Шикарная история
История о идиоте, жадности, глупости и уголовщине.
Как выкрутиться перед родителями, если ты выглядишь обоссаным
Дело было в моем детстве, по осени. Тогда у меня еще были друзья, с которыми я мог заниматься любой хуетенью, не думая о последствиях. А так как мы уже были в курсе, что такое секс, и имели доступ к покупке контрацепции, то мы ее, конечно, покупали. Но не для того, для чего она предназначена, а, например, для надувания больших шаров.
Однажды нам надоело надувать, и не знаю, почему, но все вчетвером мы решили поссать в гандон.
Наполнив его примерно полулитром теплой жижи, последний поссавший парень крутил его в руках и старался завязать. Это у него вышло без проблем.
Но чуть позже он решил поржать, и напивая песенку по типу "о, палмолив, мой нежный гель", водрузил средство предохранения, наполненное мочой, у себя над головой, представляя, что это чудесный гель.
В процессе пения острый ноготь зацепил мембрану сосуда, и все содержимое вылилось ему прямо на голову. Это было дико отвратительно и не менее дико смешно. Просто уберсмешно.
Парень расплакался и убежал домой.
Конечно, у его родителей возник вопрос, какого хуя их ребенок пришел домой, обоссанный с головы до ног, причем было явно видно по степени влажности его головы, что струи бороздили ее не одну секунду.
Он не смог ничего придумать, и все свалил на вымышленных мужиков, которые поймали его и обоссали. Ну а мы, конечно, подтвердили их существование. После этого все родители района всполошились.
А мораль сего рассказа в том, что если вы родитель с уже довольно большой личинкой - вручите ему мыльные пузыри, а не 25 рублей на кириешки.
Как я чуть не обосрался в армии
Где-то на седьмом месяце срочной службы нести сие благородное бремя стало значительно проще – меня назначили часовым. А так как народу в роте было чуть больше, чем нихуя, то в караул я ходил через сутки.
Для несведущих поясню, кто такой часовой. Это долбоеб, который ходит с автоматом (в моем случае – с ручным пулеметом), возле охраняемого объекта. Часовому нельзя ни есть, ни сидеть, ни говорить, ни писить, ни какать. Ну а чтобы часовой от таких ограничений не охуел, службу он несет два часа через четыре.
Разумеется, за эти два часа бездумных блужданий может возникнуть желание извергнуть из своего организма ссанину или говно. В таком случае нужно подойти к телефону, позвонить в караульное помещение и вызвать временную замену.
Конечно, никто так не делал. Срать все ходили заблаговременно до выхода на смену, ну а ссали в один из окопов, расположенный на маршруте патрулирования.
Сам маршрут представлял собой букву «П», общей длинной метров, наверное, в шестьдесят, огражденный решетчатым забором. Калитка закрывалась только одним ключем, который находится у разводящего.
Окопы находились на поворотах.
Самое интересное, что периметр был под видеонаблюдением, изображение которого выводилось в караульное помещение. Однако в комнате с мониторами очень редко кто-то находился, так как за стеной находилась гораздо более интересная вещь – телевизор. В любом случае, избранный сортиром окоп находился в мертвой зоне, так что орошать его живительной влагой никто не боялся.
Шел конец сентября, и по ночам уже было весьма прохладно. Так как армия – эпицентр долбоебизма, то на зимнюю форму мы еще не перешли. Наш старшина, чтобы мы не погибли ночью от переохлаждения, отстегнул от хранящихся каптерке бушлатов подстежки, и отдал нам.
Ночь, я, горделиво выпятив грудь, зорко гляжу по сторонам. Нет, меня не интересуют террористы или воры – я выглядываю свою смену, которая уже минуту назад должна была прийти и забрать меня из этого адового места.
Подстежка действительно спасла – я нисколько не замерз.
Решив последний раз обойти периметр, чтобы хоть как-то скоротать время, я неторопливо затопал по дорожке.
В конце периметра, в самой отдаленной от телефона части со мной случилось то, чего никогда не происходило ни до, ни после.
Я захотел срать.
Нет, не просто срать. Я понял, что не то что до караульного помещения не дотерплю, но и до телефона вряд ли добежать успею.
Мысли рухнули в пучину безумия, и я побежал. У меня не было никакого четкого плана, но в голове пульсировала спасительная мысль – «Окоп! Окоп!».
