Посоветуйте как правильно объяснить клиенту, что я не причем.
Не так давно, ко мне обратилась клиентка, с просьбой установить ей windows, ну я приехал все установил, проверил все работает. В догонку ей бонусом всякие программы установил типо скайпа, сиклинера и прочее. Прошло пару дней она звонит мне и говорит, что у неё нету интернета, путем долгих выяснений я понял, что с драйверами все в порядке, и проблема с провайдером, отправил разбираться с ним. Через время она опять звонит мне, говорит, что у них там все норм, проблема в компьютере, ну думаю, ладно помогу разобраться, после некоторых выяснений, поняли, что они каких то левых настроек наделали вместе с оператором, их убрали, но интернет не появился, я им сказал, что бы кабель от интернета подключили в другой разъем, где у них работа интернет, и о чудо, интернет заработал. Я сказал что дальше со мною разбираться нет смысла, все к провайдеру, с моей стороны все работает. Ну думаю, все теперь все работает, могу спать спокойно. Но проходит еще один день, опять звонок, говорит мол теперь, интернет на телевизоре не работает, я отвечаю, что не ко мне это, я не провайдер и с вашим телевизором тырнетом никак не связан, они переключились на другую тему, мол hdmy кабель от компа к телику не показывает. После опять же долгих манипуляций понял, что проблема вероятнее всего в телевизоре ну или в hdmi кабеле. Проходит еще два дня, звонок, я отвечаю и мне сразу. Тырнет перестал работать, уже думаю про себя(ну пи... клиентка, сделал и денег особо не брал, а теперь крайний на каждую проблему). Спрашиваю, ну что вам на этот раз провайдер сказал, она отвечает, что они пропинговали, и все у них там работает, и направили к мастеру, ну то есть ко мне(теперь у меня еще ненависть к провайдеру). Проблема у неё в следующем, браузер открывается, но не грузит странички, вообще ничего не грузит. Но доступ в интернет есть. Я спрашиваю, ну после какого момента это произошло. Она говорит, утром все работало, пошла на работу, вечером пришла, теперь ничего не работает(ну ага, прям само вязло и сломалось). Говорю, что само по себе не могло подобного произойти. И тут уже пошёл на меня гонор, мол я виноват что у неё тырнета нету, и у меня кривые руки. Её фраза поразила(я вам вызывала, что бы вы мне компьютер сделали, и приезжайте делайте бесплатно, я же не должна сидеть и просто любоваться в моинтор). Как я её не объяснял, что не может быть ко мне притензий, ибо в какой то момент все работало, а теперь нет. Еще чуть чуть, и в меня я думаю полетели бы маты. Но из за того, что я добрый человек. Решили, что через некоторое время она позвонит, и мы попробуем что нибудь накрутить(я думаю либо фаервол блочит либо антивирус доступ). Но сомневаюсь, что поможет.
Хотел бы поинтирисоваться вашим мнением, у меня руки кривые, и я должен приехать и сидеть мучить провайдера и делать тырнет её? Либо она ничего не понимает, и думает, что я теперь у неё на постоянном бесплатном обслуживание нахожусь, да же в тех проблемах в которых я не связан. Что мне делать то вообще? На хрен посылать не хочу, я не такой человек. Как мягко ей сказать, что бы уже не со мною решала?
P.S я думаю, через месяц она позвонит и скажет - помните вы мне тогда компьютер делали, так вот у меня теперь микроволновка не работает, приезжайте делайте.
Будни сервисного.. Э нет. Будни менеджера по продажам , часть девятая.
Однажды, очень, очень давно, уже под закрытие прибежал дядечка с горящими глазами - помогите, на работе комп выключается, а работа горит.
Я: Мы через 2 минуты закрываемся, давайте утром.
М: Нет, мне бы сейчас, мастера бы вызывать.
Я: Домой хочется, ужинать и отдыхать, извините - опоздали.
М: Я заплачу, сразу, сколько скажете, только помогите.
Собираем анамнез: работает 4 минуты и отключается, уже чинили… Ага, скорее всего перегрев.
Закидываю в рюкзак отвертки, 3 кулера под разные сокеты, Бп, пару вентиляторов, термопасту и прочие нужности, поехали…
Приличная контора, мощный комп,толстая дизайнерская видюха. В корпусе немного пыли, ножки крепления кулера на проце на месте… А на материнке закреплены 2 вентилятора по 60 мм. С питанием от мамки. Один на оперативке, один на материнке… Что характерно на материнке- на выдув, на оперативке – на вдув.
