Козловский район, Чувашия
Станица Должанская, атмосферно вышло!
На выходные решили выбраться с женой в Должанскую. Мы из Ростова-на-Дону и поэтому это просто отдых выходного дня с палаткой у моря. Делюсь случайно получившимися атмосферными фото. P.S.Чукча не фотограф...фоткал на кепку)
7 января
Последние теплые деньки , рыбалка не удалась но воздух вкусный и виды завораживают как на Марсе, место событий краснодарский край )
Рыбацкие трусы)
Эти труселя просто жесть))
Через Мордор к эльфийским лесам... Глава II
Как-то так получилось, что продолжение запилить не мог по не зависящим (и зависящим) от меня причинам.
Глава II
Шок и трепет!
Или
Что ж вы его как водку-то жрёте?!
У кого есть опыт ночного захвата населенных пунктов с применением бронетехники, тот всё про это знает. Белоруссия, минское направление 1941 год, немецкие солдаты и их туманное будущее!
У меня, да и, пожалуй, у всех сотоварищей на тот момент отсутствовало вообще какое-либо представление о том, что собой являет гусеничный вездеход как транспортное средство. Моментально выяснилось, что нужно правильно сидеть на правильных местах, держаться, не щелкать клювом, не упасть на трубу и успевать бояться. Не спрашивал как у других, но лично я боялся: что эта швейная машинка манданется на бок и нас извлекут из под обломков уже не такими симпатишными (подробнее об этом ниже), что нас везут в секретную лабораторию по расчленению туриков, что будет карточка пылиться… ну, и вообще умереть молодым.
Картина на тот момент представлялась наижутчайшей. Чувствую себя как у эскимоса в опе: темно, холодно и мокро. Пепелац трясет и кидает из стороны в сторону. Робкий свет фар зачем-то умирает через полтора метра от источника. Танкист все время норовит ехать не по дороге, а змейкой или другой нелогичной траекторией, то одной гусеницей, то обеими залетает на обочину во всякие кусты и обломки зданий. Потом, естественно: стоп машина, полный назад и боком-боком, а где-то и раком-раком…
Так случилось, что мой отец какое-то время работал на бульдозере, в детстве, бывая у него на работе, катаясь, естественно, на его тракторе, я был убежден, что эти херни могут ездить и прямо и поворачивать когда нужно куда нужно. Оказывается – не в нашем случае. Наша кобыла была иной породы, она выбирала свободу и пёрла куда хотела! Хотя и была примитивно предсказуема, когда впереди виднелся поворот или изгиб, к бабке ходить не надо, было ясно, что сейчас эта калоша залезет в парашу. И, что бы вы думали? Ну, естественно!.. Успевай держаться и напрягать мозг, вспоминая и выдумывая новые матерные слова потому, что иначе, когда всеми продолжительное время произносится одно и то же слово - разговор теряет всяческий смысл.
Видимость весьма хреноватая, слегка понятно, что вокруг раскинулся индустриальный пейзаж, но моё очкующее сознание дорисовывает жуткие картины.
- А-а-а-а! Всё пропа-ало! Куда меня везут?! Нет, конечно, может мы и едем куда обещано, а может… Ведь может же?!..
Мы и, правда, ехали по зловещей индустриальной части. Вокруг Сталинград! Инта – шахтерский город. Это вам не автоград с небольшой, полувековой историей. Там всё, пипец - какое закопченное и раздолбанное! На дороге валяются бревна, крпичи, металлические конструкции, плиты, цветмет (кто хочет металлоломный бизнес – туда!), оцинковка листами… всё в овне, и по всему этому вездеходами.
Сверху идет дождь, который начался, естественно, в тот момент, когда мы уселись на пепелац, и он тронулся. Короче, я был, пардон, до трусов. Остальные по мере количества одетого. Только упакованный в Vision Костян был абсолютно сух и относительно счастлив.
Плюс ночь, туман, больное воображение… образы рождались на каждом шагу!