На бегу я снял с плеча пулемет, расстегнул бушлат и начал снимать штаны. Прикидывая, как охуенно смешно это смотрится в камеру, я молил бога, чтобы начальник караула с помощником смотрели телек.
Когда до окопа оставалось метров десять, я осознал весь кошмар сложившейся ситуации. Насрать в окоп – дело нехитрое, но что потом говорить разводящему, который вот-вот придет, осмотрит маршрут, учует вонь, увидит говно и засмеет меня до смерти. К тому же, срать – нарушение обязанностей часового.
В панике я хлопнул по карманам бушлата. И, о чудо, в них оказались армейские трехпалые перчатки.
Я запрыгнул в окоп, снял штаны, чуть присел, взял перчатку, расположил свое выходное отверстие над ее входным и буквально за секунду вывалил содержимое кишечника.
Интересно, швея, создававшая эту деталь одежды, предполагала, как закончится ее путь?
Стоя со спущенными штанами, держа в руке трехпалку, наполненную говном, я понял, что что-то в жизни делаю не так.
Терять было нечего, и второй перчаткой я подтерся.
Первая вместе с говном перелетела через забор, через дорогу к летнему туалету, и упала где-то в траве. Вторая же зацепилась за ветку дерева и упала прямо на дорогу. Прокляв все на свете, я представил, как эту перчатку обнаружит какой-нибудь мимокрокодил.
Приведя себя в порядок, я увидел, как вдалеке замаячил силуэт опоздавшего разводящего с караульным.
После моего рассказа ржала вся рота – все двенадцать человек. Я тоже, если честно, угорал, но где-то глубоко в душе шевелилась тоска - приди разводящий вовремя – я бы навалил в штаны где-то на полпути от поста до караулки.
А если бы мне достался бушлат без трехпалок?
Прогулка по Сосновке
Гуляли по парку, случайно заметили этого грустного братюню.
Сказали чтоб не грустил и все будет хорошо. И пошли дальше гулять.
А потом мне приспичило прогуляться по озеру. Экстренно лечу домой сушиться-лечиться. Заебись погуляли...
Начинающие быдло или до*баться не удалось
Болтали со знакомой на тему, что район у нас не спокойный (много общаг, алкашей, регулярно слышны на улице крики "убивают!" и даже тело без рук-ног-головы как-то давно находили) и она поведала небольшую историю из своей молодости (далее с ее слов).
Начало 2000-х. Сидит она с подругой на уличном стадионе около ПТУ на перекладинах, болтают и тут к ним подруливают две быдловатова вида барышни. Сели на тех же перекладинах в нескольких метрах от подружек, вертят в руках по бутылке пиваса. Сидят, молчат.
Подружки переглянулись и одна другой говорит "Только не смотри в их сторону" и продолжили дальше болтать. (Лирическое отступление - не смотреть было сказано, чтоб не прилетело в ответ "чё вылупилась?!" или "чё пялишься?!" - и далее по сценарию классического способа до*баться.)
Боковым зрением подружки видят, что барышни сидят и неймется им.
- Закурить есть?
- Не курим - ответили подружки и продолжили болтать.
Сидели они так полчаса где-то, пока одна из барышень не начала ныть:
- Маш-ш-ш, да пошли отсюда, нормальные же девки.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Оправдаться не вышло
Сама из маленького города, учусь в Москве. Тайком курю. Приехали на днях проведать родители. Пошла с ними в магазин раядом с общагой за вкусняшкой, и местная продавщица сдуру ляпнула мне на весь магазин: "Ой, а нам сигаретки твои любимые наконец завезли!" Родители вышли с покер-фэйсами, заставили меня потом оправдываться. А я взяла и ляпнула, что сигареты покупала своему парню! Предки просияли, заставили знакомить с ним, пока они обратно не уехали. Попросила помочь одногруппника. Москвич, мама у него учитель. Нам устроили просто какой-то перекрестный допрос, плюс еще и видео-конференцию с моей бабулей. Семья от друга оказалась в восторге, думала, проехали. А бабуля рассказала о московском женихе соседке, соседка подружке... Город маленький, и вот уже через два дня все в курсе, что я на втором месяце беременности, выхожу через полгода замуж за сына ректорши университета! Пиздец, лучше бы сказала, что курю.