Не рекомендуется к прочтению лицам младше 18 лет, а так же лицам со слабой и нежной психикой. В данном произведении присутствует ненормативная лексика. Все персонажи и события вымышлены и являются порождением больной фантазии автора. Спасибо за понимание. Приятного чтения!
Попытка № 13. Не пей – заблевышем станешь.
Очнулся. Штаны на месте. Ноги целы. И никаких ублюдских мутантов вокруг. Зато я на хлипком, прогнившем плоту посреди океана! Ебаааать! Плот был мал. Я не помещался на нем в полный рост. И какая-то часть меня обязательно находилась в воде. Когда я садился на плот – он тонул. Мои руки от воды разбухли. Я был похож на морячка Папая! Руки все в морщинах. Ужас! Я наполовину дед! Я положил руку в рот. Не знаю зачем. Хотел сравнить, похоже ли это на то, как дет сует руку тебе в рот. К счастью мне не с чем было сравнить, и я тупо грыз сморщенные от воды пальцы. Слюны совсем не было. Хотелось пить. Из океана нельзя. Но солнце пекло так сильно, что я не удержался и отхлебнул из океана. Опа нихуя! Вода пресная! Я начал жадно пить! Целую минуту я пил без остановки. Я блеванул во время питья. Меня отбросило на плот. Где я блеванул, когда лежал на спине. Пока я наблюдал, как вся эта дрянь летит в меня обратно, я понял, что от жары у меня пошли вальты. Поэтому соленая вода мне показалась пресной. Это отвратительно! Надо перевернутся на бок… Иииии… Пиздец! Струя рвоты вытолкнула меня с плота! Это вообще возможно? И возможно ли плавать в то время, когда ты рыгаешь как пожарный шланг. Оказывается можно! Но недолго, секунды 2. 1… 2…
Попытка № 14. У подушек есть глаза.
Очнулся. У меня слипся рот. Надую щеки, но чтобы губы не разлиплись. Буду представлять, что у меня сросся рот. Блять. Капитан, у нас пробоина! Ну всё, расклеился… Ну это лучше, чем язык, напоминающий засохшее говно. И внешне и по запаху. И ты шевелишь этой «какашкой» во рту, пытаясь намочить и вернуть язык в исходное состояние. И обязательно надо потрогать его пальцами! Так, где я теперь? Кругом подушки. И кафельный пол. На мне тапки с крысами. Они такие же как тапки с зайцами, но только с крысами. Ну и хули делать? Пиздану ка я по подушке изо всех сил. Сниму тапки, будет больно если поскользнусь на кафеле. Разбегусь. Ииииииии! БЛЯЯЯЯ!!! ЕБАНЫЕ ПЕНЬКИ!!! ПЕНЬКИ, СУКА НА КАФИЛЕ! ПОД КАЖДОЙ ПОДУШКОЙ! ААААА!!! На ноге все пальцы на раскоряку. Я вижу звезды! Они зашевелились. И складываются в надпись «Ибо нехуй нас пинать». Если прочитать слитно, то фраза похожа на заклинание. Произнесу ка я его с выражением. Ибонехуйнаспинать! … АААА! ЯЙЦО ЛОПНУЛО!!! Сколько кровищи!!! Я поскользнулся на крови и ударился о подушку…
Попытка № 15. Только мы с конем.
