Не, пить нельзя! Не пить, нельзя! ... Не пить нельзя!
1. Умозаключение обычного человека, обывателя, сталкивающегося с подобной проблемой ежедневно, но, правда, при этом упорно игнорирующего её.
2. Жёсткий вердикт официального человека, то ли врача, то ли участкового. Рубящий метод изложения просьбы, сродни требованию, а то и того гляди последнему предупреждению.
3. Смиренное мнение утомленного философскими этими самыми экзистенциальными метаниями индивидуума, постигшего "невыносимую лёгкость бытия".
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
У вас пятница...
...а нам - еще три дня работать.
Как говорится кот - мой, тег моё; тапок тоже мой - сильно не пинайте.
Экзистенциальный кот
Вот помню, в начале девяностых жил у нас на квартале один мужик. Видный такой мужик, плечистый, в детстве каким-то спортом занимался и всеми достоинствами положительным обладал. Не пил совершенно ни капли, не курил никогда, по утрам с супругой всесезонно бегал трусцой, мяса и даже колбасы не ел, здоровым образом жизни увлекался, и сильно этот образ всем соседям рекомендовал. Иногда даже в насильственной форме.
Подойдет, бывало, к населению, которое у ларька выпивает и начинает здоровый образ жизни пропагандировать, а потом участковым грозится, если этот самый образ трезво-вегетарианский в их среде не приживется.
Или к дамам в очереди за булками причалит и давай им на совесть давить: «Что ж вы, дамы, эти булки с плюшками килотоннами поглощаете, вы же, дамы, скоро в дверь этого магазина не пролезете, вам булки в окошко просовывать придется...»
А то и к детишкам подойдет, начнет рассказывать, что вместо того, чтоб лавочку у подъезда мягким местом полировать и музыкой окружающих травмировать, надо свое убогое мышление в спортзале разминать, позитивные отношения с турником формировать и прочую физкультуру в своей среде безудержно наращивать.
Народ даже рассказывал, что он однажды в библиотеку местную ворвался и стал всех читающих запугивать геморроем и неминуемой потерей зрения из-за сидячей привычки к физкультурно-бесполезному книголюбию. Неукротимо размахивал плакатами с геморроем и публично призывал к пробежкам и активным играм. Но то, наверняка, народ врал. Хотя...
В общем, короче говоря, заботливый был мужик, обо всех переживал, советами помогал, потому не любили его сильно все. Вскоре и жена его тоже не выдержала той заботы, да и сбежала к совершенно неспортивному директору шашлычной Арсену Георгиевичу. Поговаривали, что супруг ее одной капустой кормил, по утрам бегать заставлял и холодной водой самолично каждый вечер из ведра обливал, о чем свидетельствовали ее душераздирающие крики...
Вот.
А после ухода супруги совсем невыносимые свойства характера стали у этого мужика проявляться. Сплетня ходила, что однажды он председательницу квартального комитета Генриетту Степановну подкараулил у булочной, с демоническим гоготом вырвал у нее пакет с пончиками и с криком: «Ты мне еще спасибо скажешь, заблудшая в калориях женщина!!!» рассеял их по окрестный помойкам...
Тоже, скорее всего, — врали, хотя...
А потом ситуация пришла к совсем пессимистическому сценарию.
Так как после побега жены о ком-то нужно было заботиться, мужик пса себе купил. И такой страхолюдной наружности был этот кобель, как будто его породную внешность специально выводили, чтоб детей по ночам пугать. И злющий, что твой диавол. Может, мужик его тоже одной капустой кормил и ледяной водой обливал по вечерам, кто знает, пес-то скотина бессловесная, никому ничего не расскажет.
И после появления пса совсем этот заботливый мужик округу затерроризировал. Всех кошек и собак, которые попадались, злющий пес рвал на клочки, мужик этот специально его натравливал, типа избавлял от разносчиков инфекции окружающую экологию. Особенно кошек люто ненавидел, говорил - они ему бывшую супругу напоминают, такая же зараза. На пьяненьких натравливал по-тихому, детишек разгонял с лавочек, женщины тоже стали булки тайком покупать, а то мало ли...
И никакого сладу с этим мужиком не было. Участковый очень его начинания поддерживал и отвечал жалобщикам, что все этот сознательный гражданин правильно делает, нечего своих псин и кошек на улицах прогуливать, алкашам нечего тут бухать, детям на лавочках безобразничать, пусть дома сидят да уроки учат. И дамам давно пора о внешнем облике задуматься, а будь его воля, он бы вообще бабам плюшки продавать запретил. Законодательно. Выдавать только по письменному разрешению супруга, а у кого супруга нет — пусть капусту жрут. Может, супруг и появится.
И неизвестно чем бы эта вакханалия прекраснодушия закончилась, может, даже загадочным смертоубийством, но однажды.... Несколько дней этого мужика и его пса никто не видел, а потом — весь квартал ахнул.... Притащился он в магазин вечером пьяный в хламину, с сигаретой во рту, купил водки, булок, колбасы невегетарианской и без пса. Женщины по привычке батоны и плюшки прятать за спину начали, а он только УЛЫБНУЛСЯ и сказал: «Кушайте, женщины, кушайте на здоровье. У меня мировоззрение перевернулось». Потом водки отхлебнул из горла, поднял указательный палец вверх и добавил глубокомысленно: « Не все, что ты считаешь единственно правильным - таковым и является! Иногда — оно совсем наоборот!» И удалился.
С тех пор квартал вздохнул с облегчением: мужик переменился, с советами и с капустой завязал, с мужиками возле магазина по вечерам культурно общаться начал, женщин преследовать в гастрономическом плане перестал, даже детям магнитофон починил, когда тот сломался. И пса его больше никто не видел...
И как-то вечерком мужики начали его пытать, что же все-таки послужило причиной такой потрясающей перемены в его моральном облике. Долго мужик не хотел рассказывать. А потом все-таки «раскололся» под натиском народного любопытства.
А дело было вот как…
Однажды поздно вечером пошел мужик перед сном прогулять своего пса, подышать свежим воздухом и пару-тройку отвратительных носителей заразы с хвостами утилизировать. Идет он, дождик накрапывает, сквозь тучи полная луна зловещим глазом глядит, ветерок такой промозглый до костей пробирает, деревья скрипят, на улице ни души...
Видит — прямо от мусорки шествует, ничего себе не опасаясь, крупный такой, мохнатый котяра. И ничего вокруг от своей наглости не замечает. Ну, мужик тихонько поводок от ошейника отстегивает и на котика свою зверюгу страхомордую натравливает... А то, что дальше произошло, перевернуло его жизненное мировоззрение раз и навсегда. Ибо случилось то, что случиться не могло в принципе. Никогда.
Блещет, значит, луна, скрипят деревья, по мокрому асфальту летит с ревом прямо к котику разъяренный здоровенный кобель. Котик, вместо того, чтоб пуститься в совершенно бесполезный наутек, замирает, вздыбив шкуру, пригибает башку, ощеривается страшно, а когда пес приближается к нему, мгновенно ныряет псу под брюхо... А затем истошный вой буквально обрушил мужику психику! Брюхо у псины в клочья разорвано, кишки самым непрезентабельным образом наружу, кровища в разные стороны хлыщет, жизнедеятельность пса в мучительной агонии безнадежно прекращается, а котяра хрипло фыркнул и спокойно, преисполненный достоинства, удалился в темноту.... Только лапки отряхнул брезгливо.
Вот так и пошатнулись его непоколебимые жизненные основы - как надо правильно жить. Какие, вообще, могут быть непоколебимые основы в этом мире, если обычный кот может здоровенной собаке в секунду брюхо вспороть.
Посмотрел он на свое бытие в этот момент и подумал — ну какой может быть объективный смысл в человеческом существовании, если в мире происходят вещи, которые вообще происходить не могут! Может быть, и его незыблемая правота — не правота и вовсе?
А кое-кто, слушая эту исповедь о переоценке философских ценностей, хитро ухмыльнулся. Потому что знал кое-то, чего другие не знали. Потому как сразу смекнул, что это за котик был…
Бабулька у меня по соседству жила, обычная такая бабулька, только внучок у нее был, как это было модно говорить, из «новых русских», не сильно еще «новых», но из уверенно начинающих. А «новые русские» тогда любили всякие диковинки приобретать для удивления окружающих. Вот внучок и прикупил себе кота... дикого... манул называется. На вид тот манул - кот как кот, мохнатый только очень, если не присматриваться и в полумраке... Только силища и нрав у него куда круче, чем у домашнего котофея будет, оно ж понятно — дикий зверь, хоть и к человеку немного прирученный. И как-то этот внучек привез бабушке котика в клеточке на пару-тройку дней, пока по делам каким-то в Москву поедет. И строго-настрого приказал бабуле клеточку не открывать. Но где вы в мире видели хоть одну бабушку, которая сделает так, как ей сказали, а не по собственному умственному разумению. Разумения-то у нее поболе будет, чем у внучка, это ж очевидно. Она же жизнь прожила! Пожалела бабушка «котика» в клеточке мучить и пустила погулять животинку «на двор»… Только его и видели!
Ох, и долго мы на следующий день с внучком армейским бушлатом того «котика» ловили и много добрых слов в адрес бабушки высказали... Хорошие бушлаты, однако, для советской армии производили, крепкие, — почти не покалеченные остались мы при поимке «котика».
Видимо, за время своей неконтролируемой отлучки «котик» и выполнил свою экзистенциальную функцию - выпустил кишки страхомордому кобелю «заботливого» мужика.
Но я ничего про то мужику не рассказала... На всякий случай. Чтоб не помешать его становлению на путь истинный из пучины капустоедения и плюшконенавистничества.
Нет, я ни в коем случае не говорю, что физкультурный образ жизни и овощные котлеты — это злейшее зло, нет, конечно нет!
И повышенная двигательная активность — штука крайне пользительная, и в капусте ничего дурного нет, но вот демонически преследовать мирных граждан своим мнением об образе жизни — ой, как плохо! Какими бы благими намереньями это не вдохновлялось.
А мужик тот, ничего… нормализовался, оправился со временем. Все в меру у него стало — и с пробежками по утрам, и с окружающей общественностью в плане добрососедства и душевного общении.
Вскоре кота себе завел — зауважал он пушистую братию.
И даже книжки читать начал вскоре без страха перед геморроем и потерей зрения.
Только говорят, что с тех пор к мусорным бакам мужик тот, как стемнеет, никогда не приближался, а если вдруг рядом оказывался — оглядывался пугливо по сторонам и вздрагивал всем организмом. Как будто чуял своим уязвимым подбрюшьем когтистую экзистенциальную лапу Вселенной — все вокруг куда сложнее обустроено, чем наше разумение постичь способно.
Вот оно как бывает!
Источник: https://vk.com/olganepodoba
Источник фото: https://pin.it/yrwyfy7rcx2c27