Эх, вот и настало время 3-го поста. Как я уже говорил, пишу я их только когда меня накрывает. Ну в принципе здравое решение, лучше чем просто молчать и держать все в себе, хотя с другой стороны это просто нытье. Сразу предупрежу - текст выйдет крайне сумбурным, я конечно прочитаю его кучу раз, и попробую сделать более структурированным и последовательным, но не обещаю что у меня выйдет. А еще крайне много воды.
Я почти всю свою осознанную жизнь думаю о том, какой я урод, и мне постоянно казалось, что так как я не вышел лицом, я прекрасно смогу понять человека с такой же проблемой, и буду совсем не притязательным к внешности той, кому в голову придет проявлять симпатию ко мне, но случилось страшное - оказывается я не смогу закрыть на это глаза.
Весь прошлый год (2019-2020) был для меня просто адовым. Я заканчивал школу с мыслью о том, как я попробую проявить симпатию к одной моей знакомой, позову ее погулять, так как она мне очень, нет, ОЧЕНЬ нравилась (мы с ней почти не общались, более того, даже не виделись несколько лет, но я был прямо одержим ею. Это не здоровая херня, но это было, и ничего уже не поделать.), а в случае если она мне откажет - я роскомнадзорнусь. Не хитрый план, однако. Вышло ли у меня позвать ее? Вышло. Пошла ли она? Нет. Три раза я ее звал, а последний раз даже стихом, и все разы она как то съезжала. Я не виню ее, это была очень странная ситуация с ее стороны, я не сомневаюсь. Какой то чел, с которым очень давно не видились, зовет тебя гулять, толком даже не пообщавшись, да еще и стремный какой то (тут не столько про внешность, сколько про мое поведение). Ну и как бы моя депрессия все прогрессировала от этого. Я перестал практически есть, апатия стала моим постоянным спутником и мешала учиться, а просить о помощи толком некого. Да и не видел смысла я тогда в этом, я просто хотел сдохнуть. Не послезавтра, не завтра, а прямо сейчас. Постоянно. Я написал два письма, одно взял с собой в рюкзак, другое отправил друзьям отложенным сообщением, ну и пошел дела делать. Как вы можете догадаться - попытка провалилась, и сейчас я очень жалею об этом, ведь чем дальше, тем меньше остается сил бороться за изменение своей жизни в лучшую сторону, и меньше желание роскомнадзорнуться (что самое страшное, я считаю). После этой попытки я решил попробовать выжать максимум из того что мог. Я совершенно случайно наткнулся на бесплатного психотерапевта от универа в одной группе, и решил что пора. Тут надо бы сказать что тогда я был крайне не социализирован (ну как и сейчас, но уже в меньшей степени) и такое решение мне далось с трудом. Первые сеансы я вообще просто приходил и молчал, ждал пока меня начнут спрашивать в чем же дело, и отвечал односложно, мол "все херово", "все ужасно" и еще вздыхая постоянно. Психотерапевт проявлял титанические усилия что бы хоть какая то возможность у меня была раскрыться. И не зря ведь. Хоть сейчас я и понимаю, что компетентным он не был (ну а что можно ожидать от бесплатного психотерапевта от универа), но он ведь спас меня. Благодаря ему я обрел цель на ближайшие несколько лет, отчислился из универа (меня в любом случае бы отчислили, не в первом, так во втором семестре, но учиться там я просто уже не мог - не вывозил, по крайней мере в таком состоянии. Но сейчас я жалею что бросил его, и поступил в универ похуже, хоть и на бюджет), и планировал съехать от родителей. Увы, не сживался я с ними, это единственные люди которые должны были быть моей опорой по жизни, моей семьей, но я не любил их, и даже не знаю что тут и сказать, может я мудак, да, но понимая это, что бы не напрягать дальше по жизни ни себя ни их, было принято такое решение. Но съехать не удалось так как, до сих пор не могу поверить, мир охватила пандемия. Ну это смешно, мой план был идеальным, я предвидел почти все, что только мог, но блядь пандемия в мои планы ну совсем не входила. Ну вот и сижу я дома, построил я себе планы новые, про ту девушку я вообще забыл, да и потом оказалось что у нее все это время был парень (ну вот не могла она это сразу сказать, да?), над чем я искренне посмеялся и забил, как мне начинает осень много писать другая знакомая. Она мне всегда была симпатична, но на тот момент отпугивала разница в возрасте, да и вообще не думал о ней как о девушке (вот это я роскошь себе позволял, да, у меня значит никого не было, куча комплексов и загонов, а я еще и выебываться так мог). Долбила она меня своим написыванием всю весну, а летом я заметил что уже как то проникся ею, стал вопрос о симпатии, ну и она как бы была "взаимной". Надо бы еще добавить что с момента нашей последней встречи прошло около 1,5 года, и в связи с пандемией встретиться весной мы не могли, а летом я ссыковал, так как это все таки первая девушка (и, вероятно, последняя), которая проявила ко мне симпатию, и так долго добивалась моего расположения. Так долго, что уже успела охладеть. В августе я приехал к ней на море, и эта встреча, скажем так, прошла крайне хуево. Даже сложно сказать почему. Мы сидели 6 часов, и просто говорили, причем говорила в основном она, а я молчал. Не умею я общаться, но почему то забыл про этот факт, и все равно поехал к ней, зная, что мне придется именно этим и заниматься. И ведь думал то раньше, что если когда нибудь у меня будет назначено свидание, я подготовлюсь к нему, повспоминаю история каких то, запишу их, определю для себя поведение, да и вообще просто настрою себя на это. Но нет, я был окрылен, да и общение ОНЛАЙН вроде как идет нормально (хотя к тому моменту уже все шло по одному месту, но я не замечал этого), что может пойти не так? Через неделю после встречи она меня слила, сказала чувств больше нет, ну и как бы привет голодовка на несколько дней, и невозможность вообще воспринимать что происходит. Как я это пережил - хер его знает. Опять были мысли о том самом, но, как вы видите - я жив. Этот человек (пожалуй лучше уточнить что не просто человек, а девушка) был единственным в моей жизни кто проявил ко мне симпатию, кто был дорог мне, и кому был дорог я, кто заступился однажды за мою внешность (1,5 года назад другая девушка при ней сказала что я страшный, а она говорила да чего ты, нормальный он) и так далее, а теперь мы стали врагами. Да, именно ими. Мы перестали тогда общаться, а по прошествии последующих месяцев мы списывались, но не потому, что хотелось все вернуть нам обоим, а потому, что она просто хотела уже поиздеваться надо мной. Подробнее об этом было во втором моем посте, не буду повторяться. И сейчас она меня уже полностью удалила из своей жизни, и дала мне понять какое я дерьмо, ну, и какое на самом деле дерьмо она сам. До сих пор не могу соединить воедино это две ее образа - неимоверно милой девчушки и такой озлобленной мрази.
При чем тут всем внешность? После встречи она мне достаточно прямо намекала на мою не очень внешность (ну что ж, время прошло, она изменилась, а я - нет. Она школьница, а я недостудент уже был), и после слива тоже порой в диалогах проскакивало что то на эту тему.
И вот сижу я сейчас и думаю. Да, я вел себя как дибил, не проявлял инициативу от слова совсем, даже просто в общении, и так же не открывался ей совсем, и внешность тут уже играло явно не самую главную роль. Но блин, позволила бы она себе так дальше себя вести, будь я нормальным на лицо? Фиг его знает, я вот выговорился сейчас, и вроде начинаю понимать что тут сыграло больше мое поведение неадекватное, молчаливость и остальные фриковские штучки, да и вообще, она просто оказалось не той, кем я ее считал, показала себя истинную, но а толку от этого? Я все так же нахожусь в пизде по жизни. Я думал что она появилась в моей жизни как награда за мои страдания (депрессия была настоящей, а не просто хандрой), она появилась что бы просто добить меня. У меня совершенно нет сил дальше что то делать. Даже прошлый год я считаю более удачным и в целом лучше чем этот. Месяцы с ней были самыми лучшими за всю мою жалкую жизнь. Я все еще не понимаю как мы стали прямо таки врагами, и почему, а главное - зачем все закончилось, было ведь все хорошо, и вроде ей, и вроде мне.
Это пост просто что бы выговориться и рационально поныть.