Очнулся. Какой-то коридор. Стены из камня. Высотой метров 5. Рядом со мной, валетом, в обнимку лежит мертвый конь. Он касается зубами мои колени. Я ударил коленом ему в морду. И мне в грудину, по инерции, тут же ударил его огромный член! Я согнулся. У меня перехватило дыхание. Я встал, отдышался. Надо дойти до конца коридора. Ебать, тут развилка… пойду налево. Стены все одинаковые. Перекресток. Пиздец! Я в лабиринте! Очень надеюсь, что лошадь сдохла сама. И тут не ходит ебучий минотавр. Так, ну и чё теперь делать?! Надо вернуться к коню и осмотреть его на наличие ран. Вроде он был целый. Куда там идти? Назад… направо… Я подошёл к коню и захотел срать. От коня остались только голова, с торчащей костью. И член. Пиздец! Кто это сделал? Я услышал знакомый рев. И увидел в конце коридора Эту кабанью морду! Любитель, ебать его в сраку, желудей!!! Я схватил конячую голову за торчащую кость в одну руку, а конячий хер в другую. Эта тварь с диким ревом побежала на меня. Я перекрестился хуем и побежал на него! Говорят перед смертью вся жизнь проносится перед глазами. Я же просто хотел срать. Хотел так сильно что бежал немного на раскоряку. И вот мы в полуметре друг от друга. От раскрыл свою пасть и хотел меня укусить. Я защитился конячей головой и ударил членом ему в грудину, а конячим хером ему по морде! Он загнулся! Это мой шанс. Я забрался к нему на спину. И когда он выпрямился, я прыгнул изо всех сил и зацепился за край стены. Подтянулся и вот я над лабиринтом. Ему не видно ни конца ни края. Что же делать? Я не смогу перепрыгнуть на другую стену… Понял я, когда падал вниз не долетев пол метра. В полёте увидел довольную кабанячую морду. Ударился башкой о стену, а затем о пол…
Попытка № 16. Счастливый конец.
Очнулся. Вижу перед собой указатель. Там написано: Налево пойдешь – жопу порвешь! Направо пойдешь – зубы сожрешь! Прямо пойдешь – счастье найдешь! Ну я же не дурак! Пошел прямо. Через 10 минут ходьбы, я увидел, как тысячи людей варятся в котлах с кипящей смолой! Как с людей заживо сдирают кожу и трут их на огромной терке! Я вижу такие пытки, которые не могу описать! Меня кто то схватил! Ебать! Надели черный мешок на голову! Мне пиздец!!! НЕЕЕЕЕТ!!! Я взмолился впервые в жизни! Я слышал ужасные крики и вопли. Очко сжалось так, что если бы мне засунули черенок от лопаты, я перерубил бы его надвое! Сука!!! За что?!?! Уебите меня по голове!! Грубый хриплый голос спросил зачем я сюда пришел. Я ответил, захлебываясь соплями и слезами, что хотел найти счастье. Голос ответил, что так и будет. Мне порвали жопу и скормили зубы. И это было счастье! То ли от боли, то ли от счастья я потерял сознание…
Попытка № 17. За здравие.
Очнулся. Какая-то комната. Деревянный пол. Блять, какая у меня большая борода! Ниже груди! И волосы на голове тоже были длинные! Я похож на предводителя бомжей. Ещё это конченное пальто на голое тело. Тут большие карманы. Все карманы заполнены свечами. Может я поп? Поп-бомж?! Похоже я совсем не ем. Я очень худой. Очень! Пиздец, как я ещё жив? Походу я выживаю тем, что ставлю себе свечки за здравие. Вот он секрет бессмертия! Или я просто жру эти свечи. И ими же сру. И так обманываю свой желудок. Что за комната? Какие-то старые сундуки. Одно окно и нет дверей! Попробую встать. Ох пиздец! Я чувствую свои кости. Надо подкрепиться. Я достал свечу и начал есть. Пошло хорошо, скажу я вам. Посмотрю что в сундуках. Открыв один из них в меня вылетела перчатка на пружине. Шуты ебаные! Я вешу килограмм 30! Мне сломало нос и борода запуталась в пружине. Меня мотало туда – сюда как тряпочку, пока пружина не успокоилась. Вдруг неожиданно я начал какать свечкой. И выходила она совсем не тонкой палочкой!! А, сука, огромной бесформенной хуйней. Каждый миллиметр жопной свечки, увеличивал мои глаза на 2 миллиметра. Про очко я вообще молчу. Ещё и пружина, блять, не отпускает меня! Тут мне пришла в голову идея растопить воск, чтобы он легче проходил. Огня под ругой не было. И я решил нагреть жопную свечку трением. Я загнул руки назад и начинаю как муха теребить какашку. И вот вешу я бородой на пружине, в морду уткнулась перчатка боксерская, я плачу от боли в жопе, и кручу бесформенную свечу у себя в заднице. Растопить её конечно не получилось, зато получилось подергать её туда – сюда, что принесло мне незабываемые болевые ощущения. Мне не оставалось ничего как начать молиться. Я достал из кармана свечку и поставил её за здравие свое. И о чудо!!! Свеча с жопе деформировалась и вышла легче легкого!! Я положил её в карман к остальным. Распутал бороду, закрыл сундук. В другие сундуки я заглядывать не стал. Я достал все свечи и разложил их вкруг вокруг себя. И они разом загорелись! Ебать! Я попытался обосраться, но не смог! У меня сгорела борода и волосы! Что, блять, делать!? Я прикинулся что потерял сознание. И всё затихло… Свечи больше не горели… Я услышал шаги. Ко мне кто-то подошёл. Что-то нацепили мне на голову и ебнули током! Темнота…
Попытка № 18. Оазис.
