Мои каникулы в клинике Мешалкина (смешной дневник). Часть первая.
7 ноября
Моё расписание:
7.00 будили выпить таблетки. Не проснулся, засыпали в рот 7 таблеток, воды глотнул и вырубился дальше.
7.15 искали вену, набрали 3 пробирки крови анализов, я даже глаза не открыл, дрых.
7.30 медсестра начала орать "ногу подними!" Я поднимал, но, оказывается, не ту! Заставила проснуться и натянула мне чулки.
8.00 побрился, морду сполоснул, чаю налил, йогурт съел, жду завтрак.
9.00 собрался в тубзик, а соседа увезли на узи. Сижу, охраняю палату. Привезли завтрак: каша пшеничная, хлеб с сыром и какао. Я всё хотел неделю их какао, раньше мне было нельзя. Попробовал-говно, а не какао. Тёплая молочная водичка с ложкой Несквика. Серого цвета и на вкус как кроличья моча. Ладно, ем кашу.
9.20 забирают меня на узи сердца. Завтрак я только начал, соседа нет.
Посадили в кресло, я говорю, дверь в палату закройте, чтоб не шарились. Он закрывает и грит: от деда не спрятаться. А тут заходил уже дед на днях, как к себе домой. Но эт отдельная история.
Приехал я на узи сердца, сосед мой навстречу. Ладно, понятно. Беги говорю, охраняй.
Сделали мне узи, повезли назад.
10.00 ждёт меня капельница любимая) я решил доесть кашу, взял ложку, заходит другой медбрат и молвит -в коляску, поехали. Сестра сунула 4 таблетки, сразу типа пей.
Ладно, поехали опять. Чё там? Рентген, ёпта. Очередь, сижу жду. Сосед мой за мной заходит! Да ёклмн. Ок, щёлкнули три раза со всех боков, повезли обратно. В палату завезли -БЛЯ, кашу спиздили унесли! Решили, что я всё!
Плюнул на всё и ушёл, наконец, ПОСРАТЬ!
11.00 посрал, устал, говорю: похрен, давайте капельницу. Прибежала тётка с прибором, подложила под меня мешочки, мокрые полотенца, чот ишшо, и давай хреначить током. Пришла вторая, всадила капельницу в шею. Лежу, вкушаю. Через 15 мин ток вырубили, прибор унесли, заходит тётка по гимнастике. На кровать сели: «ненене, капельница не помеха, начинаем дышать и ручками махать. Славик, а ты чо такой?» А Славику уже пиздец плохо: левая половина тела отказала, правая держит левую, чтоб не упала. Боль адская, Славик просипел : «я потом...», и упал в горизонталь.
12.30 йога-тётка ушла, вернулась тётка с электроприбором. Шо, опять? Ага, опять! Только там был один ток, тут другой. Типа там били вдоль, тут поперёк, типа того. Ок, снова в розетку, и спрашивает ехидно "норм"? Не понял, а чо там, не по-научному? Не, индивидуально, методом тыка подбираем мощность. Я такой "ааа, ну убавьте, а то я чую как зрачки пульсируют". Убавила, ушла на 15 минут. Лежу, вкушаю. К соседу массажист пришёл, давай его гладить, мять, сосед тока пердит-кайфует, гад. А мне? Следующий) ок, жду. Пришла тётка ко мне с ингалятором. Да крендель ей в ягодицу! Дышу дымом, капельница капает, лежу, представляю, что я в кальянной.
Массажист мне "3 в одном я делать не буду, потом приду", и срулил( ну чо, ждём обэд).
88 ноября
Ну что, почитатели бледного поцыка, пора расписать вторую часть моего буднего дня хуёвых каникул. Вчера зафиналить не смог, то лапы отваливались, то хвост. Под вечер не до песательства, скорей бы обезболивающий в жопу и вырубиться под танцующих китайских дракончиков в левом глазу.
Итак.
13.00 время пишу примерное, чтобы хронология не терялась, да вы представление имели.
