Екатерина Великая и ее дикие забавы (о фильме)
Одним из первых крупномасштабных фильмов для взрослых был фильм «Екатерина и её дикие забавы» (по другой версии «Екатерина и её дикие жеребцы»).
Фильм снят в далеком 1983 году в Германии. Стоит отметить, что Германия по праву считается порно – столицей мира, которая производит достаточно качественные взрослые фильмы.
Этот фильм стал, без преувеличения, основоположником в игровых фильмах для взрослых. Ведь по сути именно после этого фильма стали снимать костюмированные картины, в которых, кроме взрослых игр, был заложен ещё и сюжет.
По названию фильма не трудно догадаться, что картина повествует об Императрице Российской Империи – Екатерине II, распутной и шальной женщине, которая плотские утехи ставила не ниже дел государственных.
В фильме чётко просматриваются два направления сюжета. Первый – это Екатерина и её свита, а второй – Емельян Пугачев, бандит и разбойник, учинявший разбой на территории всей империи. Но императрицу и разбойника объединяет одно – страсть к плотским утехам и сексуальным развлечениям.
Не удивительно, что и Екатерина и Емельян устраивают групповые оргии, зачастую принуждая принимать в них участие людей из своего окружения.
Так же в фильме показан и сын императрицы – Павел I. Он представлен в роли абсолютно сумасшедшего человека, который имеет свой «отряд» распутных фрейлин, но, тем не менее, в оргиях устроенных своей матерью не принимает участия.
Наиболее смелым и вызывающим эпизодом из всего фильма, без преувеличения, является сцена, в которой имитируется половой акт императрицы с конем.
Роль Екатерины Великой исполнила Сандра Нова – достаточно популярная на то время актриса.
Картина «Екатерина и её дикие забавы» по праву считается классикой жанра и не утратила своей популярности, и по сей день.
Фильм снят в далеком 1983 году в Германии. Стоит отметить, что Германия по праву считается порно – столицей мира, которая производит достаточно качественные взрослые фильмы.
Этот фильм стал, без преувеличения, основоположником в игровых фильмах для взрослых. Ведь по сути именно после этого фильма стали снимать костюмированные картины, в которых, кроме взрослых игр, был заложен ещё и сюжет.
По названию фильма не трудно догадаться, что картина повествует об Императрице Российской Империи – Екатерине II, распутной и шальной женщине, которая плотские утехи ставила не ниже дел государственных.
В фильме чётко просматриваются два направления сюжета. Первый – это Екатерина и её свита, а второй – Емельян Пугачев, бандит и разбойник, учинявший разбой на территории всей империи. Но императрицу и разбойника объединяет одно – страсть к плотским утехам и сексуальным развлечениям.
Не удивительно, что и Екатерина и Емельян устраивают групповые оргии, зачастую принуждая принимать в них участие людей из своего окружения.
Так же в фильме показан и сын императрицы – Павел I. Он представлен в роли абсолютно сумасшедшего человека, который имеет свой «отряд» распутных фрейлин, но, тем не менее, в оргиях устроенных своей матерью не принимает участия.
Наиболее смелым и вызывающим эпизодом из всего фильма, без преувеличения, является сцена, в которой имитируется половой акт императрицы с конем.
Роль Екатерины Великой исполнила Сандра Нова – достаточно популярная на то время актриса.
Картина «Екатерина и её дикие забавы» по праву считается классикой жанра и не утратила своей популярности, и по сей день.
Рецензия на фильм "Мстители"
Итак, я, как водится, сходила на «Мстителей» в аймакс, и вот что я вам скажу, дорогие мои, аймакс – это онли тру. Прелесть этой незамысловатой технологии в том, что красота фильма, минуя всякие разные этапы и стадии типа «мозг», попадает прямо в сердце. Возможно, посмотри я «Мстителей» в обычном 3Д, я не смогла бы так всецело насладится этой эпичной картиной, но!
В целом одним словом о фильме – ЛокиОМойЗлойБог!!!
Этот фильм о нём, для него и из-за него. Градус ангстовости в глазах Тома ака Локи превышает все допустимые пределы, и именно поэтому «Мстители» -это фильм про несчастного, злого мальчика, который только и мечтает, что о любви, ласке, да о красивых игрушках, которых у него не было в детстве. Весь фильм Локи ходит с таким выражением лица, будто ему под лопатку вогнали нож по самую рукоять и при этом еще и заставляют прыгать, бегать да всякие порталы открывать.
Моё сердце обливалось кровью каждый раз, когда на экране крупным планом появлялись глаза Локи. Но по-порядку.
Акт первый.
Сцена первая.Действие первое.
Начинается всё с озвучивания ужасного плана по завоеванию всея Космоса в исполнении шестипалого уродца в безвкусном шлеме (какое-то читаури). Прекрасный Златорогий Локи на его фоне выглядит сущим ангелом Господним. Падшим, но по-прежнему великим. Влажно-горький взгляд серых глаз, остроконечный сверкающий посох, последнее напутствие и обещание кисельных рек да молочных берегов. Типичное ололо.
Сцена первая. Действие второе.
Агент Фьюри на сверхсекретной базе вместе с командой учёных, доктора Селвига (сразу договоримся, что этот и все последующие доктора – не Тот), секси-помощниц и Ястребиного глаза, одиноко сидящего под крышей и взирающего на всё издалека, находится в предпаническом состоянии из-за непослушного кубика энергии типа тесеракт.
Трах-бах! Появляется Локи. Он измождён, у него синяки под глазами и впалые щёки, у него кружится голова, но он имеет всех. Трах-бах! Локи одним прикосновением своей чудо-палки заставляет Ястреба и доктора Селвига «практически добровольно» вступить в свою армию ;) и забирает чемоданчик с кубиком. Потом дружной компанией с небольшими, но легко преодолимыми трудностями они все вместе на спижженом местном пикапчике уносятся в закат. Фьюри пребывает в состоянии, соответствующем его звучной фамилии, база идёт под землю, секси-помощницы, к сожалению, выживают.
Сцена вторая. Действие первое.
ТипаРоссия, о чём свидетельствуют сияющие во тьме ночной буквы компании «Аэрофлот» и рекламный бигборд с ошибками во всех словах. Склад, стилизованный под поздний небрежный индастриал, привязанная к деревянному стулу полуголая Наташа ака Чёрная Вдова и анти-ода тупым русским генералам. Всё очень аллегорично, вы не подумайте. Звонит агент Коулсон и изящно намекает на грядущий пиздец в радиусе квартала при условии. Откуда в индустриальном пригороде любого из российских городов вдруг взялось нечто под названием «квартал», история умалчивает. Тупой русский передаёт телефон Наташе. Бессмысленный трёп о Ястребе, внезапно зафаначенном на Локи. Наташа даёт всем дрозда. Опять бессмысленный трёп. На этот раз о бедняге зелёном Брюсе. Первый пошел!
