История какого-то студента
Учусь в США, как-то сидел на лекции по математике. Профессор русский был, а класс большой, и меня он не знал. Когда один студент на его вопрос ответил неправильно, он вздохнул и сказал тихо себе: "Какие же вы, бл*ть, суки тупые! Х*й ответ, а не пятнадцать". Я дико заржал! Он меня увидел, так и познакомились. Теперь он мне часто звонит и выговаривается, какие все вокруг идиоты в Америке!
Необычная история
После прочтения захватывающего рассказа http://pikabu.ru/story/zabludilsya_5117837, наложения кирпичей и прочтения всех комментов, решила поделиться историей, которую прочитала на одном форуме (в котором я читаю исключительно истории по такой тематике). Далее сам текст
Я уже как-то упоминала о своем вузе - восьмиэтажном здании. Однажды, когда я там училась, произошла одна странная история.
Университет наш в то время активно достраивался, нагло занимая почти целую улицу, где до этого были только частные заброшенные дома. Новым было и это высокое здание, которое по своим лабиринтам может даже состязаться с Останкино. Лестницы на этажах скрыты за углами, а двери переходов между зданиями ничем не отличаются от обычных дверей аудиторий - абсолютно все одинаковые, причем в разное время суток одни закрываются, другие открываются. Просто в главном здании университета, к которому и присоединили этого гиганта, на полу - дорогой старый паркет, и так преподаватели решили понизить его "истираемость" - в первый час пройти в главное здание можно по 5-му этажу, через час - только по третьему, и все в таком стиле. Получается, не найдя лестничный проход, решаешь вернуться тем же путем - назад, в главное здание, где все понятно, как в музее. Идешь к той двери, через которую пришел, а она уже закрыта!
И, конечно, никто не знает, куда идти. Сколько я таких взлохмаченных с выпученными глазами первокурсников видела, не счесть. Сами когда-то так бродили. Причем, что интересно, лестничный проход прячется на всех этажах за непонятным выступом, и его просто не видно вот так. А выступ - это явно часть какой-то аудитории, т.к. с одной его стороны на всех этажах есть дверь с матовым стеклом. Т.к. света внутри нет и дверь закрыта, мы с однокрусниками в первый год учебы (это был уже второй год эксплуатации этого здания) решили, что это какие-то каптерки. Но однажды я сделала интересное открытие, у которого потом и была эта история.
Так, была на нашей кафедре педагогики молодая девушка-секретарь- Галочка. Звали ее только так, даже студенты. Натуральная блондинка с белесыми бровями и очень светлой кожей. Мне она не понравилась сразу - всегда приткрытый рот (как демонстрация оскала, честное слово), ни тени косметики, хотя ей бы не помешала. А не красилась она потому, что "слишком естественно красива". И однажды я невольно подслушала ее разговор в буфете с преподавательницей, где она рассказывала, что у блондинок - особые флюиды, особый запах кожи, и мужчины сходят по ним с ума. Не нужно ни косметики, ни парфюм - достаточно с утра пойти на работу так, без душа, и любой мужчина будет ее. Мне стало противно от услышанного.
А ведь однажды, в нужное время натуральные флюиды Галочки действительно сразили "нужного мужика" - молодого преподавателя Павла, чей отец - сам ректор. Причем на сердце Павла претендовала еще одна девушка - застенчивая брюнетка Таня, но шансов у нее не было. Свадьба отгулялась, и Галочка из милой белобрысой кошечки снова стала злобной рысью. Павел осунулся, как-то быстро потерял свой лоск и даже остался работать в старом крыле, когда факультет переводили в новое здание - лишь бы не с любимой женушкой, которую ему хватало и вечерами. А вот Галочку стали бояться еще больше - теперь она жена сына ректора.
В довершении всего Галочка еще отличалась особым высокомерием. Ее любимая фишка - говорить не фразами, а отдельными словами. Например, сидит на кафедре ее коллега и сокрушается, что телефон почему-то запотел изнутри. Разговор идет так:
Коллега: представляешь, экран запотел, и что с ним теперь делать?