Принесли обед. Первое суп: ох, я в него влюбился с первого дня. Состав всегда один: куча свежего укропа, петрушка, морковка-лук и вместо картошки нарезана белая цветная капуста. Вкусно, правда! И ежедневно меняющийся ингредиент, видимо, чтобы суп назывался по-разному: это типа на дне чашки плавает жменька гречки, риса или перловки. Однажды была замечена одна вермишелинка.
Суп стрескал, второе: знаете, оно недостойно вашего и моего внимания, я второе ещё ни разу не ел. Меня тошнит только от запаха, что бы там ни было.
Третье в обед - компооооот! Амброзия Богов! Ни в одной столовке, а я чел древний, я не встречал компота такой чудной нефильтрованности! Тёмный, густой, сладкий. Тянется, как портер. Знатоки пива меня поймут. Да и компоты тут тоже разные, как ни странно-абрикосовый, вишнёвый, яблочный, чернослив, брусничный! Тело пьёт, душа поёт!
Оттрапезничал, значит, а тут и массажист из ларца, ну пруха же пошла! Сел, расслабился, он мне спинку мнёт, я незаметно булки расслабляю.
Ну он же спец, я и спрашиваю: а что, добрый молодец, под лопаткой у меня справа? Руку поднять больно, иногда вся половина немеет? Он отвечает: так тебе не сказали? Тебя на операции пару раз уронили на этот бок!
Как же мне обидно стало( Я, мерцающий гранями алмазного юмора, такую уникальную шутку и проморгал! Ведь это первая фраза из подката к медсестричкам, классическая шутка про "уронили мы больного, собирали два часа".
Почему не я первый сказал её вслух, сразу бы в авторитет попал у персонала, выносящего утки и судна из под оконфузившихся капитанов.
Ладно, обиду проглотил, потом погуглю шутки про массажистов и урою дерзкого сопляка.
14.00 обед прошёл, подселили в мою палату двоих сидельцев. Сразу скажу: палата на четверых, двое нас уже было - я, да Володька Чарцев, мировой мужик с богатыми историями.
Про новеньких: первый лысый крепыш из Олёкминска. Как узнал, что я якутянин, давай кричать "земляк". А какой я ему земляк, ежели я и города такого не знаю, да и как он сказал до Якутска там километров 600 минимум что ли. В общем, хрен с горы он, а не землячок, но вслух я сказал "эээээ, земеля, ага, ништяк". Ну чо, пусть порадуется, его же ещё не резали. У него ещё будет время осознать невыносимую лёгкость бытия и прочие послеоперационные синдромы.
Второй новый сиделец нашей камеры - дед божий одуван, учёный местный Новосиба завкафедрой хрен знает какого института. 70 лет блядуну, он до сих пор работает! Я всегда подозревал, что эти профессора пьют из студенточек соки молодильные. По ходу, вот яркий пример. А дед этот у себя на работе медкомиссию ежегодную проходил, да ЭКГ чот зашалило. Отправили его в клинику Мешалкина , где я отбываю срок, на проверку. Ну а куда его ещё? Во первых, он местный, во вторых академик такой же, а третьих ему тут на трамвае две остановки было. Пижжю, трамвая нет рядом, но ощущение, будто он так и прибыл сюда.
Ну херли, в тесноте, да лишь бы воздух не портили. Лежим все, знакомимся. Я молчу больше всех. Володька говорит: да он у нас неговорящий, он из Якутии, по-русски знает только " ээээээ земеля, ништяк» и «сестра, утку"!
Пользуется, гад, тем, что у меня просто голоса пока нет, могу только шептать, но меня никто не слышит. А рожа-то у меня русская, но это, блядь, даже профессора не смущает, чтоб ему зачёт только у мужиков два года принимать.
Врач моя, Зайцева Елена Алексанна, мне говорила: связки мы не резали, там чуток трубками покоцали, вас же весь день оперировали, так что вернётся ваш голос через месяц, снова петь будете. Я аж афигел, откуда она знает, что я заслуженный мастер пения в ванной и орания Крематория под гитару по пьяне?