Я: Это вот зачем?
М: знать не знаю, прошлый мастер делал. Ясно, понятно. Запускаем комп, устанавлием SpeedFan
Проц - отлично, винты- отлично, оперативка- отлично…
Материнская плата- караул. Знаете, на материнке бывают пассивные радиаторы? Вот один такой просто отваливается, дуй не дуй - а толку мало.
Чинить нечем - тут нужен донор. А надо срочно.
Снимаем радиатор, снимаем не нужные вентиляторы, чистим мамку, мажем новую термопасту, с помощью какой-то матери ставим пассивный радиатор - кусок алюминия на место. Дабы ножки не болтались, с обратной стороны мамки используем 2 пластиковые скрепки - в качестве шайб…
Радиатор маленький… Тааак, глаза бегают по помещению - ооооп. Банка коллы в мусорке- то, что надо. Разделываю банку ножницами на несколько тонких полосок - Вставляем в радиатор на материке - потуже и покрепче - да пошире - Площадь радиатора стала больше - теплоотвод - эффективнее. Прикручиваю рядом вентилятор. Запускаем тесты - отлично, Waaagh Работает!
Заказчик молчит, смотрит с неподдельным интересом и слушает мои комментарии.
М: Ничего, я в армии 15 лет прослужил, чем мы только технику не латали…
Попросил 1000 и принести комп, как будет свободное время в мастерскую - бесплатно сделаю по человечески, дали 2000 благодарили и не появлялись года 2.
==========================================================
¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯¯\_(ツ)_/¯¯\_(ツ)_/¯¯\_(ツ)_/¯
Ребят, берегите родственников...
К: Мне нужна видеокарта, взамен сгоревшей.
Я: Здравствуйте. Офисная, игровая, под какие нужды?
К: Смотреть фильмы, печатать. Всё.
Я: Т.е. Бюджетная, без переплат за работу с графикой и игры? доставая PCI-E GF GT210 1024 Mb, 64bit DDR3 MSI. За дикие 2100 рублей. Вот- не шумит, на работу в ворде , интернет, скайп, кино вполне хватит. Самая простая и вполне надёжная. Купили, через 2 дня пришла назад.
К: Вы что за херню мне продали? У меня у сына игра не запускается! (gta 5 , к слову)
Я: Она и не должна. У вас бюджетнейшая карта, как просили- для ворда и фильмов
К: Но она же новая! 2 тысячи стоит! Ремонтируйте, и чтобы работала!
Объяснил, показал на витрину с ценниками . прибавьте 10 тысяч, найдём вам видюху, Под Игры видеокарт за 2 тысячи пока не бывает, а так… Не хотите с доплатой? Живите с этой.
По закону видюхи возвращать нельзя (если они работают) Но готов был пойти на встречу, принесите хотя бы диск с драйверами назад. Не хочет. Обещала судиться. Жду.
==========================================================
¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯¯\_(ツ)_/¯¯\_(ツ)_/¯¯\_(ツ)_/¯
Приходит к нам мужичок. Я с такого-то института , мне вас посоветовали, хочу- говорит, у Вас приобрести проектор (тысяч за 120) и Мфу (А3) тысяч под 60 с картриджами запасными. 4 штуки каждый по 12 тысяч. Вот только мне нужны предложения от нескольких фирм с разными ценами... Причем - человек знает чего хочет, сразу с распечаткой нужных моделей пришел. Ну и славненько, люблю такие заказы.
Находим поставщиков, выписываем мужику счёт на 6 позиции и ждём оплаты.
Попутно засылаю в соседние конторы знакомым продаванам сделать заведомо мёртвые предложения с этими же позициями. (Нормальная практика- если уверен в коллегах по цеху) Утром отзванивается- Бухгалтер просит копии расходных и торг-12, сразу предоставить, для оплаты. (непорядок, но бывает) Да не вопрос, только без печатей. И может, хоть, предоплату скинете? Скинул 5 тысяч. И на этом всё , сиди, жди столичный паровоз.
Товар заказан, привезли (купили в Москве) и поездом привезли, позвонили- ждём оплату и забирай. Вечером появляется и о чудо! Вот оплата , переделайте накладную, а проектор брать не будем.
Таааак, смотрю в базу- деньги поступили не полностью, как раз за принтер и картриджи. И аккурат не хватает 120 тысяч на проектор.
Я: В смысле не будете? Вы же заказали, мы же счёт выписывали, договаривались на эти позиции.
К: подумали, он нам не нужен, вооооот, так когда забрать можно?
