Права меньшинств
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
На просторах ФБ наткнулся на такой пост:
Стало интересно это нормальная практика для европейских фирм или единичный ебанутый случай?
Хроники Пандемии
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
11 апреля.
Принц Микки на собственной пресс-конференции встает с кресла, делает два шага к трибуне, спотыкается и падает.
Ночью в отеле принц жалуется в своем твиттере на “незначительную опухоль и дискомфорт в районе лодыжки”.
Ночь на 12 апреля. Ретвитт “Ты не жаловался на дискомфорт, когда споткнулась Мэгги Сью!” набирает миллиард просмотров. Мэгги Сью - ч**ная домохозяйка из Кливленда, в 1932-м году споткнулась о коврик на пороге своего дома и вывихнула плечо.
12 апреля.
Королевская семья отказывается от принца, отзываются рекламные контракты, принц Микки объявлен нежелательной персоной более чем в триллионе стран и организаций.
Принц ползает на животе, жертвует почку, дворец и все свое состояние в фонд Мэгги Сью. “Гравитация - вот наш общий враг”. Принц обещает сделать все возможное, чтобы люди больше не спотыкались.
Ночь на 13-е апреля. Множественные столкновения между собравшимися сжигать чучело принца и собравшимися сжигать чучело гравитации.
Уэсли Снайпс записывает песню “падая вниз”.
13 апреля.
Большое интервью Опре. Принц Микки в прямом эфире отгрызает себе ногу, которая толкнула его на расистское высказывание. Шоу привлекает более триллиона долларов пожертвований.
Сразу по окончанию шоу Международная Медицинская Организация вносит Синдром Микки (СМ) или Спонтанный Гравитационный Краш (СГК) в список опасных заболеваний.
14 апреля.
Морган Фриман призывает не спотыкаться.
Правительство Евросоюза выделяет более ста триллионов евро на исследования СГК.
Ведущие мировые научные центры срочно переквалифицируются на борьбу с Синдромом Микки.
Венгрия вводит комендантский час.
15 апреля.
Премьера сериала “Когда ты упал” на Нетфликсе.
Принц Микки на одной ноге посещает госпиталь ч**рных жертв спотыкания.
Акции сувенирки с одноногим принцем приносят прибыль около ста триллионов долларов, королевская семья не отрицает возможность усыновить принца обратно.
Гравитация объявлена "небезопасной" в 72 государствах мира.
16 апреля.
Коллегия травматологов выходит с первыми рекомендациями по профилактике СГК: не вставать на ноги, не покидать кровати, в случае нужды передвигаться на четвереньках.
В Китае заваривают подъезды и привязывают к койкам более миллиарда человек.
В США, Канаде и странах Евросоюза - лэйдаун. Одобрена концепция индивидуальной защиты от СГК: лёжа - не упадешь. Гражданам запрещено выходить на улицу стоя и не завернутыми в матрас.
17 апреля.
Виктория Бэкхем учит на ю-тубе, как пользоваться унитазом, не вставая с пола.
Борьба с СГК-диссидентами: полиции разрешено открывать огонь по любой вертикальной мишени.
18 апреля.
Мик Джаггер записывает песню “Мостовая под моим животом”, Леди Гага отвечает хитом “Ползи ко мне!”
В России, в целях защиты граждан от опасностей споткнуться по дороге в банк, все средства с частных счетов переводятся Роттенбергу.
19 апреля.
Папа Римский, проползая в матрасе по площади перед бывшим собором Св. Петра (демонтирован, причина: 500 опасных ступенек, ведущих в купол), благословляет безногих и объявляет прямохождение дьявольским искусом.
Принц Микки, не снимая защитного матраса королевских цветов, в эфире Опры отгрызает себе вторую ногу в память о всех ч**ных королевских династиях
Европы - продажи брендованных матрасов приносят еще более ста триллиардов долларов. Королевская семья открыто настаивает на усыновлении Микки обратно.
20 апреля.
Волнения в штатах: полицейский стреляет в добросовестно лежащую на земле бодипозитивную женщину, по ошибке приняв ее за стоящую. Дотла сожжены Нью-Йорк, Филадельфия и Джонсбург, Иллинойс.
Участники соревнований по прыжкам лежа с шестом записывают песню “Хей, это только начало!”
Принц Микки, посредством нейросети, женится на Мэгги Сью и сам усыновляет королевскую семью.