Ну, в общем, мужики гогочут, я тихонько булькаю, время ползёт, как понос по ляжкам.
Наступает 16.00 уррря, это же время посещений! А значит, моя прелесть скоро будет здесь! Надел красивую футболку, штаны чистые, причесал хайр, поковырял в носу и на всякий случай в ушах. Весь в ожидании, что щас щас щас появится она: любимая, несравненная, обожаемая, восхитительная баночка свежего йогурта! Так и хочется уже позвонить Кате и спросить, ну ты где застряла, несёшь передачку или чё? Терпения нет ждать!
Проходит пара минут, открывается дверь, и влетает моё солнышко)) (прости, сядкая, ты же понимаешь, что йогурт тут ни при чём, я просто слов не знаю, чтобы рассказать, что ты и вкуснее и любимее)).
Выгружает в тумбочку кучу ништяков, я нашариваю тапки и мы идём на променад сплетничать. Не в палате же мужикам уши греть.
Далее, я пару часов пропущу, ибо разговоры наши сугубо личные, да и публике неинтересные.
18.00 Выгоняю ляльку домой. Температура как обычно 38,4 Штормит меня, пульс качает вместе с койкой. Катя грит: не, пока тебе от температуры не выдадут, я посижу. Гладит меня, а я ветошью прикинулся и глазки прикрыл, в горизонтали лежу. Моментально через сразу прям резко всего ничего полчаса прошло и таблэтки притаранили. Две. Парацетамол. Аж удивительно. А как снять быстрее, я прям чую, горю, как очко после банки аджики. Сестра говорит: разжуй! Во технологии, да? Вы пробовали жевать две таблетки парацетамола? Оказалось сладкой! Сладкой оказалась вся моя предыдущая жизнь!
Ладно, проглотил. Катя ушла, жизнь моя снова стала бессмысленной и бесперспективной. Ну, это Катины слова, что я сделаю, пишу как есть.
Входит медсестра, говорит деду нашему: «вы плохо мочитесь, хотя анализы в норме, оставим вас тут на ночь. А хотели сегодня отпустить." И вышла.
Дед срочно домой возжелал, стал вслух рассуждать, хочет он ссать, или нет. Домой хотелось больше, поэтому пошёл он ссать в сортир в конец коридора.
Тут Володька и говорит: давайте поможем дедуле, он же здоров. Олёкма сразу - как? Да так: нассым ему в утку! Он же не знает, что надо было в утку мочиться для замера жидкости. Я говорю - мож воды дольём? Володька: ты чооо, натурально надо, чтоб и цвет и запах.
Не знаю, как Володька убалтывает, а ведь казалось бы партейный мужик в прошлом, высокие посты занимал. Но в итоге нассали мы деду утку до краёв!
Пришла медсестра, увидела и кричит: ой бабоньки, гляньте, какой молодец! Девки из коридора с поста сбежали, толпятся, утку деда разглядывают. Ах, ох, ай да профессор!
А тут и сам интеллигент подчаливает к дверям, стоит, башкой крутит -что такое, что за консилиум у его аппартаментов скрипучих. Старшая сестра увидала его, гордо повернулась и отчеканила: молодец, дед, домой собирайся, пока трамваи ходят!
Дед ринулся в гардероб за смокингом, сёстры, гордо расплёскивая через край, унесли утку, вечер подкрался незаметно....
20.00 температура моя начала спадать. Потею. Скучно. Дед срулил, пожав всем руки и сияя от щастья, что он тут пиздец какой молодец. Хотя по нему видно, что он не понял, почему, но важно ли это? Зато через полчаса его ждёт борщ и пижамка с рыбками из Икеи. Лично мне дед апельсин подарил, который на полдник всем выдавали. Остальным хер с кисточкой.
Стали дремать всей палатой.
