Портал в ад
Телеграм - Смешно до икоты!
Телеграм - Смешно до икоты!
Знакомый рассказывал про случай из своего домашнего чятика. Купил он хатку в ПИКовском человейнике, там, где пятьсот этажей, и на каждом по тридцать квартир.
Запитываются эти ПИКи (точёные) из местных старых электросетей, не рассчитанных на такое энергопотребление, поэтому электричество у них отключается с (не)завидной регулярностью.
И вот как-то раз отключили питание на 6 (шесть!) часов.
Среди общего воя жильцов о том, что у них протекают холодильники, коляски с детьми не спускаются по лестницам и невозможно посмотреть новую серию Асоки, выделился один человек. Написал примерно следующее:
«Уважаемые соседи! Прошу прощения, но на шестой час сидения в лифте мой организм не выдержал, и я насрал прямо там. А вот в каком лифте - это вам предстоит найти лично!»
Недавно переехал в новую квартиру. Застрял в лифте с парой соседей. Чтобы разрядить обстановку, начал петь странные песни и танцевать. Лифт внезапно заработал. Соседи решили, что это мои танцы его починили. Теперь каждый раз, когда мы встречаемся, они просят меня ещё раз «зачаровать» лифт.
У нас пару лет назад поменяли лифт на новый. Мы, всем подъездом о@уеть как жаждали этой замены, предвкушали, как будем подниматься в новом и красивом лифте и совершенно без сожаления вспоминать старую и уе@ищную коробку, в которой еще Буденный своего коня катал.
И вот новый лифт заработал. Новый и красивый. Еще младые последователи невнятного стиля живописи, в котором творил Пикассо, ничего не нарисовали на стенах, но у жильцов уже начали закрадываться смутные ощущения, что "чего то тут не того".
Дело в том, что старый лифт хоть выглядел как Панцеркампфваген после прямого попадания снаряда и наверняка состоял в клубе самоубийц, но возносил он людей на этажи быстро и, если не придираться к эстетике, в основном без претензий.
Новое же уе@ище, после нажатии кнопки этажа, ждало 10 секунд, после чего мееедленно закрывало дверь и не спеша, как, б@ять, философствующий пилигрим, начинало свой нелегкий и долгий путь наверх.
Кнопка "закрыть двери" наличествовала, но лифт, презирая любое насилие над его волей, на эту кнопку не реагировал.
Но это все @уйня. Для тех, кто ехал впервые, внезапный пи@дец начинался тогда, когда лифт доезжал до нужного этажа. Там он останавливался и, затаив дыхание, начинал прислушиваться. @уй его знает, что в этот момент творилось в его е@анутых мозгах, но внезапная тишина, без какого либо движения, очень негативно влияла на психику пассажиров.
А это железное уе@ище, тихо-тихо постояв пять секунд на уровне заданного этажа, начинало соображать, что миссия-то, @лять, еще не завершена! И что там в программе есть еще пару команд для завершения!
И вот тогда, после тревожной тишины, эта железная стерва громким и торжественным голосом, как, сук@ на торжественном приеме в Королевском дворце, внезапно объявляла всем присутствующим - "ПЯТЫЙ ЭТАЖ"!
Е@ать... Сердце падало в жопу и пряталась там за выступом. А это железное порождение нездорового конструктора, радостно открывало двери, выпуская два раза обосравшихся, от затейливого алгоритма работы, лифта.
Ну так к чему это я все....
Намедни три пацана, лет по десять и я, поехали наверх. Я приколы лифта уже знаю, а пацаны, смотрю не местные. Остановились на пятом, лифт стоит. Ну, как обычно, сук@ такая, вспоминает, что дальше делать. Смотрю пацаны как то занервничали.
Поворачиваюсь к дверям лифта и этим дверям говорю "Я - Серега". Двери оппа, и открываются. Выходя, оборачиваюсь к пацанам и делюсь тайным:
- Реагирует на имя.
Думал не прокатит, поскольку приколом этим, в разных вариациях, еще Ленин Крупскую подъе@ывал в Шушенском. Но не тут то было...
... Слышу лифт останавливается на седьмом и, как обычно, замирает в склерозе на десять секунд.
- Я Витек!!! - орет один из лифта.
Лифт молчит.
- Я Тимур!!! - орет второй.
Лифт готовится открыть двери.
- Я Санек!!! - орет третий.
Слышу, двери открываются и с о@уевшей, судя по голосу, рожей, сосед, ожидавший лифт на площадке этажа:
- А я Валерий Павлович.
Об одном жалею, что меня там рядом не было. Не видел я тех лиц.
Не моё! С просторов необъятного интернета.
Я себя выдал за границей. После этого случая со мной в отеле стали здороваться только по-русски. Однажды все вошли в лифт, и он начал закрываться. У людей округлились глаза и сошли с лица улыбки, когда я машинально расстегнул штаны и начал ссать в углу лифта.
А каким проявлением невежества и тупости гордитесь вы?
Я себя выдала за границей. После этого случая со мной в отеле стали здороваться только по-русски. Однажды все вошли в лифт, и он начал закрываться прямо перед моим носом. У людей округлились глаза и сошли с лица улыбки, когда я машинально раздвинула двери руками и вошла.
Телеграм - Интересно
Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей. Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера. Тишина.
Не смотря в сторону девушки, говорю:
- Приехали…
Девушка тяжело вздохнула.
Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с ней, дабы разрядить обстановку.
Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку:
- Девушка, вы случайно не маньяк?
Девушка улыбаясь:
- Нет
Я:
- Это хорошо... это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком.
Девушка:
- ЧЕГО?
В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю.