Похоже, там какая-то неисправность
(осторожно мат)
(осторожно мат)
Если по прочтении этого текста хоть один человек перед тем как влезть в электричество, остановится и задумается, "эй это же электричество, оно же коварный убийца, без шума, без запаха, да и на глаз его не увидишь, разве что на ощупь, но боюсь тогда может быть уже поздно", то я буду считать что писал эти много букв не напрасно.
Меня как электрика часто спрашивают, когда электричество убивает. Дальше я постарался написать максимально просто и доходчиво даже для второклассника Васи, иногда будет проскальзывать нецензурная лексика, но не думаю, что даже второклассницу это сейчас может вогнать в краску.
Поехали!
Почему иногда кого-то стуканёт несколькими тысячами вольт и он встал отряхнулся и пошёл, а другого убивает зарядка для айфона? У самого на заре карьеры был случай когда коллега схватил 6,000 Вольт и ничего, в ответ только “ёб твою мать, дайте закурить”. Я не буду вдаваться здесь глубоко в теорию, но закон Ома всё-таки придётся напомнить, напряжение равняется, кто забыл школьный курс физики, произведение силы тока на сопротивление
V=I*R.
Еще нужно запомнить простую поговорку - " Губят людей не Вольты - губит людей Ампер", то есть независимо какой величины напряжение, само по себе оно вам ничего не сделает, вон птицы сидят на голых проводах с потенциалом в тысячи вольт и им глубоко похуй на это напряжение, потому как тока нет, ну или почти нет.
Другое дело господин Ампер, вот этот сука опасен, резкий как д'Артаньян в постеле с Миледи, убивает даже лёгким прикосновением.
У него в запасе всего три приёма, но владеет он ими в совершенстве:
1. Проходя через сердечную мышцу, он сука заставляет ее дрожать, как юношу в первый раз у проститутки, заставляя забыть , что сука нужно де кровь с кислородом качать, во все остальные органы, включая хуй, которым , что уж скрывать, частенько мы думаем .
2. Проходя через ткани Ампер, как дивизия СС оставляет после себя вызженую землю. Прицип как у электрического чайника, только там ток проходит через спираль, нагревая воду, а тут с таким же успехом поджарит и ваши кишки, если вы по неосторожности пригласите его войти.
3. Ну и третий, наиболее зрелищный приём, это дуга. Это пиздец я вам скажу, убивает не всегда сразу, но вызывает внешние термические ожоги от которых при достаточно большой площади ожога, умирают долго и мучительно. При холодной погоде дуга может "защищать" себя и прятаться туда где потеплее, например под одежду, вот бывает смотришь на обугленный трупик, а костюмчик на нём, ну прям как пять минут с магазина.
Самое коварное, что очень часто Ампер в отличие от главного дзюдоиста страны ебошит всеми тремя приёмами одновременно, ну что бы иппон был наверняка
Так сколько же этих самых Амперов нужно, что бы завалить пьяного десантника в парке имени Горького?
А достаточно бывает уже 0.02 Ампера, что бы вызвать фибрилляцию символа дня всех влюблённых. 0.1 Ампер убьёт, вызвав остановку сердца наверняка. С постоянным током там немного конечно получше, ибо сердце особенно нервничает когда его ебошат током в режиме 50 ударов в секунду в Европе и 60 в Штатах, но тоже как мы покажем ниже 12В аккумулятор при определённом стечении обстоятельств вполне может послать нас в страну вечной охоты
Теперь самое время вернуться назад к нашему любимому закону Ома, что бы выяснить какое отношение к силе тока имеют Вольты которые как нам уже известно людей не губят.
И тут мы встречаем третьего участника пьянки - Сопротивление, от него зависит сколько спирта Вольт нальёт Амперу в стакан, скажет налить полный стакан, Ампер и уебошит тушку по полной, плеснёт 2 капли, ну пощипет Ампер нерадивого электрика ласково за пальчик.
И тут как говорил наш препод по электротехнике - "Парни" - хотя девушки у нас на курсе тоже были - "зарубите себе на носу, это архиважно".
Его величество Сопротивление которое всё решает при интимном контакте с источником электрической энергии, это мы, вернее наша бренная тушка.
Если она мокнет в ванне после Новогодней пьянки, то сопротивление тушки всего Ом 100, а когда мы стоим летом в лыжах на асфальте, то и все 4,000 зимой и 1,000,000 Ом летом
Ну и дальше простая математика,
есть 0.02А которых хватит, чтобы вас убить к хуям собачим и сопротивление тушки в 100 Ом, подставляем значение в вышепреведённое уравнение, задача 3-го класса, справится даже конченный гуманитарий U=100Ом*0.02А. Получается два грёбанных Вольта, которые могут вас убить, что мы регулярно и имеем возможность наблюдать, читая про очередного погибшего в ванне дебила, решившего подзарядить свой яблочный девайс в момент принятия банных процедур.