21.00 про ужин я умолчал, ибо там всё как обычно - второе и чай или кефир-ряженка. Ничего такого, да и я от ужина обычно отказываюсь. Ну а херли, у меня ж йогуртов пол-тумбочки)))
Тут Олёкма выдаёт: посоны, а где тут посрать смачно можно, я не лежачий, мне в судно западло. Володя ему: ну ты видал, куда дед ссать бегал, вот в конец коридора шуруй, там и дверцы с типами "ЖО" и "ЭМ" обнаружишь. Только знай: там защёлок нет на дверях в целях безопасности. Поэтому для срущих там кнопка возле унитаза на стене. Как услышишь, что дверь открывается, кнопку жми и там поймут, что занято. Олёкма: ферштеен, данке шён ( в переводе с якутского -ясно, пойду посру).
Лежим вдвоём с Володькой, кемарим. Мне пару ведёрок антибиотиков, да альбумину чтоб сверху залакировать притащили. Лежу под капельницей, постепенно надуваюсь жидкостью, как жаба. Тут в коридоре шум-гам-драка. Чтоооооо происхоооодиит- тут голос типа рыбки Дори, которая по-китовьи базарить умела. Залетает в палату Олёкма, говорит, посрать не дали, санитарки на руках с толчка сняли. Наверно, долго сидел, потом схожу.
Лежим. Олёкма не выдержал, пошёл заканчивать. Через 5 минут повтор истории. Красный лысый Юра ( Олёкму звать Юрий) уже недоволен сервисом! Ворчит: там что по времени заседать только можно, я опять не сделал дело!
Через 15 минут погнал в сортир так, будто клизму со вчера терпел!
Когда вернулся, скандалить начал, мол мы его обманули. Он на кнопку жмёт, что занят, а это вызов медсестры, и они добросовестно выносили три раза на руках его с трона. Ну а чо, читать правила посещения отхожего места надо! Тем более, что они висят прямо над этой кнопкой!
Поворчал засранец и простил нас.
Около 22 часов. Пришли меня перевязывать. Повязки все оторвали, лежу девственный, мажет Маша меня кисточкой с лекарством неведомым и отворачивается за бинтами. А я шмяк -селфи себя голенького.
Забинтовала, скотчем залепила, я снова свеж, как коровья лепёшка.
Мои 7 таблеток сестра выдала, я поужинал ими, и вышла.
Стал фото рассматривать. Да вроде не возбудился. Увидел чуть выше пупка моток проводов синеньких. Не понял! Володька умный, он грит у меня так же. Это к сердцу проводки, если крякнешь, ими подключатся напрямую в розетку. Погуглил -почти не напиздел. Тока не в розетку, а к аппарату, но тоже электрично-стимулирующему или конкретно током бьющему, чтобы неповадно помирать было. Ладно, поживу с проводами, я ж в детстве хотел Электроником быть. Хотя, снимут их всё равно через недельку, если шалить не стану.
22.00 последний променад больных по коридору. Кто за водой, чаем, кто по делам и тд. И все в белых чулках! Знаете, полные коридоры балеронов! Как будто в подсобке Александрийского балета заблудился. А чулки тут модно-принудительны, ибо по правилам же хирургии "чтобы варикоз и общий тонус не давал ногам покою-с." Красотища неимоверная! Лебединое озеро на линолеуме! Массовый кошмар любой женщины: все мужики в чулках!
Ну всё, 22.15, отбой, выключают свет в коридоре. В палате как хотите. Последний обход медсестры с волшебными уколами на ночь. Зарядили мне в попочку укольчик любименький, стало так тепло, китайский дракончик затанцевал в левом глазу, ну так и срубился брёвнышком до утра.
Ps Есть фото порции таблеток у Кати, она лично сняла одну из доз, медсестра при ней занесла. Таких порций у меня в день 2-3. У мегя селфи пузика с проводами, но боюсь слабонервным разрез свой показывать. Щёлкну щас с перевязкой, не так страшно хоть будет. Спасибо всем за поддержку, люблю и скучаю! Катя передаёт скрины комментов, так что я вижу вашу реакцию))) Увидимся!