Адреналин, говоришь?! От ловли карасиков, значит?.. Ах, двадцать штук за раз?! Ну-ну…
Потом, когда малость попривыкли, совсем чуть-чуть, причина бредней стала вырисовываться, а еще немного и мы поняли в каком месте мы лоханулись. Стало понятно, что мы… трезвые! А вчерашний алкоголь организм уже переварил и отрыгнул. Правда, понимание пришло через несколько часов, и время было бездарно потеряно. Что называется - светало. Пришлось срочно исправлять ситуацию. Заодно народ решил перетасоваться. Тем, которые ехали внутри и пытались поспать, захотелось наружу, а те которые не спали, начинали клевать носом. Замахнув спиртяги… Да, чуть не забыл! Водки-то у нас не было. А был только чистый спирт в количестве 25 литров. …тем более, что рассвело и бояться стало не прикольно, я тоже полез в воронок. Ну, ещё переоделись в сухое и непромокаемое. Принимающая сторона порадовала горячим чаем и какими-то бутерами.
(Ёу! Чёж я так мерзну-то? Известно чё!)
Прошло часа четыре с момента старта. И есть надежда, что всё будет не так ужасно.
Спать!
Думаю, что полчаса я проспал по-честному. Потом еще час-полтора ворочался и ждал, когда эту хрень остановят, чтобы выйти на свежий воздух.
Ура! Я снова на броне!
- Чё было, мужики?
- Нифига.
- Наливай!
Недолесок к тому времени закончился и мы были в полной тундре.
Время шло, а траектория движения нашего вездехода не менялась. Нам почему-то обязательно было нужно сползти в обочину или залезть на бугор. Логики в движении не было никакой, но вездеходчик выдал всем, что чёта тяги брахлят. Сперва… Ну, как сперва? Через несколько часов у многих появилось желание надавать ему за такую езду подзатыльников. Еще спустя время это стало вызывать улыбку, а потом смех потому, что глядя вперед, каждый мог сразу угадать в какую непотребность он залет и, что характерно – всегда угадывали. Еще стоит заметить, что и скорость его была не высока. Нам требовалось пройти порядка 200-220 км, но оценивая скорость, начали всерьез опасаться, что в 14 часов нам, ну никак не уложиться.
(Да, тут хоть на самокате можно ехать! Прикольные ёлочки?)
Вокруг начали появляться редкие небольшие (метров по 50-100 квадратных) озера. Вдоль насыпи дороги текли ручьи.
Был интересный момент, когда наш вездеход на ходу был атакован птицами, которые сделали по нескольку пике на наши головы. Я не силен в орнитологии, но по мне так это были стопудовые чайки, только мелкие. Хотя, хрен его знает, что за твари в Мордоре водятся (о тварях позже). С другой стороны неизвестно, что эти чайки (если это чайки), в голой тундре жрут. А, вдруг, туриков?! Налет мы естественно восприняли как очередной ацкий мордорский акт.
Блинство! Если у них чайки такие хищные и свирепые, то, что ж за медведи нас ждут дальше?!
- Наливай!
Едем. Разговоры за чаек, за Мордор, за оторвать руки вездеходчику… Траектория движения, между тем, стабильная - змейкой… по дороге никак не едется, постоянно охота залезть в какую-нибудь срань!
Вспомнил на чё это похоже! На аттракцион «автодром» в парке! Когда такие дебильные маленькие электрические машинки в клетке с хаотичным вектором движения: а-а-а! бум! а-а-а! бум! а-а-а! И в разные стороны и только держись! А вокруг еще десять таких же придурков!
Вдруг впереди видим небольшой такой поворотик, ну как бы и не поворотик, а так… и яма на обочине глубиной метра два и достаточно крутая.
- Всё, пацаны! Пепелац нам всем наступит ровно через две минуты…
- Ага, ща все уберёмся!
- Да, нет!
- Да, да!
- Да, не-ет!
- Да, да-а!
- Да, чё он там? Совсем тупой?
- Теперь точно пи***!
- Слушай, а ведь ты мне денег должен…
50 метров. 20 метров. 10… 5… 2… 1!
- В рот мне ноги!
- Б***!
- Ё*** в ***!
- Держитесь все!!!
Долбаная банка решает свершить суицид (давно хотела!), заодно прихватив с собой несколько туриков, резко берет вправо и ныряет правыми траками в яму.
Дальше кино пошло медленно-медленно: танк делает подпрыг и проваливается одной стороной в яму, народ, цепляясь друг за друга, пытается поймать двух счастливчиков, которые держатся не только за чистый горный воздух, а ещё за какие-то ручки и крючки вездехода. Те двое, тоже не орки, ловят катящихся в яму товарищей. В итоге все повисают на крыше как гроздь винограда. Танк делает финальный дёрг и замирает.