Короче, электричество требует уважения, ибо легко может, заставить, как говорил герой Вицина, вспомнить о море.
Ну и для тех кто верит, что современные технологии защищают от электричества, да защищают, но это делает только единственный аппарат, называется УЗО, которое как раз выключет линию при утечках тока более 0.03А, все остальные защитные приблуды рассчитаны исключительно, на то чтобы защитить от повреждений электрические аппараты, а не ваше бренное тело. Автор - eric5347.
В подъезде моего дома - старая проводка, из-за этого постоянно перегорают лампочки, местами отсутствуют патроны а на крыльце и вовсе нет освещения. Поэтому в феврале этого года, я и заинтересованный сосед созвали собрание, где попросили всех скинуться по 1500 на новую проводку, лампочки, патроны, кабель-каналы, выключатели, распределительные коробки и на оплату работы электрика. Всего в доме 12 квартир - в двух из них никто не живет, одну квартиру снимал парень, и сказал что ничего не даст - общайтесь с хозяином, три квартиры сказали что дадут попозже. Я ждал два месяца и в итоге мне сдали деньги только шесть квартир. Бабушки начали спрашивать когда же будет новое освещение. Я пытался объяснить что деньги сдали не все, на что услышал гнев в свой адрес, и обвинения в том что я присвоил эти деньги себе. Я разозлился и вернул обратно все деньги. "Вот и сидите без света, пока кто-нибудь не навернется с лестницы". И вот месяц назад, свет в подъезде пропал - полностью. Вышел из строя подъездный счетчик. Три недели мы ходили по подъезду вообще без света. И знаете что самое странное? Всем было ПОХУЙ! Родители с детьми, бабульки ходили как ни в чем не бывало. Мой внутренний голос говорил мне - "проверь счетчик, ты же не такой как они. Ты же адекватный." Я позвал друга электрика чтобы он сделал "диагностику" счетчика, и как оказалось - там запал какой-то "язычок". Он его высунул и все снова заработало. Пока мы стояли и ковырялись там. В подъезд зашел пьяный сосед.
- А что вы тут делаете?
- "Свет чиним".
- Это хорошо. А то мы уже устали ходить в темноте, тут же бабушки и дети живут.
Серьезно? Три недели света не было, а этот мудила даже пальцем не пошевелил чтобы хоть как-то решить эту ситуацию.
Пока электрик делал свет в общем коридоре, я решил поменять выключатель в своем крыле. Тут в подъезд заходит бабка и видит электрика.
- Ой. А что вы тут делаете?
- "Свет чиню".
- Как хорошо! Вы с администрации?
- Нет. Попросили сделать.
- Ой как хорошо! А то мы тут сдавали деньги соседу чтоб проводку поменял, а он нас чуть не обманул!
И тут я выхожу из своего крыла.
- В смысле "чуть не обманул"?
- Ну ты же проводку не поменял!
- Так не все деньги сдали.
- Мог бы со своих добавить!
Я промолчал, и бабка что-то бурча себе под нос удалилась в свою квартиру.
Проводку мы не меняли, просто подключили "патроны" на старую проводку. Электрик перед уходом сказал:
- Как скинетесь на новую проводку - зови.
И смеясь, ушел.
Вот с такими соседями приходится жить.
Когда меня переводили на работу в отдел электрики, директор строго предупредил: "Гагач, не ходи на халтуры, ну его нахуй, особенно в дома по-соседству. Сгорим синим пламенем впизду, тьфу-тьфу-тьфу".
Я головой покорно кивнул, но в душе ликовал: "А-а-а, тут есть халтуры, заебись!" Деньги были нужны всегда, особенно молодому, требующему алкоголя и женщин организму.
На первой же халтуре, в соседнем доме, я установил мужику двухклавишный выключатель. Через час после моего ухода он позвонил и спросил: "А это так и должно быть, если я хочу включить вторую лампочку, то нужно обязательно включить первую? По-другому, - говорит, - вторая лампочка не включается. Подозреваю в Вашей оказанной услуге хуйню!"
"А как Вы хотели? – отвечаю я. - Специальный такой выключатель. Если бы дешевле купили, то такая опция, наверное, отсутствовала бы, а тут вот, пожалуйста, пользуйтесь!"