Сцена вторая. Действие второе
Какой-то Восток. Душный вечер. Болезни и нищета кругом. Идеальное место для умиротворённого Халка. Маленькая девочка выманивает доктора Баннера из уютной холерной хижинки и ведет ни о чём не подозревающего беднягу на убой на встречу с Наташей. Немного трёпа о смысле жизни. Взаимные угрозы и поощрения. Второй пошёл!
Сцена вторая. Действие третье.
Кэп мутузит боксёрские груши и, одну за другой разбивая их в пыль, выпускает пар, накопленный за 70 лет анабиоза. Появляется мистер-Черный-Плащ-глаз. Традиционный трёп о смысле жизни. Третий пошел!
Сцена вторая. Действие четвёртое.
А вот и он! Тони в своём костюме-в-воде-не-тону-в-огне-не-горю тырит городскую энергию для своих эгоцентричных нужд. Далее пред нами предстаёт прекрасный экземпляр фаллического символа со сверкающим именем того, кому этот самый символ принадлежит. Башня Старк. Верхний пентхаус. Далее следует сцена, в которой стрелка пафосомера не выдерживает и улетает в далёкие дали, ибо Тони Старк «раздевается». О! Это нужно видеть, так как словами не описать. В общем, поскольку жизненным девизом нашего филантропа является песня LMFAO“I’msexyandIknowit”, всё, что он делает и как он это делает, имеет толстый налёт из этого самого “sexy”. Немного Гвинет Пелтроу, которую до конца этой и на все будущие экранизации можно вообще исключить из сюжета. Нежданно-негаданно в гости заглядывает Агент. Именно под таким именем Тони знает Фила Коулсона. Мисс Пэлтроу, однако, Фила называет Филом. Они мило щебечут, игнорируя Тони. Немного ревности (с чего вдруг, Тони? Тебя же впереди ждёт знакомство с очаровательными сэкси-братьями). Убедительная просьба Агента. Неозвученное обещание Гвинет (я всё же теплю надежду, что она пообещала Тони однажды улететь и не возвращаться). Вуаля – четвёртый пошел!
Сцена третья. Действие первое.
В самолёте Агент Коулсон довольно неуклюже пытается признаться Кэпу в любви. Кэп признателен, но отстранённо холоден (видимо, еще не совсем оттаял).
Сцена третья. Действие второе.
У Локи в лаборатории кипит работа. Все трудятся не покладая рук. Локи страдает. У него виртуальная стрелка с шестипалым уродцем, где Златорогому Локи подробно объясняют ху из ху, беспардонно лапают его божественный лик и обещают страстный БДСМ, если он потерпит неудачу.
Сцена третья.Действие третье. (моё любимое)
Начинается сходняк на авианосце в океане. Кэп, Вдова и БрюсоХалк встречаются, влюбляются, женятся. Далее происходит чудо, и авианосец поднимается в воздух, аки Валиант! (*__*) И пока Фьюри отдаёт приказ перейти в режим невидимости, я всё жду, когда же распахнутся двери и под аккомпанемент Scissor Sisters на авансцену выпрыгнет Мастер. Моим ожиданиям не дано сбыться, но это еще не конец.
Небольшая мизансцена с Локи, Ястребом и доктором Селвигом, в которой доктор рад и восхищён, Локи печален и заботлив, а Ястребиный глаз крут и требователен. К слову, требует он хаоса и глазное яблоко (видимо, какой-то особый коктейльный рецепт).
Вернёмся же на Валиант, где гении современного мира в тупую ведутся на трололо от бога хитрости и обмана и посылают Кэпа в бой.
Сцена четвёртая. Действие первое.
(еще более любимое!)
Штутгарт. Шикарный Локи в шикарном буржуйском костюме с шикарной тростью на шикарном приёме. Он так прекрасен, что даже страшно. Далее под аккомпанемент традиционного бального танца Локи ебашит всех своей тростью, изящно вальсирует к центру зала вместе с каким-то мужиком, валит того на лопатки и получает доступ к глазу. Выглядит это на столько же сексуально, на сколько зловеще. В этот момент раскрывается тайна желаний Ястреба на счёт глазных яблок, он тырит иридий и под шумок уходит. Тем временем Локи преображается в златорогого бога и рассказывает народу, как срать и за кусты держаться, предварительно изящно опустив этот самый народ на колени. Одному деду лекция приходится не по нраву. Локи не доволен, и готов наподдать розг нерадивому ученику, но так некстати появляется Кэп, и начинается потасовка. Локи получает с ноги в челюсть, за что Кэпа хочется переехать катком. Далее вечеринка продолжается, но теперь музыку заказывает подоспевший Тони (в буквальном смысле). Он бесцеремонно обзывает бога оленем, за что бог одним своим взглядом обещает Старку глубокий фистинг без смазки, однако, всё же сдаётся и позволяет захватить себя в плен.
Сцена четвёртая. Действие второе.
В самолёте, пилотируемом Наташей, Тони нещадно троллит Кэпа. В этот момент с громом и молниями в кадре внезапно появляется Тор и так же внезапно улетает в обнимочку с Локи. Тони негодуэ. Кэп, как самый здравомыслящий из здесь присутствующих, хватает парашют и отправляется всех спасать.
Сцена четвёртая. Действие третье.
Тор, приземлившись на скале, бросает брата оземь и приступает к допросу. Допрос плавно переходит в ангстовый диалог на тему «ты скучал по мне, брат?» Потом лирические флэшбэки и ностальгия по детству (ностальгия у Тора, а у Локи – деревянные игрушки и обидные прозвища). Меряются хуями в попытке определить, чья правда правдивее. У Тора – пряники, у Локи – кнуты (имхо, я люблю БДСМ ^^). На словах «слушай внимательно, брат» Тони на скорости сносит Тора со скалы. Локи опустевшему пространству пред собой прилежно отвечает: «Я слушаю». (ОМойЗлойБог! Я люблю его!) Мягкое приземление. Далее следующий диалог я процитирую дословно. Тор: «Не делай так больше». Тони: «А ты не трогай моё!» Тор: «Ты даже не представляешь, во что сейчас влез». Тони: «Шекспира ставите? (далее сценически-пафосно) А мать твоя знает, на ком ее гобелен!?» Тор: «Это не твоё дело, человек из металла. Локи будет судить асгардский суд». Тони: «Отдаст нам куб – и он твой. А сейчас уйди с дороги, турист». Не трудно догадаться, что последовало дальше. За всем этим весельем со скалы наблюдает Локи и, похихикивая в кулачок, в тайне болеет за Тони. Гром, молнии, костюм работает на 400% (Тони приятно удивлён *о*). Появляется Кэп и как всегда всё портит. Момент упущен, настрой потерян.
