Он был комендантом у нас в училище. Фамилию называть не буду: кто узнает - хорошо, кто не в курсе - это не принципиально. А вот прозвище, майор Б..я, этот офицер получил недаром. Чтобы понять достаточно просто поприсутствовать на инструктаже суточного наряда, который комендант проводил. Выглядело всё, примерно, так:

- КПП, б..я, Чтобы ни один, б..я, человек, б..я, без пропуска на территорию, б...я, не проходил, б..я.

Те же указания получали и другие наряды. И везде вставлялся это чисто русский неопределённый артикль.

На выпуске, который был в середине июня, в училище был день открытых дверей. Собирались не только родственники свежеиспечённых офицеров, но и просто зеваки. И вот на выпуске майор Б...я обратил внимание, что курсант поддерживает за руку девушку, которая грациозно шагает по свежевыбеленному бордюру. Надо отдать должное тактичности коменданта. Он не стал вмешиваться сразу. Просто запомнил курсанта и аккуратно выяснил роту. А теперь угадайте: какое подразделение до наступления зимы отвечало за побелку бордюров в том месте, где майор заметил парочку?

На этом злоключения не закончились. Где-то через неделю после выпуска, комендант поймал двух курсантов, которые шли в самоволку через забор. Да, да! Через побеленный забор! И тут выяснилось, что курсанты, которым хотелось на волю, из-той же роты, что и любитель прогуливаться с девушкой по бордюру.

Я оставляю за скобками дисциплинарное наказания, которое курсантам устроил взбешённый командир роты. Просто добавлю, что рота получила новый участок ответственности.

Живу в общежитии при работе. Одним безумно ранним днем рывком подскакиваю на кровати, пытаясь понять отчего я проснулся.

-- Внимание! Внимание! Пожарная тревога! Пожарная тревога! -- орет динамик над головой.

Моментально напяливаю одежду, хватаю документы, деньги, выбегаю в коридор. Ожидаю паники, дыма, чуть ли объятых пламенем людей, которые бегают взад-вперед, размахивая руками над головой. Но ничего нет.

Вообще.

Даже людей.

Ну, думаю, все уже на улице, наверно. Бегу к лифтам, но вовремя вспоминаю, что во время пожара это самое опасное место. Разворачиваюсь к аварийной лестнице. Но тут замечаю, что в одной комнате дверь нараспашку. Там сонный мужик стирает носки в раковине.

"Твою мать, чувак! Какие, к черту, носки! -- проносится в голове, -- Ты же с ними сгоришь нахрен! Только носки от тебя и останутся!"

Уже хочу метнуться к нему, схватить за шкирман и потащить за собой, но замечаю еще одного человека в конце коридора. Этот вообще идет на кухню с кружкой чая и молоком.

"Пздц, да вы сговорились что ли?! Один в объятым огнем здании носки стирает, другой чай пьет как желтая собака из мема. Вам что, черт побери, жить надоело?!"

Но вместе с тем, у меня закрадываются сомнения. Иду в комнату коменданта, который смотрит на компе какой-то фильм и угорает во все горло. Тем временем, пожарная тревога продолжает завывать и мне все происходящее начинает казаться невероятно тупым театром абсурда.

Спрашиваю что тут, нахрен, происходит. А помощница коменданта рассказывает, что периодически они включают пожарную тревогу для проверки работоспособности. Мол, вы не волнуйтесь, в первый раз все так же реагировали. Потом привыкли.

Збсь, говорю, а если реальный пожар будет? Все же подумают, что это очередная проверка и сгорят со своими носками к чертовой бабушке.

На это она просто пожала плечами и сказала что такого пока не было...

ПОКА! НЕ БЫЛО!!!

ЗЫ. баянометр ругался на картинку

сколько разочарований в этих глазах...

Собственно, это все, что вам стоит знать о некоторых таксистах.