежность, перестал ей говорить,что люблю.. она замечала это, говорила, что не нравится такой расклад, а я с собой ничего поделать не могу, у меня чтоли блок какой-то на неё стоит или обида... Девушка от чувства одиночества стала периодически пить, причем сама, так как я не особо употребляю алкоголь...в интиме дошло до того, что секс стал очень редко, хотя раньше секс был всегда прекрасен и довольно стабильно. Кстати забыл сказать, что я многократно пытался разговаривать с девушкой по поводу ссор, говорил что не нравится, но это ни к чему не привело. Она кажется искренне не понимает, почему я стал такой чёрствый и как это так, говорит что я ее обманывал, когда в начале отношений был хорошим парнем, а сейчас такой сухарь. Сегодня утром перед отъездом на работу мы поругались, она говорит, что я ее не люблю и жду пока она уйдет от меня... А мне и самому себе страшно признаться, что чувства наверное уже не те... В итоге мы решили расстаться, так как у нее планы на свадьбу, ребёнка, на банальную нежность от любимого человека, а я ей не могу сейчас дать все это. В целом понимаю, что такое решение разумное, но мне интересно, куда делась любовь? Куда она пропала и главное из-за чего? Неужели из-за того, что я почти год терпел все эти нападки в свою сторону? Я чувствую себя виноватым, самое интересное, что я много раз думал о расставании, но не решался, думал притремся.. а теперь не понимаю, может все было не так уж и плохо, может я сумасшедший или вообще не умею любить? И порой думаю, что хочу по жизни быть одиноким..