10 ноября
Время в больнице, это как последние часы на вокзале перед поездом, как встреча родных в аэропорту, как утро перед экзаменом и как ночь перед свиданием. Тянется тааак меееедленно, что за час-два успеваешь передумать все великие тяготы России, и потом весь день ещё и на себя родимого остаётся.
Иногда у меня возникает чувство, что, поменяв кусок сердца, вместе с новым мне вставили всю вашу теплоту и пожелания. Никогда не поверил бы, что подобное может случиться и со мной, а теперь не могу объяснить, как же это вышло. Осознавая, что, без помощи каждого из вас, я бы сейчас не тыкал пальцем в экран, начинаю плакать и задыхаться от этого. Тут появляется "разумный я" и требует заткнуться, потому что теперь я не имею права подвести никого из вас.
Я выдержу. Теперь вы во мне, и я сильный.
11 ноября
Медсестра впервые улыбнулась) есть тут такая крашеная вечно смурная.
Зашла говорит : Андреев, а вы вообще после операции? Он такой: да. -а где ваша повязка? Он такой: у меня нету, только пятнышко от дырки на пульсе. Она такая -ясно.
И тут я такой: а я не симулянт, мою показать? Она: ну покажите.
Я футболку задираю, гордо говорю ВО! Она как заржёт, говорит " ути какой")))
Пойду обедать
Не могу есть больничное второе из-за мяса. У меня стойкое ощущение того, что Дантес на дуэли сперва случайно застрелил старую корову, которая теперь лежит в кладовке больницы и из неё готовят все блюда с гарнирами. Это ж как нужно не любить мясо, чтобы оно выглядело так, словно это чукотский деликатес, который сперва жуют столетние беззубые бабки. Возможно, это нежное филе мезозойского игуанодона, но я же не первобытный гурман, который кроме подмышки мамонта ничего не нюхал.
Я же из Якутии, и я знаю вкус свежего мяса! Я обожаю жеребятинку в любом виде, оленинку с кровью, сохатинку, косулю, зайца... Да чёрт возьми, я отлично разбираюсь в коровах живых и мёртвых! Но то, чем кормят больных на второе - это неопределяемая субстанция для китайских космонавтов. Я бы даже на кенгуру поставил, если такой вариант есть. И, возможно, даже выиграл бы))
Поклон тому неизвестному, кто скинул вчера мне 200 монеток, я пошёл в кафетерий и купил пару груш. Они не из мяса, но такиие вкусные, что при поедании счастье течёт по подбородку, пальцам и груди)))
А корову свою пусть Дантес сам ест!
Всем вкусной еды и хорошего воскресенья!
13 ноября
Да, у меня есть телефон. Я смотрю время, читаю ВК , сижу в Инете. Но общаюсь только с Катей. А иначе, как она узнает, что врач просил копию омс, или что мне нужен клубничный йогурт и чистая футболка. Все остальные контакты мне не рекомендованы. А учитывая, какой я стал сентименталный рёва, даже запрещены.
Меньше волнений - меньше боли, это факт. После нервов долго всё болит. А тут, даже не зная, что происходит в стране, спокойствие слона позволяет ни разу не просыпаться за ночь))
Правда, выпросил отправлять мне иногда ваши комментарии из Вацапа и ВК, но там такой позитив от вас, что только в помощь!
Скучаю по всем и всему, у меня всё однообразно.
Новые соседи по палате, два старика древних. Один, Петрович, ещё ничего, хороший дед, а второй глухой и всё время всё забывает и путает. Петровичу 80 лет, не любит бриться и ходит с красной мобилой. У глухого фамилия Горбачёв, но это всё, что можно сказать о нём интересного. Он вечно рассеянный, таскает к себе чужие вещи, постоянно что-то теряет и смотрит на планшете с утра до вечера Уральских Пельменей. А
Петрович тот ещё кадр - скрывает от родных, что в больнице. Они все думают, что он на даче. Только сыну рассказал, и то промолчал про операцию. Скрытный дед, хоть ему и 80, но мне кажется он всё равно сын партизанского полка.
