та история о том, как я работал в сетевом маркетинге, ходил по квартирам и продавал….
Воу-воу, чо, правда?
Да, годе этак в 2007 я еще не подозревал, что все должности, в которых хоть каким-нибудь боком присутствует слово “менеджер” - в 48,5% случаев означают “продавец”, а еще в 48,5 - сетевой маркетинг.
Стоит ли описывать это уникальное явление? Ну ладушки, в двух словах это такое чудище из Кунсткамеры, система, паразитирующая не только на тех, кого наебывают, но и на, собственно, самих наебателях.
Честно, я был юн и непорочен, и даже не подозревал, что на земле обетованной такие ужасы вообще могут зарождаться.
Я всего лишь написал резюме, где расхвалил себя, как том старом советском мультике (А много ль корова дает молока? Не выдоишь за день - устанет рука!)
Даже факт, что мне перезвонили спустя полчаса после публикации резюме на сайте, меня не сильно встревожил. (сам был под впечатлением резюме такого блестящего работника, да еще и фото там такое серьезное, одухотворенное, и ваще огонь)
Как выяснилось после трех минут телефонного разговора, компания очень вдохновилась моей кандидатурой и приглашает меня на собеседование.
Куда? На какую должность? Что нужно делать?
“Подъезжайте в наш офис и мы по всем аспектам будем беседовать подробно.”
Вот она, фишечка - меня же пригласили в офис. Послать человека по телефону всегда проще, чем при личной беседе. А мне наобещали, что фирма уже очень много лет на рынке, у нее большой штат, находится в самом центре города, шикарный офис, очень дружный коллектив, возможность быстрого карьерного роста.
Чувствуете такой легкий флёр наебалова? Подозревать неладное я начал, пока искал офис. Любая серьезная фирма, которая много лет на рынке, расположена в самом центре, в шикарном офисе….. заботится о том, чтобы её можно было легко найти. А я (даром что не страдаю сильным географическим кретинизмом) искал этот офис целых полчаса. Как же так? А потому что вход в “шикарный офис” был расположен между самыми разными мелкими магазинчиками бижутерии/игрушек/косметики/ товаров для дома, и вывески не было никакой - только безликая металлическая дверь.
Так вот. Оказывается, помимо меня на “собеседование” было приглашено человек тридцать, не меньше. Тут я, признаться, забеспокоился потому как внутри офиса кругом были развешаны мотивирующие плакаты, фото счастливых и успешных (ну или наоборот, успешных и счастливых) сотрудников с их откровениями и признаниями о том, как вот именно эта компания способствовала их успеху. Потом нас всех угостили кофе, и тут я вообще растаял. Работать в этой компании хотелось нестерпимо (хотя я до сих пор не представлял, что надо было делать)
Затем нас пригласили в конференц-зал, и тут НАЧАЛОСЬ.
Я немного вильну хвостом в сторону - и скажу, что в ШИКАРНОМ офисе в центре города было только три комнаты - приемная, как вы знаете, увешанная всякими мотиваторами, фото сотрудников; конференц-зал, увешанная теми же мотиваторами, фото и плакатами с положениями о премировании сотрудников айфонами, айпэдами, путешествиями на ГОА и Сейшелы, швейцарскими часами, а так же устраиваемыми в их честь тематическими вечерами в стрип-барах,только в ДВА РАЗА БОЛЬШЕ, а также - кабинет как бы директора, и вот что было там - вообще непонятно.
Так вот.Дорогие друзья, мне правда очень стыдно, что далее придется использовать нецензурные и местами нелицеприятные выражения, но, к сожалению, вовсе обойтись без них нельзя.
К нам вышли двое мужчин в костюмах, тут же включилась музыка, приглушили свет, замелькали на экране слайды.И НАЧАЛОСЬ…
Не много ни мало,а Сама Вселенная удостоила нас шанса попасть в эту великолепную компанию, лидера на рынке решений для дома и офиса, являющейся официальным дилером такой многомиллионной корпорации как Кирби Компани. Вот уже много лет Кирби Компани поставляет на рынок свои уникальные разработки, опередившие свое время. Для всех своих сотрудников, Кирби - это дорога к мечте, способ реализовать себя и добиться успеха. Кирби - не просто компания, Кирби - это семья
Все это происходило на фоне слайдов с мероприятий по тимбилдингу, курортов, конференц залов, да вообще несло такой лоск гламура, процветания и благодати, что девушка, сидящая рядом со мной, начала экстатично постанывать.
Далее на проекторе появился квадрат, поделенный на четыре части. Как объяснял Роберт Кийосаки в продолжении своей знаменитой книги “богатый папа, бедный папа”, есть четыре уровня, (или квадранта) на которых люди могут заработать денег
Работники по найму - где можно много работать на чужого дядю, но не обрести финансовой свободы. Эти люди не имеют .не имеют никакой финансовой защищенности (она только мнимая — их могут в любой момент сократить, большую часть результата их труда (в денежном эквиваленте) забирает работодатель, часто эти люди в долгах, а потому не могут подняться на другой уровень).
