Парень добьется многого если захочет!!!!
Новости дальнобойщиками бывают женщины , увы в нашем мире ,большинство девушек выполняют мужскую роль . Но вить существует и такое кто ради малейшего напряжение (ну вы поняли)своей девушки ,готов на многое даже тягать мешки с цементом ! Парень который пытается просто показать крутость ,не в моде . Так по больше таких способных к мужским поступкам парням .Романтика проходит так же быстро , как и поступки .
Почему так много в России тех, кто считает себя "особыми" и "неприкасаемыми"?
Помнится, известная в определённых кругах Альбац возмущалась, как "меня прямо выдернули из потока. Какой-то там гаишник прямо из левого ряда меня заставил остановится"
Эге, подумал я, да она себя считает избранной, типа как посмели её, как какую то холопку, гаишники остановить.
Сейчас вот дело с театром и бухгалтером. И директор-режиссер тоже претендует на "особое" отношение.
Получается интересная картинка, стоит человеку стать хоть чуток известным и хоп - он уже считает себя особым, на которого не распространяются обычные правила и законы. Деятели культуры, певцы, артисты, режиссеры и даже, как это не смешно, оппозиционеры.
Точь в точь как чиновники.
Вот только законы природы отменить не получается у них.
Поговорим о вечном. Мужчины и женщины
С одной стороны, давно избитая тема, а с другой, хочу поделиться своими наблюдениями.
Итак начнем. Сейчас существует множество стендап шоу, комиков, что высмеивают так званое "типичное поведение" мужчин и женщин. А что ими движет на самом деле. Что является причиной для "выноса мозга" друг другу. Почему считают, что станет причиной стереотипов поведения в отношениях?!
Я не компетентен в мужской и женской психологии, тем не менее, существуют не столько половые признаки различий между мужчиной и женщиной, сколько гендерные. Так что, основной причиной я считаю психические особенности каждого по отдельности и умение партнера понимать нужды другого.
Возьмем классический вариант.
Пара распределяет роли между собой, кто будет занимать мужскую, а кто женскую. Стереотипо под мужской роль понимают эдаких защитников, эмоционально устойчивых, где-то абсолютно не эмпатийный особей, а женской противоположность им. Но ведь эти девушки, как и мужчины уникальны. Каждый из них может играть любую из этих ролей, исходя из того как они с партнером договорились...
Вот возьмем ситуацию про обсуждение внешности, допустим женщины. Если ее партнер говорит ей, что она не особо-то красива на фото... И должна быть красивой для общества, себя, его... Реакция логичнее всего будет раздражение, обида, злость или гнев. Почему? С моей точки зрения, фотография выступает определенного рода манипуляцией для комплиментов. Возникает когнитивный диссонанс, несоответствие реальности и ожидания. Отсюда и описанные выше чувства. Далее идет следующая стадия: негативные эмоции - их выражение партнеру, его ответный гнев. И последняя стадия: обоюдный перенос вины друг на друга. И общая манипуляция друг другом, фразами наподобие: "я пошутил .Ты обиделась.Раздула из мухи слона. Если я не говорю то, что ты хочешь слышать или моём мнение расходится с твоим, то это не значит что я тебя не люблю".
Пояснения о "Стоит ли рассказывать мужчине все секреты?" Жабы минусуют и мучительно негодуют.
Это пояснения к посту
http://pikabu.ru/story/stoit_li_rasskazyivat_muzhchine_vse_s...
1. Девушка «заткни-носик-милый-я-щас-пукну».
Правда: ББПЕ
Он знает все ее вкусы и предпочтения. Он знает, что она терпеть не может Джей Ло, но всегда с интересом рассматривает журнальные статьи с ее фотографиями.
Правда: Похуй на жабьи интересы.
Он знает, что у нее 40-й размер ноги и что за зиму она набрала десяток лишних килограммов, поедая мороженое перед телевизором, хотя клянется своему тренеру по фитнесу, что после 6-ти не ест.
Правда: Жабам запрещено толстеть! ББПЕ и выгнать такую из дома пинком.
Да что там: тренировки она тоже частенько пропускает, предпочитая прошвырнуться с подружками по магазинам, а потом отметить покупку новой футболки за 100 рублей большой кружкой пива и чипсами.
Правда: Жабы имеют единственный интерес - потреблядство. ББПЕ и выгнать из дома пинком.