Я: А как оплатите остальное. Проектор Я куда дену? Это же не мышка какая-нибудь, специально для вас привёз. Счёт- это цельный документ, копии расходных, вы тоже, Почему-то, на всё брали.
Ничего не отдам, пока всё не оплатите…
К: ДА вы Охренели! Да как это, Так! Мы не знали! Где ваш Директор! Я жаловаться буду на вас в Налоговую! (Прим. Автора- Бедная налоговая, на что только им не жалуются)
Я: Распечатывая карточку с нашими реквизитами и основными документами- вот наши телефоны, инн,счета, адреса. Всё что нужно для обращения в суд. Избавьте меня пожалуйста от скандалов и ругани, и споров .
Месяца 2 звонили, сначала ругались, потом просили, потом просили перечислить деньги назад, мы встали в позу- отказались. Только через суд, ребята. Доплатили, забрали. Немного ругались…
А Мы что? Мы сразу выписали скидку всех на сотрудников института. Неплохую. По предъявлению пропуска. Крупных закупок от них больше нет, а вот за мелочевкой приходят. Ну и уже не один десяток компов и ноутов в ремонте от сотрудников побывало, а продано и того больше.
==========================================================
¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯¯\_(ツ)_/¯¯\_(ツ)_/¯¯\_(ツ)_/¯
ps: Господа, возникла необходимость распечатать наклейки на клавиатуру, может у кого , чисто-случайно, есть макет под это дело? поделитесь?
Либо кто-то может подарить мне 20-50 штучек в обмен на редкие российские рубли?
Будни сервисного центра, часть седьмая. Посетители-2
Ещё пара слов о запомнившихся клиентах?
Это целый тип – суперсказочники.
Совсем недавно заходит студент, посмотрел витрины, поцокал языком - мой ой как дорого.
С: 980ti 54 тысячи, да и вообще слабая видюха,
Я: топовая из витринных. Дальше только под заказ. Привезём хоть tesla хоть Titan
Студент: Да, я себе собирал недавно, на 6700к и с последним титаном 4х гиговым. В 50 тысяч уложился.
Я: ну, начнём с того на борту Титана 12 гб, и стоит он под 90 тысяч. И процессор стоит 415$ минимум.
C: да я на заводе брал из Москвы. *помолчав*, а видюху из Германии.
Я: Вам очень повезло с ценой. Могу я вам чем-то помочь?
(А про себя думаю- вот чего ты мне сказки рассказываешь? Я что не знаю закупочную цену в Москве, или на китайских производствах, или цену на Б/у барахолках? (Такие люди встречаются не реже словоохотливых бабушек. Естественно ничего не покупают.)
==============================================================
¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯¯\_(ツ)_/¯¯\_(ツ)_/¯¯\_(ツ)_/¯
Типовая ситуация 2. Скупой платит дважды. Тупой - трижды. Кое-то - всегда.
Приходит усатый мужчина, крупная строительная фирма. Просит лампу под проектор.
Я: ок, 10% предоплата, либо после оплаты счёта. Доставка от 3 до 7 дней. Цена 35 тысяч.
М: 35 тысяч за лампочку? А вы, случаем, не охренели - ли? Да у вас совесть есть?
Я: Объясняю что из себя представляет лампа, как она работает, на какой срок рассчитана,
Сколько стоит, и какие цены в Москве.
М: Так у них же дешевле чем у вас! Объясните мне, как у вас получилась такая цена?
Я: Указывая на открытую вкладку. Потому что это Интернет магазин,на аренду тратят меньше, да и мы с вами не в Москве. Они - официальные поставщики, . Мы же, пусть и покупаем у поставщиков чуть-чуть дешевле, должны закладывать в цену доставку, прибыль – хотя бы 3-10% . Даём свою гарантию, и в случае чего вы принесёте её к нам, а не будете звонить в Москву.
М: Я подумаю. И ушел. Месяцев через 6 вернулся.
Я: Рассматривая заявку, ага помню. 10% предоплаты, либо счёт. 42 тысячи.
М: было же 35!
Я: Было, но курс вырос. Сами понимаете - в валюте закупаем.
Выписали счёт, привезли лампу, а забирать пришел сис.админ, он- то и поведал всё что скрыто:
Админ: Начальник сначала купил лампу на авито. Но она не подошла. До сих пор на полке лежит. Потом усатый заказал лампу в Китае. Подошла, но проработала недели 3. Сделка закрыта, китаец отшил. Потом Директор долго просил админа через друзей в Москве купить лампу и прислать поездом… Админ конечно кивнул, но решил не впутывать знакомых в хитрые схемы .Вот к вам пришли…
Лампу привезли, работает. А за всякой мелочевкой теперь к нам этот админ бегает.