Сами обеспечивающие себя работой или индивидуальные предприниматели — получают больше денег, т.к. работают на себя, но у них есть временной лимит, а потому упираются в свой «потолок» и не могут дальше расти. Работают огромное количество времени, «сгорают» на работе и вообще могут все потерять/бросить.
Владельцы бизнеса - здесь все понятно, рабюотают меньше, а зарабатывают больше всех
Так называемые Инвесторы. (здесь, правда, немного изменили даваемое Кийосаки определение) - те, кто инвестирует в себя, его доход зависит от собственных усилий, и вообще ведет к богатству и просветлению.
Снова пошли фотографии с курортов, тусовок, фото успешных людей с Ролексами, айфонами, и брюликами
- Хотите ли вы работать на чужих людей, или же готовы заниматься делом, приносящим доход именно вам?
- Да! Конечно! Разумеется! Возьмите меня прямо здесь!
- Тогда мы предоставим вам такую возможность! Знаете, когда я только приехал в Волгоград, у меня был только диплом о высшем экономическом образовании. И больше ничего - ни связей, ни знакомых, ни денег. Даже опыта работы не было. Сложно сказать, где бы я был сейчас, если бы мне не посчастливилось попасть в Кирби. Но я был амбициозен, оптимистичен и настроен на успех. Сегодня я региональный менеджер в такой прекрасной компании как Кирби, которая дает возможность профессионального роста своим сотрудникам, под моим началом трудится много успешных ребят, и я получаю то количество денег, что мне необходимо, чтобы ни в чем не нуждаться. Можете, конечно, не верить, но спустя всего лишь год работы в Кирби, я купил себе квартиру, автомобиль, сделал евроремонт в квартире у родителей. За выдающиеся успехи компания премировала меня путевкой в Испанию.
В зале от переизбытка чувств раздались всхлипы и восторженные перешептывания.
- Вы хотите узнать, чем же занимается эта компания, что зарабатывает столь большие деньги, и при этом не забирает всю прибыль себе, но и делится ею со своими сотрудниками, и даже премирует их сообразно их успехам?
- Еще бы! Абсолютно! Да-да-да! Возьмите меня прямо здесь!
Я, кстати не уверен, что отвечал на этот вопрос ….
Тут этот региональный менеджер как будто из мешка деда мороза (или из широких штанин) достал на свет божий огромный хромированный пепелац, похожий на футуристический огнемет их какого-нибудь, скажем, Аватара.
Я презрительно хмыкнул. К слову, не я один был настроен критично. Суперкомпания с миллионными оборотами, продающая пылесосы? Оюшки, именно этим я прямо-таки и мечтал заниматься с первыми шагами по этой бренной земле!
Видели вы навороченные пылесосы в американских фильмах, такие массивные несуразные чудища с огромными мешками для мусора, стоящие вертикально? Ну вот он - плод запретной любви газонокосилки и пылесоса. А рядом - батюшки светы! - чемоданище размером едва ли не больше самого пылесоса, наполненный самыми разнообразными насадками, причиндалами и приблудами. Ебаный стыд. Что же там есть?
Насадка для пола
Насадка для потолка
Насадка для стен
“Щелевик” или насадка для уборки в труднодоступных местах
Насадка для штор
Насадка для чистки диванов
Насадка для чистки мягких игрушек
Насадка для побелки потолков, покраски деревьев
Насадка для - ВНИМАНИЕ! - пробивания засоров в трубах. Называется она “Привет соседям”, кто бы мог подумать...
Насадка для надувания спасательных кругов. матрасов и шариков
Насадка для шлифовки стен
Насадка для массажа!
Насадка для распыления специального гипоаллергенного шампуня (опять-таки производства Кирби, ДА СЛАВЯТСЯ ОНИ ВО ВЕКИ ВЕКОВ!)
Насадка для проведения химчистки ковра/мебели
И много-много других замечательных, многофункциональных и неоценимых в быту
Охуеть, дизайн этого шайтан-бидон, оказывается, еще был разработан никем иными, а самими Харли Дэвидсон, а также он оснащен КОРОБКОЙ, БЛЯДЬ, ПЕРЕДАЧ И ФОНАРИКОМ, чтобы пылесосить в кромешной тьме. Чисто теоретически, можно ездить на нем в туалет по ночам.
Стоит эта демоническая машина из будущего, не много ни мало, 135 тысяч рублей в базовой, и 173 - в полной комплектации. Вы смеетесь? Пылесос, сука, по цене “Жигулей”
(прошу прощения, в то время еще не было Калины и Гранты, даже айпэдов было мало, поэтому универсальная единица измерения охуевшей цены была в жигулях)
И эти люди хотят предложить мне, человеку с высшим образованием и опытом работы на ТВ, ходить по квартирам, словно последний коммивояжер с Дикого Запада, и предлагать инновационный убердевайс с массажером и фонариком, да еще и ковры попутно пылесосить?
Ну как в той прекрасной истории, Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все это съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день света нет..
Серьезно, весь этот поток мыслей, как табун диких и непокорных оленей карибу, промчался у меня в голове минуты примерно за две. А потом эти чудодеи-коробейники устроили нам полноценную презентацию этого пылесоса, как она и должна проходить на дому у клиента, с разыгрыванием по ролям, рассып