Ну а я сегодня жду МСКТ, и надеюсь на положительные эмоции и хорошие результаты. Время 7 утра, пойду досыпать. Всех будили на анализы, кровушку и градусники. Давайте ещё доспим)
14 ноября
Вчера был "дырявый" день. Далее подробно.
Продрал, значит, с утреца глазки, морально и физически готов к МСКТ. Аура чиста, тело голодает, желудок песни поёт.
Процедура в целом знакомая, в Якутске три раза перед отъездом делали. Так что я особо булки не напрягаю, жду вызова. Думаю, ну ща на коляске покатают. Ага, щаз! Медсестра толстенную папку сунула, типа "дело" моё и отправила в пешее эротическое путешествие.
Надо сказать, что клиника размеров приличных, плюс первый этаж тут называется "нулевой", а по сленгу охраны и гардеробщиц вообще "цоколь". Чё за херня? Явно заговор, чтобы пациенты путались и не сбегали.
Ладно, топаю я пешком с пухлым "делом" под мышкой по нулевому этажу, читаю вывески, ищу слово "томография". Народ навстречу смурной, с утра небритый да помятый. Мож я не в ту сторону пошёл? Ан нет, правильно, просто они со стороны кафетерия бредут, а я там все груши выкупил, вот они и печальные!
Дошёл до конца коридора, увидел заветную надпись и тут БАЦ! Аквариум стоит. Большой! С рыбами! Красотища неимоверная. Я зазырился, уже мысленно каждой имена даю, и тут за спиной "Вячеслав Евгенич"! Я аж в штаны сикнул от страха. Повернулся, медсестра из моего отделения: давайте уже бегом, вас же ждут. Сгачала в 310-й. Ок, бегу-бегу!
Там сидит врач, оглядела меня и говорит: канюля у вас на левой руке ( гуглите, народ), значит поставим иглу для томографа в правую.
Ой, типа напугала! Мне уже столько раз ставили эти периферички во все места, что я могу уже сам себе с закрытыми глазами в вену попасть, ей-Богу!
Ну ок, иглу всадила, отправила в соседний кабинет.
ДЫРКА РАЗ!
А там, ну не поверите, Звездные Врата стоят!
Выглядит примерно так, фотка из гугла, но оч похоже. На фотке видимо не собран ещё аппарат, а на деле этот мостик с телом заезжает внутрь кольца. Короче, мрт по телику видели? Вот так, только прокатывают через кольцо.
Кольцо при этом вращается, как адронный коллайдер и гудит как Дарт Вейдер.
Ну лежу, катаюсь туда-сюда, пришло время контраста. Чую, пошёл йод по венам. Сперва уши загорелись, потом резко ХА!- в яйцах зажгло, и следом в жопе стало так тепло, будто дристанул и не заметил. Но не пугайтесь, это только ощущение)))
Адская машина остановилась, я всеми фибрами надеюсь, что переход в другую Галактику был удачным. Глаза открываю -аааа, обманули ребёнка! Всё та же Земля, всё те же человечки из мяса. Не сработали Звёздные Врата, тока зря топливо в вену впрыснули.
Вышел, иглу из руки вынули, сделали пометку, что в космос полететь не удалось. Вот письки! Бодрым шагом беременной черепахи вернулся в палату и затихарился.
В обед лежу, никого не трогаю, починяю примус. Книжку читаю про американского детектива Ниро Вульфа. Залетает хирург ( парень молодой, но танцевать с ним я чот не жажду) и с порога: Вячеслав, поехали на операцию! ВТФ?!!
И убежал.
Я степенно выхожу из палаты, как уважаемый аксакал и грю медсёстрам на посту: а этот молодой ничё не попутал? Нет, говорят, пиздуйте на 5 этаж в такой-то кабинет ( забыл уже какой, неважно).
Я грю -он сказал поехали? Сёстры: никуя, операция простенькая, на лифте и поедешь, чапай пешком!