Галочка: откуда.
Коллега: в смысле, что откуда? Ты о чем?
Галочка: вода.
Коллега: Какая еще вода?
Галочка: в телефоне.
И, конечно, наша блондинка еще и умная: ее ж тупая коллега не смогла сразу понять, что означает вопрос "откуда". Ей, тупой, надо еще и объяснять.
И особенно доставалось студентам. Галочка приносила зачетки на экзамен (была у нее такая обязанность). И, если в этой группе был студент, который смел раньше заходить на кафедру и не изображать перед Галочкой тварь дрожащую, а уверенного в своих правах человека, тогда начинался целый спектакль. Галочка просто вынимала его зачетку из общей коробки еще на кафедре, прятала себе в стол, а остальные несла преподу. На месте, уже в процессе, обнаруживалась пропажа. Отметка не получена, студент в ужасе несется в деканат. Галочка преспокойно тыкает наманикюренными пальчиками в клавиатуру. Диалог:
Студент: простите, извините, где моя зачетка?
Галочка: какая.
Студент: я - Прокопенко, 606 группа, вы только что принесли мои зачетки, а моей там нет.
Галочка: потерял.
Студент: Кто? Я не терял, она была со всеми с прошлого экзамена!
Галочка: лаборант.
Студент: Какой? В смысле? Ну о чем вы?!
Галочка: ищи.
И ведь не отдаст. Будет студент маяться и восстанавливать документ. И однажды подобное случилось с моей подругой. Нас спасла смекалка и отсутствие людей на кафедре - все праздновали что-то в соседнем помещении. Мы просто открыли ящик Галочки и извлекли оттуда подружкину зачетку. И подружка мне тогда проспорила шоколадку.
А если бедный студент шел жаловаться к декану в слезах, Галочка преспокойно прицокивала следом, делала строгое комсомольское лицо без бровей и картинно возмущалась: "Так, Прокопенко, не устраивайте скандал! Потеряли, так признайтесь! Следить за своими документами надо!!". И тут другие студенты понимали, что оказывается у Галочки вовсе не словарный запас Эллочки-людоедки, раз она обычно общается отдельными словами - это у нее стиль такой. Блондинки натуральной.
Уже позже, с годами, я узнала, что не было в преподавательской среде человека, который бы относился к Галочке в душе нормально. Вид делали все, т.к. побаивались ее, но за глаза другого эпитета, как женская особь собачки, к ней не применялась вообще. Галочка об этом догадывалась, но списывала на зависть к ее "естественной красоте", которой очень гордилась.
Но было нечто необъяснимое с этой Галей. Однажды, когда она проходила к лестничному пролету и давала нам, студентам, какое-то указание, я услышала за ее спиной звук... лифта! А там как раз была стена этих загадочных каптерок (сложно объяснить, легче нарисовать, т.к. на уме только "Кто так строит?!"). Я так удивилась! Говорю подружке: "Ксюх, ты слышала? Там, оказывается, лифт!". Подружка только плечами пожала. Через какое-то время - то же самое. Только Галочка проходит мимо этих стен, там как-будто лифт проезжает. Или активизируется... И слышно так хорошо. Правда, только мне.
Хотя однажды в университет приехала известная писательница, дочь знаменитого директора школы (педагоги знают, о ком я). Она как раз проходила в конференц-зал в сопровождении наших преподавателей, как слева от нее откуда ни возьмись вынырнула Галочка и спросила, какой та любит кофе. За спиной Галочки сразу прогрохотал лифт. Писательница замерла, прислушалась и возмущенно спросила: "А, так у вас лифт работает? И это я должна была на 6-й этаж пешком подниматься?!". Педагоги переглянулись и ответили, что да, лифт есть, но он уже два месяца не работает...