Очнулся. В другом месте, в другом теле. Сука, походу это всё не с проста. Кто-то издевается надо мной. Может это фетиш богов? Может им нравится, как я тут восковой какашкой в жопе ковыряюсь! Я ведь все помню. Значит не умираю. Вижу пальму! Кругом песок. Жара. Сухость. Пойду в тень, под пальму. Заебись. Так лучше! Вроде не мираж. Жрать хочется, даже верблюда бы съел! О! А вот как раз и тарелка, с какой-то кашей под пальмой! И бутылка с водой. Даже не хочу думать откуда она здесь. Не скажу, что это был деликатес, но голод я убил. Заберусь на пальму, может что увижу. Сука, как тяжело! Блять, на мне какие-то тряпки, килограмм 70 вешают. Я сбросил их. Залез на верхушку. Тут пара кокосов. Сброшу на тряпки, потом съем. Попробую съесть. Так. Ну пиздец! В поле зрения один только песок. Не знаю, есть ли смысл куда-нибудь идти? Кто, блять, кокосы мои забрал!? И тряпок нет! Спрыгну с пальмы. Почему я так долго лечу!? Нахуй где пол?!? Я завис в воздухе! Ко мне что-то летит. Это стервятники! Идите в жопу, я жив! Меня клюнули в пятку! Я отдернул ногу и перевернулся. Теперь я уже летел спиной вниз. Заебись! Я вижу, как на ветру трепыхаются мои яйца. Если покрасить из в красный и оранжевый цвета, то будет похоже на маленький костер. Чувствую, как зад расширился. Вдруг я понял, что лежу спиной на песке, под пальмой. Кокос наполовину вошёл в задницу, видать я упал на него. И рядом стоит стервятник и теребит мои яйца, пытАЯСЬ ОТОРВАААААААТЬ!!!! Я Вынул кокос и швырнул его в птицу! Она улетела. Я неожиданно понял выражение: искать приключения на задницу. Запишу на руке чтоб не забыть. Из пишущего я нашёл только острую железную палку. Большими буквами нацарапал у себя на руке слово «Жопа». Ой, чё то мне не хорошо…
Попытка № 19. На войне, как на войне.
Очнулся. Поле… На мне военный китель главнокомандующего объединенного союза всех стран планеты Земля. За мной стоит армия людей. Мне кажется я должен вести их в бой. На нас бегут полчища каких-то тварей! Монстры! Мне, блять, страшно! Но я не должен подавать виду! Иначе боевой дух армии упадет! Мне было так страшно, что я стоя навалил в штаны! Но я продолжал стоять, и боевой дух армии не упал! Зато мне в штаны упал огромный кусок добротного человеческого дерьма!! Что значительно затрудняло мои движения! В толпе врагов я разглядел знакомую рожу! КабаноЧерепахавек! Сука! Он выжил после у