"Нда? - засомневался дядька. - Меня эта опция бессмысленная напрягает. Нельзя-ли ее убрать?"
"Никак нет!" - отвечаю я, будучи полностью уверенным в своей правоте. Если бы я знал, что через десяток лет проект «Бизнес Молодость» инициирует тысячи таких же активных долбоебов, действующих по принципу: «взял предоплату, а дальше разберёмся», то сам бы разбогател на их инициации, делясь своим беспезды богатейшим опытом.
Короче, дядька понял, что скупой платит дважды, и повесил трубку. А я радовался и ждал следующей халтуры... Халтура долго ждать себя не заставила.
Поутру в магазин ввалился весьма брутальный мужик, прикидом и еблетом смахивающий на Кортнева, только, казалось, больше габаритами. Не прям громила, но мышцы рельефно выпирали через кожанку, челюсть радовала правильными геометрическими формами в виде квадрата.
- Э-э-э, земеля! - подошел он к Дине, моему старшему коллеге, - мне надо провод к люстре поменять и выключатель, по мелочи там ещё. А то старое все, как жопа диплодока...
А Диня на меня рукой показывает и говорит:
- Вон стоит молодой специалист, неприхотлив в запросах и производителен как дядюшка Том. Пашет как негр, иными словами.
Я сам по размерам человек не маленький, посему не смутился брутальности клиента и бойко обкашлял с ним все детали заказа. Миссия казалась выполнимой, оплата - адекватной.
- А че ты, - говорю Дине с подозрением, когда заказчик ушёл, - добрый сегодня такой? Отдал мне клиента...
- А я по телику видел, как этот кент людей пиздит на ринге. Только не помню, как звать.
- Людей? –опешил я.
- Каких людей, дятел, бойца не помню имя! Ну его нахуй такие халтуры...
Однако, вечером, после работы, когда я пришел по указанному адресу, бойца дома небыло. Зато наличествовали два совсем юных мажора, накрахмаленные от кончиков волос, до пяток. По типу тех (сбояню), кто брызгает дезиком во все места, вспоминая имена подруг, потом, "на всякий случай" пшикает на бибисло, и со словами "а случаи бывают всякими", пускают струю на жопу...
"Нас, - говорят, - дядя в надзор за тобой поставил. За десять минут управишься? Скоро друзья прикатят, нам на «пати» надо!" - сходу выдают мне расклад будущие представители нетрадиционно ориентированной части ансамбля USB.
Я как глянул на фронт работ! Батюшки! Да в этой комнате старого жилого фонда, где потолки метров пять высотой, проводку наверняка делал ещё какой-нибудь статский советник в те времена, когда за электричество могли сжечь нахуй, а за слова, что земля круглая, любой поп вдрызг расколотил бы ебальничек.
"За десять минут, - говорю, - я только охуевать перестану. А работы тут на день, не меньше!" Не буду описывать технические нюансы, все на самом деле было так. Материалов, взятых по описанию клиента, не хватало, но начать работу я мог, о чем и сказал мажорам.
Те сразу испуганно загундели, руками замахали, типа "пати века" у них пиздой накрывается. И, чтобы я свалил по их указке, они мне предложили неплохую мзду.
- Только дяде не говори, трындюлей нам даст.
За отведенное мне время я успел прикрутить и подключить выключатель, подцепить провод к монтажной коробке, кинуть до люстры кабель с зачищенной на концах изоляцией, закрепить его на временные скобки к потолку. И тут мажоры начали с нетерпением стучать по стремянке: "Пора, - мол, -выпёздывать, мастер".
- Я послезавтра вернусь, работу доделаю. Завтра не могу, с другом пиво пить пойдем. Выключатель не трогать, люстру не трогать...
- Ладно, ладно! - торопятся метросексуалы, - Мы дяде скажем, не ссы...
Ну, хорошо. Я людей понимаю. Сам между вариантами: почитать книгу Максима Горького "Детство" или подрочить, всегда второй вариант выбирал (с возрастом, правда, Горький стал отыгрывать позиции…). Поэтому я со спокойной душой покинул делянку и решил забыть до вечера позаследующего дня о полупокерах и их грозном дяде. . .
***
- Э-а-а-а-ы-ы-ы! - ревела трубка, неосмотрительно поднятая мною в баре, где отмечали встречу с другом. Зеленый экран Нокии высвечивал лаконичную надпись - "Клиент".
- Алло, алло, говорите понятнее!
- Э-а-а-а-а! Сукэнэх... Ы-ы-ы-ы... - проревела трубка в ответ, и звонок сбросился. Но, через минуту, телефон снова запищал.