==============================================================
¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯¯\_(ツ)_/¯¯\_(ツ)_/¯¯\_(ツ)_/¯
Есть у каждого такая продажа- которую вспоминаешь с улыбкой.
Заглянул мальчик с мамой, парню лет 14, хотим ноутбук игровой..
Заметил что приехали на строй шкоде, мама как-то небрежно одета, в общем первая мысль- подобрать что побюджетнее. Сами понимаете, первое впечатление - мы оцениваем покупателя по виду, и тут главное не обращать на это особого внимания - дальше мы выявляем потребности, от этого и танцуем. Что да как, а сколько стоит, а какой бы вы посоветовали, а вот сыну под dota 2 и для учебы.
Начали с (IdeaPad G5045) -AMD A8, за 25 тысяч. Мама кивнула - мол, отлично, нам хватит.
Но слово за слово, мои намёки что парню ещё поступать надо, а там институт… И как-то разговор завязался: а можно вот такой, можно вот такой… Добрались до какого-то asus за 80 тысяч. Мама закатила глаза, подумаем. Оставил им свою визитку с мобильным- чего обычно стараюсь не делать, ссылку на вк приложил.
Вечером парень засыпал вопросами! Переписка страниц на 9 вышла.
А на завтра сына появился с папой. А папа совсем не похож на маму. Папа пузатый и улыбчивый гость с юга с кипой седой шерсти на груди.
Говорит: вчера вместе с сыном читал, что я там расписываю. Давай говорит из того что ты там последнее рекламировал.
Чек получился примерно таким:
Ноутбук Alienware за 140 тысяч, рассказы про грядущие рефераты и прочие, принтер L805 за 17 тысяч, + мышка x7 + гарнитура bloody. Салфетки, микрофибра, коврик. Папе новый регистратор, память к регистратору, разветвитель питания в прикуриватель, флешка, сетевой фильтр на 6 розеток, powerline адаптеры….
Сумку не предлагал, она с таким ноутом не нужна.
+ договорились что отец привезёт свой системник на чистку от пыли.
Папа долго отсчитывал купюры. А для мамы попросили напечатать второй чек на сумму поскромнее. Потом коньяк привёз.
===============================================================
¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯¯\_(ツ)_/¯
Моряки и путешественники.
Приходят за картриджем для принтера, называя номер картриджа, через время возвращаются - не подходит.
Я: Да как так-то… Модель принтера указана на коробке картриджа, всё верно. Тааак, а где покупали принтер?
К: В Америке/ Англии/Германии/ Фарерских островах..
Я: значит вам нужны другие картриджи, номер тот же, но с буквой E.
Поясню - одна и та же модель принтера может выпускаться для рынков Азии и Европы в разных версиях. Отличие - в расходниках. РФ относится к азиатским рынкам. Европейские картриджи найти почти нереально (Относится не ко всем принтерам, сейчас встречается всё реже)
К: И что мне делать? Это же НОВЫЙ ПРИНТЕР!
Я:заказывай в интернет магазинах Европы. Или вот хороший лазерный принтер, отдам со скидкой…
ps: Хуже того- картридж вскрыт, я не могу его взять назад. Но обычно идём на встречу.
==============================================================
¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯¯\_(ツ)_/¯¯\_(ツ)_/¯¯\_(ツ)_/¯
Та же ситуация с принтерами.
Доброе утро, мне нужны картриджи к такому принтеру.
Я: Сняли с производства, были больше года назад. Увы, не найдёте.
К: И что мне делать?
Я: Можете поискать аналоги в интернет магазинах, но в городе таких картриджей нет, в Москве тоже. Понимаете, принтер поддерживается 10 лет. После чего производитель прекращает выпуск картриджей, навязывая вам смену модели принтера. Ваша модель выпущена в 2003.
Могу предложить хороший принтер, и в расходниках будет дешевле и печатает лучше..
И тут 2 варианта которые меня удивляют.
1й вариант
К: Молодой человек, вы с ума сошли? Мне что выбросить принтер? Он отлично работает, а вам лишь бы впарить что-нибудь! Дайте жалобную книгу, буду звонить вашему начальнику. Ну и сервис…
Или наоборот слушают меня и удивлённо-загадочно улыбаются, как будто считают меня опасным сумасшедшим! Знаете этот взгляд? (Что ты тут бред какой-то несешь, сказочник? Ты хочешь нас обмануть! А может даже покусать)
2й вариант
К: Как? Он же НОВЫЙ, мы его год назад купили в МАГАЗИНЕ!!!