Сцена пятая. Действие первое.
На Валианте Локи в сопровождении восьми бодигардов королевской поступью идёт в круглую камеру, предположительно созданную для Халка. По пути он играет в озорные гляделки с Брюсом. О! Этот взгляд обещает много печенек! Локи закрывают в камере и объясняют принцип ее работы. Локи продолжает озорничать и изящно намекает, что его окружают одни идиоты. Далее суперы обсуждают нелёгкую судьбинушку их узника, во время чего раскрывается вся суть братской любви Тора к Локи. Брюс: «У этого парня в голове одни тараканы. От него несёт безумием». Тор: «Изволь выбирать слова! Локи неправ, но он всё еще асгардец, а так же мой брат». Наташа: «Он убил 80 человек». Тор: «Сводный брат». Вот так вот. На этом вся его любовь и заканчивается. Полпопытки защитить брата. Малейшая неудача в этом предприятии – и Тор сдаётся. Всегда. В это время, пока происходит предательство братской крови братского духа, а гений Брюс пытается
В целом одним словом о фильме – ЛокиОМойЗлойБог!!!
Этот фильм о нём, для него и из-за него. Градус ангстовости в глазах Тома ака Локи превышает все допустимые пределы, и именно поэтому «Мстители» -это фильм про несчастного, злого мальчика, который только и мечтает, что о любви, ласке, да о красивых игрушках, которых у него не было в детстве. Весь фильм Локи ходит с таким выражением лица, будто ему под лопатку вогнали нож по самую рукоять и при этом еще и заставляют прыгать, бегать да всякие порталы открывать.
Моё сердце обливалось кровью каждый раз, когда на экране крупным планом появлялись глаза Локи. Но по-порядку.
Акт первый.
Сцена первая.Действие первое.
Начинается всё с озвучивания ужасного плана по завоеванию всея Космоса в исполнении шестипалого уродца в безвкусном шлеме (какое-то читаури). Прекрасный Златорогий Локи на его фоне выглядит сущим ангелом Господним. Падшим, но по-прежнему великим. Влажно-горький взгляд серых глаз, остроконечный сверкающий посох, последнее напутствие и обещание кисельных рек да молочных берегов. Типичное ололо.
Сцена первая. Действие второе.
Агент Фьюри на сверхсекретной базе вместе с командой учёных, доктора Селвига (сразу договоримся, что этот и все последующие доктора – не Тот), секси-помощниц и Ястребиного глаза, одиноко сидящего под крышей и взирающего на всё издалека, находится в предпаническом состоянии из-за непослушного кубика энергии типа тесеракт.
Трах-бах! Появляется Локи. Он измождён, у него синяки под глазами и впалые щёки, у него кружится голова, но он имеет всех. Трах-бах! Локи одним прикосновением своей чудо-палки заставляет Ястреба и доктора Селвига «практически добровольно» вступить в свою армию ;) и забирает чемоданчик с кубиком. Потом дружной компанией с небольшими, но легко преодолимыми трудностями они все вместе на спижженом местном пикапчике уносятся в закат. Фьюри пребывает в состоянии, соответствующем его звучной фамилии, база идёт под землю, секси-помощницы, к сожалению, выживают.
Сцена вторая. Действие первое.
ТипаРоссия, о чём свидетельствуют сияющие во тьме ночной буквы компании «Аэрофлот» и рекламный бигборд с ошибками во всех словах. Склад, стилизованный под поздний небрежный индастриал, привязанная к деревянному стулу полуголая Наташа ака Чёрная Вдова и анти-ода тупым русским генералам. Всё очень аллегорично, вы не подумайте. Звонит агент Коулсон и изящно намекает на грядущий пиздец в радиусе квартала при условии. Откуда в индустриальном пригороде любого из российских городов вдруг взялось нечто под названием «квартал», история умалчивает. Тупой русский передаёт телефон Наташе. Бессмысленный трёп о Ястребе, внезапно зафаначенном на Локи. Наташа даёт всем дрозда. Опять бессмысленный трёп. На этот раз о бедняге зелёном Брюсе. Первый пошел!
Сцена вторая. Действие второе
Какой-то Восток. Душный вечер. Болезни и нищета кругом. Идеальное место для умиротворённого Халка. Маленькая девочка выманивает доктора Баннера из уютной холерной хижинки и ведет ни о чём не подозревающего беднягу на убой на встречу с Наташей. Немного трёпа о смысле жизни. Взаимные угрозы и поощрения. Второй пошёл!
Сцена вторая. Действие третье.
Кэп мутузит боксёрские груши и, одну за другой разбивая их в пыль, выпускает пар, накопленный за 70 лет анабиоза. Появляется мистер-Черный-Плащ-глаз. Традиционный трёп о смысле жизни. Третий пошел!
Сцена вторая. Действие четвёртое.
А вот и он! Тони в своём костюме-в-воде-не-тону-в-огне-не-горю тырит городскую энергию для своих эгоцентричных нужд. Далее пред нами предстаёт прекрасный экземпляр фаллического символа со сверкающим именем того, кому этот самый символ принадлежит. Башня Старк. Верхний пентхаус. Далее следует сцена, в которой стрелка пафосомера не выдерживает и улетает в далёкие дали, ибо Тони Старк «раздевается». О! Это нужно видеть, так как словами не описать. В общем, поскольку жизненным девизом нашего филантропа является песня LMFAO“I’msexyandIknowit”, всё, что он делает и как он это делает, имеет толстый налёт из этого самого “sexy”. Немного Гвинет Пелтроу, которую до конца этой и на все будущие экранизации можно вообще исключить из сюжета. Нежданно-негаданно в гости заглядывает Агент. Именно под таким именем Тони знает Фила Коулсона. Мисс Пэлтроу, однако, Фила называет Филом. Они мило щебечут, игнорируя Тони. Немного ревности (с чего вдруг, Тони? Тебя же впереди ждёт знакомство с очаровательными сэкси-братьями). Убедительная просьба Агента. Неозвученное обещание Гвинет (я всё же теплю надежду, что она пообещала Тони однажды улететь и не возвращаться). Вуаля – четвёртый пошел!
Сцена третья. Действие первое.
В самолёте Агент Коулсон довольно неуклюже пытается признаться Кэпу в любви. Кэп признателен, но отстранённо холоден (видимо, еще не совсем оттаял).
Сцена третья. Действие второе.
У Локи в лаборатории кипит работа. Все трудятся не покладая рук. Локи страдает. У него виртуальная стрелка с шестипалым уродцем, где Златорогому Локи подробно объясняют ху из ху, беспардонно лапают его божественный лик и обещают страстный БДСМ, если он потерпит неудачу.