Шесть коматозников еще несколько секунд висят друг на друге, после чего начинают робко сползать в яму… правда, уже из ямы все вылетают резче поноса потому, что эта железная херня возвышается над башкой и полное ощущение, что она просто затаилась и ждет, когда же турики спустятся на дно, чтобы всех накрыть разом.
Ну, хрен знает, как описать состояние…
Вылезаем из ямы… стоим… общаемся.
(Ну, как-то так...)
- А, Лёлик-то наш где?!
- Так он внутри был!!!
- Б***!!!
Люк открывается, появляются ноги, потом весь:
- Пацаны, чё было-то?
- Смотри!
- Б***! Пацаны!!!
- Сам-то как?
- Я спал. Меня рюкзаками придавило! Я вообще не понимаю, что происходит!
- Добро пожаловать в Мордор!
- Слышь, вездеходная твоя душа?! За каким хреном мы туда залезли?!
- Дык… ить… это… пацаны… тяги панимашь…
- Тяги, б***!
- Может вломить ему?!
- С ума сошел?
- Я тоже думаю пора вломить!
- Спокойно, мужики!
- Еще один подобный зихер, и я его уделаю.
(Линчевать или пусть ещё побегает?)
Спустя пять минут:
- Наталья, а чего мы туда улетели?
- Сергей уснул.
- ЧОГО?!!! КА-АК?!!!
- Уснул. Он ведь больше суток на ногах.
- Мама, роди меня обратно! Вот гад!
(Ёкэлэмэнэйка!)
- Ну, ладно. Хрен с ним! Давай заводи. Вылезай из ямы.
Тырр! Пырр! Хрен!
- Чё такое?
- Мы, кажись, того …
- Чего?
- На брюхе сидим…
- И чего вы местные вездеходчики обычно в таких случаях делаете?
- Берем второй вездеход и вытаскиваем.
- Да, поправь, если ошибаюсь, но у нас, кажется, нет второго вездехода?
- Нет.
- И-и?
- Ну, тут иногда проходят машины…
- И как часто?
- Иногда.
- Как часто?!
- Иногда могут и часто… раза три за неделю…
Следующий абзац пропускаю потому, что он весь матерный.
Ну, понятно! Всё пропало! Надо что-то делать! У нас есть лом, щебень и камни в яме. Будем подкладывать булыжники под траки. Авось, выскочим. Понеслась!..
Выкапываем, подбираем, подтаскиваем булыжники. Суём их под траки…
Знаете анекдот про танкистов? Слетела у танка гусеница. Танкисты ее натягивают обратно. Прилетает фея и спрашивает:
- Чё делаете?
- Трахаемся.
- А, хотите по-настоящему?
- Хотим!
Фея бьет в ладоши… Херакс, у танка отваливается башня!
Так и наша таратайка, решив окончательно добить себя, делает небольшое движение вниз по склону и сбрасывает гусю.
(Будут какие-нибудь идеи?)
Занавес.
Встает резонный вопрос: «И ЧО?!» Поскольку, очевидно, что вопрос встает у всех одновременно… короче, спросить некого.
- Чё стоишь?!
- А, чё?
- Наливай! Думать будем.
После опрокинутого заработала инженерная мысль: если эту хрень сюда, а вон ту шнягу запуперить вправо на два пальца, тогда крайняя байда…
…может сама как-нибудь и починится!
Стали смотреть, как на вездеходе обстоят дела с инструментом. Дела обстояли… ну, надеюсь, что уже понятно. В наличии был лом и два молотка. Всё! Нам сильно повезло – мы нашли в тундре кусок трубы, который нам никак в это раз не помог, но мы его взяли с собой (о колоссальном значении наличия на вездеходе трубы в условиях тундры я расскажу ниже). Короче, мы сделали честную попытку поставить вездеход на гусю. Ковыряли часа полтора. Ну, не получилось.
Тут вездеходчик и говорит:
- Надо идти за машиной.
- Куда тут идти?! Тундра!
- На перекресток надо идти. Вдруг, кто поедет.
- А тут есть перекресток? А, не поедет?
- Завтра может поедет…
чета какая-то вахта куда-то ушла или не ушла или хотела или еще чего…
- Может вам поесть пока?
- Можно и выпить!
Достаются продукты, какие-то вещи. Я предполагаю, что в этом месте и появилась та бутылка «Тархуна»…
(Ничто в тундре так не поддерживает дух, как два ящика закуски)
И, тут жена его Наталья совершает первый поступок, вызвав легкое: «ни фига себе!».
- Я Юкона возьму (собака у них была, лайка).
