Ешь шпинат!
Однажды ночью муж вскочил, встал по стойке «смирно» и отчеканил: «Поступай в ряды военно-морского флота! Ешь шпинат!»
И лёг спать дальше. Утром ничего не помнил. Если что, он не моряк)
Однажды ночью муж вскочил, встал по стойке «смирно» и отчеканил: «Поступай в ряды военно-морского флота! Ешь шпинат!»
И лёг спать дальше. Утром ничего не помнил. Если что, он не моряк)
Муж частенько ночью разговаривает во сне, а иногда даже, может сопровождать и действиями. То он машину ремонтирует, то в танки играет, а сегодня, в очередной раз, побывал на рыбалке. Очевидно, во сне рыбу ловил руками, с закрытыми глазами, только вот и руками махал в пустоте и темноте, пытался поймать, видимо, кровать у ребенка, что стоит у изголовья нашей кровати. Потом резко открыл глаза, посмотрел на меня и сказал: рыбы на тебя обиделись. Вообщем в этом процессе, я явно оказалась лишней.
И дальше уснул 😄
Прочитала пост про мужа лунатика. Мой муж тоже лунатит, и вот вспомнила пару наших ночных диалогов.
В период беременности я часто не спала и могла запомнить (и записать) его перлы. Однажды он подрывается:
⠀ - Что здесь такое?
⠀ - Тут ничего нет.
⠀ - Совсем ничего?
⠀ - Совсем.
⠀ - И даже большой круглой ебанины?
⠀ - И даже ее.
⠀ - Ладно...
Потом роды. Муж на них присутствовал. Затем выписка. И вот сыну уже неделя, проснулась ночью кормить его. Муж подрывается:
- Родила?
- Что??
- Родила?
- Конечно.
- Хорошо.
Жаль сейчас я сама уже как сомнамбула, и когда даже слышу его перлы, уже не в состоянии их записать, и на утро чаще всего уже не помню.
⠀
Разбудил меня муж завтракать. Сидим,жуем. Вижу,что мужик мои чем-то обеспокоен. На мои вопросительный взгляд ответил,"что ночью я его разбудила в дикой панике и орала,что стена горит и дымом пахнет(показывала в сторону стола компьютерного на лампочку сетивика,она как раз красная)
Он охренел,но понюхал,посмотрел. Ни дыма,ни огня. Спать уложил. "
Утром мне не было стыдно или еще какие-то чувства за содеяное не появились, я не помню этого. И я, и муж знаем,что я лунатик. И когда переживаю стрессы на работе,в семье и т.д,то они выливаются вот в такие ситуации. Вот так стресс влияет на организм...на организм моего мужа )
Раз так зашел пост, то выложу еще фразочки. https://pikabu.ru/story/muzh_razgovarivaet_vo_sne_sprosila_e...
Самые смешные фразочки мужа я записываю в блокнотик. Раз пошла волна на пикабу, это его звездный час))
В основном он выдает перлы, когда я начинаю с ним разговаривать. Например, я думаю что он уже проснулся, а он уже снова провалился в сон. И тогда получаются такие диалоги:
К - я
С - муж
К: Саша, ты что такой мокрый?
Саша делает круговые жесты рукой:
С: вертел октябрь, ноябрь
***
Саша спит после суток игры в строительство какой-то тюрьмы. Щипаю за задницу, подпрыгивает и просыпается.
К: Что, страшно, когда за попку кусают?
С: Это двойная комната.
К: Что?
С: Это двойная комната. Я имею ввиду в игре.
***
Саша во сне подкатывается ко мне и начинает храпеть прямо в ухо.
- Саш, ты храпишь.
- м, храплю? Расплывается в улыбке и кокетничая: да, я пример для подражания.
***
- Саша, ты горячий, откатись
- Тоже мне проблема, замените галстучек
***
16.03.16
- Саша, ты что опять храпишь, ты же сказал, что выспался?
- Так я с анчоусами расправился.
30.03.16
Пихаю Сашу, чтобы он подвинулся.
- Ну что ты там опять откапала? (возмущенно) Хорош уже тестить!
- Что тестить?
- Подставку для ног.
26.04.16
Мои ноги у Саши между ног (грею), я ими пошевелила.
- Тихо, тихо, … женщина!
- Какая женщина?
- Самолетная.
- Почему?
- Шевалье… Шевелета… да что ж такое. Отстань!
14.05.16
- Саш, ты почему в футболке спишь?
- Чтобы габариты увеличить немного.
До сих пор удивляюсь логичности высказывания))
24.09.16
Саша закидывает на меня свою ногу целиком (Саша весит в 2 раза больше меня)
- Саша, как ты думаешь, сколько весит твоя нога?
- Протон.
27.12.16 (клубничку ставить? XD)
Саша резко поворачивается, берет мою руку и кладет себе на яйца, и строго так:
С: А ты что? Тоже генерируй!
К: Что генерировать? О_О (я не сразу поняла, что он спит)
С: Фейковые аккаунты!
12.01.17
С: Можно было бы сегодня посмотреть, но нельзя, потому что автобус закрыт.
К: Почему?
С: Потому что чувак нашел рюкзак с копытцами.
03.04.17 (мое любимое)
Собираюсь на пробежку, хожу в топике. Саша просыпается, смотрит на меня:
- А где тентакли?