Ладно, тыры-пыры, кабинет нашёл, заваливаю. Этот мучитель уже там, говорит: по результатам утренней томографии у вас жидкость в плевралке так и не уходит. Ща мы вам её откачаем, сымайте футболку, садитесь верхом на стул и выгните спину.
Больно будет? Да не очень, но пару раз потерпите.
Намазал спину, ледокаин вколол, давай в меня иглу пихать. Я такой храбрец, мне уколы уже нипочём, сижу балдею. Он спрашивает: где живёте? В самом Якутске? Я такой -агааааАААААААА! Этот гад отвлёк моё внимание и всадил иглу меж рёбер до самых лёгких!
ДЫРКА ДВА!
Всё всё, уже готово, давай мне отсос делать. Я, конечно, люблю секс, но тут слово "отсос" имеет прямо противоположный эротическому смысл. Внутри чувство такое неприятно-свербящее, словно чужой под рёбрами мои внутренности шатает.
Прошло минуты три, всё говорит, щас будет больно в последний раз.
Я напрягся, думаю: ну если как вначале, то терпимо вроде. ХУЯК! В глазах темно, очко сжалось, подмышки резко завоняли, волосы зашевелились везде, где росли!
Всё, что я сказал вслух, это "йоу!", как репер, который увидел толпу гопников и понял, что сьябывать некуда.
Что это? - промычал я, сползая по стене обратно на кушетку в позу молящегося бедуина.
- Химический ожог, чтобы жидкость больше не копилась.
- Выдёргивайте иглу, пока у меня ноги парализованы, а то я щас лягну кое-кого!
- А уже всё. Вот те пластырь в цветочек на спину и ковыляй в палату.
Всю дорогу, пока я топал, я вспоминал эту боль и все обидные слова, которым позавидовал бы любой карапуз из песочницы. А они же щас знают побольше взрослых!
Прошёл обед, лежу уже без подозрений на очередной наёб от врачей, и заходит тётка. Морда хитрая-хитрая. Чё надо? Ща я вас посмотрю, Славик, не суетитесь. Славик уже не очкует, всё страшное с утра же было. Гляди, чо, дозволяю.
Она давай меня вращать, в рот заглядывать, вокруг башки пассы руками делает. Это чё за!.. Она вообще, доктор? Что за чакры она мне там чешет?
Ложись, говорит, ща иглотерапия будет.
ЧЁёёё???
- Иглотерапия! Иголочками полечим тебя.
-ААА? Ээээ? А это вообще законно? Это официальная медицина?
-Да, говорит, всё ништяк, врач назначил.
Я спрашиваю -а куда втыкать будете? Только в правую руку, не ссы. А через точки на руке будет взаимодействие с болячками, заживать будешь быстрее, чем триппер до свадьбы. Иглы все одноразовые, всё по феншую. А сама пальцы мне на руке уже наглаживает.
Я с подозрением: а больно будет? Она: ой да иголок не бойтесь - и ХРЯСЬ! Всаживает мне иглу прямо в подушечку среднего пальца до самого ногтя!
ТРИ ДЫРКА!
ЧЕТЫРЕ ДЫРКА!
ПЯТЬ, ШЕСТЬ, СЕМЬ!
ВОСЕМЬ, ДЕВЯТЬ!
Всадила мне в руку кучу иголок - и в пальцы и между пальцев и вдоль и поперёк!
"А теперь - спи! " Не поверите, я вырубился. Просыпаюсь через 20 минут, рука в иглах, в груди тепло, а врач сидит и пишет чот в блокнотик. Всё, поспал? Иглы вытаскиваем, завтра я снова приду, жди! И ушла.
А я остался тихонько охреневать на предмет "чо это было".
Вот такой "дырявый" денёк был вчера.
Выпуск подготовлен по материалам больничного дела Славки от 13 ноября.
Как хорошо, что я не гондон и не воздушный шарик. Завтра, на мой День Рождения, с ружьём не приходите!))