В тот момент с вот такими глазами на меня посмотрела и Ксюха (мы стояли с другими студентами в сторонке). После пар мы спустились на первый этаж и спросили нашу консьержку: "Так это лифт там, за этим дверями на каждом этаже?". Та подтвердила: "Ага, лифт, только он отключен от электричества". Подождите, как отключен, если громыхает... Женщина только развела руками в стороны: "Да нет же, не работает совсем, вот, видите, двери закрыты и ключи только у меня. Не может он громыхать, там никто ничего не делает. До особого распоряжения, сказали".
Я еще меньше стала что-то понимать. Ксюха же решила, что теперь будет бороться за права студентов. Наша группа, например, вообще на 8-м этаже училась, и шутки преподов про то, что педагогический факультет подозрительно какой-то худенький, нам сами не кажутся смешными. Если еще учесть то, что ступенек в каждом пролете у нас не 9, как в многоэтажном доме, а все 12! Ага, даже считали, когда высунув язык, ползли от 6-го к 8-му.
Ксюха взялась за дело. Парень у нее в профкоме был, да и сама она боевая девушка. Стала доставать деканат, а потом еще и к проректору сходила. На удивление, ее услышали. Как-то утром пришли рабочие, и за час все было сделано. И почему тянули? Ну вот что в нем такого сломалось, что он два месяца простоял? Лифт как лифт. Причем, что приятно, их там оказалось целых два. И первую неделю после ремонта только и слышались тревожные сигналы перегрузки - это ошалелые студенты набивались, как тюльки в банку, даже если ехать половине из них нужно на третий этаж
Рай для ног, конечно, и плюс для фигуры. Не жалела свои ноги почему-то только Галочка - и так по природе стройная и худощавая, она и дальше использовала только лестницу. Объясняла просто: "У меня клаустрофобия". Мужчины млели: и красивая, и блондинка, и такая беспомощная. (Муж в соседнем крыле? Какой муж?...)
Но однажды моя любимая преподаватель, с которой я очень сдружилась во время учебы, рассказала мне, почему Галочка пешком ходит. Оказывается, нет у нее никакой клаустрофобии. И раньше, еще в августе, т.е. два месяца назад, она активно пользовалась этим "транспортом". Просто произошло вот что.
Сейчас-то Галочка - секретарь на кафедре и зарплата у нее неплохая. А до этого она была "девочкой на побегушках", лаборантшей. И на место секретаря как раз претендовала она и еще одна девушка - Аленка. У Аленки был врожденный ДЦП - она ходила только с палочкой. И при этом - замечательный характер, приятная внешность. Вместе с Галочкой они закончили учебу и вдвоем попросились на кафедру, т.к. места были, кафедра расширялась. Нет, они не подруги - бывшие однокурсницы. А через несколько месяцев обоим девушкам сообщили, что нужен секретарь - теперь не между этажами бегать искать кого-то (мобильников еще не было), а там текст набрать, зачетки переложить, кофейку сделать. Это приятнее, и оплачивается больше. А там, глядишь, и повыше поднимут. Галочка начала войну.
Методы у нее никогда не менялись. Теперь Алена стала растяпой, которая "теряет" важные документы, не знает о важных совещаниях и "точно она украла купюру из кармана пиджака декана". Аленка очень расстраивалась. Она понимала, кто воду мутит и кто ее выживает, но и поплакаться было особо некому - мама как раз была на заработках, а о замужестве и не мечтала пока. Утешение находила в работе - допоздна засиживалась на кафедре, что-то там проверяла и писала, включив настольную лампу. За оном было видно целый город, вечером горели огни (8-й этаж все-таки), и так ей было уютнее. Как дома.
Однажды задержалась на работе и Галочка, которой поручили переписать все расписание для заочников. Когда на часах уже было 8, Аленка собралась домой. Гале это не понравилось. Она одна должна была остаться? Как самая медленная? Ну уж нет. Галочка уверенной рукой перебросила ватман с расписанием на стол Алене: "Вот допишешь, и пойдешь". Началась ссора. Отдельные фразы даже услышала техничка, которая забирала пакет какой-то растеряхи из аудитории и выключала оставленный свет. Это были фразы "Ты думаешь, раз калека, так тебя все жалеть будут? Тебе домой раньше можно? Я уже говорила коллективу, что юродивых брать не нужно - будем все сами делать, а им самую легкую работу придется отдавать!! А они свои задницы корявые будут мостить на наши места, потому что они инвалиды и им все можно!!!". Это было некрасиво, ведь у Аленки и правда было выкручено одно бедро, какая уж там фигура.
