Монтажно-трудовые будни №4 Первая воздушка
Профессия монтажника, особенно монтажник-высотника, подразумевает некий романтизм. Эдакие глядящие сверху (но не свысока) на красоту нашего мира. Очень завораживают работы на высоте. Но я отвлекся...
Приезжаю на работу и с утра меня и еще двух "зеленых" монтажников прикрепляют к бригаде тяжелого ремонта с заданием помогать "бывалым" воздушку (кабель с крыши на крышу) кинуть и набираться опыта. У нас аж глаза заискрились от радости и предвкушения. Радовало всё в задании: и расстояние (150-200 метров между крышами с учетом перепада высот) и бригада (опытные и юморные ребята) и возможность работать на воздухе, а не ковыряться в затхлых и сырых подвалах или засранных голубями чердаках.
Но, как говорится, "тяжело в учении": часовая лекция по ТБ и поездка на склад за расходными материалами (в особенности кабелем) и необходимы инструментами с последующей доставкой этого всего на место (если не на машинах, то на спинах вашего покорного слуги и такого же молодняка) смогли несколько поумерить наш пыл рваться в бой, но не сильно))
А дальше началось самое "интересное". Нас начали учить как правильно перфоратором работать, как шпильки заворачивать, как троса (несущие кабель) крепить и прочее.. В общем, романтика монтажника-высотника была погребена под рутиной работы.
НО, когда наш пыл совсем уж иссяк, все подготовительные работы были закончены и началось действительно самое интересное. Вы когда-нибудь видели как люди через оживленную трассу, две дворовых дороги и четыре линии электропередач (освещение столбов) натягивается воздушка?
Делается это в несколько этапов:
1). закидывается кабель и канат на верхнюю крышу. Кабель крепится от оборудования до края крыши. Одновременно с этим делаются такие же крепежи на другой крыше.
2) Конец кабеля привязывается к канату, а конец каната к веревочке, а конец веревочки привязывается к мячику (эдакая репка метров на 800 получается).
Мячик может быть из чего угодно, главное, чтобы он был достаточно тяжелый, чтобы кидать его на приличные расстояния, но не на столько, чтобы разбить им стекло автомобиля или дома, на подобии такого, только веревочка длиннее:
3) Мячик кидают с крыши как можно дальше. Далее через деревья обволят веревочку и перекидывают через линии электропередач.
Отдельной проблемой составила трасса. Но мы изготовили второй такой же мячик и кидали его со второй крыши до дороги. Перекинув мячики через провода, с обоих сторон, мы остановили движение буквально на пару минут, связали два мяча друг с другом и получилась веревка от крыши до крыши, которую тут же подняли над дорогой ребята с крыш.
4) Натянув веревку начали перекидывать канат с крыши на крышу (почему не сразу кабель? да потому что кабель весит килограммов 100-120 + порывы ветра. Так что ни одна тоненькая веревочка не выдержит его веса, поэтому сначала натягивается канат, а уже им натягивается кабель).
5) Далее пришел черед и кабелю перекочевать на вторую крышу. Делается это так: двое подают кабель, четверо тянут, а еще один стоит на земле и кричат "— Эй, гражданина! Ты туда не ходи — ты сюда ходи. А то снег башка попадёт — совсем мёртвый будешь..."
На второй крыше нас было четверо. Мы, трое зеленых (тягловая сила), и один из опытных (помогающих нам и руководящий процессом). Так вот руководящий, говорит последнему закрепить кабель, остальные держат кабель, стоят и ждут. Тот закрепил и крикнул о готовности. Как по команде я и старший отпускаем кабель. Он, со свистом начинает ускоряться в сторону края крыши и мимо нас проезжает на заднице держась за кабель с глазами удивленного ленивца третий "держащий". Кто смотрел матрицу, тот поймет как это выглядело. Мы смогли остановить кабель в тот момент, когда третий был примерно в такой позе:
Когда перевели дух и уже бывалый закрепил кабель выяснилось, что четвертый просто обмотал кабель вокруг полупустой бочки с битумом, которая тут же и перевернулась, когда мы отпустили кабель.
Далее, кабель натянули с помощью лебедки. Закрепили. Дотянули до оборудования и обварили без особых проблем.
Итог: Обвязавший кабель вокруг бочки получил пендаль от опытного и больше его на воздушки не брали. Мы с опытным получили пару новых седых волос, а наш напарник, державший кабель до последнего навсегда получил кличку Нео. А эта история еще долго пересказывалась в нашем офисе обрастая все новыми подробностями.
