Про меня ещё Сюткин в тыща шестьсот лохматом году пел: «Любите, девушки, простых романтиков: отважных лётчиков и моряков».

Только я этот список ещё разбавила машинистом пригородных электричек, школьным завучем, и контуженным КМС по боксу.

А потом я повзрослела и помудрела, перестала влюбляться в кого попало – лишь бы романтичненько, и полюбила строителя. Но это уже совсем другая история.

Но практически все мои бывшие любови навсегда остались в моём сердце и в телефонной книжке. Поэтому, минимум два раза в год (в мой день рождения, и в их), после всех этих «Желаю тебе, чтобы…», мы, приличия ради, спрашиваем друг у друга: Хау ду ю ду?

Не то, чтоб мне реально было интересно: кто там что ду, а что не ду – но воспитание ж…

Вчера вот как раз поздравляла с сорокапятилетием одного махрового романтика: человек в прямом смысле родился в небе – и в небе же, наверное, когда-нибудь, и тьфу-тьфу-тьфу… Потому что всю жизнь работает лётчиком. И вот про его хау ду ю ду мне реально интересно спрашивать, тут и воспитание даже не при чём.

Ну, в целом у него всё как у простых смертных: семья, дети, дочь замуж вышла, скоро дедом его сделает, ох, стареем, Лида, стареем, где мои семнадцать лет…

- Всё летаешь? - Всё летаю, конечно. Самолётами Аэрофлота. Как дед мой завещал. Курица-рыба, ноу смокинг, туалет закрыт, не забудьте пристегнуться. Слыхала, небось, как нам шариковый профсоюз под дверь гадит?

Не, говорю, мне б со своими засранцами тут разобраться, вообще вот не до твоих даже. А чо-чо, кто кому чего под дверь наложил?

Короче, я так и не поняла: что конкретно, и когда вообще там не поделили Аэрофлот и Шереметьевский профсоюз, но такая ламповая и совковая вражда у них не первый год уже идёт. В целом, картина такая: есть какой-то там шереметьевский профсоюз лётного состава: что-то типа общественной организации по защите прав пилотов всех российских авиакомпаний. И вот в последние пару лет этот профсоюз так рьяно защищает права именно аэрофлотовских лётчиков - Гринпис амурского тигра от вымирания так не защищает. То они на своём сайте петицию разместят, от имени возмущённых попранием всех своих прав аэрофлотовских пилотов, с двумя тысячами подписей. А подписавшие эту петицию и сами вообще не в курсе были о том, что они её подписали. То пикет какой-то в их поддержку замутит, с требованием поднять пилотам Аэрофлота зарплаты, не индексировавшиеся с 2013 года – а зарплаты там три раза с тех пор уже поднимали… В общем, ничего серьёзного – так, сотрудников внутри компании лбами сталкивают, и из кустов хихикают.

А сейчас у них новая тема: анонимный интернет-опрос, опять же, исключительно только для аэрофлотовских пилотов: «А не попирает ли ваш работодатель ваши права в карательных целях? Ну, скажем, летали вы международными рейсами, а тут на ваше место кого-то из своих захотели пропихнуть, а вас перевести на внутренние рейсы «Москва-Кулябы». Вы возмутились, а вам так на ушко в туалете кое-кто тихонечко: «Не хочешь в Кулябы летать? Ну-ну. Тогда и я твоё заявление на отпуск не подпишу»

Голосуй, товарищ, не бойся, мы затебее всех за тебя!

Голосование идёт бодро, массово, и лидируют ответы «Частенько такое бывает», а так же «Постоянно только так и бывает». Количество проголосовавших давно уже в три раза превысило количество, собственно, пилотов в штате Аэрофлота, но профсоюз на это ответил, что «Проголосовать может любой человек, необязательно сотрудник компании. Например, сам сотрудник боится или не может – у него руки сломаны за отказ лететь в Кулябы, а вот его жена или тёща могут проголосовать вместо него. Чо не так-то?»

Такие страсти прям кипят. Скандалы-интриги-расследования, дворецкий пойман с поличным, графиня с изменившимся лицом бежит к пруду.

Клёво там у вас, говорю. Вот стопудово ж весь этот сыр-бор из-за того, что кто-то из Аэрофлота бабу увёл у кого-то из членов, простигосподи, этого профсоюза. Ну, или вообще тот профсоюз организовал ваш бывший сотрудник. Который бабу увёл не у того, у кого надо. И теперь всё. V – значит, вендетта.