Сцена третья.Действие третье. (моё любимое)
Начинается сходняк на авианосце в океане. Кэп, Вдова и БрюсоХалк встречаются, влюбляются, женятся. Далее происходит чудо, и авианосец поднимается в воздух, аки Валиант! (*__*) И пока Фьюри отдаёт приказ перейти в режим невидимости, я всё жду, когда же распахнутся двери и под аккомпанемент Scissor Sisters на авансцену выпрыгнет Мастер. Моим ожиданиям не дано сбыться, но это еще не конец.
Небольшая мизансцена с Локи, Ястребом и доктором Селвигом, в которой доктор рад и восхищён, Локи печален и заботлив, а Ястребиный глаз крут и требователен. К слову, требует он хаоса и глазное яблоко (видимо, какой-то особый коктейльный рецепт).
Вернёмся же на Валиант, где гении современного мира в тупую ведутся на трололо от бога хитрости и обмана и посылают Кэпа в бой.
Сцена четвёртая. Действие первое.
(еще более любимое!)
Штутгарт. Шикарный Локи в шикарном буржуйском костюме с шикарной тростью на шикарном приёме. Он так прекрасен, что даже страшно. Далее под аккомпанемент традиционного бального танца Локи ебашит всех своей тростью, изящно вальсирует к центру зала вместе с каким-то мужиком, валит того на лопатки и получает доступ к глазу. Выглядит это на столько же сексуально, на сколько зловеще. В этот момент раскрывается тайна желаний Ястреба на счёт глазных яблок, он тырит иридий и под шумок уходит. Тем временем Локи преображается в златорогого бога и рассказывает народу, как срать и за кусты держаться, предварительно изящно опустив этот самый народ на колени. Одному деду лекция приходится не по нраву. Локи не доволен, и готов наподдать розг нерадивому ученику, но так некстати появляется Кэп, и начинается потасовка. Локи получает с ноги в челюсть, за что Кэпа хочется переехать катком. Далее вечеринка продолжается, но теперь музыку заказывает подоспевший Тони (в буквальном смысле). Он бесцеремонно обзывает бога оленем, за что бог одним своим взглядом обещает Старку глубокий фистинг без смазки, однако, всё же сдаётся и позволяет захватить себя в плен.
Сцена четвёртая. Действие второе.
В самолёте, пилотируемом Наташей, Тони нещадно троллит Кэпа. В этот момент с громом и молниями в кадре внезапно появляется Тор и так же внезапно улетает в обнимочку с Локи. Тони негодуэ. Кэп, как самый здравомыслящий из здесь присутствующих, хватает парашют и отправляется всех спасать.
Сцена четвёртая. Действие третье.
Тор, приземлившись на скале, бросает брата оземь и приступает к допросу. Допрос плавно переходит в ангстовый диалог на тему «ты скучал по мне, брат?» Потом лирические флэшбэки и ностальгия по детству (ностальгия у Тора, а у Локи – деревянные игрушки и обидные прозвища). Меряются хуями в попытке определить, чья правда правдивее. У Тора – пряники, у Локи – кнуты (имхо, я люблю БДСМ ^^). На словах «слушай внимательно, брат» Тони на скорости сносит Тора со скалы. Локи опустевшему пространству пред собой прилежно отвечает: «Я слушаю». (ОМойЗлойБог! Я люблю его!) Мягкое приземление. Далее следующий диалог я процитирую дословно. Тор: «Не делай так больше». Тони: «А ты не трогай моё!» Тор: «Ты даже не представляешь, во что сейчас влез». Тони: «Шекспира ставите? (далее сценически-пафосно) А мать твоя знает, на ком ее гобелен!?» Тор: «Это не твоё дело, человек из металла. Локи будет судить асгардский суд». Тони: «Отдаст нам куб – и он твой. А сейчас уйди с дороги, турист». Не трудно догадаться, что последовало дальше. За всем этим весельем со скалы наблюдает Локи и, похихикивая в кулачок, в тайне болеет за Тони. Гром, молнии, костюм работает на 400% (Тони приятно удивлён *о*). Появляется Кэп и как всегда всё портит. Момент упущен, настрой потерян.
Сцена пятая. Действие первое.
На Валианте Локи в сопровождении восьми бодигардов королевской поступью идёт в круглую камеру, предположительно созданную для Халка. По пути он играет в озорные гляделки с Брюсом. О! Этот взгляд обещает много печенек! Локи закрывают в камере и объясняют принцип ее работы. Локи продолжает озорничать и изящно намекает, что его окружают одни идиоты. Далее суперы обсуждают нелёгкую судьбинушку их узника, во время чего раскрывается вся суть братской любви Тора к Локи. Брюс: «У этого парня в голове одни тараканы. От него несёт безумием». Тор: «Изволь выбирать слова! Локи неправ, но он всё еще асгардец, а так же мой брат». Наташа: «Он убил 80 человек». Тор: «Сводный брат». Вот так вот. На этом вся его любовь и заканчивается. Полпопытки защитить брата. Малейшая неудача в этом предприятии – и Тор сдаётся. Всегда. В это время, пока происходит предательство братской крови братского духа, а гений Брюс пытается
Правильная рецензия на фильм Бегущий в лабиринте.
Посмотрел сегодня этот фильм , зашёл на кинопоиск и не понял откуда столько восторженных отзывов об фильме и такие хорошие кассовые сборы. На одном сайте наткнулся на правильную рецензию , согласен на все 100 с ней . Получилось так, что вчера я оказался перед выбором — стоять в охренительной пробке или потусить где-нибудь пару часов и проехать потом по свободной дороге. Я выбрал последнее и это было моей первой ошибкой. Потом я решил узнать рейтинг текущих фильмов на IMDB. Это было моей второй ошибкой. Рейтинг фильма «Бегущий в Лабиринт» был 7,8, что достаточно много. Не буду особо углубляться во все ляпы, несуразности, противоречия, заезженные клише банальные художественные приемы, предсказуемые повороты сюжета и отсутствие какой либо связности повествования, а также логики в поведении героев. Наверняка у всего этого есть логичное объяснение. Например, сценарий фильма писал пятиклассник. (Мне подсказывают, что есть еще книга. Чтож, либо пятиклассник все испортил, либо книга тоже написана каким-то дауном). Сюжет фильма примерно следующий: На большой лесной поляне центре огромного лабиринта живут несколько десятков юношей постпубертатного возраста, со стертой память, не знающих где,и зачем они, и как оттуда выбраться. Каждое утро в стене, окружающей их полянку открывается проход в лабиринт, но выбраться через него на волю проблематично, потому что: 1)Лабиринт постоянно изменяется и перестраивается(впрочем ближе к концу фильма авторы на это забили, и решили что лабиринт абсолютно статичен ) 2) Вечером проход закрывается 3) Ночью по лабиринту шляются какие-то твари, которые типа очень опасные, и типа ночью там еще никто не выжил ( судя по дальнейшим событиям твари оказались неопасны чуть менее чем полностью и одолеть их можно с помощью пары плохо заостренных палок) Раз в месяц неведомые кураторы лабиринта посылают на полянку с помощью лифта одного новичка и некоторое количество припасов(которых по моей оценке им должно было бы хватить для на три-четыре). В этом лифте и просыпается главный герой в начале фильма. И разумеется с первых же минут фильма оказывается что он типа избранный и вообще «нетакойкаквсе „(ну а как же еще?). Несмотря на на стертую память и ограниченность ресурсов, юноши живут в удивительно благополучном, справедливом и спокойном обществе. Даже на высокую смертность ино пожаловаться не могут, так как за три года потеряли лишь несколько человек. Идентифицировать их общественный строй проблематично так как: — Во-первых существует жесткая кастовая система(бегуны-разведчики, тупари-ремесленники, врачи-которые-понимают-в-этом-не-больше-вашего и чмошники-землепашцы ) — Во-вторых все важные вопросы(типа суда) демократически решаются путем всеобщего голосования — В-третьих всем единовластно командует задохлик из игры Престолов. Негр, который типа туда попал первым, и который позиционирутся как вожак, в управлении никакого участия не принимает. И вот наш герой, который“ нетакойкаквсе» по собственной дурости оказывается ночью в лабиринте, и не моргнув глазом убивает одну из тех самых ужасных тварей, которая оказывается... гигантским кибер-пауко-скорпином.. да, именно так, привет пятикласснику. Так вот он ее убивает, выстаскивает из ее мозга, какой-то металлический цилиндр и методом невероятной дедукции догадывается, что эта хрень не что иное как ключ, способный вытащить их все отсюда. В конце концов у него созревает гениальный план спасения: тупо собрать всё(поредевшее, силу некоторых событий ) воинство и, вооружившись не очень острыми палками пойти прямо в гнездо тех самых кибер-пауко-скорпинов. Те, впрочем оказались не столь уж опасны, так как: 1) бегают гораздо медленнее людей 2) чрезвычайно неуклюжи 2) не используют в бою свои механические части, а пытаются достать жертву зубами, подставляя под удар свои уязвимые морды 3) Даже механические части, как оказалось, легко перерубаются ударом мачете. Ах да, ну и еще по сюжету, там на лифте им присылают девчонку, которая тоже типа нетакаякаквсе и типа знает главного героя. Впрочем первая за три года девчонка, которую видят юноши, не вызывает у них никаких особых эмоций. Толи в присылаемые припасы подкладывают бром, толи за три года они уже успели забыть, что с девочками тоже можно. В общем поредевшее воинство отметелило целую стаю этих тварей, потеряв в бою лишь одного человека. Я уже говорил, что не буду углублять в разбор логичности происходящего и.. А вот тупо замыслу авторов зрительно должен был воскликнуть «Вот это поворот!», но к тому времени, ввиду бредовости и предсказуемости происходящего на экране, зрители в зале уже начали разговаривать в полный голос. Впрочем бредовость развязки не уступала тому, что ей предшествовало. Ибо пятиклассник так и не смог толком придумать объяснение всему происходящему(что собственно и типа пытались выяснить герои фильма). Я мог был поглумиться надо финалом фильма, но боюсь обвинения в спойлерах. (Хотя поверьте, если этот фильм вам вдруг понравится, этот спойлер мог бы избавить вас от огромного разочарования.) Я приведу лишь список вопросов на которые концовка так и НЕ ДАЛА внятного ответа: 1) В чем вообще заключался смысл этого эксперимента? 2) Почему лабиринт, кибер-пауки и прочее? 3) На какой результат рассчитывали кураторы? 4) Все ли происходило так, как они задумывали? 5) С какой целью туда отправили главного героя и его подружку? Самая забавная особенность этого фильма это фантастически низкая связанность происходящих событий. Почти любую сцену из фильма можно спокойно выкинуть вон без какого-либо ущерба для сюжета в целом. Это, кстати относится и к большинству героев. Например, единственный смысл появления подружки главного героя было то, что в ее кармане нашлись два шприца с супер-лекарством. Если бы лифт вместо девчонки привез эти два шприца и записку, сюжет бы не пострадал. В общем если выкинуть из фильма все лишнее, то.. почти ничего в остатке и не останется. Отдельно отмечу ядовитые жала-шприцы кибер-пауко-скорпинов, игла которых диаметром в палец и ужаленный по-хорошему должен был сдохнуть от кровопотери раньше чем от инфекции. Возможно первоначально предполагалось, что это будут клизмы. а потом было уже лень заменять реквезит. Зачем эту тему с инфекцией вообще ввели в сюжет также остается загадкой. Из актерского состава хотелось бы отметить игру Каи Скоделарио(подружки) на уровне манекена Кристин Стюард, а также Уилл Поултер(мальчиш-плохиш Галли), который до этого неплохо сыграл недотепу в «Мы Миллеры», но теперь воспринимать серьезно его потуги выглядеть крутым стало просто невозможно. У меня есть предложение создателям, как обесепчить их фильму 100% успех — не пускать на сеансы лиц старше 15 лет. Если убрать из фильма всю кровь(а ее там и так почти нет), то нижнюю границу можно установить лет на 9. Сейчас в меня, вероятно, полетят какашки со стороны фанатов фильма и книги. Мол, хоть сюжет и средненький, но и спецэффекты хороши, и экшен есть, и психологическая составляющая, 3D-рисованный лабиринт годный, и саундтретрек ничетак. На это могу ответить только то, что сюжет тут не средненький, а полностью отсутствующий, ввиду этого никакие саундтреки и 3D-суперэффекты фильм спасти не могут по определению и смотреть на неестественные кривляния кукольных героев откровенно говоря скучно.
Про легенду
Сначала я посмотрел кино (Я - легенда), и узнал, что оно снято по книге. Кино вышло зрелищным, но настолько тупым, что сразу было ясно - многое, что было в книге, в фильм не попало или попало совсем в другом виде. Но я не думал, что настолько.
Ну, то, что главный герой книги - белокожий блондин, а в фильме наоборот - спишем на политкорректность. Да, и Смит, безотносительно всего прочего, действительно хорошо смотрится в экшн-фантастике.
Поэтому я просто вкратце расскажу, как в реальности все было в этой истории, и тогда многое станет понятно.
Людей поразила бактерия, превращающая их в вампиров. Не в ебанутых зомби, как в кино, а таки в вампиров. У них начинают расти клыки и появляется непреодолимая жажда крови. Что удивило - для книги, написанной в середине 1940-х - под это дело подведена автором нехилая научная база. Бактерия питается компонентами крови, но при этом нарушает циркуляцию лимфы, из-за чего кровь больного сгущается и становится похожа на клей. Скрытое течение болезни продолжается несколько недель (а не 20 минут, как в кино), потом человек по-сути умирает, но по факту, его обмен веществ изменяется настолько, что он перестает быть в строгом смысле человеком. Бактерия начинает выполнять функцию типа митохондриальной - снабжать организм энергией в обмен на нужные ей компоненты крови. Так как сам человек вырабатывать кровь уже не может - приходится вводить перрорально, чтобы не двинуть коней. Бактерия анаэробна, поэтому дыхание и снабжение крови кислородом прекращается. Вбивание кола в грудь вампира открывает доступ воздуху и поэтому убивает. Поражения других органов и частей тела не так критичны из-за того, что клейкая кровь буквально залепляет сразу же повреждения.
При этом сознание сохраняется. Хотя, как правило, в поврежденном виде - возможно, из-за органических нарушений в мозгу или просто потому, что не каждый способен осознать себя мертвецом и вампиром и продолжать жить с этим.
А у главного героя - иммунитет. И он, один-единственный в огромном городе, полном вампиров, живет в забаррикадированном доме и выходит гулять днем. Вампиры не выносят солнечного света, потому что ультрафиолет запускает в их организмах смертельные для бактерий цепочки реакций.
И вот он так живет год за годом, развлекаясь тем, что залезает в дома и убивает спящих там вампиров. Счет идет на сотни, потом на тысячи - и так день за днем. Пока наконец его не ловят.
Оказывается, что погибающее человечество успело создать нечто вроде - необходимые бактерии вещества в таблетированном виде. Заболевшие принимают их и остаются почти людьми, хотя и с некоторыми нарушениями - например, у них на чеснок и солнечный свет аллергия, и они спят днем. И вот пока наш герой там годами дрочил в одиночестве и убивал пачками спящих вампиров, эти люди начали потихоньку восстанавливать цивилизацию - организовали власть, полицию, снабжение и производства. Только у них была одна проблема. Какая-то тварь ходила по городу днем и убивала их спящими. Народ уже складывал легенды про Демона Дня. Каждую ночь они находили убитыми своих близких, работяг, ученых, детей, и никто не знал, как это остановить.
Наконец, ситуация была проанализирована, была выделена спецтехника, установлена слежка и был пойман человек. Последний незаболевший. Наш герой. Легенда. Его было решено казнить, потому что, по сути, он был самым настоящим массовым убийцей.
А теперь скажите мне, как по такой книге можно было снять ту нелепую пафосную херню с негром и овчаркой?
Ну, то, что главный герой книги - белокожий блондин, а в фильме наоборот - спишем на политкорректность. Да, и Смит, безотносительно всего прочего, действительно хорошо смотрится в экшн-фантастике.
Поэтому я просто вкратце расскажу, как в реальности все было в этой истории, и тогда многое станет понятно.
Людей поразила бактерия, превращающая их в вампиров. Не в ебанутых зомби, как в кино, а таки в вампиров. У них начинают расти клыки и появляется непреодолимая жажда крови. Что удивило - для книги, написанной в середине 1940-х - под это дело подведена автором нехилая научная база. Бактерия питается компонентами крови, но при этом нарушает циркуляцию лимфы, из-за чего кровь больного сгущается и становится похожа на клей. Скрытое течение болезни продолжается несколько недель (а не 20 минут, как в кино), потом человек по-сути умирает, но по факту, его обмен веществ изменяется настолько, что он перестает быть в строгом смысле человеком. Бактерия начинает выполнять функцию типа митохондриальной - снабжать организм энергией в обмен на нужные ей компоненты крови. Так как сам человек вырабатывать кровь уже не может - приходится вводить перрорально, чтобы не двинуть коней. Бактерия анаэробна, поэтому дыхание и снабжение крови кислородом прекращается. Вбивание кола в грудь вампира открывает доступ воздуху и поэтому убивает. Поражения других органов и частей тела не так критичны из-за того, что клейкая кровь буквально залепляет сразу же повреждения.
При этом сознание сохраняется. Хотя, как правило, в поврежденном виде - возможно, из-за органических нарушений в мозгу или просто потому, что не каждый способен осознать себя мертвецом и вампиром и продолжать жить с этим.
А у главного героя - иммунитет. И он, один-единственный в огромном городе, полном вампиров, живет в забаррикадированном доме и выходит гулять днем. Вампиры не выносят солнечного света, потому что ультрафиолет запускает в их организмах смертельные для бактерий цепочки реакций.
И вот он так живет год за годом, развлекаясь тем, что залезает в дома и убивает спящих там вампиров. Счет идет на сотни, потом на тысячи - и так день за днем. Пока наконец его не ловят.
Оказывается, что погибающее человечество успело создать нечто вроде - необходимые бактерии вещества в таблетированном виде. Заболевшие принимают их и остаются почти людьми, хотя и с некоторыми нарушениями - например, у них на чеснок и солнечный свет аллергия, и они спят днем. И вот пока наш герой там годами дрочил в одиночестве и убивал пачками спящих вампиров, эти люди начали потихоньку восстанавливать цивилизацию - организовали власть, полицию, снабжение и производства. Только у них была одна проблема. Какая-то тварь ходила по городу днем и убивала их спящими. Народ уже складывал легенды про Демона Дня. Каждую ночь они находили убитыми своих близких, работяг, ученых, детей, и никто не знал, как это остановить.
Наконец, ситуация была проанализирована, была выделена спецтехника, установлена слежка и был пойман человек. Последний незаболевший. Наш герой. Легенда. Его было решено казнить, потому что, по сути, он был самым настоящим массовым убийцей.
А теперь скажите мне, как по такой книге можно было снять ту нелепую пафосную херню с негром и овчаркой?
Лучшее описание к фильму!
Фильм - Прометей (2012):
Дело, ребята, такое. Все древние цивилизации - египтяне, шумеры и пр. - поклонялись людям-гигантам. И оставили в наскальных изображениях и глиняных табличкам нам, потомкам одинаковый значок, расшифровав который люди будущего поняли: это расположение звезд в далекой галактике! Вычислив таким образом адрес, земляне полетели туда на могучем звездолете "Прометей" в надежде взглянуть на своих создателей, поскольку ученые к тому времени уже догадались: земляне - искусственно созданная инопланетными гигантами раса.
И вот подлетают. Из анабиозных саркофагов вылазит политкорректный экипаж и предстает перед зрителями. Мы видим одного робота с внешностью откровенного пидараса, одного желтого азиата и одного негра. Все остальные члены экипажа, правда, белые. Робот, кстати, тоже почему-то белый. Среди прочих незапоминающихся членов экипажа, созданных сценаристами исключительно для массовки, то есть для того, чтобы их всех принести в жертву инопланетной склизкой нечисти и не жалко было, особо выделяется командирша экспедиции и одновременно представитель корпорации, проспонсировавшей полет - тонкая, холодная красивая женщина, которую хочется трахнуть. К сожалению, ее в середине фильма походя трахает негр. Или она негра, потому что очень суровая! Второй половой акт в фильме происходит между двумя кабинетными учеными - дядей и тетей. Дядя-ученый к этому времени уже заражен инопланетной нечистью. А заразил его, кстати, робот-пидор! Нарочно! Почему он это сделал, остается только догадываться, но зараженный ученый во время полового акта заразил и ебомую ученую бабу, отчего та залетела и понесла во чреве своем чудовищную тварь, которую потом из себя мужественно абортировала назло всем пролайферам.
В фильме много неясностей. Неясен самый первый эпизод фильма, когда инопланетный гигант - один из представителей цивилизации Создателей - выпивает банку с ядом и помирает самым непотребным образом. Он буквально разваливается на глазах у изумленного зрителя! А его гниющее на глазах туловище и отвалившиеся куски падают в водопад, и зритель словно под микроскопом видит, как рвутся его молекулы ДНК. Зритель смекает: ага, ДНК порвались! К чему бы это? А хуй его знает...
Остается также открытым вопрос, за каким рожном Создатели сотворили людей (в фильме выясняется, что у нас с ними практически полностью совпадающие гены). Получается, что Создатели и шимпанзе с гориллами сотворили, потому что у людей и человекообразных обезьян гены на 99% совпадают.
В ходе фильма неожиданно обнаруживается, что:
а) это не родная планета Создателей и
б) Создатели собирались с нее стартовать на своих космических кораблях, похожих на рогалики, к Земле с целью уничтожить нас с вами - землян при помощи адской заразы. Но, слава богу, не успели: их самих пожрала эта адская склизкая нечисть!.. Зачем они хотели нас уничтожить? А хуй его знает, товарищ майор!..
Правда, один из Создателей уцелел. Он лежит в анабиозной камере. Земляне его пробуждают, чтобы задать сакраментальный вопрос: "О, Создатели, зачем вы нас создали?!" Думаете, этот гандон ответил? Вместо ответа ебанутый гигант вдруг молча, худого слова не говоря, начинает херачить землян какой-то подвернувшейся оглоблей и почти всех присутствующих забивает насмерть. Но ничего! Отольются волку овечьи слезки! Эту суку потом сжирает та самая наполовину выношенная и удачно абортированная тварь, которую не доносила в своем чреве женщина-ученая. Вот так, бля!..
В промежутке между этими увлекательными событиями робот-пидор зачем-то снимает с главной героини христианский крестик и кладет его в банку для анализа кала. Для чего он это делает, тоже остается непонятным.
В конце фильма инопланетный чудовищный рогалик едва не улетает на Землю, чтобы заразить ее немыслимой хуйней, но тут вступает в дело негр, решивший поиграть в Гастелло - он направляет нашу спускаемую капсулу в чудовищный рогалик, таранит его, тот падает на поверхность планеты и так неудачно! Буквально давит своим огромным весом красивую женщину, которую хочется трахнуть! Вот ее реально жалко, хоть она и с негром...
Короче, в конце кино в живых остаются только двое - женщина-ученая с разрезанным после аборта животом, наскоро сшитым при помощи автоматического степлера, и робот-пидор. Точнее, только оторванная голова пидора, потому что все остальное ему для жизнедеятельности, как выясняется, в общем-то, не особо и нужно. Эти двое - женщина и голова - находят другой инопланетный чудовищный рогалик взамен разбившегося и улетают на нем. Но не домой! А на родную планету Создателей. Чтобы задать им тот же вопрос: чё за хуйня и что все это значит?
В общем, они улетают, а из туловища последнего мертвого Создателя вылупляется Чужой - тот самый, которого мы лицезрели в одноименном фильме.
С нетерпением буду ждать продолжения.
Дело, ребята, такое. Все древние цивилизации - египтяне, шумеры и пр. - поклонялись людям-гигантам. И оставили в наскальных изображениях и глиняных табличкам нам, потомкам одинаковый значок, расшифровав который люди будущего поняли: это расположение звезд в далекой галактике! Вычислив таким образом адрес, земляне полетели туда на могучем звездолете "Прометей" в надежде взглянуть на своих создателей, поскольку ученые к тому времени уже догадались: земляне - искусственно созданная инопланетными гигантами раса.
И вот подлетают. Из анабиозных саркофагов вылазит политкорректный экипаж и предстает перед зрителями. Мы видим одного робота с внешностью откровенного пидараса, одного желтого азиата и одного негра. Все остальные члены экипажа, правда, белые. Робот, кстати, тоже почему-то белый. Среди прочих незапоминающихся членов экипажа, созданных сценаристами исключительно для массовки, то есть для того, чтобы их всех принести в жертву инопланетной склизкой нечисти и не жалко было, особо выделяется командирша экспедиции и одновременно представитель корпорации, проспонсировавшей полет - тонкая, холодная красивая женщина, которую хочется трахнуть. К сожалению, ее в середине фильма походя трахает негр. Или она негра, потому что очень суровая! Второй половой акт в фильме происходит между двумя кабинетными учеными - дядей и тетей. Дядя-ученый к этому времени уже заражен инопланетной нечистью. А заразил его, кстати, робот-пидор! Нарочно! Почему он это сделал, остается только догадываться, но зараженный ученый во время полового акта заразил и ебомую ученую бабу, отчего та залетела и понесла во чреве своем чудовищную тварь, которую потом из себя мужественно абортировала назло всем пролайферам.
В фильме много неясностей. Неясен самый первый эпизод фильма, когда инопланетный гигант - один из представителей цивилизации Создателей - выпивает банку с ядом и помирает самым непотребным образом. Он буквально разваливается на глазах у изумленного зрителя! А его гниющее на глазах туловище и отвалившиеся куски падают в водопад, и зритель словно под микроскопом видит, как рвутся его молекулы ДНК. Зритель смекает: ага, ДНК порвались! К чему бы это? А хуй его знает...
Остается также открытым вопрос, за каким рожном Создатели сотворили людей (в фильме выясняется, что у нас с ними практически полностью совпадающие гены). Получается, что Создатели и шимпанзе с гориллами сотворили, потому что у людей и человекообразных обезьян гены на 99% совпадают.
В ходе фильма неожиданно обнаруживается, что:
а) это не родная планета Создателей и
б) Создатели собирались с нее стартовать на своих космических кораблях, похожих на рогалики, к Земле с целью уничтожить нас с вами - землян при помощи адской заразы. Но, слава богу, не успели: их самих пожрала эта адская склизкая нечисть!.. Зачем они хотели нас уничтожить? А хуй его знает, товарищ майор!..