Техничка видела, как Алена метнулась в туалет. Плакать. Женщина зашла на кафедру, попросила Галочку выключить, когда будут уходить, свет и лифт не вызывать, он в тот день три раза уже застревал, и техник уже ушел домой. Потом сторожиха ушла - внизу ждали пакет. Когда вернулась Аленка, Галочка молча строчила на ватмане. Алена оделась и пошла вызывать лифт. Двери открылись, вошла, нажала свой этаж. Естественно, лифт почти сразу застрял. Алена перепугалась и стала стучать в двери: "Галя, Галя!!". Техничка в этот момент еще спускалась по лестнице и даже услышала (в пустом бетонном здании все-таки). Правда решила, что это еще ссорятся девушка на кафедре. И пошла вниз. Через полчаса решила все-таки подняться назад и разогнать девиц - в это время уже никого нет, сколько можно! Зашла к себе в каптерку, набросила курточку (стало холодно). Вышла - а вот и Галочка идет:
- А вторая где?
- А, так она передо мной ушла.
На следующее утро ремонтники, которых вызвали реанимировать "задолбанный студентами лифт" (они это похуже сказали), в самом лифте нашли Алену. Как потом узнали, у нее случился инсульт. Оказывается, у нее вообще было в последнее время было высокое давление. Тем более был август, невыносимая в наших краях жара. И в тот вечер Галочка преспокойно собралась и пошла домой, решив, что вот сейчас не начнет бегать и суетиться, чтобы доставать из застрявшего лифта конкурентку. Следователю сказала, что не знала про лифт - Алена ведь оделась и ушла из кафедры. Куда - Галочка не знала. Криков не слышала.
Когда я услышала эту историю, то поняла, почему Галочку за спиной так некрасиво называют и почему за ее спиной всегда шумит лифт. Это уже что-то мистическое. И ведь я по ее наглой белобрысой морде вижу, что она не кается. Только теперь пешком ходит. Чувствует все-таки что-то.
Прошел после того, как включили лифт, еще месяц. "Детки" накатались, учиться стало легче (первый курс, все-таки). Мы уже никогда не путались в университетских лабиринтах и охотно показывали дорогу "заблудшим". А однажды нашу преподшу на паре заменяла Галочка. Просто разбросала нам какие-то тетради с фамилиями и мы подписывались чужими росписями - это Галочка "забыла" дать студентам-заочникам подписаться о технике безопасности. Закончилась пара, мы побежали к лифту (а то не влезешь и будешь ждать полчаса). Мы к нему - а там ремонт идет, обе половинки двери открыты только до середины. Видно, что в шахте свет, кто-то внизу ворчит. Прицокала Галочка: "Что такое, девочки?". Ей всегда было до всех дело. Подошла к лифту. Я отчетливо услышала шум от кабины (какая кабина, когда она внизу???!!!!). Говорю Галочке: "не трогайте, осторожно". Галочка отмахнулась, наклонилась вперед между дверцами, оперевшись рукой на одну из них (во второй папки). И проорала рабочим: "Эй, вообще оборзели? Почему дверцы приоткрыты? А если бы раззява какая шла?". И в этот момент дверцы открылись до конца - просто утонули в своих щелях в стенах. Галочка взмахнула руками и с визгом рухнула вниз. Как я поняла, она просто неожиданно потеряла опору, на которую налегала. А взять было не за что.
Все случилось в секунде. Пролетев несколько этажей, она свалилась на кабинку лифта (рабочие вжались в стены, естественно, ее никто и не думал ловить, иначе бы их убило).