Срам какой-то. Как в том анекдоте «Вчера наше войско в хлам разнесло неприятеля: три тыщи убитых, тыща уничтоженных танков и ещё мы полтыщи вражеских самолётов сбили! – И что враг-то? Сдался вам в итоге? – Да не. Он вообще на бой и не пришёл»

Истинно вам говорю: Сталина на них нет. Иосиф Виссарионыч эту вот эту их вендетту назвал бы вредительством, и отправил бы всех лес валить, раз руки занять больше нечем.

Интересно, а в этом профсоюзе зарплаты-то сотрудникам платят? А то я б пошла, чо. Пишу почти что без ошибок, в интернетах возмущаться тоже умею. А Сталин всё равно уже умер.

(с) Лидия Раевская

Сейчас актрисе 57 лет. 28 августа 2019 года исполнится 58 лет.

Наиболее известная по роли мамы Стифлера в серии фильмов «Американский пирог»

Дженифер Кулидж в юности. Возраст около 20-ти лет.

Это утро (1988).

Возраст 27 лет.

Тривиальное чтиво (1997).

Возраст 36 лет.

Ночь в Роксбери (1998).

Возраст 37 лет.

Американский пирог (1999).

Возраст 38 лет.

Блондинка в законе (2001).

Возраст 40 лет.

Блондинка в законе 2 (2003).

Возраст 42 года.

Клик: По жизни с пультом (2006).

Возраст 45 лет.

Очень эпическое кино (2007).

Возраст 47 лет.

Плохой лейтенант (2009).

Возраст 48 лет.

Американский пирог: Все в сборе (2012).

Возраст 51 год.

Александр и ужасный, кошмарный, нехороший, очень плохой день (2014).

Возраст 53 года.

Крутые ребята (2018-2019).

Возраст 57 лет.

Дженифер Кулидж фото 2019 года.

Есть у меня в Питере подружка Анька Максименко. Причин для дружбы с ней - у меня очень много. Но главная из них - это её охуительные истории, которые, как я раньше была уверена, случаются исключительно со мной. Ну, или с Самсоновой, в крайнем случае.

Ан нет! Такой сверкающей красоты даже нам с Викой не привалило ни разу. Но Анька тоже умеет ярко и образно излагать long story short

"Настало время охуительных историй.

Не знаю прям, с чего и начать, такое всё вкусное.

Короче говоря, нынче встречалась я с прекрасной феминой, прибывшей на пару дней по делам неотложным на болота из Калифорнии. Ну, с Америки-то как к нам едут? Вестимо, с гостинцами нездешними. Кто чо везёт, ну и Лена, стало быть, не лыком шита, тоже с баулом.

Карочи, long story short.

Подруга из Москвы попросила Лену привезти ее ребенку очень нужную вещь, о которой грудница (восьмилетняя) давно мечтает и жить без которой не может, к тому же в США эта необходимая вещь стоит 50

баксов, а в Москве - 150. Ну, Лена, вестимо, не глядя заказала на амазоне это необходимое, да и забыла.

Через некоторое время привезли большую коробку. В ней типа семь кило, ну или пять например, что тоже немало, если ты летишь через океан и у тебя ограничение багажа по весу. Но ради ребёнка ок. Мечта, необходимость, все такое.

Вскрыла коробку, дабы сунуть содержимое в чемодан покомпактней, а там...

А там, друзья мои, хит продаж и последний писк: ИГРУШЕЧНОЕ ГОВНО ЕДИНОРОГА в ведре. Пять кило говна единорога. Знаете, зачем оно?!

Чтобы скормить его игрушечному единорогу, потом нажать на него и чтоб он говном этим посрал. Как настоящий, чтоб. Нет, вы не поняли, перечитайте еще раз этот абзац, я подожду.

Перечитали? Да. А бонусом, ну, то есть, второй вещью, необходимой ребенку, оказалась пластиковая дамская сумочка в виде... догадались, да? ГОВНА ЕДИНОРОГА.

Я так поняла, что самим единорогом девочка уже оснащена в Москве, не хватало только ведра говна и сумочки (которая, кстати, подозрительно напоминает луивьютон, какбэ намекая нам).

Вишенкой на торт сообщу, что Лена не поленилась открыть и посмотреть, что ж в состав говна-то входит. Оказалось примерно клей, красители и глиттер. Пять кило клея и глиттера в чемодане из Америки в Москву. В ведре с надписью «говно единорога». за писят долларов.

Чертовы гении!

П.С. Знаете, тут многие недовольны разным у нас. Ну, что дети там на параде Победы в гимнастерках, например. А я вот думаю, лучше бы так, чем игрушечное говно из единорогов выдавливать, сомневаясь в том, к какому полу себя определить.

Извините, если кого. Это не совпадение, это я злонамеренно"

(с) Анна Максименко