NeZagreba

Мой бомбящий пукан не позволяет мне молчать. Буквально полчаса назад я закончил чтение новой книги о приключениях Гарри Поттера, и вот сейчас я хочу поделиться впечатлением о данной поделке.

Но сперва я выскажу мнение о книжной вселенной очкарика в целом. Да, я знаю, что в истории есть множество недочетов, белых пятен и откровенных противоречий, недоработок и просто глупостей. Но, несмотря на все это, цикл о мальчике, который выжил – моя любимая книжная серия. Ничего лучше я не читал ни до, ни после.

И тем обиднее, что «Проклятое дитя» оказалась кучей сушеных фекалий Хагрида.

Для справки: эта часть является не романом, а пьесой. То есть, как следует из специфики жанра, динамики будет не особо много, и девяносто процентов времени мы будет лицезреть диалоги персонажей.

Далее будет ударное количество спойлеров, так что, если вы еще не прочли сей шедевр, рекомендую вам уйти.

Сюжет книги начинается ровно там же, где заканчиваются «Дары смерти». Гарри Поттер провожает своих детей в Хогвартс, и среди отпрысков имеется первокурсник Альбус Северус Поттер. В поезде сей славный паренек знакомится с сыном Драко Малфоя Скорпиусом, и между мальчуганами завязывается дружба, нехуево так усиленная тем фактом, что Распределяющая Шляпа отправляет Альбуса чалиться в Слизерин.

Оказывается, что Альбус – еблан. Он хуево учится, его чмырят родственники и однокурсники, ну а тупой папаша не может разглядеть проблем сына, из-за чего у них возникает пиздецовый конфликт.

Обиженный Альбус решает назло бате сделать ни много-ни мало – вернуться в прошлое и спасти Седрика Диггори, которого Волан-де-Морт завалил в конце «Кубка огня». Малолетний долбоеб прихватывает с собой Скорпиуса, и они отправляются в прошлое.

Оценили, да? Вместо того, чтобы забить огромный хуй на законченную историю Роулинг с двумя товарищами решила банально поиграть на чувстве ностальгии, отправляя новых героев в знакомые по прошлым книгам места и события.

Разумеется, наши юные друзья жестко фейлят, охуенно изменяя настоящее. Вплоть до того, что Гарри Поттер погиб еще в юношестве, Володя-Морда победил, а Снегг, Рон и Гермиона тусят в подполье.

Из-за всех этих события возникают ровно две проблемы. Несмотря на саму ущербность идеи перемещать новых героев в старые времена (Привет, «Терминатор: Генезис»), временные парадоксы можно было нехуево обыграть. Но…

Как вы думаете, что делает Скорпиус, оказавшись в мире, где Волан-де-Морт победил? Он тут же бежит к выжившему Снеггу и рассказывает про кретинский план по спасению Седрика. Снегг говорит: «Нихуя себе!», после чего ведет малого к Рону, и… через пару страниц все исправляется. Нет тут, сука, никакого приключения, все экстремальные ситуации разрешаются в мгновение ока, все пресно и сыро.

Вторая проблема вот в чем. Гарри Поттер попадал во всякие жопы помимо своей воли. Ебал бы он в рот драться с Волан-де-Мортом, но тот не оставил парнишке выбора.

В новой же книге движущей силой сюжета является обычный долбоебизм малолетнего дегенерата, который захотел насолить отцу. Тупой ты еблан, Альбус! Да вместо кретинской идеи спасти ебаного Седрика ты мог бы с тем же успехом придушить Волан-де-Морта во младенчестве! И все!

А в конце, блядь, оказывается, что у Волан-де-Морта есть дочь! Дочь, которая задумала вернуть папашку к жизни!

И такой вот еботы – целая книга. И шрам вдруг у Гарри вновь заболел, и змеиный язык он резко вспомнил…

Ебано в этой книжке буквально все. Например, нам семь книг рассказывали историю дружбы главной троицы. Здесь же охуительную дружбу Драко и Скорпиуса попытались впихнуть в несколько страниц, от чего вечно обнимающиеся подростки больше похожи на гомиков. Дочь Гермионы и Рона – маленькая тварь, и это становится понятно всего по одной оброненной ей фразе. Гарри Поттер – закомплексованный нытик. Министерство Магии – организация без какого-либо подобия охраны. Снегг – ебаный шутник. Ну а Седрик Диггори – чуть ли не ключевая фигура, от которого зависит все: от романа Рона и Гермионы до победы Темного Лорда.