Галя осталась жива. Только с переломанным позвоночником. За год реабилитации от нее отказался муж, уйдя к Тане. Галочка смогла ходить, но с палочкой и как-то криво.
Назад на работу ее не взяли. Обошли и закон, и прямые правила, и даже то, что Галочке оформили производственную травму и выделили хорошие деньги. Но назад не взяли. Т.к. решили, по ее же старому требованию, "инвалидок" не брать.
Alfa-Wi-fi
История одной знакомой студентки.
Сидит на парах, втыкает в смартфон. Кончается интернет, а срочно нужен - во всю готовиться либо к лабам, либо еще к чему-то. Решила зайти через wi-fi, что доступны. Но везде запаролено. Пролистывает список и натыкается на следующую раздачу:
"Parol_za_pocelui"
Кумекает, это кто же такой ушлый? Кумекала, кумекала, а потом к буквам пригляделась. Там было не "Parol_za_pocelui", a " Parol_na_pocelui". Делать нечего, ввела. Сигнал ловил отлично, но осадочек остался.
P.S.
Так же в группе была заметна раздача "Parol_za_so_soon" и "Parol_za_voznyu"
Будни медицинского студента
Анатомия в Германии изучается на курсе препарирования. Группа из 10-12 студентов получает свежий заформалиненный труп, который они в течение 5 месяцев сами (под контролем студентов-старшекурсников и преподавателей) практически ежедневно препарируют.
Сначала аккуратно препарируется кожа таким образом, чтобы жир под ней не был поврежден. Делается это для того, чтобы случайно не порезать сосуды и нервы, которые могут проходить прямо под кожей. После этого пинцетом потихоньку удаляется жир, а потом идет препарирование мышц.
Так исторически сложилось, что я принадлежу к клану рукожопых криворуков, ну или криворуких рукожопов, кому как больше нравится. Курс препарирования - крутая возможность изучить анатомию, но лично мне было немного страшно, как же я все-таки буду с этим справляться, ибо руки растут у меня не из того места. Но надеялся, что я все-таки не так плох и все будет хорошо.
Зря надеялся.
Препарировать я решил голень и стопу. И получалось у меня это дичайше херово. Кожа была темной, жир был темным и очень сильно вросшим во все подряд вокруг, я не видел границу между кожей и жиром и очень часто уходил слишком глубоко. Пару раз я доходил аж до мышц, один раз на стопе я дошел аж до кости, препарируя просто КОЖУ.
Мне было грустно. Очень. Парень напротив, который работал на другой голени, отлично справлялся со своей задачей и работал очень аккуратно, у меня же получалась хрень. Я посмотрел, как обстоят дела у других людей из моей группы - ГОСПОДИ, КАК ШИКАРНО У НИХ ПОЛУЧАЮТСЯ, ПРОСТО ИДЕАЛЬНО. Но кожа у них светлая, жир от кожи очень легко различим. Может, дело не во мне, а в том, что я препарирую голень? Мол, голень - очень тяжелая область, на которой ни у кого не получается? А парень напротив просто пряморукий боженька?
Я уже подуспокоился и вышел из первой петли мини-депрессии, но тут я пообщался с другими людьми на лекциях, нашел тех, кто тоже препарирует голень и оказалось, ЧТО У ВСЕХ ВСЕ ОТЛИЧНО ПОЛУЧАЕТСЯ. У всех. Один я такой криворукий. И новая волна депрессии, ибо ну как так-то, почему у всех отлично получается, а у меня руки из такой жопы растут, что я все порчу, режу все важные сосуды, не могу найти нервы, а когда все-таки нахожу их, то только тогда, когда я их уже разрезал?
Стою так в один день, пытаюсь как обычно хотя бы ничего не испортить, как тут к нам подошел мой знакомый с соседнего стола, который просто хотел посмотреть, как там у нас дела. Перекинулся с ним парой слов, оказалось, что он тоже препарирует голень, я рассказал, что моя голень дико херовая, он попросил посмотреть. Подходит, бросает один взгляд и чуть ли не кричит:
-ГОСПАДИ ТЫ БОЖЕ МОЙ, ЧТО ЗА ХРЕНЬ, ЧТО У ВАС С ГОЛЕНЬЮ, ПОЧЕМУ ОНА ТАКАЯ ТЕМНАЯ????? А этот жир, почему он такой вросший и твердый, дай попробую его пинцетом оторвать, А ПОЧЕМУ ОН НЕ ОТРЫВАЕТСЯ, ГОСПОДИ, КАК ТЫ ТУТ РАБОТАЕШЬ-ТО???????
-А у тебя что, иначе?
-Пошли, покажу.
Подхожу, смотрю на его голень, настала моя очередь чуть ли не кричать:
-ГОСПАДИ ТЫ БОЖЕ МОЙ, А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКАЯ ШИКАРНАЯ ГОЛЕНЬ? ПОЧЕМУ ТАКАЯ СВЕТЛАЯ И ТОНКАЯ КОЖА, ПОЧЕМУ ТАКОЙ СВЕТЛЫЙ ЖИР? Дай я попробую его пинцетом оторвать, А ПОЧЕМУ ОН ТАК ХОРОШО ОТРЫВАЕТСЯ, ГОСПОДИ, КАК ЭТО ЛЕГКО, ПОЧЕМУ У МЕНЯ ТАК СЛОЖНО.
Я походил по другим столам и оказалось, что абсолютно у всех голени никак не отличаются от других областей и поэтому ни у кого нет проблем с ними
Это были интересные вопросы, и с ними я пошел к нашему преподавателю. Ранее он видел мою голень, но никак ее не прокомментировал, а я подумал, что так оно и надо. Я спросил, нормально ли это
-Ну, не совсем, тут на лицо либо какие-то проблемы со здоровьем, может, диабет, может другие болезни, которые повлияли на его сосуды, либо же это была ошибка консервирования и поэтому ноги в таком плохом состоянии, точно сказать не могу. Делай так хорошо, как можешь, и рассматривай это как возможность потренироваться и получить опыт.
Вы просто можете представить мое облегчение, когда я узнал, что это не я криворукий, а что мне просто попалась очень неудачная и сложная область?
А в понедельник мы перевернули тело и я получил новую область, я препарирую теперь грудь и плечо. И совершенно ВНЕЗАПНО я из криворука, у которого ничего не получается, превратился в полубоженьку, который препарирует быстрее и лучше, чем мои соседи вокруг. Ну, кроме одной азиатки, вот она уж точно боженька и за 5 дней успела практически полностью отпрепарировать всю руку, пока мы трахались с кожей и жиром, вот она боженька.
Взято из паблика ВК
Студенческие приключения
Был я молодой студент Бауманки в то время, когда еноты были по 6 рублей, но вскоре должны были стать по 30. Работал в конторе по продаже компьютеров и кокаина. В силу возраста и дури в голове, кокаин мне не доверяли, выдавая дозированно на сессию. Меня пёрло и без кокаина, запасное шило в жопе и необходимость постоянно и сосредоточенно грызть гранит науки требовали успокоения привели меня к курению марихуаны.
Но и про студенческие синие посиделки я не забывал. В силу природной общительности и открытости я люблю хорошее доброе общение в кругу друзей.
Ну и женщины, естественно. Недавно посещал свою альмаматеръ(кстати, пускают по диплому, за что ей респект и уважуха), и искренне удивился и порадовался большому количеству весьма симпотных и явно дающих студенток.
В моё время на потоке в 100 голодных рыл было 3 девушки, 1 красивая с фамилией владельца крупной телеком-компании. Но я отвлёкся...
Естественно, либидо алкоголь и трава толкали меня на весёлые и опасные поступки.
Шел от друзей вечером гдето в районе Бабушкинской и приметил симпотную тётку, подошёл, разговорились, взял коньяка, яблок, и пошли куда-то во дворы пить. Раскурили косяк, жахнулись пару раз в дёсны, на полном согласии она дала мне телефон, попросив звонить только днём ибо муж, и я побежал в сторону метро.
Перед метро свернул в подворотню отлить, нашел укромное место и вскрыл вентиль.
Секунд через 15 у меня за спиной включаются фары и сирена, оборачиваюсь не выключая - бобик, три бойца и водитель.
- Молодой человек, а Вы не ахуели ссать рядом с отделением милиции!!!???
Охуеть я, конечно, охуел. Но реакция и адреналин и примеси в крови сделали своё дело.
Всегда в жизни стараюсь держаться подальше от ментов и бандитов. Не всегда получается.
Я сделал ноги. Погонял ребят по району через кусты. Но до метро не добежал. Мамонты на длинные дистанции не бегают, нашёл удобное место и дал каждому по морде, но не сильно, не получилось.
Попинали меня в обраточку, заковали, вернули обратно к месту где ссал. Оказалось, не ошибся, ссал именно рядом с дверью околотка.
Опорный околоток представлял из себя дежурку, и калидор с 5-6 кабинетами и вечно открытым сортиром в конце, клетку с отдельной камерой и доску почёта с показателями.
Я стою в позе знака, из карманов всё на стол - деньги, студенческий, сигареты и зажигалка. Но не из всех карманов. У меня под курткой сумка в которой ещё денег, трава в косяках, сигареты, спички и фляга.
Деньги уходят дежурному, студенческий на оформление, зажигалка сержанту, сигареты рядовому, а мне наручники и в клетку. И обещание от них, что сегодня я всю ночь буду мыть сортир. Не то, что я им сильно в морду дал, их задело, что они меня, здорового кабана в центнер полчаса по району поймать не могли, ну а хули, у меня бабушка майор морской пехоты, а дедушка научил делать петарды из бабушкиных лекарств.
Лежу в обезьяннике, отхожу от удара прикладом в голову. А город живёт своей жизнью. В каком-то кабаке на районе драка с ножами - бригада на выезд. Менты желают мне удачи, обещают привезти новых друзей и сваливают на стрелку.
Прихожу в себя, кровь течёт из башки, дежурный после долгих просьб наконец снимает мне наручники. Аптечки нет, сумку отправляю под лавку на нычку незаметно. Снимаю футболку, отрываю рукава, и напяливаю на голову, делаю из футболки тампон, с фляги промакнув, стреляю у дежурного сигаретку. Дежурный - старый дядька с рыжими усами.
- Как ты умудрился, студент, так влипнуть?
- Если честно, то испугался. Отпустите, дурака пьяного.
- Ты зря бегал и дрался. Ты буйный чтоли?
- Нееее... Бабища у меня тут. Но сегодня не дала, вот и разнервничался я.
- Ну... Бабы - дело молодое. Но сегодня придётся тебе гальюн драить до рассвета.
- Ох, ё, мы на корабле!
- Обана! Моррской, служил?
- Не, я так, в казарме родился.
- Ну значит к наряду готов.
- Не вопрос, мнеб только умыться.
- Посиди пока. Скажи, студент, откуда у тебя в кармане полторы моих зарплаты?
- Компьютеры собираю. Заберите всё, отпустите только.
- А нахуя ты сопротивлялся? Отлил, вежливо извинился, и домой пошёл - всех делов.
- Ну так я сейчас извиняюсь, признаю и каюсь.
- Милицию обижать нельзя. Сиди пока. Когда Ваня(это сержант наряда) вернётся, пусть с тобой разбирается, а сейчас сиди и не отсвечивай.
- А вы меня пиздить не будете?
- А хуй его знает, какая судьба у тебя
Сижу пока. Время заполночь, метро-всё, ложусь на лавку в клетке, отдыхаю. Хорошо мне и спокойно и радостно на душе, что просто штраф или 15 суток. И кроме пары ментов в околотке нет никого. Середина недели, тишь и благодать. Хлебнул из фляги и заснул. Спал примерно 2 часа.
Разбудил меня наряд, привезли какогото забулдыгу в невминозе, которого сразу загрузили в карцер, бабищ, которых они развели по кабинетам и давай там допрашивать с пристрастием.
На меня естественно похуй всем.
Смотрю я на этих ребят изза решётки, и понимаю, что это три идиота после армии, которые только что отловили студента. Я с ними одного возраста. Именно такие придурки учили меня в школе драке. Вот они меня начали глумить-типа сортир мыть щас нам будешь.
В отделении творится реальная вакханалия. Даже дежурный, самый старший из этой кодлы, пошёл когото допрашивать. Музыка, звон бокалов и веселье. Они с бара ресторана кроме баб ещё и алкоголь забрали.
Одну особо несогласную девку ко мне посадили. За диссидентство, наверно. Ну а чо, я остатки футболки коньяком залил и ей мордашку протёр от соплей и крови. Допили с ней всё, ну и, пока все заняты, раскурились.
Тут в околотке с ноги открывается дверь и влетает наконец начальник этой богодельни, вот прям не просто околоточный, а реальный Японский Городовой. От одного рыка его лопались лампы.
- Блять, какая сука испортила деньрожденья моего друга?! И почему в отделении опять воняет шмалью?! - это краткий перевод.
Мы вдвоём превращаемся в двух слезливых детей:
- ТоварищЪ майор, эти пьяные совсем охренели, мы домой шли, а они нас избили!
- Совсем ахуели гопники молодожёнов пиздить!
Другом майора оказался тот самый эмбрион, уложенный в камеру хранения.
Достают... Вернее выливают именинника на скамейку обезъянника, тому похуй, он за заботу улыбается.
Нам с этой девкой: - Идите нахуй отседова быстро!!!
Мы не дураки - бегом исполнять приказ.
Выбежали, сидим на детской площадке, докуриваем косяк, смотрим со стороны восходящего солнца на околоток, улыбаемся, а там реальная война, и кто-то уже по-моему начал драить гальюн.
Потом поехали с этой девушкой до моей общаги мыться и лечиться.... Но это другая история.
Рассказ бати
Мой отец тоже ходил на сходки и бастовал. А рассказал он мне про это совершенно случайно, когда мы с ним говорили об очередных выборах, тогда я спорил ним о том, что мнение молодых обязательно нужно слушать. Далее со слов отца: -- "Помню узнал мой отец, твой дед, что я прогулял уроки в техникуме, и когда он спросил меня где я был, то я с пафосом ответил: -- "Мы с ребятами вчера удрали с уроков в техникуме и ходили на сходку там бастовали за закрытие нашего никчемного завода, потому что я не хочу после техникума там работать". Но я опешил, когда вместо озлобленных нравоучений, к которым я уже подготовился, твой дед вдруг изменился в лице и стал причитать -- "Куда-же мы с женой тогда денемся? Нам-же нужно работать до пенсии, чтобы получить её и дожить до смерти. А у твоей старшей сестры двое детей, их кормить и одевать нужно, она-ж без зарплаты останется. А тебе я хотел купить на день рождения велосипед...". Тогда что-то сломалось в моей глупой голове. Позже, уже когда я пошел работать на завод, то я понял, что главное -- это зарплата, если у тебя есть работа и зарплата, то ты настоящий гражданин и можешь качать права, в том числе и на выборах. А за что могут проголосовать те, кто никогда не работал? За то чтобы закрыть заводы и чтобы все сидели без денег по домам и пьянствовали? Вот потому и не разрешается по закону голосовать на выборах недостигшим возраста, а я-бы вместо ограничения возраста запретил-бы головать тем, кто не поработал хотя-бы 2-3 года и не понял, что такое зарплата и почему нужно ходить на работу и отстаивать интересы своей семьи, своего завода, своей страны...
Вот это поворот, батя, ты был когда-то таким-же как я? ¯\_(ツ)_/¯
(актуально в свете последних событий, на просторах Сети читал сегодня ночью)