Слава Украине!
Моей матери которая 25 лет проработала в МЧС отменили льготы на коммунальные услуги и выставили счет с июля прошлого года за якобы не полностью оплаченные услуги.
Спасибо, майдауны!
Спасибо, майдауны!
Почему отключают горячую воду
Забавно, познавательно, дикция доставляет.
Голова.
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу
возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но
желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются
нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в
морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту
иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего
ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости
черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь.
Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как
подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с
обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.
Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко
и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом
просто и бесплатно.
Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр
отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают
посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты,
наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее
выудил.
Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами
и уложил в мешочек. И втихаря вынес.
Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные
ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице
интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому
подобное.
Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И
дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он
приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб
ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на
свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в
книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.
Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим
удовольствием повторяет по атласу кости черепа.
Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым
пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно
неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А
сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на
ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме
чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.
Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо
валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.
Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую
соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое?
Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья
голова.
Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да
по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и
голова недоваренная катится.
На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что
они видят:
Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как
Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что
на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно,
заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.
И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.
И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и
потусторонний голос возвещает:
- Это моя голова!..
Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание.
Прочие посинели и воздух хватают.
А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного
шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора
тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который
висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не
своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.
Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю,
возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу
спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном,
остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает
глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.
Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую -
через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже
сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть
разберутся, чья головушка-то!
...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись
решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали
студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с
пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина
анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.
С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной
любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова
вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали,
разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр.
К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил.
Балда.
возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но
желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются
нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в
морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту
иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего
ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости
черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь.
Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как
подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с
обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.
Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко
и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом
просто и бесплатно.
Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр
отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают
посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты,
наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее
выудил.
Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами
и уложил в мешочек. И втихаря вынес.
Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные
ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице
интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому
подобное.
Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И
дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он
приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб
ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на
свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в
книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.
Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим
удовольствием повторяет по атласу кости черепа.
Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым
пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно
неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А
сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на
ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме
чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.
Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо
валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.
Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую
соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое?
Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья
голова.
Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да
по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и
голова недоваренная катится.
На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что
они видят:
Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как
Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что
на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно,
заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.
И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.
И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и
потусторонний голос возвещает:
- Это моя голова!..
Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание.
Прочие посинели и воздух хватают.
А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного
шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора
тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который
висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не
своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.
Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю,
возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу
спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном,
остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает
глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.
Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую -
через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже
сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть
разберутся, чья головушка-то!
...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись
решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали
студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с
пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина
анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.
С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной
любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова
вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали,
разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр.
К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил.
Балда.
Перезалил
пост
В поддержку тега "мое". Питерская коммуналка
Опыт жизни в питерской коммуналке - бесценен. Но если на вашу долю такого счастья не выпало, то знайте:
1. Во-первых, сливайтесь со средой. Мойте полы, обсуждайте темы из разряда "я вот в "Дикси" ходила, так там картофель на 3.20 дешевле чем в "Пятерочке". А вот майонез не понравился" (даже если вы не понимаете смысла в этой информации просто играйте из себя советского товароведа), так же не забывайте ругать Любку, пенсии и молодежь.
2. Цените время когда никого нет на кухне! Это божественные полчаса готовки , когда ты не чувствуешь себя девочкой у подъезда перед бабушками на лавочке в мини-юбке. Эти минуты когда тебе не говорят "майонезику добавь" (это то в соус башмель), "крышкой закрой - быстрее сготовится", "а я бы лук не так резала", "а по телевизору сказали, что кефир вредный". В общем Адская Кухня и прочие кулинарные критики просто курят в сторонке.
3. Золотое правило - если что-то ломается, виноваты Вы. "Ведь при Сталине проводку подложили, это вы что-то включаете", "30 лет туалет работал, вы приехали и он сломался!". Зарубите себе на носу, слово "износ" это просто прикрытие для тех кто не умеет обращаться с вещами.
4. Не удивляйтесь претензиям. Если ваши соседи громко смотрят телевизор, их собака периодически лает минут так на 40ок, а сосед приходит в дым пьяный просить взаймы. То не надо закатывать глаза, когда вам говорят "что вы слишком громко смеетесь".
5. В принципе в вашей комнате может спать сколько угодно человек, главное что бы они имели два чудных качества : хроническую немоту и гигантский мочевой пузырь (напомним что все гости - нелегалы).
6. Ничего не трогайте. В коммуналке соседское соглашение покруче чем в Теории Большого Взрыва. Если вас заподозрили в воровстве туалетной бумаги, это клеймо останется на всю жизнь (и возможно даже на следующее поколение, нашим детям только предстоит это узреть).
7. Всегда составляйте список того, что нужно купить или сделать. Это могут быть лампочки, или нужно заклеить окна. Все равно что. Главное четко запомнить и выполнить это где-то годика через два.
