В знаменитом советском трехсерийном фильме про трех мушкетеров и одного бравого гасконца было много замечательных песен. Их знала и распевала в свое время чуть ли не вся страна. Вот только в паре случаев мало кто мог разобрать, что именно пели герои.

Самый известный пример - это главная мушкетерская песня, где герои предлагали "пора-пора-порадоваться" красавице (дальше неразборчиво) и счастливому клинку. В этом неразборчивом месте каждый подставлял свой вариант - кто во что горазд. А на самом деле пелось: красавице и кубку.

Но мы сегодня поговорим о другой песне из этого фильма. Тоже в исполнении Боярского. Она начинается так:

Две капли сверкнут, сверкнут на дне,

Эфес о ладонь согреешь.

И жизнь хороша, хороша вдвойне,

Коль ей рисковать умеешь.

А дальше следует припев со странными словами в начале. Что-то вроде: "пурквапа, пуквапа, почему бы нет!" Эта самая загадочная "пурквапа" как только не произносилась! Самый распространенный вариант - полклопа.

Что-о-о-о?

Что-о-о-о?

Самое занятное при этом, что все прекрасно понимали - никаких клопов (ни в целом виде, ни половинками) в этой песне быть не может. Просто мозг так устроен, что хочется подставить на место явной абракадабры хоть что-то осмысленное.

Но что же тогда все-таки пел Михаил Боярский? Не мог же он произносить просто случайный набор букв.

Оказывается, в начале припева он внезапно переходил на французский и пел следующую фразу: "Pourquoi pas". Звучит это так: "Пуркуа па". А смысл этого выражения поясняется сразу же в песне - "Почему бы нет".

Очевидно, автор стихов Юрий Ряшенцев предполагал, что строчка "Пуркуа па, пуркуа па, почему бы нет" будет понятна даже тем слушателям, которые с французским незнакомы - ведь перевод же сразу прилагается. Однако он не учел того, что этот ход считывается только в письменном виде.

нарыто где то в инете

Таксую я только по выходным, соответственно и клиенты "отдыхающие"...
Но по сути.
Каждый таксист периодически сталкивается с невнятной речью клиента. И приходится разгадывать, куда же человеку надо...

1. Садятся трое таджиков и молчат. Я стандартно "Добрый вечер, куда поедем?", а они молчат (конечный адрес в заказе не указан). Тут замечаю, что сзади какая-то возня, напрягся, поворачиваюсь, а мне в лицо экран телефона с фоткой таблички на фасаде дома.
Я: - Понятно, поехали))

2. Отгрохали у нас в городе новый рынок, старый под предлогом, что ветхий прикрыли. Ну и соответственно всё население рынка перекочевало на новое место жительства. И начали с нового рынка сыпаться по вечерам заказы (со старого были редкостью, видимо торгаши там-же рядом и обитали). Приезжаю, садятся вьетнамцы.
Я: - Добрый вечер, куда поедем?
В ответ: -Мяу-мяу-мяу
Короче минут десять расшифровывал эти песни вьетнамских мартовских котов, но адрес выяснил. Заказ завершен успешно.))

3. Джигиты то-же радуют произношением адресов. Я к южанам я не в претензии, они нормальные они пацаны в большинстве случаев, но местами акцент такой, что вообще не чего не понять (особенно если они под градусом). Так что вариант из клипа "В Питере - пить" -Рублищтейна 24!!!- еще не так уж плох.
Случаи это частые (город не так далек от Москвы, их тут много), потому ни один в памяти особенно не выделяется.

4.Ну и классика жанра, просто пьяные люди.

Особенно запомнилась мадам не определенного возраста, которая своим мощным многолетним перегаром качественно продезинфицировала салон моей машины. Проблема усугублялась еще потерей клиенткой большего количества зубов (не я выбил))). Звучало это примерно так:
Я:  - Добрый вечер, куда поедем?
Она: - Драфффте. уйифа Ффффффкая дом ХХ
Пришлось угадывать поэтапно. Перечислил сначала районы города, на одном она сказала "Ага". Потом перечислил народные названия секторов этого района, на одном из, она опять сказал "Ага". Тут уж я посмел предположить, что это улица "Широкая", после чего мадам сверкнув дёснами как капот новенького Мерседеса сказала "Ну та, уйифа Ффффффкая" и мы помчали. Ну как помчали, там ехать было километра 4...))

P.S. Пост не несет в себе порицательного характера. Всяко бывает у людей. Кто-то напился и на то у него веские причины. Кто-то не знает языка (с нас тоже наверное таксисты за бугром угорают). Суть в том, что таксист не Бабка Ванга, и при всём желании не может угадать куда вам надо...))
Всем бобра.