- Что?
- Ну у некоторых топиков не гребенка в качестве рассеевателя, а щупальца.
14.04.17
- А вот сейчас может быть больно.
- Почему?
- Потому что мишки дергают друг друга.
20.11.17
К: Саш, тебе во сколько вставать?
С: в конце века.
К: Чего, на работу тебе когда вставать?
С: (раздраженно) Ну в восьмидесятые!
Навеяно https://pikabu.ru/story/samoe_glavnoe_5529525
Мой муж тоже болтает во сне. Спит крепко, ворочается будто уж на сковородке, и рассказывает такую бредятину, на уши не натянешь. Хорошо, если пара фраз и дальше спать, так он может докладывать по полчаса, а будить не хочется, вдруг что смешное выдаст.
Глубокая ночь. Просыпаюсь от толчков локтем в бок, муж грозно вещает:
М: - Почем?
Я: - о_О Что?
М: - Ну сколько?
Я: - Сколько ЧТО??
М: - Ну почем...нууу...как...как для страны?
И, главное, последняя фраза таким патриотическим тоном, будто я единственная надежда страны. Я давай хохотать, проснулся, смотрит на меня. Спрашиваю:
Я: - Что тебе снилось?
М: - Не помню точно, какие-то женщины...
Патриот несчастный, девок он снимал как для страны, чтоб экономнее было))
В другой раз растолкал меня среди ночи и говорит так серьезно:
- Не снимай до пояса штаны!!
Долго соображала, как это физически возможно сделать.
Сплю. Слышу крик:
- Не ломай светофор!
Какой нахрен светофор в два часа ночи. Только напугал, уснуть не могла после ора такого.
Или еще другое, тоже толкает в бок среди ночи и говорит:
М: - Пойдем!
Я: - Куда?
М: - Давай носить деревья.
Одно радует- хорошо, хоть не ходит во сне. Пришлось бы привязывать перед сном, а то мало что приснится.
Простите за ошибки, я не нарочно :)
Муж частенько болтает во сне, так как я в это время обычно тоже сплю , сложно запомнить все приколы. Но есть один любимый.
Просыпаюсь оттого, что мне явно рассказывают какую-то непростую историю, но спросонья не могу разобрать, громко спрашиваю его:
- "что?"
на что муж явно недовольный моей невнимательностью уже с неким раздражением говорит:
-"только не потеряй её"
я, уже прийдя в себя, конечно заиниересовываюсь его сонным экшном, спрашиваю
-кого её?
на что муж выдаёт голосом из лучших блокбастеров с крутыми парнями
- бди-тель-ность...
Прочитала я пост https://pikabu.ru/story/pro_lunatikov_5345505 и решила тоже рассказать забавные случаи лунатизма из моей жизни. Я сама тоже раньше лунатила, но мой муж спит крепко и не может мне ничего рассказать)
Мой муж часто разговаривает во сне. Иногда я его расспрашиваю, но ответы он даёт странные и я, обычно, к утру их забываю. Но есть несколько забавных и не очень случаев.
История первая, короткая.
Лежим, спим (неожиданно?). Вдруг муж хватает меня за руку довольно сильно и спрашивает - "женщина, вы кто?!" Я отвечаю - "жена твоя!" "Ааа", говорит муж и отворачивается на другой бок.
История вторая, Рокки, блин.
Лежим, спим (как кони пока не умеем). И вдруг я просыпаюсь от того, что кулак моего мужа с огромной силой бьёт в подушку в сантиметре от моего лица.
Я в ужасе лежу и думаю : что это ... было?! Расталкиваю мужа, он долго вдупляет где он и что он. Потом говорит: "а, это мне снилось, что я Рокки (Бальбоа)". И ложится дальше спать!
История третья, леспромхоз.
Мой муж юрист и работает серыми клеточками, а руками практически не приучен. Поэтому, когда случилась эта история, я долго подкалывала его про подсознательные мечты.
Лежим, спим ( ну вы поняли). Сплю я чутко и поэтому, когда муж сел на кровати, я тоже проснулась. Сидит, значит, муж на кровати, потом берет в руки подушку и начинает рулить (ни машины, ни прав у него тогда не было). И кричит: "давай грузи, ну что ты делаешь то, б...! Давай, давай заталкивай..." и прочее в том же духе. Из криков стало понятно, что он грузит строительный лес в свой грузовик и куда то его возит. При попытке взять за руку и уложить спать, стал меня отпихивать и орать, чтоб не мешала лес грузить, а то сроки проср. м...
История четвертая, на крыльях ночи.
Это самое смешное из того, что я помню. В то время муж постоянно мотался по командировкам на самолёте. У него могдо быть 2-3 перелёта за неделю.
Лежим и спим, без сюрпризов, казалось бы...
Я просыпаюсь от ветра в лицо. О_О. На кровати стоит муж в одеяле и машет крыльями. Хорошо летит, ровно и мощно.
Я его спрашиваю : "куда ты летишь?!"
Муж : "В Ереван."
Я:"А почему не в Тбилиси? "
Муж:" Я там уже был".
Полетал еще немного и я уговорила его лечь спать.
Было много ещё чего, но это самые запомнившиеся истории его лунатизма.
Простите за ошибки, пишу с телефона, сочинения всегда были не моё и школу сто лет назад закончила.