8. Вы теперь активный член социума, хотели вы этого или нет. Каждое действие от похода в клуб, до стирки нижнего белья это остросоциальная тема. Ее нужно обсуждать, точнее ее будут обсуждать.
9. Коммуналка это Пандора со своим гравитационным полей, правилами и законами. И логика тут не причем. Отбросьте ее когда будете мыть пол средством для мытья посуды, с таким количественном воды, что удивляешься, почему старый деревянный паркет еще не набухает и не цветет по весне. И забудьте о демократии - ваше белье сохнущее ванной, мешает, а соседское висящие там недели - нет. Забудьте о презумпции невиновности и о сохранности личной жизни. Вы же не где-нибудь, а на Комдоре.
10. Люди всю жизнь прожившие в этом месте не могут понять, что можно жить по-другому и это временно. Так что не удивляйтесь если вы приехали, на первом курсе в свою комнату ( на время учебы), они уже думаю как вы будете жить в этой комнате с детьми и мужем. И фразы вроде "это комната проклята, там с 53го уже, 10ые жильцы живут ( раз в 6ть лет переезжают, вот же странники)", тоже абсолютно вменяема.
11. Ну нет, на самом деле не все так плохо. Тут весело. И даже чаще чем можно представить. Главное найти хорошего соседа по комнате, такого соратника- испытателя, со здоровой психикой и чувством юмора. Что бы вместе исследовать этот и таинственный мир питерской коммуналки.
P.S. Соболезную всем грамма-наци, которые прочитали этот текст.
1. Во-первых, сливайтесь со средой. Мойте полы, обсуждайте темы из разряда "я вот в "Дикси" ходила, так там картофель на 3.20 дешевле чем в "Пятерочке". А вот майонез не понравился" (даже если вы не понимаете смысла в этой информации просто играйте из себя советского товароведа), так же не забывайте ругать Любку, пенсии и молодежь.
2. Цените время когда никого нет на кухне! Это божественные полчаса готовки , когда ты не чувствуешь себя девочкой у подъезда перед бабушками на лавочке в мини-юбке. Эти минуты когда тебе не говорят "майонезику добавь" (это то в соус башмель), "крышкой закрой - быстрее сготовится", "а я бы лук не так резала", "а по телевизору сказали, что кефир вредный". В общем Адская Кухня и прочие кулинарные критики просто курят в сторонке.
3. Золотое правило - если что-то ломается, виноваты Вы. "Ведь при Сталине проводку подложили, это вы что-то включаете", "30 лет туалет работал, вы приехали и он сломался!". Зарубите себе на носу, слово "износ" это просто прикрытие для тех кто не умеет обращаться с вещами.
4. Не удивляйтесь претензиям. Если ваши соседи громко смотрят телевизор, их собака периодически лает минут так на 40ок, а сосед приходит в дым пьяный просить взаймы. То не надо закатывать глаза, когда вам говорят "что вы слишком громко смеетесь".
5. В принципе в вашей комнате может спать сколько угодно человек, главное что бы они имели два чудных качества : хроническую немоту и гигантский мочевой пузырь (напомним что все гости - нелегалы).
6. Ничего не трогайте. В коммуналке соседское соглашение покруче чем в Теории Большого Взрыва. Если вас заподозрили в воровстве туалетной бумаги, это клеймо останется на всю жизнь (и возможно даже на следующее поколение, нашим детям только предстоит это узреть).
7. Всегда составляйте список того, что нужно купить или сделать. Это могут быть лампочки, или нужно заклеить окна. Все равно что. Главное четко запомнить и выполнить это где-то годика через два.
8. Вы теперь активный член социума, хотели вы этого или нет. Каждое действие от похода в клуб, до стирки нижнего белья это остросоциальная тема. Ее нужно обсуждать, точнее ее будут обсуждать.
9. Коммуналка это Пандора со своим гравитационным полей, правилами и законами. И логика тут не причем. Отбросьте ее когда будете мыть пол средством для мытья посуды, с таким количественном воды, что удивляешься, почему старый деревянный паркет еще не набухает и не цветет по весне. И забудьте о демократии - ваше белье сохнущее ванной, мешает, а соседское висящие там недели - нет. Забудьте о презумпции невиновности и о сохранности личной жизни. Вы же не где-нибудь, а на Комдоре.
10. Люди всю жизнь прожившие в этом месте не могут понять, что можно жить по-другому и это временно. Так что не удивляйтесь если вы приехали, на первом курсе в свою комнату ( на время учебы), они уже думаю как вы будете жить в этой комнате с детьми и мужем. И фразы вроде "это комната проклята, там с 53го уже, 10ые жильцы живут ( раз в 6ть лет переезжают, вот же странники)", тоже абсолютно вменяема.
11. Ну нет, на самом деле не все так плохо. Тут весело. И даже чаще чем можно представить. Главное найти хорошего соседа по комнате, такого соратника- испытателя, со здоровой психикой и чувством юмора. Что бы вместе исследовать этот и таинственный мир питерской коммуналки.
P.S. Соболезную всем грамма-наци, которые прочитали этот текст.