- Игорь Дмитриевич написал на бумажке, что Вы «пиздюк» и Вам «пиздец», извините, он мне заплатил, сам говорит не может... - затараторил в трубке женский голос.
- А-ы-ы-ы-э! - подтвердил информацию на заднем фоне Игорь Дмитриевич.
- Еще он сказал, чтобы Вы купили в магазине водку, шоколад и ехали в больницу по адресу ... Вам все равно «пиздец», поэтому бежать смысла нет, так хоть мучать не будет, «ебнет», извините, почти сразу.
- Ы-ы-ы-ы! - кровожадно загудел клиент.
Я молча повесил трубку и стал собираться. Я понял - произошло недоразумение и сейчас я просто приеду и все выясню. А бежать на самом деле не стоило. Да и куда?
Через пол часа я уже ввалился в больницу с пакетом. Меня сразу опознала и потащила в недра заведения девушка, которая зачитывала угрозы клиента. На все вопросы она упорно отмалчивалась. Мне стало страшно, но я шёл. Я столько успел передумать… если всё записать, то Толстой Лев Николаевич покажется мелким кропателем рекламных брошюр, не более.
Клиент находился в отдельной палате. Именно - находился. Лежать - не лежал; стоять - не стоял; был подвешен к какой-то непонятной хуйне наискось, как в гамаке для инвалидов, и завернут в простынку. В палате чем-то навязчиво воняло. Когда я зашел, Игорь Дмитриевич вылупил на меня глаза и злорадно засмеялся, активно показывая руками на пакет.
Я достал пузырь и отдал его клиенту. В голове звенело: "Неужели из-за меня?"
Боец присосался к бутылке и принялся азартно, жадно булькать. Опустошив пузырь на половину, он стал сканировать меня взглядом Ганнибала Лектора, медленно качаясь в своём гамаке.
- Хуйпезда! – неожиданно сказал он и обрадовался. – Подействовало! Я уж начал думать, что немым останусь, Алексей – Алёшенька. Кранты тебе, чё смотришь? Я сейчас поговорю, расскажу за что тебя ёбну, а потом ёбну…
- Чё случилось-то? – хмуро спросил я. Мне не сильно верилось, что меня могут ёбнуть в больнице. Хотя, морг в наличии, крематорий рядом. Удобно.
- Я, Лёша, не из оскотинившихся… Не за бабло всё, а по справедливости, понимаешь? Хотя деньги есть, связи есть, успех в спорте… а всё сам люблю делать. Вот и купил хатку. Думал – сделаю ремонт своими руками, жить приятно будет. Только электричество я не понимаю. Я лучше в тюрьму сяду, чем в щиток полезу. В тюрьме-то я точно знаю – жив останусь, а тут хуй знает. Электричество же не видно! Вот и пришёл к тебе за помощью…
Игорь Дмитриевич отхлебнул ещё глоток и продолжил.
- А ты, сучара… Попросил я своих племянников, Чука и Гека, блядь, посмотреть за тобой, а ты их наебал! Увидел, что не шарят педики, и схалтурил!
На этом моменте я хотел возразить, но клиент посмотрел на меня так, что я осёкся.
- Потом последнее слово скажешь, потом. Приехал, короче, я сегодня в хатку, выгнал отдуплявшихся после пьянки племянников, разделся догола; знаешь, люблю, когда ничего не мешает. Свет-то не включал, светло на улице. Смотрю, висит люстра, провод протянут, выключатель на стенке. Всё заебцом, как и договаривались. Я полез на стремянку - люстру драить. Взялся за основание и чашку приподнял к верху.
Боец выдержал паузу, глядя мне в глаза, и продолжил тихим, сдавленным от воспоминаний о пережитом голосе…
- Тут меня как пизданёт, Алёша! Так на ринге не получал ни разу. Я крутанулся, начал падать вместе со стремянкой, снова рефлекторно уцепился за люстру и повис. Стремянка грохнулась на пол, а меня опять током ебашить начало. Дрыгаю ногами, верещу как бешенный макак, гавно из жопы сыпется, а из хуя молнии бьют, и дуга электрическая проскакивает. Руки разжать не могу. Пробки не срабатывают, старые, сука...
Клиент сделал ещё глоток водки, выдохнул.
- Ебашило, пока люстра с крюка не сорвалась. Я с ней в своё дерьмо и пизданулся. Только в больнице смогли отнять у меня люстру... Алёша, меня все соседи видели, понимаешь? Они ментов вызвали на крики и грохот. Дверь выломали, а я сижу голый, по уши в своём гавне, держу люстру в руках, шары размером с пятак и гукаю как младенец. Хорошо, что переломы есть, так бы в дурку сразу свезли.