Это творение больше похоже на любительский рассказ яростно онанирующего на Гарри Поттера фаната. Определенную порцию удовольствия от возвращения к любимым героям вы, конечно, получите, но это нихуя не тот Гарри Поттер, которого мы любили и за которого переживали больше, чем за свои оценки в школе.

Моя оценка: четыре палки Джинни Уизли в рот.

P.S. Пару лет назад издательство «Росмэн», выпустившее первые семь книг, потеряла права на Гарика, и за дело взялся «Махаон». Так вот, у «Махаона» совсем другой перевод, крайне уебанский. И новую книжку издали тоже они. За исключением пары моментов, придраться особо не к чему, но знакомые с Гарри от «Росмэна» рискуют неслабо охуеть от здешних имен и названий. Профессор Думбльдор – это пиздец.

Я могу с уверенностью заявить, что живу в самом эволюционно отсталом городе страны. Люди, проходящие мимо меня на улицах с лицами, достойными только обосранного бомжами кирпича, раздражают каждое нервное окончание, каждый нейрон, по которому проходит информация. И в этом городе с относительно небольшим населением порой происходят странные смерти. Но если бы не они, то было бы совсем скучно. Сегодня я вам расскажу об одной из них.

Начало января - на улицах полно наглухо ужравшихся людишек, которые пытаются сориентироваться в пространстве и понять, в каком они времени. Один из таких путешественников в одну из опаснейших посленовогодних ночей пытался отыскать очаг, который согреет не только его тело, но и душу. Он брел по улице, шатаясь и еле дыша от изнеможения. Вдруг он увидел свет, который подарил ему надежду и уверенность, и пошел к нему.

Надеюсь, вы понимаете что это метафора, и парень откинулся к чертям собачьим и отошел на тот свет. Его припорошило большими хлопьями веселого новогоднего снега.

На следующий день тело окончательно засыпалось снегом, и никто не нашел труп.

На месте смерти чувака была сооружена горка, на которой детишки катались до самой весны, отбивая свои жопы на неровностях и шороховатостях.

Вот и настала весна: оттепель, благоденствие. Сугробы, скрывавшие под собой дерьмо собак и прочей твари, весьма благородно поделились им с окружающим миром.

Так же оттаяла и та самая горка, из бочины которой показалась свежезамороженная рука, которую и нашли те самые дети.

Вот так этот парень даже после своей отмороженной смерти держал на своих плечах горку, что бы маленькие детки могли покататься.

Вывод: Как бы я ненавидел всех вокруг, все таки готов признать, что есть среди них добрые и красивые душой люди.

Дело было под Хабаровском. Где-то году в 2008 я через знакомых знакомых знакомых попал на вписку. Нет, это был не обычный нудный квартирник, окутанный столпами сигаретного дыма. Я оказался в загородном двухэтажном коттедже, и это был единственный раз в моей жалкой жизни, когда я очутился на вечеринке, худо-бедно напоминающей развлекухи американских киношных подростков.

Практически сразу я заметил Ее. Описывать Ее не буду – просто представьте себе охуительнейшую девушку.

Я полвечера терся вокруг нее. Должен сказать, что мои телодвижения не остались незамеченными практически сразу, и скоро мы уже вели непринужденный диалог за жили-были.

Накатить я успел еще до знакомства с ней, да и в процессе брачной игры периодически опрокидывал в желудок рюмку-другую алкоголя. И к тому моменту, как мы оказались на кухне наедине, я был уже достаточно пьян.

Мы сидели на подоконнике. Свет был выключен, но благодаря уличному освещению мы худо-бедно видели лица друг друга.

Я рассказывал ей какую-то забавную историю. Я уже и не помню, какую именно. В тот момент я ясно осознавал три вещи:

1) Ей нахер не нужны никакие рассказы, и пора бы мне уже отвести ее в свободную комнатенку;

2) Моя история слишком важна, чтобы ее прерывать. Фактически, от нее зависит судьба вселенной в целом;

3) Когда мой монолог окончится, я отымею ее.

Но у Провидения были свои планы. Когда мое повествование приблизилось к своему апогею, я почувствовал, как алкоголь пытается выйти обратно через то же отверстие. Конечно, я мог добежать до сортира и испустить рвотные массы в неизведанные дали канализационных труб, но это значило прервать историю. А на такое кощунство я пойти не мог.

Горло извергло порцию рвоты, однако я что есть силы сжал губы, и ни одна чертова капля не покинула мой организм. Со стороны это смотрелось так – я резко заткнулся, произвел непонятный звук и надул щеки.

Наши взгляды встретились. Первые пару секунд она не могла понять, что произошло, но постепенно в выражении ее лица появилось отвращения.

Мой тупой пьяный мозг понял, что ситуацию надо спасать. Молча встать и убежать выплевывать коржи я не мог, выплескивать тут же на пол – тем более.

Поэтому я сделал единственное, что пришло в голову.

Одним титаническим глотком я проглотил содержимое рта и тут же непринужденно продолжил рассказ.

Короче, с потрахушками я пролетел.

Дело было в моем детстве, по осени. Тогда у меня еще были друзья, с которыми я мог заниматься любой хуетенью, не думая о последствиях. А так как мы уже были в курсе, что такое секс, и имели доступ к покупке контрацепции, то мы ее, конечно, покупали. Но не для того, для чего она предназначена, а, например, для надувания больших шаров.

Однажды нам надоело надувать, и не знаю, почему, но все вчетвером мы решили поссать в гандон.

Наполнив его примерно полулитром теплой жижи, последний поссавший парень крутил его в руках и старался завязать. Это у него вышло без проблем.

Но чуть позже он решил поржать, и напивая песенку по типу "о, палмолив, мой нежный гель", водрузил средство предохранения, наполненное мочой, у себя над головой, представляя, что это чудесный гель.

В процессе пения острый ноготь зацепил мембрану сосуда, и все содержимое вылилось ему прямо на голову. Это было дико отвратительно и не менее дико смешно. Просто уберсмешно.

Парень расплакался и убежал домой.

Конечно, у его родителей возник вопрос, какого хуя их ребенок пришел домой, обоссанный с головы до ног, причем было явно видно по степени влажности его головы, что струи бороздили ее не одну секунду.

Он не смог ничего придумать, и все свалил на вымышленных мужиков, которые поймали его и обоссали. Ну а мы, конечно, подтвердили их существование. После этого все родители района всполошились.

А мораль сего рассказа в том, что если вы родитель с уже довольно большой личинкой - вручите ему мыльные пузыри, а не 25 рублей на кириешки.

В подвале дома моего знакомого обитал проссанный бомж Гена, и не сказать, чтобы он был прям уж усратым бомжом до мозга костей. На деле же обстояло всё так, что Гена был конченным синеботом, жене же настоебенили каждодневные опиздюливания и фингалы под обоими глазами, да и выгнала она его к хуям.

Геннадий положил на всё большой и толстый, да поселился в подвале.

Повадились местные пиздюки всем двором ходить к бомжу в подвал и слушать его байки. Рассказывал он несусветную хуйню о своей нелёгкой жизни, свойственную типичному русскому жлобу, бухал как конь и в ужратом состоянии периодически пытался опиздюлить малолетних долбоёбов за срач и разбитые лампочки в подвале, что последним довольно-таки доставляло.

Так вот, как-то раз он попросил шкетов накануне дня рождения принести пожрать чего-нибудь вкусного.

Малолетние долбоёбы не придумали ничего лучше, как насрать в мешок и вручить сию нямку Гене под видом халвы. Бомж нахуярился огуречного одеколона, выжрав несколько фуриков залпом, обоссал себе все ляжки, громко бзднул и повалился в глубокий сон на зассаном матрасе, положив мешок с халвой, то есть с говном, под подушку.

Решение нассать в Генин стакан пришло в голову моментально, но этого показалось мало и все, кто хотел срать, начали усиленно давить личинки в белые дырчатые туфли бомжа. Неизвестно, мамин гороховый суп сыграл на руку пиздюкам или адреналин от содеянного, но обе туфли заполнились сочным супом-пюре жопной варки.

Получив пустым фуриком в жбан, Гена быстро проснулся и машинально вылил стакан ссак в глотку, после чего его отёкший ебальник перекосило и тугая струя блевотины плавно залила всего бомжа от колен зассанных брюк до пуза.

Реакция пиздюшни была незамедлительной, — «Гена, закуси быстрее халвой!» Ещё не отошедший от ублёва Гена достаёт пакет с говном, нащупывает кусок дерьма, подносит ко рту, но вдруг унюхивает парашу. Глаза говноеда наливаются кровью и с криком "Маленькие пидорасы, заколю как промокашку!" он начинает надевать туфли чтобы кинуться в погоню. И тут изо всех шелей в туфле, булькая и хлюпая, как исчадье ада, начинает литься узорчатая полудрисня, как из кондитерского шприца.

Еле натянув одну заподливленную туфлю, Гена устремился за толпой малолетних долбоёбов. Преследовал он их через весь двор, приводя в предынфарктное состояние всех местных бабулек, будучи обблёванным, проссаным, в одной туфле, да и то полной говна.