Правда, один из Создателей уцелел. Он лежит в анабиозной камере. Земляне его пробуждают, чтобы задать сакраментальный вопрос: "О, Создатели, зачем вы нас создали?!" Думаете, этот гандон ответил? Вместо ответа ебанутый гигант вдруг молча, худого слова не говоря, начинает херачить землян какой-то подвернувшейся оглоблей и почти всех присутствующих забивает насмерть. Но ничего! Отольются волку овечьи слезки! Эту суку потом сжирает та самая наполовину выношенная и удачно абортированная тварь, которую не доносила в своем чреве женщина-ученая. Вот так, бля!..
В промежутке между этими увлекательными событиями робот-пидор зачем-то снимает с главной героини христианский крестик и кладет его в банку для анализа кала. Для чего он это делает, тоже остается непонятным.
В конце фильма инопланетный чудовищный рогалик едва не улетает на Землю, чтобы заразить ее немыслимой хуйней, но тут вступает в дело негр, решивший поиграть в Гастелло - он направляет нашу спускаемую капсулу в чудовищный рогалик, таранит его, тот падает на поверхность планеты и так неудачно! Буквально давит своим огромным весом красивую женщину, которую хочется трахнуть! Вот ее реально жалко, хоть она и с негром...
Короче, в конце кино в живых остаются только двое - женщина-ученая с разрезанным после аборта животом, наскоро сшитым при помощи автоматического степлера, и робот-пидор. Точнее, только оторванная голова пидора, потому что все остальное ему для жизнедеятельности, как выясняется, в общем-то, не особо и нужно. Эти двое - женщина и голова - находят другой инопланетный чудовищный рогалик взамен разбившегося и улетают на нем. Но не домой! А на родную планету Создателей. Чтобы задать им тот же вопрос: чё за хуйня и что все это значит?
В общем, они улетают, а из туловища последнего мертвого Создателя вылупляется Чужой - тот самый, которого мы лицезрели в одноименном фильме.
С нетерпением буду ждать продолжения.
Наткнулся тут на коммент к фильму "Чужие против ниндзя". Решил поделиться. Пысы: да простит меня Беретта за наглый плагиат.
Хотела сразу гадость написать, но не могу, пока не посмотрела.
Все, теперь имею полное право эту гадость написать.
Сначала скажу, прикольно ниндзя двигаются...
Теперь остальное:
8-я минута фильма :«блин, что происходит?!»
12-я минута:«да е мае, что тут, нафиг происходит?! О, фашисты готовятся к зачистке с огнеметами, а, блин, не, это ниндзя в ОЗК...»
21-я минута:«кто это пробежал по лесу? О, наконец-то, это русские...»
22-я минута:«Фу, блин, это не русские...»
23-я минута:«Первая кровь...»
27-я минута:«Сухопутный мутировавший дельфин обматывает детородным органом голову японца и скидывает ему на морду блох, выдавленных из своей головы»
40-я минута:«У чужого слегка морщатся трико (Power Rangers отдыхают)»
43-я минута:«великолепная сцена совокупления милой японочки с псевдодельфином.»
на44-ой минуте в романтическую сцену включается японец, и эротика превращается в жесткую порнографию с BDSM-наклонностью
57-я минута:«чучело ворона весело стучится в глаз резиновой головы...»
59-я минута:«Матрица» попадает(я про фильм.)
1час 1 мин. :«Бесподобный американский юмор»
1час 2 мин. :«герои героически вырывают из глоток соплеменников грустноглазых эмбрионов олененка Бэмби»
1 час 6 мин. ;«японец точит меч, видимо, затупившийся за время фильма»
1 час 9 мин. :«лучшие бойцы ММА начали курить, только ради того, чтоб нервно покурить в стороне.»
1час 11 мин. :«Блин!!! Это не дельфин, то птеродактиль О_о Да что тварится?! Японец хлещет лбом по детородному органу летящего птеродактиля...Ради этого момента стоет посмотреть фильм.»
Теперь плюсы этого фильма!!!
+ Очень интересная идея и прикольно поставленные движения ниндзя
+ Если японочке на сиськах глаза нарисовать, то получится очень милая, забавная удивленная мордочка.
+ У белобрысого, вечно укуренного китайца шапка забавная.
+ Несчастные глазки зародыша Бэмби по всем параметрам превосходят глазки кота из Шрэка.
Итог: Фильм великолепен, это вам не ТВ-3, это ТВ-2 (А может и ТВ_кол)
И самое главное: Крылья, ноги...Главное хвост :)
Все, теперь имею полное право эту гадость написать.
Сначала скажу, прикольно ниндзя двигаются...
Теперь остальное:
8-я минута фильма :«блин, что происходит?!»
12-я минута:«да е мае, что тут, нафиг происходит?! О, фашисты готовятся к зачистке с огнеметами, а, блин, не, это ниндзя в ОЗК...»
21-я минута:«кто это пробежал по лесу? О, наконец-то, это русские...»
22-я минута:«Фу, блин, это не русские...»
23-я минута:«Первая кровь...»
27-я минута:«Сухопутный мутировавший дельфин обматывает детородным органом голову японца и скидывает ему на морду блох, выдавленных из своей головы»
40-я минута:«У чужого слегка морщатся трико (Power Rangers отдыхают)»
43-я минута:«великолепная сцена совокупления милой японочки с псевдодельфином.»
на44-ой минуте в романтическую сцену включается японец, и эротика превращается в жесткую порнографию с BDSM-наклонностью
57-я минута:«чучело ворона весело стучится в глаз резиновой головы...»
59-я минута:«Матрица» попадает(я про фильм.)
1час 1 мин. :«Бесподобный американский юмор»
1час 2 мин. :«герои героически вырывают из глоток соплеменников грустноглазых эмбрионов олененка Бэмби»
1 час 6 мин. ;«японец точит меч, видимо, затупившийся за время фильма»
1 час 9 мин. :«лучшие бойцы ММА начали курить, только ради того, чтоб нервно покурить в стороне.»
1час 11 мин. :«Блин!!! Это не дельфин, то птеродактиль О_о Да что тварится?! Японец хлещет лбом по детородному органу летящего птеродактиля...Ради этого момента стоет посмотреть фильм.»
Теперь плюсы этого фильма!!!
+ Очень интересная идея и прикольно поставленные движения ниндзя
+ Если японочке на сиськах глаза нарисовать, то получится очень милая, забавная удивленная мордочка.
+ У белобрысого, вечно укуренного китайца шапка забавная.
+ Несчастные глазки зародыша Бэмби по всем параметрам превосходят глазки кота из Шрэка.
Итог: Фильм великолепен, это вам не ТВ-3, это ТВ-2 (А может и ТВ_кол)
И самое главное: Крылья, ноги...Главное хвост :)