Она может спокойно зайти пописать, пока он моется в душе, и, сидя на унитазе, начать зачитывать ему статью из прошлогоднего женского журнала.
Правда: За женский журнал вслух = ББПЕ. Жаба в туалете должна вслух читать скабрезные посты с пикабу или хастлер.
Она терпеть не может рагу, которое готовит его мама каждый раз, когда они ее навещают, поэтому тайком вываливает этот шедевр кулинарного искусства в его тарелку, убеждая его маму, что «все было так вкусно, я уже доела, а вот Аркаша хочет добавку».
Правда: Похуй на жабские разборки. Еды должно быть много.
Да что уж там: он сам вставлял ей однажды тампон, потому что «жутко любопытный».
Правда: Прелюдия к фистингу.
2. Девушка «рагу-твоей-мамы-милый-просто-чудесно».
Правда: Похуй на жабские разборки.
Он понятия не имеет, сколько на самом деле стоит «эти прелестные туфельки», которые, по ее словам, она купила в сэконд-хенде.
Правда: Похуй на жабские шмотки.
Он не знает, что она совершенно не умеет готовить, а те восхитительные салаты с авокадо и обезжиренным йогуртом покупает в ближайшем супермаркете.
Правда: Еды должно быть много, пиво холодным, а водовка - ледяной. А минет либо глубоким, либо вакуумным.
Он до сих пор думает, что она натуральная блондинка, а на ногах у нее не было волос с самого рождения.
Правда: Похуй на цвет. Волосы у жабы должны быть только на скальпе и бровях.
Она не может сходить в туалет, когда он дома, а упаковки с прокладками и тампонами прячет в самом дальнем углу шкафчика в ванной.
Правда: Хорошая жаба, редко встречающаяся.
Он уверен, что она обожает русскую классику (по вечерам пролистывает запрятанную под матрас книжку с краткими содержаниями, чтобы блеснуть своими соображениями по поводу «Повестей Белкина» за завтраком).
Правда: У жаб не может быть соображения в принципе. Похуй на её блескания.
Яндекс. Он наивно полагает, что у нее третий размер груди, а вовсе не первый, хотя никак не может понять, почему она так и не надела ажурный лифчик, что он ей подарил.
Правда: Похуй на жабские шмотки. Сиськи должны быть , и должны торчать молодо и гордо.
А также понятия не имеет, что она работает секретаршей, а не топ-менеджером, как она утверждает.
Правда: Похуй кем жаба работает, лишь бы заразу в дом не принесла.
И была девственницей, когда они познакомились.
Правда: Похуй, лишь бы дала.
Да, я немного утрирую, но все это лишь для того, чтобы показать эту разницу.
Правда: Это правильно. Жаба должна раздницу показывать мужчине и давать ощупать, чтоб лучше ему можно было прицелица.
Задав этот вопрос нескольким знакомым мужчинам, я услышала, что девушка с секретами очень даже полезна для разового секса, ведь какая разница, сколько стоят трусики и кем на самом деле она работает, если утром они расстанутся навсегда.
Правда: Это так для всех жаб.
А ненужная информация о литературных предпочтениях и страстное рвение девушки без секретов побрить подмышки прямо сейчас, «а то сегодня этот придурок неопределенной ориентации в спортзале так меня гонял, что я теперь воняю, как боров», вряд ли вызовет интерес у мужчины, с которым она познакомилась полчаса назад и собирается навсегда покинуть его холостяцкое жилище завтра утром.
Правда: ненужная информация=ББПЕ
Как банально это ни звучит, но все индивидуально. Прислушайтесь к себе, к своему мужчине, к вашим отношениям. А на досуге можете примерить один из образов. Любви вам!
Какой вариант девушек лучше?:)
Правда: Лучше би-шки близняшки.
Стоит ли рассказывать мужчине все секреты?