Великие гуманисты прошлого, строго лёжа, вращаются в гробах.
***
Где-то в середина лета, где-то в районе позднего завтрака, где-то в тайге.
Встречен овацией доклад министра насущной промышленности
Самопровозглашенной Республики Идите-Нахуй-Со-Своей-Цивилизацией на тему “Успехи получения качественного самогона из комаров и шишек”.
Выводы доклада предложены присутствующим для дегустации.
Общие вопросы: прирост населения. В ряды граждан республики зачислены пара бобров, заплутавшая доярка и лось.
Запасов армейской тушенки хватит еще на 400 лет.
Вечером, если будет ветер чтоб крутить генератор, демонстрация кинофильма “Десять н***тят” и танцы, если нет - оргия и пьянство.
Планы на завтра: наслаждаться жизнью и следить, чтоб снаружи никто не приполз.
Так победим!
(с)Артем Голиков
Каждой стране по заслугам
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
Я считаю что каждая цивилизованная страна в ответе как минимум за беспорядки и как максимум в качестве наказания, априори
несёт крест за грехи прошлого..
Американцы со своими "рабами из Африки"
Россияне со своими "друзьями" из ближнего и дальнего востока и.т.д
Ответ один и очень простой: НЕХЕР было лезть и захватывать чужие земли, если уже и так, то нужно было косить всех (геноцид).
А если слабо было перебить всех (как в Америке 16 века) и загнать в резервации то welcome ,ту дэ фьючер!
И нехуй сосать сисю и при том орать что Голливуд стал подстилкой и переоценены права меньшинств. Просто "белый" забрался и сейчас принимает порцию хуев в очко.
И это кстати неспроста...
Меньшинства
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
Хочу профсоюз борящийся за права разумных.
В который входят люди пытающиеся думать, а не орать о том что они, верят в кого то, ебут кого то, цвет кожи их какой то, IQ их не такое и вообще они дракон...
Про евреев.
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
Че вылупились?
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
Работала я в студенческие годы официанткой
Заведение как заведение. Чуть выше среднего. Ничего примечательного. График заведения 24/7. Контингент приходил разный. От слова совсем, поскольку через дорогу был стрип клуб.
Часа в 2-3 ночи обычно подтягивались Братки. Водочки поесть и потереть о своем. Таким столам я обычно выносила две пепельницы и старалась подходить только если лысинка начинала крутить шеей и искать по залу обслуживающий персонал. Ребята как правило серьезные. Слышать лишнее себе дороже
*
Это была ничем не примечательная пятница. Лето, туристы.
В час ночи к нам пришло трое гостей. Пара - мальчик и девочка. И Он. На нем были короткие шорты, рубашка завязанная на пузе и ботинки, которые весело отбивали каблуками по паркету. Цок цок. Цок цок
Гости сели глубоко в зале. Я вынесла вина и сыра. У них начался приятный вечер и непринужденная беседа. Ничто не предвещало беды.
*
Ближе к двум часам из заведения напротив вышло пятеро. Лысинки поблескивали в лучах неоновых огней, вслед им кричали разгоряченные девицы. Парни были неуклонны.
Ща пообщаемся и вернемся, не пищи! - слышалось с той стороны улицы
Парни направлялись к нам.
Зашли. Огляделись. Я предложила столик у входа. Гости взяли 0.5 беленькой, мяскА и солений. Вечер начался.
Когда я приносила вторую - наши отношения перешли в более дружеские. Я уже была девочка и милочка. Вечер продолжался
*
Серьезные парни ведут застолье. Из глубины зала начинают раздаваться кокетливые шаги. Цок цок. Цок цок.
Шаги все ближе. У ребят просыпается интерес - что ж это за леди плывет по залу?
Когда наша Ледь равнялась с серьезными ребятами - все взгляды принадлежали только Ему.
Все бы прошло мирно и спокойно, если бы наша Ледь не открыла рот и не выдала:
- Хули вылупились, пидарасы?
*
Говорят что грузные люди не поворотливы и ленивы. Я не соглашусь
То, с какой скоростью ребята вышли из-за стола и догоняли нашего героя - не описать словами. А в них веса на минуточку под сотку в каждом
К чему это я?
Та просто вспомнилось. Слово не воробей. Я видела
Мысли
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
Думается, что формулировку "нетерпимость к представителям сексуальных меньшинств" придумали какие-то пидоры.