Что тут скажешь, купили с огромными скидками в ушлом магазине… Сходите в тот магазин.
Бывает правда ещё круче - Мы его недавно купили на авито…. И что нам делать?
Я: про себя (А Я знаю?) Мы штук 10-20 в месяц таких выкидываем. Ибо они не устарели. Увы.
Жалобно так смотрят, мол: ну пожалуйста. У вас же под столом наверняка есть такой картридж!
К: Вам лишь бы денег содрать… Войдите в положение. Может быть Вы купите наш?
Кое-то даже плакал… Умолял… знаете как это отвратительно смотрится?
Вот зачем мне такие впечатления?
=============================================================
¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯¯\_(ツ)_/¯¯\_(ツ)_/¯¯\_(ツ)_/¯
Ситуация . Приходит клиент с каким-нибудь стареньким девайсом, на ремонт.
Запчастей уже нет, и не будет, период поддержки закончен, о чем есть упоминание на официальном сайте производителя.
Я: объясняю ситуацию, увы, запчастей больше нет. Если хотите починить- ищите донора. Барахолки в помощь. Бывает даже открываю пару сайтов с продажей нужной чупакабры.
Но всегда предупреждаю- гарантию даём месяца 3, ибо запчасти не наши и мы их судьбу не знаем.
К: А давайте вы наёдёте, купите, а мне поставите?
Я: Нет, увы. Я не могу на себя брать ответственность за действия третьих лиц.
К: А вдруг меня обманут, ну пожалуйста!!!! Ну почините, ну срочно надо! НУ ЧТО ВАМ ЖАЛКО ЧТО-ЛИ? ВАМ ДЕНЬГИ НЕ НУЖНЫ?
===============================================================
¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯¯\_(ツ)_/¯¯\_(ツ)_/¯¯\_(ツ)_/¯
Ну и напоследок перл олицетворяющий человеческую глупость.
Не знаю чем мужик занимался, но попросил он себе ноут который невозможно взломать.
На тот момент 70 тысяч . Аналогичные по характеристикам железа тысяч 26 стоили.
Привезли. Cпецзаказ от dell. 2 ступени внешней защиты. Сертификат спецпроверки на вражьи жучки. Товарищу крайне понравилось. Солидно.
Первая ступень - флэшка ключ. Уникальна, пока не вставишь- не заведётся.
! 2 штуки в комплекте.
Вторая- пароль на 18 символов. Какая-то хитрая система шифрования, не вдавался.
Не прошло и полгода , угадайте кто стоит на пороге с ноутом?
Правильно. Поехали на дачу, выпили, закусили. Начал хвастаться.
Пароль сменил, ключ потерял.
Проснулся- ничего не помню, ключ не нашел.
Я: в комплекте 2 штуки было, где вторая?
К: искал в кабинете, не нашел… Я молодец, да?
В общем у него появился отличный подстаканник от Dell.
=============================================================
¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯¯\_(ツ)_/¯¯\_(ツ)_/¯¯\_(ツ)_/¯
Разбился экран
Пришло от клиента письмо. В нем клиент указал, что сегодня случайно уронил ноутбук и временно не сможет воспользоваться им. В связи с этим он просил подсказать контакты какого-нибудь мастера по ремонту.
Ниже был приложен скриншот естественно чистого рабочего стола windows
Чертов факс
Сижу у клиента в офисе. Он купил факс и пытается разобраться в нем.
Клиент:
- Кажется этот факс сломан.
Я:
- Почему вы так думаете?
Клиент:
- Вставляю документ в него, а он выходит с другой стороны. А мне нужно, чтобы документ оказался у получателя.
Я:
- Ну он же отправляет страницу не физически, он посылает так сказать снимок документа получателю, который и получает его в распечатанном виде.
Клиент (ворчит):
- Нахрена я тогда бумагу трачу. Можно и с компьютера сделать снимок документа.
Почему не включается компьютер
Клиент по телефону:
- Черт! Я не могу включить компьютер! Один черный экран и никаких движений!
Я:
- Мы вчера с вами отвозили ваш системный блок в ремонт. У вас сейчас есть только монитор.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Администратор
Я:
- Для того, чтобы установить эту программу на ваш компьютер, мне требуется получить пароль администратора.
Клиент:
- Я владелец этого компютера. Я вам разрешаю установить программу.