Долго вести погоню он не смог, ибо близ автобусной остановки он встретил наряд ППС, который и отхуярил его дубинками да кровавого поноса.

Вот такой день рождения был в 40 лет у человека. Корпоративы, праздники, похороны. Звоните.

Где-то на седьмом месяце срочной службы нести сие благородное бремя стало значительно проще – меня назначили часовым. А так как народу в роте было чуть больше, чем нихуя, то в караул я ходил через сутки.

Для несведущих поясню, кто такой часовой. Это долбоеб, который ходит с автоматом (в моем случае – с ручным пулеметом), возле охраняемого объекта. Часовому нельзя ни есть, ни сидеть, ни говорить, ни писить, ни какать. Ну а чтобы часовой от таких ограничений не охуел, службу он несет два часа через четыре.

Разумеется, за эти два часа бездумных блужданий может возникнуть желание извергнуть из своего организма ссанину или говно. В таком случае нужно подойти к телефону, позвонить в караульное помещение и вызвать временную замену.

Конечно, никто так не делал. Срать все ходили заблаговременно до выхода на смену, ну а ссали в один из окопов, расположенный на маршруте патрулирования.

Сам маршрут представлял собой букву «П», общей длинной метров, наверное, в шестьдесят, огражденный решетчатым забором. Калитка закрывалась только одним ключем, который находится у разводящего.

Окопы находились на поворотах.

Самое интересное, что периметр был под видеонаблюдением, изображение которого выводилось в караульное помещение. Однако в комнате с мониторами очень редко кто-то находился, так как за стеной находилась гораздо более интересная вещь – телевизор. В любом случае, избранный сортиром окоп находился в мертвой зоне, так что орошать его живительной влагой никто не боялся.

Шел конец сентября, и по ночам уже было весьма прохладно. Так как армия – эпицентр долбоебизма, то на зимнюю форму мы еще не перешли. Наш старшина, чтобы мы не погибли ночью от переохлаждения, отстегнул от хранящихся каптерке бушлатов подстежки, и отдал нам.

Ночь, я, горделиво выпятив грудь, зорко гляжу по сторонам. Нет, меня не интересуют террористы или воры – я выглядываю свою смену, которая уже минуту назад должна была прийти и забрать меня из этого адового места.

Подстежка действительно спасла – я нисколько не замерз.

Решив последний раз обойти периметр, чтобы хоть как-то скоротать время, я неторопливо затопал по дорожке.

В конце периметра, в самой отдаленной от телефона части со мной случилось то, чего никогда не происходило ни до, ни после.

Я захотел срать.

Нет, не просто срать. Я понял, что не то что до караульного помещения не дотерплю, но и до телефона вряд ли добежать успею.

Мысли рухнули в пучину безумия, и я побежал. У меня не было никакого четкого плана, но в голове пульсировала спасительная мысль – «Окоп! Окоп!».

На бегу я снял с плеча пулемет, расстегнул бушлат и начал снимать штаны. Прикидывая, как охуенно смешно это смотрится в камеру, я молил бога, чтобы начальник караула с помощником смотрели телек.

Когда до окопа оставалось метров десять, я осознал весь кошмар сложившейся ситуации. Насрать в окоп – дело нехитрое, но что потом говорить разводящему, который вот-вот придет, осмотрит маршрут, учует вонь, увидит говно и засмеет меня до смерти. К тому же, срать – нарушение обязанностей часового.

В панике я хлопнул по карманам бушлата. И, о чудо, в них оказались армейские трехпалые перчатки.

Я запрыгнул в окоп, снял штаны, чуть присел, взял перчатку, расположил свое выходное отверстие над ее входным и буквально за секунду вывалил содержимое кишечника.

Интересно, швея, создававшая эту деталь одежды, предполагала, как закончится ее путь?

Стоя со спущенными штанами, держа в руке трехпалку, наполненную говном, я понял, что что-то в жизни делаю не так.

Терять было нечего, и второй перчаткой я подтерся.

Первая вместе с говном перелетела через забор, через дорогу к летнему туалету, и упала где-то в траве. Вторая же зацепилась за ветку дерева и упала прямо на дорогу. Прокляв все на свете, я представил, как эту перчатку обнаружит какой-нибудь мимокрокодил.

Приведя себя в порядок, я увидел, как вдалеке замаячил силуэт опоздавшего разводящего с караульным.

После моего рассказа ржала вся рота – все двенадцать человек. Я тоже, если честно, угорал, но где-то глубоко в душе шевелилась тоска - приди разводящий вовремя – я бы навалил в штаны где-то на полпути от поста до караулки.

А если бы мне достался бушлат без трехпалок?