И уходит в сторону перекрестка!
Вездеходчик мечется пару минут. Мы ждем реакцию, сами начинаем привыкать к происходящему. В этот момент даже какая-то покорность судьбе мелькнула. Затем он берет руки в ноги (не описка, именно руки и в ноги) и бежит женой:
- Мы на перекресток!
- А мы?
- А вы поспите пока! Палатки ставьте и спите. Отдыхайте!
И все скрываются в тумане.
- Ваще зашибись!
- Чё делать будем?
- Наливай!
- Налито!
Бухаем! Хихикаем… может со спирту, может еще с чего.
Спать, конечно, желания нет. Вернее спать тянет, но чёта как-то…
А уж тундра кругом! Пипец! Красиво! Очень красиво и непривычно.
Сидим…
- А, где у нас, пацаны, была туалетная бумага?
- Опаньки!
- Ага, я тоже не против.
- Неужто так страшно?
Ржём.
Находится туалетная бумага. Дальше начинается цирк! Несколько человек решают справить, пардон, большую нужду. Сто раз все это делали на рыбалке в кустах, траве, за деревьями, за крутым берегом… А теперь, внимание, – ТУНДРА! Ваще тундра!
(Карликовая береза чуть выше щиколотки. Судя по всему - березовый лес, только лилипутошный, пипирошный.)
Засранцы со штанами различной степени приспущенности носятся кругами по ровному полю… Во-первых: они видят нас (тех кому не приспичило) и им очевидно, что мы видим их. Во-вторых: они видят друг друга. Картина такая, как будто солдат в чистом поле накрыли вражеские штурмовики и расстреливают сверху как хотят, а бедным солдатикам деться некуда, ни ямки, ни воронки, - хрен спрячешься. Вот они и мечутся родимые…
Начинаем ржать. Сперва наблюдающие, за ними и нуждающиеся. Наблюдающие комментируют:
- Видно! Видно!
- Правее!
- Ещё дальше!
- Видно!
В итоге кое-как удалось найти неровности ландшафта и сделать свое грязное дело. Правда, при этом было еще смешнее потому, что из куцей растительности торчали головы страждущих. Долго ржали.
В тот день было записано:
"...велика Россия, а посрать негде!..."
Чё делать? Делать нечего, в том смысле, что занятия нет. Может правда спать? Пока ржали да бухали и нервозность как-то прошла. Решили спать. Достали палатки, начали ставить. Это когда в сортир надо тундра выглядит идеально ровной, а когда приходит время ставить палатку, фиг найдешь подходящую площадку. Ушли метров на 150-200. Поставили. Легли. И тут я ушёл наглухо. Часа на два.
Проснувшись, я обнаружил, что други мои все на ногах, вездеход на ногах, все веселы, а я не в курсе. «Конец простой: пришел тягач, и там был трос и там был врач…». Оказывается, что перекресток сработал. Был пойман (О, Провидение!) проходящий «Урал», водила которого любезно вытащил наше корыто. Чета там с «Уралом» тоже была какая-то история, которую я благополучно проспал.
Скоро спирт кончается, да не скоро траки обуваются. Мы начали обувать гусю. Не с первого раза и не просто, но получилось. А, как бы оно с первого раза вышло, если среди нас ни одного танкиста? Да и хозяин вездехода имел о гусеницах весьма отдаленное представление, только мы об этом тогда не знали.
Собрали палатки.
Поехали.
Потеряв на этом деле 5 часов, мы поняли, что за 14 часов мы не добираемся. Видимо будем ехать все 20.
Ну, едем-едем. Ничего интересного уже часа два не происходит, может три. Тоска. Разве, что водила периодически начинает волноваться, что больно резво масло из коробки вылетает, приходится подливать периодически. Масло есть, но все же жалко.
- Да, пофиг!
- Дык, летит!
- Масла же много?
- Много.
- Забей.
- Чё не наливают?!
- Налито!
Едем-едем. Бац! Река!!! Вау!
- А мы ща прям на вездеходе через реку?
- Ага.
- Круто!
- Ага!
- Вау!
- Может глянуть?
- Поди, глянь.
(Кажись - мелко.)
Ну, в общем ничего интересного. Танк форсировал реку. Набрали воды. Углубились метров на 200 от реки, встали пожевать. Костерок какой-то. Закуски разные, правда помню – скудные. Спирт... Ещё…
(Хер ли нам, кабанам?!)
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi