Банк соскучился
Вот такую смс сегодня получил коллега.
Вот такую смс сегодня получил коллега.
Когда я слышу или читаю в рекламе об очередном «легендарном внедорожнике» от мирового лидера в производстве бюджетных пузотеров, то тяжело вздыхаю и переключаю свое внимание на что-нибудь менее убогое нежели попытки маркетологов продать наивному обывателю прищепку под видом пассатижей.
И вот я решил расставить точки над «i» дабы не отвечать в сотый раз на один и тот же вопрос, а просто отсылать к данному тексту. Я не стану расписывать внедорожные возможности машин тех или иных классов, а просто опишу обычную для российской зимы ситуацию на трассе, включив в нее в качестве действующих лиц основные категории ныне продаваемых полноприводных автомобилей. Итак, приступим…
Зима. Суббота. Морозное утро после снегопада. Дорога местного значения вдали от трассы. Полотно дороги покрыто десятисантиметровым слоем снега с прокатанной в нем грузовиками колеей. По этой красоте бодро ползет переднеприводный пузотер на скорости сорок километров в час. К нему стремительно приближается кроссовер известного производителя, уже названный маркетологами «революцией полного привода» (дорогие читатели, не пытайтесь определить марку по слогану, потому как его вариации использует целая плеяда производителей ;) ). За рулем кроссовера менеджер среднего звена, рядом его подруга помощник менеджера. Оба мчат на дачу, торопятся чтобы успеть к началу трансляции «Формулы-1». Приблизившись к пузотеру водитель кроссовера резко берет влево и вжимает газ в пол, в этот момент он сам себе напоминает главного героя фильма «Форсаж». Он уверен в своем полноприводном автомобиле, которому, по мнению журналиста из околоавтомобильного журнала нет равных на заснеженной дороге. И вот кроссовер выскакивает из накатанной колеи и начинает мотыляться в глубоком снегу, раскидывая его во все стороны. Теоретик автоспорта прикладывает максимум усилий к тому чтобы вернуть машину на курс, но поскольку кроме уверенности в том что он водитель ас, других навыков контраварийного вождения не наблюдается, машину все больше таскает и в результате она делает полтора оборота вокруг своей оси и задом вперед вылетает в кювет за мерно едущей легковушкой и её ни о чем не подозревающим водителем, который за все время езды так ни разу и не взглянул в зеркало.
И вот кроссовер лежит в кювете, слегка припорошенный снегом. Неподалеку расположился его передний бампер, оторвавшийся при первом намеке на контакт со снегом. В салоне два человека с равномерно белыми лицами. Вокруг обычный зимний пейзаж. Снег и холодно.
Следующим на месте водительского фиаско оказывается паркетник. Он останавливается у места крушения кроссоверных амбиций и из него вылезает дядечка средних лет с настороженным выражением лица. В кроссовере открывается окно и между водителями происходит диалог в ходе которого паркетниковод предлагает помощь, а кроссоверцы её с радостью принимают. После этого паркетник начинает разворачиваться, чтобы дернуть вылетевшую машину, заезжает задними колесами в рыхлый снег и застревает. Нажимает на газ посильнее – машина буксует. Водитель нажимает все кнопочки связанные, по его мнению, с увеличением проходимости, снова нажимает на газ, машина, теперь вооруженная разными электронными примочками для борьбы с бездорожьем, начинает буксовать значительно увереннее. Водитель паркетника грустнеет, говорит что-то не разборчивое и выходит на улицу покурить.
Тем временем к паре прилипших приближается современный внедорожник, на независимой подвеске и низкопрофильных шинах. Он тоже останавливается, из него выпрыгивает молодой энергичный парень, который заявляет собравшимся, что немедленно их спасет. Но достает из багажника буксировочную стропу с надписью 3 тонны и железными крючочками, цепляет паркетник и вытаскивает его на дорогу. Затем дает второй конец троса водителю кроссовера и тот начинает барахтаться в снегу пытаясь понять, за что тут вообще можно зацепить трос. Через пару минут к нему приходит понимание, что нужно ввернуть буксировочную петлю. Еще несколько минут уходят на поиск оной петли в багажнике и попытки ввернуть шпильку с обратной резьбой традиционным способом. Петлю все же удается закрепить на автомобиле и водитель современного внедорожника, стосковавшийся по активным действиям, рвет с места… причем исключительно трос, сам кроссовер неподвижен и скорбен.
Все выходят из машин и некоторое время смотрят на две половинки троса. Затем связывают их бантиком и повторяют попытку (в точности). Вязать второй бантик они не торопятся. Стоят, курят, звонят по телефонам, нецензурно бранят зиму и дорожников, в общем, пытаются как-то отвлечь себя от действительности.
И вот к ним приближается мостовой внедорожник, на нем даже есть лебедка. Водитель пытается затормозить у флешмоба но грязевые шины, в которые машина обута потому что зимняя резина в таком размере очень дорогая а М/Т зимой по-любому лучше гребет, радостно скользят по накатанному снегу, и внедорожник начинает тащить в сторону кювета. Машина цепляет двумя колесами обочину, но выравнивается и выезжает обратно на дорогу, после чего водитель решает продолжать движение не останавливаясь, вложив все свои измышления в емкое и короткое словосочетание: «ДАНУНАХ!».
Проходит некоторое время. Паркетник и современный внедорожник давно уехали по своим делам, бросив на прощание: «тут трактор нужен», оно и понятно - помощь-помощью, а выходной проходит. В кроссовере сидят усталые мокрые люди, а по дороге неспешно приближается большой экспедиционный внедорожник прошлого поколения. Из него выходят два мужика средних лет со следами вчерашнего праздника на лицах и задают привычный вопрос: «Страховую ждете или вытащить?». В кроссовере как-то вяло реагируют на предложение, мол, пробовали уже, не вытащить нас, тут трактор нужен.
Мужики спускают зимние колеса своего внедорожника, затем съезжают в кювет к кроссоверу и накатывают перед ним колею, затем выезжают обратно на дорогу и, зацепив лебедкой за погнутую буксировочную петлю, вытаскивают кроссовер обратно на дорогу. В кювете остается лишь утрамбованный днищем кроссовера снег, валяющийся в стороне передний бампер и бампер задний, оставшийся лежать на том месте, где кроссовер закончил свой высокий полет.
Мужики из экспедиционника, накачивают колеса, вяло отмахиваясь от денег, которые им предлагает за помощь водитель кроссовера. Затем все разъезжаются по своим делам. Дядьки на внедорожнике катят на лесную поляну, где их со вчерашнего вечера ждут друзья, а лишенцы на кроссовере в сервис с примотанными к крыше скотчем бамперами и размышлениями о том, что автомобильный маркетинг есть неприкрытое вранье и обманулово.
Был в районной поликлинике по поводу ячменя на веке. Офтальмолог, выписывая направление в больницу на консультацию/операцию, сказал: «Только вы в эту больницу не ходите (70-я в Москве), а идите в частную клинику, которая напротив этой больницы».
Тут я вспомнил Довлатова. Он писал, что один приглашённый профессор в США говорил: «У меня для вас есть три варианта лекции - за 100,200 и 500 долларов. Но первую лекцию я вам не рекомендую».
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Есть у меня клиент – хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: "Оператору на чай". За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки. И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: "Оператору на всякие неприличные потребности", и за две недели копилка заполнилась до краёв.
Хотела придумать остроумный вывод, но не смогла.
Зато возник тост: "Так выпьем же за грамотный маркетинг!"
А сейчас давайте вместе с наши соотечественником, живущим в Китае, удивимся китайской хватке китайского продавца. Предыдущий пост здесь - https://pikabu.ru/story/samyiy_bolshoy_v_mire_ryinok_poddelo...
ВАСЯ.
В трех автобусных остановках от моего дома или в 15 минутах ходьбы прямо напротив главного входа в Сямэньский Университет был раньше один невзрачненький магазинчик. Магазинчик этот был ни велик, ни мал. Ни беден, ни богат. Ни хорош, ни плох. Один из тысячи подобных магазинчиков, которые торгуют всем подряд, начиная от «Кока-Колы», заканчивая мышеловками. 15 квадратных метров товаров первой необходимости.
Но у магазинчика этого было одно стратегическое преимущество. Он стоял ближе остальных к большущему многоэтажному дому, где сдаются квартиры только для студентов. Торговля тут шла бойко. И по вечерам возле него постоянно тусовалась международная молодежь с пивком.
Хозяин этого магазинчика был китаец без возраста. Так бывает с китайцами. Иногда мне казалось, что ему немного за сорок, иногда — что немного за пятьдесят, иногда — что за шестьдесят. Уж не знаю, почему и кто его так прозвал, но китайца между собой называли Васей. Или Васьком.
Васек с утра до поздней ночи стоял за прилавком своего магазинчика и продавал, продавал, продавал. Жвачки, пиво, скоропостижную лапшу, жареные каштаны, зубную пасту, шоколадки, шампунь, карандаши, зажигалки и сигареты, печенье, вино и алкоголь покрепче. «Алкоголь покрепче» – это была фишка заведения. У Васька целая витрина была выделена под алкоголь. Тут можно было найти и мексиканскую текиллу, и финскую водку, и «Хеннесси», и «Чивас 12», и даже «Столичную». Всего примерно тридцать красивых бутылок из разных стран мира. Студенты Васька любили. Васек отвечал им взаимностью.
Он разговаривал с каждым, кто заходил в его магазинчик. Он всем улыбался и был рад. Он вообще был интерактивным китайцем.
По всему было видно, что дела у Васька идут хорошо. Несмотря на то, что магазин его внутри выглядел совершенно кошмарно, несмотря на ржавые стеллажи и вечный бардак, у него постоянно кто-то что-то покупал. Каждую минуту.
Васек был персонаж весьма колоритный. Он часто курил едкие китайские сигареты из красной пачки. От этого его пальцы и зубы были темно-желтого цвета. Курил он прямо за прилавком. А иногда, под вечер, я видел его поддатым. Он допивал бутылку шестидесятиградусной рисовой водки и заедал ее лапшой или тофу. В такие вечера он был особо рад посетителям и улыбался всем своим раскрасневшимся лицом.
Кассы у Васька не было. Выручку он хранил в деревянном ящике. Он просто скидывал в ящик все то, что он выручает за день. И, когда требовалась сдача, он запускал в него руку и рылся в денежной каше из помятых купюр, выбирая нужные. А на прилавке неизменно лежал большой и очень старый калькулятор, обернутый в полиэтиленовый мешок. Кнопки у калькулятора давно стерлись, и по всему было видно, что он доживает свой век. Но он все же работал!
Я сам порой покупал у Васька что-нибудь. Ну, что греха таить, и «Столичную» несколько раз покупал. А иногда, в жаркие летние вечера, я брал у него баночку ледяного “Heiniken”, садился неподалеку на скамейку и наблюдал за этим удивительным китайцем. Я смотрел на него и думал: «Как он ведет свой бизнес? Как он считает прибыль? Есть ли у него компьютер, чтобы отследить весь этот товарооборот и статистику продаж, или же он все делает по наитию? Платит ли он за аренду, или это его собственная площадь? Как ему хватает выносливости стоять тут с утра до ночи без перерывов и выходных каждый день, ведь это вся его жизнь, без увлечений, без хобби, только прилавок и старый калькулятор в полиэтилене, да ящик с выручкой».
Но Васек, похоже, не задумывался – он просто работал. И был вполне успешен на своем уровне.
Китаец предполагает, а «горплан» города Сямэня располагает! И однажды, проходя мимо магазинчика Васька, я увидел, что его больше нет. Осталось лишь полуразваленное одноэтажное здание, которое впоследствии обнесли забором. Очевидно, что тут будут что-то строить. Васька просто снесли.
Взгрустнулось… Васек для меня был одним из символов Китая.
Но каково же было мое удивление, когда пару месяцев назад я проходил по соседней улице мимо нового двадцатиэтажного дома, первый этаж которого был отдан под магазины, и вдруг увидел… Васька!
Он улыбался мне!
- Привет, лаовай! – сказал мне Васек. – Давно не виделись! Заходи ко мне в магазин. Я открыл новый!
В его словах я почувствовал долю гордости. И, надо сказать, оправданной гордости.
Я зашел внутрь. Боже мой! Невероятно! Большое, чистое и светлое помещение. Метров двести или двести пятьдесят. Грамотно расположенные стеллажи. Новое торговое оборудование. Реклама и постеры. А ассортимент просто валит с ног. Косметика, парфюмерия, экспортные шоколадки и сладости, станки для бритья и лезвия, канцелярские принадлежности, веб-камеры, микрофоны, наушники, энергосберегающие лампочки, носки и даже презервативы! Все это красиво подсвечено, аккуратно вывешено и разнесено по логическим секторам. Нет и следа от прошлого хаоса.
А витрина с алкоголем – это просто нечто! Я не верил своим глазам. Ну откуда на китайском острове взяться питерской «Балтике-4»?
Я ходил по магазину с широко раскрытыми глазами и повторял про себя: «Ай да Васек, ай да молодец!» А Васек смотрел на меня из-за своей новенькой кассы и улыбался. Я купил какую-то мелочь и подошел рассчитаться. Искренне высказал ему массу комплиментов и своих восхищений! Он с улыбкой их выслушал, и по всему было видно, что Ваську приятно. А потом он, как ковбой, достал сканер и считал штрих-код с моей покупки. Сканер пискнул, и на электронном табло загорелись зелененькие цифры.
Я рассчитался.
И уже выходя из магазина, заметил старенький затертый калькулятор, завернутый в полиэтилен. Он лежал между кассой и сканером. Его не выбросили. Его взяли с собой!
Васек для меня – это как пример из книжки по маркетингу.
И не потому, что он открыл такой замечательный новый магазин (а магазин действительно хорош). Но потому, что Ваську удалось невероятное – он не просто вступил на следующий уровень. Он перескочил через целый лестничный пролет!
Разница межу его старым магазином и новым примерно такая же, как между автомобилем «Таврия» и «Маздой-тройкой». Васек преодолел ее всего за каких-то несколько месяцев!
И я просто восхищаюсь вектору его роста. Вот бы мне такой!
И знаете что? Мне сразу стало как-то неловко, за то, что раньше я не верил в него и посматривал свысока.
Сейчас же, проходя мимо его нового роскошного магазинчика, я нет-нет, да куплю какую-нибудь мелочь. Я теперь его суперлояльный клиент.
Респект и уважуха тебе, Васек! Так держать, дружище!
P. S. Объявление уже закрыто, если кто-то вдруг заинтересовался.