Монтажно-трудовые будни №3 Интернет не работает из-за телевизора
На предыдущей работе иногда сталкивался с "плавающими" проблемами. Это когда интернет то работает, то не работает. На самом деле это одни из самым неприятных заявок, даже хуже перетяжек - много времени тратиться в пустую, так как надо поймать момент, когда не работает интернет у пользователя, чтобы понять в чем проблема. Данная история как раз из таких:
Началось все в понедельник с того, что я получил заявку с комментарием: СКНП (сетевой кабель не подключен). Прихожу на заявку, а там все работает, думаю ну ок, че, самоустранилась. Попрощались с пользователем и уехал.
Через пару часов звонит начальник, спрашивает: "какого ляда я забил на пользователя и уехал с заявки нничего не сделав". Объясняю как есть ему все, требует вернуться на заявку. Ок, ладно! Вернулся - все работает. думаю, что за херня. пошел переткнул порт на оборудовании, мало ли. проверил FLAck-tester-ом ("флюк"- прибор для выяснения внутренних обрывов в кабелях. Показывает метраж повреждения, на каждой конкретной паре витухи) - показал исправный кабель. Отзвонился начальнику, отчитался о работе. Попрощался с пользователем и уехал.
На следующий день падает снова эта же заявка. С начальником разговор на "повышенных тонах", грит премии меня лишит. Еду на заявку, ситуация точь-в-точь как и вчера. Проверил всю линию, заменил везде кроссовые розетки, переобжал везде коннекторы (а то мало ли, вдруг где-что окислилось). в общем все соединения на кабеле проверил, протестировал. нигде не должно было остаться проблемы.
На следующий день звонит сослуживец из другой бригады, и говорит:
- Я был на такой-то заявке?
- Я - Отвечаю
- А что у них не работало?
- ХЗ - отвечаю.
Выяснилось, что начальник от недоверия ко мне послал туда другую бригаду, но она тоже ничего не смогла понять.
На 4 день, увидев еще раз эту же квартиру у себя в завках, я чуть не взвыл. Правда суть заявки была другая, еще более странная: "СКНП. Отключается интернет, когда включен телевизор". Приехал на заявку, включили с пользователем телевизор и ничего не произошло. Интернет как был так и остался. Я от бессилия решил пользователю оставить свой личный номер (что запрещено), говорю: "если снова отвалиться в рабочее время сразу звони, приеду - разберусь." буквально через полчаса звонок:
- Приезжайте. опять сломалось.
- Телевизор включен?
- Да. Бабуля смотрит сериал.
- Не выключайте. сейчас буду.
Бегом назад к клиенту, код домофона, лифт, нужный этаж, звоню в квартиру (Все уже по-памяти) подлетаю к компьютеру. РАБОТАЕТ!!! да что за ежкин-кот. Сел переводя дыхание. утупился в рекламу, обдумывая "что-за-хня".
Пока сидел и тупил в телевизор пришла бабуля села на диван напротив телека, закончилась реклама и началась какая-то мыльная опера из разряда Санты-Барбары. Повернулся к монитору, а там СКНП. НАКОНЕЦ-ТО!!! Быстро, но в тоже время аккуратно (чтобы не дай Бог не испортить возникшую ситуацию со сломанным интернетом) Достаю кабель из компа, проверяю флюком, а там замыкание по всем жилам через 5 метров. И тут до меня дошло!!
На выходных, скорее всего, делали уборку и двигали диван, когда его вернули на место, то кабель попал под одну из его ножек. Но вес дивана был не настолько большой чтобы передавить кабель настолько, чтобы замкнуть жилы, а вот вес дивана с бабулей был именно критическим. Поэтому каждый раз, когда начинались мыльные оперы, интернет в доме пропадал. Вот так телевизоры могли магическим образом влиять на кабельный интернет.