1. Девушка «заткни-носик-милый-я-щас-пукну». Он знает все ее вкусы и предпочтения. Он знает, что она терпеть не может Джей Ло, но всегда с интересом рассматривает журнальные статьи с ее фотографиями. Он знает, что у нее 40-й размер ноги и что за зиму она набрала десяток лишних килограммов, поедая мороженое перед телевизором, хотя клянется своему тренеру по фитнесу, что после 6-ти не ест. Да что там: тренировки она тоже частенько пропускает, предпочитая прошвырнуться с подружками по магазинам, а потом отметить покупку новой футболки за 100 рублей большой кружкой пива и чипсами. Она может спокойно зайти пописать, пока он моется в душе, и, сидя на унитазе, начать зачитывать ему статью из прошлогоднего женского журнала. Она терпеть не может рагу, которое готовит его мама каждый раз, когда они ее навещают, поэтому тайком вываливает этот шедевр кулинарного искусства в его тарелку, убеждая его маму, что «все было так вкусно, я уже доела, а вот Аркаша хочет добавку». Да что уж там: он сам вставлял ей однажды тампон, потому что «жутко любопытный». 2. Девушка «рагу-твоей-мамы-милый-просто-чудесно». Он понятия не имеет, сколько на самом деле стоит «эти прелестные туфельки», которые, по ее словам, она купила в сэконд-хенде. Он не знает, что она совершенно не умеет готовить, а те восхитительные салаты с авокадо и обезжиренным йогуртом покупает в ближайшем супермаркете. Он до сих пор думает, что она натуральная блондинка, а на ногах у нее не было волос с самого рождения. Она не может сходить в туалет, когда он дома, а упаковки с прокладками и тампонами прячет в самом дальнем углу шкафчика в ванной. Он уверен, что она обожает русскую классику (по вечерам пролистывает запрятанную под матрас книжку с краткими содержаниями, чтобы блеснуть своими соображениями по поводу «Повестей Белкина» за завтраком). Яндекс. Он наивно полагает, что у нее третий размер груди, а вовсе не первый, хотя никак не может понять, почему она так и не надела ажурный лифчик, что он ей подарил. А также понятия не имеет, что она работает секретаршей, а не топ-менеджером, как она утверждает. И была девственницей, когда они познакомились. Да, я немного утрирую, но все это лишь для того, чтобы показать эту разницу. Задав этот вопрос нескольким знакомым мужчинам, я услышала, что девушка с секретами очень даже полезна для разового секса, ведь какая разница, сколько стоят трусики и кем на самом деле она работает, если утром они расстанутся навсегда. А ненужная информация о литературных предпочтениях и страстное рвение девушки без секретов побрить подмышки прямо сейчас, «а то сегодня этот придурок неопределенной ориентации в спортзале так меня гонял, что я теперь воняю, как боров», вряд ли вызовет интерес у мужчины, с которым она познакомилась полчаса назад и собирается навсегда покинуть его холостяцкое жилище завтра утром. Как банально это ни звучит, но все индивидуально. Прислушайтесь к себе, к своему мужчине, к вашим отношениям. А на досуге можете примерить один из образов. Любви вам!
Какой вариант девушек лучше?:)
Отношения=похмелье
ощущение после завершившихся отношений сравнимо в чувством похмелья:
1)хреново
2)обещаешь себе, что больше никогда
3)при первой же возможности нарушаешь свое обещание
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Я и отношения
Я решила порассуждать про отношения.У меня не было ни одних нормальных отношений,которые закончились бы достойно,как то адекватно.В принципе все мои отношения - это атракцион идиотизма.Я знаю,что все это будет провалом,ничем хорошим не обернется,но продалжаю нырять в омут.Люди часто говорят,что я таким образом себя программирую на негативный исход.Все проще,я действительно знаю чем это закончится.
Во всех отношениях я молчала,мне не о чем было поговорить со своим партнером,единственное,что нас объединяло был секс. В конце концов когда пропадала страсть,всему приходил конец. Причем я понимала,что это конец,финита ля комедия,соответственно это понимал и мой партнер,но на мои прямые вопросы о разрыве,мотал своей тыквой и говорил,что все "ок". Мои внутренние черти ржали в голос и шептали мне гадости,что собственно я и воплощала в жизнь.Мужик врал мне в глаза,и по какой то причине не убегал с этого тонущего корабля. Когда я призывала к его благоразумию,он опять же кивал тыквой,но созноватся не хотел. Когда происходил разрыв,он друзьям жаловался,какая я дура и могла бы понять,что нет у нас будущего(видимо мне нужно было самовыпилится из этой реальности,что бы нервы бедняжки не страдали в последующем).На логичный вопрос,почему сам не свалил в закат,пожимал плечами.
Зачем тратить мое время(ну для меня это развлечение,бесплатный цирк ),ему то какой толк,секса нет,я вечно троллю,причем не тонко и довольно агрессивно(ебануто,ибо сама на все голову) . Мне хотелось,что бы мне сказали в лицо. Прощай,свали,я не торт,как угодно,лишь бы сказали,а не врали в лицо.