Доподлинно известен как минимум один способ создания жизни из ничего. Достаточно прийти на автовокзал с пятью сумками, встать в сторонке от толпы - и в течение пяти-десяти минут буквально из воздуха материализуются они. Цыгане.

*Второй способ - с пятью сумками выйти из здания вокзала, призывает таксистов, но сегодня не о нём*

Итак, было это давным-давно, когда в телефонах ещё были кнопки, но не было Телеграма. Я молод, здоров, вся жизнь впереди, стою, курю. Сумки, полные новогодних подарков, любовно расставлены в ногах, еду к девушке в соседний город. На сцене появляется (как бы её назвать?) Старшая. Предводительница дворянства. Мать. Платье в землю, пальтецо, платочек на голове и острое желание осчастливить любимого клиента прогнозом на будущее. Всё в лучших традициях жанра.

А я, надо признаться, как-то на тот момент жизни больше увлекался западноевропейским кино и пропустил личное знакомство с уличной культурой мошеннических представлений представителей национальных миноритетов. Дай, думаю, погляжу, каков он, знаменитый "Спектакль развода" в двух актах без антракта исполнения цыганского театра гипноза имени Чарли Чаплина.

Гадай, говорю, мать, нам нечего терять!

Акт I. Завязка.

Современная хиромантия врёт. Результаты искажены, погрешности огромны. Утеряны древние знания, стёрты ветром времени со скрижалей заветы. Лишь клан Предводительницы сохранил до наших дней секрет великих ясновидящих. Записывайте.

Оказывается, Невозможно определить будущее по руке, если не поводить по ней десятирублёвой монетой. Лишь особые свойства стали с латунным гальванопокрытием способны открыть истинные линии судьбы! Конечно, своих монет у бедных романтиков большой дороги нет, все ушли на проезд и благотворительность голодающим Поволжья. Да и гадать надо на своём, иначе может примешаться чужая судьба, и тогда пиши пропало, сам Сатана не разберётся. Пришлось оказать посильную спонсорскую помощь.

*проверяем кошелёк клиента*

Но и это ещё не всё! Ведь десятку, для экранирования от дьявольской Ци, надо завернуть в так кстати нашедшийся по соседству стольник. Нет-нет, всё честно, ведь деньги остаются в моей руке, она лишь производит манипуляции на моей ладони.

*отвлекаем клиента, концентрируем зрение на ограниченной зоне*

Конечно, никакие гадания не проходят без заговоров. Не уверен, правда, влияют ли на качество заклинания сопутствующие вопросы из разряда "как зовут", "куда едешь", "правда ты красивый парень", но волшебницам виднее. Интересно, подписывают ли цыгане соглашение о неразглашении персональных данных? А вообще, конечно, всегда приятно поговорить с умным человеком о себе. Кто в здравом уме откажется получить добрый заряд лести и уверенности в лучших временах? Всё будет хорошо...

*создаём звуковую завесу, держим диалог с клиентом бессмысленными вопросами, убаюкивающим тоном*

Акт II. Кульминация. Развязка.

Гадание подходит к оглашению приговора, заветные слова готовятся слететь с уст жрицы... Но ЧУ! Кто это?! Да это же верные последователи Марии Иозовны Мельникайте выползают из-за ларьков, аки тати в ночи! Окружают супостата, готовясь в решительном рывке выровнять социально-сумочную несправедливость! Мужчины, женщины, дети и собачка - Скованные одной цепью, Связанные одной целью! Ни шагу назад! Джеронимо! Но пасаран!

Лирическое отступление и затишье. С одной стороны, действительно грустно, когда у одних много сумок, а у других ни одной. Наверное, им они были нужнее. Да и 110 рублей, перекочевавшие к тому моменту к Предводительнице, пригодились бы на чашечку кофе в такой мороз. Увы, сердце моё осталось холодным. Многому ещё предстоит научиться на пути к гуманизму. Когда-нибудь и я обрету Дзен, откажусь от благ мирских и улечу в позе лотоса в закат.

Впрочем, не сегодня.

Скучная развязка. Делюсь ритуалом снятия цыганского гипноза. Крепко хватаем предводительницу дворянства за запястье и громко разборчиво говорим: "Спектакль окончен. Отдай деньги и иди". При необходимости повторить.

Они ведь только с виду такие самоотверженные и без башни. Со всеми можно договориться, если поудобнее взять за жабры. В цыганском театре не алчут аншлага, и приносить в жертву главного актёра за пару побрякушек слишком затратно. Ведь Предводительниц, в отличие от дешёвых НЛП-пособий, не продают в ларьке Роспечати по пять рублей за килограмм. Так что разошлись мы, после небольшой дружеской дискуссии, кто с миром, кто со своим имуществом, а поезд пошёл своей.

Вот вам и весь цыганский сказ. Потом, конечно, зажил я долго, счастливо и одиноко, но это уже совсем другая история. А в заключение песенная мораль:

Цыгане -
Родня напёрстку,
Ротозейству брат.
Не щёлкай клювом -
Не пропадёшь, камрад!

На фоне поста https://pikabu.ru/story/prinyos_kotu_personalnyiy_matras_i_n...

Кресло так то для дочки, но котэ думает иначе!

Измены – довольно щекотливая тема. И я никогда не знала, что сама окажусь в подобной ситуации.

На тот момент я была наивным закомплексованным 17-летним ребенком. И встретилось мне, о чудо, просвещенное создание лет 25 с тонкими пальцами, вечно грустными глазами, идеалистскими ценностями, любовью к литературе и философским взглядом на жизнь. Мы гуляли. Да, просто гуляли, держась за руки и обсуждая все, что только можно.

Что еще нужно для ребенка, верящего в чудо и принцев на конях?

Так прошли полгода. А потом… Потом мне просто написали «Извини, я не могу больше с тобой общаться» и исчезли со всех радаров. Через три дня я узнала, что он женился.

Долгое время я приходила в себя и пыталась вытащить свою самооценку из-под плинтуса. Говорят же, первая любовь самая сильная. Ну-ну.

И вот, наконец, сидя в одном кафе, краем глаза я замечаю знакомую фигуру. Он шел ко мне с огромным букетом. «Прости, я виноват, разведен, красив и все осознал». Вы когда-нибудь видели, как можно бить головой, рукой и ногой одновременно? Вот и я нет. Но удар был от всей души. С тех пор я его не видела.

Ни о чем не жалею.

Любите своих половинок, цените их и себя.