Правила коммунальной квартиры в Питере
Читаю здесь классный мистический рассказ про правила квартиры 42, поэтому в тегах ее поставлю . Захотелось написать такую же записку будущим жильцам прошлой арендуемой квартиры, в которой я прожила 2,5 года. Но время уже ушло, поэтому здесь, в науку тем, кто собрался въехать в коммуналку. Только без мистики, суровая реальность. Имена изменены.
1. Дорогой жилец, комната замечательна, здесь от тебя требуется только не угробить ремонт за время твоего проживания. Хозяева хотят получать наличку, ее можно отдавать даже в макдональдсе, заходить к тебе не будут, а если зайдут и обнаружат спящего бомжа, то ругаться не станут.
2. При заселении проверь все предметы интерьера, некоторые полки не выдерживают на себе даже коробок спичек. А спальное место стоит только для того, чтобы туда класть злейшего врага, тогда он проснется с жуткой болью во всех частях тела и будет нейтрализован. На момент договора эти вопросы будут решены арендодателем, а после твоим залогом.
3. Возможно, в первую ночь ты заметишь милых маленьких животных, таких как клопы и даже тараканы. Никогда, никогда не рассказывай никому о них. Иначе попадешь под абсолютно бесполезный ежемесячный ритуал их изгнания: какой-то левый волшебник будет приходить и переворачивать твое гнездышко вверх дном, брызгая вонючим зельем. До заключения договора ты о них никогда не узнаешь.
4. Никогда не заходи в лифт, если ты куда-то торопишься. Лифт застревает каждый день не подчиняясь никакому графику.
5. В твоих соседях есть замечательная пожилая женщина Алевтина Григорьевна, она работает учителем в школе. Первым делом познакомься с ней и скажи, что ты питерский интеллигент в 10 поколении. Никогда, слышишь, никогда не общайся с ней кроме как : "Здравствуйте!" . Если ты не выполнишь эти два пункта будешь общаться с представителями полиции на тему : "В моей квартире какие-то странные люди поселились, мне страшно прошу разобраться" . От полиции помогает договор аренды и паспорт. Возможно, доблестных рыцарей придется вызывать на помощь еще раз. Алевтина Григорьевна боится за туалет, ванную и кухню, может повесить там замки и только рыцари разубедят ее их снять. У Алевтины Григорьены нет никаких милых животных, злых волшебников по их уничтожению она ни за что не пустит, поэтому если даже ты решишь избавивиться от клопов и тараканов они пересидят ненастье у нее и вернутся к тебе обратно. Поэтому и ты магов не пускай, смысла кроме генеральной уборки после никакого .
6. Рядом с тобой есть шикарная комната почти в 2 раза дороже, она тоже сдается, возможно, твой сосед захочет поменяться, даже без оплаты арендной разницы. Никогда не соглашайся, твоя комната, единственная во всей квартире, где не текут рекой потолки.
7. Если ты работаешь по нестандартному графику и в 8.30 мирно спишь , то можешь узнать древние матерные заклинания, ими Марго, еще одна соседка, громко провожает в школу дочку Лизу. Не волнуйся, заклятие длится не более 30 минут, а далее можно мирно спать. Зато ты можешь не ставить будильник на ночную работу, в 18.30 ты проснешься от схожих заклинаний, направленных на успешное выполнение домашнего задания.
8. Иногда с соседями можно мирно выпить на кухне, обсуждая анекдоты и прочие легкие веселые темы, это действительно круто, главное не нарушать правила квартиры 42.
9. У Алевтины Григорьевны есть сын Саша, выглядит он как сын маминой подруги, всегда в классическом костюме, с приличной прической и в очках, ни при каких условиях не пускай его в комнату, даже если он любезно решил помочь прибить полку. Саша обязательно вернется, выпив 50 грамм он превращается в злого демона, ломающего тебе дверь ночью, иногда с помощью подручных средств типа ножа. Заклятия от Саши, как от любой нечистой силы, русский забористый мат с подробным описанием как ты его будешь убивать, если он зайдет. При попытках вторжения Александра появляется маг Иван, он произносит те же заклинания, но в силу его почтенного возраста , Саша от них не исчезает, а только замораживается на несколько секунд.
10. Иван твой друг, обижать его нельзя, он реально классный, с ним можно говорить обо всем при желании , когда выходишь покурить и это реально тот человек, кого можно попросить прибить полку.
11. Если твои друзья решат остаться у тебя, ни при каких условиях они не должны покидать твою комнату после 00.00. Если правило будет нарушено, Марго разорвет тебя утром, сказав, что Лиза нервная потому что ее пугают твои гости, выпозающие пописать. И если еще раз Марго встретит представителей опеки, она тебя убьет. Магию Марго во имя науки вспоминать запрещено.
12. Никогда, никогда не оставляй после себя даже 1 капли воды на кафеле в ванной. Она имеет необыкновенную силу, под ней множество жителей под предводительством Алевтины Григорьену превращаются в адскую орду, которая постарается забрать твою душу, а как минимум совершит сексуальное насилие с твоим мозгом.
13. В 23.01 начинается запретное время. Даже если ты посмеешь громко один раз пукнуть, ты услышишь адскую симфонию, раздающуюся у тебя из батареи. Пройдёт ещё 15 минут и Марго проводит к тебе в комнату демонов из соседних квартир. Демоны слабы и после "Пошел нахуй отсюда, я тебя не звал и как меня зовут не скажу" . Демоны злобно шипят и уходят.
14. В квартире есть настоящая сушильная комната, в ней куча веревок и можно развешивать белье. Но никогда не оставляй белье более 12 часов подряд. Даже если под питерским ливнем за окном оно не высохнет. Через 12 часов Марго положит тебе на кухонную плиту, а еще через пару выкинет.
P.S. Сразу, чтоб не отвечать в комментариях.
Писала больше для того, чтобы люди представляли с чем можно столкнуться в с виду приличной коммуналке.
График работы позволял минимально пересекаться с соседями. Врожденный пофигизм и цена ниже рынка позволили не сбежать через пару месяцев как другие арендаторы. Съехала, когда условия существенно ухудшились (боюсь эти данные конкретизируют жилплощадь, а из всех персонажей абсолютное зло только Алевтина Григорьевна, остальные просто люди со своими большими тараканами как у всех, не хотелось бы их обижать узнаваемыми образами).
Квартира выбиралась по советам из интернета и выглядила идеально, сейчас живу в квартире из серии "никогда не арендуйте" если следовать советам, но она без сарказма прекрасна, может быть потом о ней расскажу.