Мои кореша уже были тут, оставили мне пушку и поехали к соседу, что зеркалкой меня фоткал, в жопу фотоаппарат засовывать. Ёбну я тебя, дурак! Говори последнее слово.
С этими словами, Игорь Дмитриевич полез в простыню и вытащил какой-то пистолет, я в них не шарю, марки сказать не могу. Выглядел внушительно.
Ситуация...
- Игорь Дмитриевич, вы мне сейчас, наверное, не поверите, но я этих, ваших, Чука и Гека просил Вам сказать, что не закончил работу. Я же не специально, что я больной по-вашему? Завтра набрал бы материалов и доделал всё. Там работы до пизды и больше! В щитке вместо пробок "жучки" стоят, проводка на соплях. Алюминий везде с медью вперемежку. Сделал, что успел, остальное на послезавтра, точнее уже на завтра перенёс.
Даже под дулом пистолета я заботился о том, чтобы клиент не поубивал своих племянников, ну и меня заодно, за саботаж первого дня рабочей смены, что привело в дальнейшем к таким последствиям.
Клиент смотрел на меня, не мигая. Лицо его как-то добрело что ли? Но тогда мне не удалось это узнать. Какая-то нервная судорога прошла по его телу; видимо он вспомнил, как его пиздело током на люстре; от судороги палец нажал на спусковой крючок. Естественно, как это пишут в плохих романах: "раздался выстрел".
Пистолет не был направлен на меня; пуля пошла вверх, подрезав крепление ремней к непонятной стойке. Клиент мешком ёбнулся на пол и заорал. Сбежался на шум народ, побежал и я, только мимо всех - вон из этой больницы...
Неделю я пил, сказавшись на работе больным. Телефон не выключал, словно ждал от него решения своей проблемы. Ведь я реально думал, что за мной охотится пол Питера. И ровно через неделю, надпись "Клиент" высветилась на телефоне ещё раз.
- Лёха, здорово! - бодро проорала трубка.
- Здравствуйте! - неуверенно поздоровался я.
- Пидараствуйте, ёбте! - передразнил меня боец. - Жив-здоров?
- Вашими молитвами, Игорь Дмитриевич.
- Не дерзи. Слушай, Гагач, сделай услугу, а? Повесь-ка ты люстру моей тёще. Сможешь? ...
Автор: alexeygagach
В прошлом году, зимой, мы с коллегами собрались в стройгородке, отметить какое-то событие (сейчас не припомню какое). Сидим в бытовке, выпиваем, забегает один из наших сотрудников, и орёт:
— Баня!!! Баня там... эта...
Бугор в ответ "Да говори уже ёб твою дивизию что с ней?
Сотрудник: Горииит блядь!!!
Все ломятся на улицу, я выхожу последним.
Баня действительно горела, но только изнутри. Черный дым валил через открытую дверь и со всех щелей. Народу полно, но в качестве зрителей(хуле, на огонь можно смотреть вечно).
Хватаю огнетушитель, бегу тушить. Огонь до потолка, получается сбить часть пламени, но как только огнетушитель заканчивается, пламя усиливается, понимая бесполезность обычных огнетушителей кричу своему напарнику: Батут!! Тащи переносные, на колесиках! (У них объем больше, я полагал что так будет эффективней).
Заканчивается очередной огнетушитель и Батут притараканил переносной. Распечатал его, активировал, продолжаю свою благую деятельность. Пламя потихоньку гаснет, я медленно пробираюсь во внутрь и тут кто-то хватает меня за воротник и резко "вырывает" на улицу, я успеваю лишь увидеть как обваливается часть потолка с искрящими проводами. Поднимаюсь с земли под крики бугра: Куда ты нахуй полез!? А??? Ты глянь, жить надоело?
Я: Да хорош орать, я в порядке.
Бугор: Хуле в порядке, вхуятке, там всё под напругой!
Во время тушения пожара, проводка в бане находилась под напряжением, почему никто не догадался отключить рубильник я не понимаю(подавляющее большинство присутствующих — строители со стажем, к тому же инженер по технике безопасности присутствовал), но я даже не представляю что было бы, если бы бугор не оказался в тот момент рядом со мной.
Какая тут может быть мораль?
Баня это баня, обычное задание, которое можно отстроить по новой, и даже лучше построить, а вот человека хуй вернешь. Риск всегда должен быть оправданным, да и людям доверять нельзя, если что-то касается вашей жизни или здоровья, лучше перестраховаться.