Будни интернет провайдера
В нашей компании тогда был такой порядок: так как дома мы обслуживали новые и 95 процентов подключений из щитка в квартиру клиента проходили по закладной трубке, но в некоторых квартира горе узбеки строители эти трубки либо не положили, либо залили их бетоном (как вообще загадка). Так вот, когда монтажник не проходил через закладную, бурили отверстие над дверью, ну или где клиент скажет, не суть. Монтажник оставлял кабель висеть под потолком в подъезде, а в заявке отмечал, что нужна установка кабель канала. Этим занимались те же монтажники на выходных и те кто имел машины. Если клиент был требовательный и его не устраивала установка в течении недели, в заявке это помечалось и ему ставили в этот, ну максимум в следующий день. Так вот сама история:
Монтажник подключил клиенту услуги, пробурил дырку где клиент ему указал, подвесил кабель на временный крепеж, и по требованию клиента указал чтобы ему поставили кабель канал побыстрее. Клиент показался вполне адекватным, хоть и со своими тараканами (кто без них то). Монтажник удалился с заявки и не успел доехать до офиса, как в офис уже настойчиво звонил тот самый мужик со словами: "Какого хрена ваш гребаный кабель висит у нас в подьезде, убирайте иначе я его (ВНИМАНИЕ!) СРЕЖУ!!!. На обьяснения с нашей стороны о том что это ЕГО интернет и они обсуждали этот вопрос с монтажником ему было глубоко насрать. Вообщем после получасовой бомбежки телефонов офиса один из монтажников был направлен на немедленную установку этого самого кабель канала. Не успели мы выдохнуть, как тут же в офис звонит монтажник и говорит, что кабель канал поставить ему не дают, мол шума много и вообще нечего тут по подьездам шлятся. Угадайте, кто не давал поставить этот кабель канал? Угадали? Правильно, ТОТ САМЫЙ КЛИЕНТ. НЕ ДАВАЛ САМ СЕБЕ ПОСТАВИТЬ КАБЕЛЬ ЧТОБЫ ЕГО КАБЕЛЬ НЕ ВИСЕЛ.
Угрожал нам судом за плохую работу и разгильдяйство.
Перфекционист внутри меня негодует
Работа монтажника-полуадмина
Доброго вечера всем. Давно являюсь поклонником Пикабу, но зарегился всего полгода назад. И вот созрел на первый пост - может кому интересно будет.
Собственно как я стал работать в интернет провайдере - всегда интересовался компьютерами и читал кучу книжек про них. К тому времени когда у меня появился первый комп, я уже обладал знаниями о том - как поставить винду; как попробовать вылечить комп от вирусов; ну и решить небольшие проблемы с железом.
К тому времени у нас в городе уже начал появляться интернет. К слову - мы живем 100 км от Москвы. Интернет был пока лимитный и с очень небольшой скоростью. Если быть точным - с помощью клиента биллинга абонент всегда мог видеть как утекают в небытие его денежки))). При этом хотелось плакать.
Так как я на тот момент уже был женатым человеком, я решил что возможность дополнительного заработка мне не помешает. Админа я местного знал - благодаря сходкам местных счастливых обладателей интернета, пытающихся организовать своё сообщество. Поэтому я решил попробовать свое счастье на поприще рынка информационных услуг. На деле это выглядело так - возомнивший о себе юнец, пару раз установивший винду пришел и сказал - я хочу вам помогать.
Хозяин начинающего интернет-провайдера (о нем я напишу позже) - подумал и сказал - малец, а че бы нет, давай к нам, будешь бегать и решать проблемы абонентов. и с тех пор началась моя карьера эникейщика. Тогда я был молод и свеж и всегда реагировал на проблемы абонентов с энтузиазмом.
Случаи всегда были разные - то бабуле внуки подарили комп и сказали чтоб звонила через скайп, а она мышку в руках не может держать; то мужичек словил баннер с геями на весь экран. Мне все было в новинку и решать проблемы было весело. Денежкой абоненты не обижали, да и хозяин платил всегда вовремя. Тяжко было совмещать работы - но и это с лихвой компенсировалось молодостью.
Много с тех пор изменилось - работаю все там же, коплю истории. Если кому то станет интересно, с радостью поделюсь).
Мудрость монтажника
Напомнило байку, монтажник-связист рассказывал. Бомжи хотели кабель "свистнуть", резанули - а это оптика! Ну одному глаз лазером и повредило, ослеп. И тогда же я услышал пословицу:
- Лазер в оптике можно увидеть два раза! Один раз левым глазом, а второй правым.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Когда попадаешь на бабки
Какой-то лихой тракторист неподумаши нашу оптику перекопал. Пришлось ехать восстанавливать. После трех часов работ по варке и поиску обрыва уронил сварочник в грязевую лужу. Сейчас аппарат выдает вот такую картинку. Походу все плохо.
Сразу вспоминается история про монтажников, которые с 9 этажа фужик 60-й уронили в лестничный проем между маршей, собирать там было просто нечего после остановки о бетонный пол первого этажа, почти полтора года бригада отрабатывала аппарат...