Как я прикоснулся к чудному миру сетевого маркетинга. Часть вторая.
Серьезно, первые хаотичные и негативные мысли по поводу чудодейственных шайтан-пылесосов, точно табун диких и непокорных оленей карибу, промчались у меня в голове минуты примерно за две. А потом эти чудодеи-коробейники устроили нам полноценную презентацию этого пылесоса, как она и должна проходить на дому у клиента, с разыгрыванием по ролям, рассыпанием мусора по ковру в конференц-зале, с приглашениями поучаствовать добровольцев…..
Спустя три часа бомбардировки моего сознания всеми прелестями обладания пылесосом Кирби, я понял, что это вообще лучшее изобретение человечества, и каждый человек просто обязан иметь его у себя дома, а моя Высшая цель, то, к чему я шел всю свою сознательную жизнь - это помочь им в этом.
Вы не подумайте ничего дурного. Я хоть и много улыбаюсь, и могу мастерски округлять глаза куда трогательнее, чем Кот в сапогах, но личность вообще крайне циничная, недоверчивая, и вообще, жопа я, не человек. Еще и упрямый, и крайне невосприимчивый к чужим попыткам меня в чем-то убедить. Но эта презентация...эти вакханалистические пляски с пылесосом, и запудривание мозгов делают свое дело на ура.
Да ну, ты гонишь!
Оригинальный сценарий домашней презентации Кирби занимает ни много ни мало, а ПЯТЬДЕСЯТ СТРАНИЦ В WORD, одиннадцатым кеглем (размером шрифта) и минимальным интервалом. Разработали его лучшие мерчендайзеры, психологи, талантливые дилеры, специалисты по манипуляции над сознанием и лично Амаяк Акопян. При ее составлении учитывалась гипнотическую модель, которую описал и разработал Милтон Эриксон ( ну это я уже раскопал лично)
Текст презентации строго регламентирует:
Внешний вид. Продавец должен быть одет с иголочки, постоянно улыбаться как резиновый пупс; перед тем, как зайти в квартиру, обязательно надушиться, обязательно иметь hands-free и крутой телефон.
Последовательность ведения беседы. Ты заходишь в квартиру, хвалишь их ремонт, хвалишь их стиль, умиляешься видом их собаки, восхищаешься семейными фото, делаешь комплименты красивой хозяйке (даже если на самом деле все очень и очень плохо). Короче говоря, бедные люди при этой буффонаде чувствую себя, как скромница на выпускном, которую настойчиво хотят выебать.
(еще раз, простите меня за такие ассоциации, но честность берет верх над скромностью)
Манеру беседы. Ты постоянно задаешь человеку нужные вопросы, на которые он не может ответить “нет”. Ни разу в демонстрации не прозвучит “Кирби - самая охуенная вещь на свете!” или “Говнище ваш пылесос!” или “Знаете, Кирби сосёт, что надо!” или “Да неужели вы не хотите иметь такую урбанистическую поеботу в своем доме?” Поганые маркетологи уже все продумали - вы же не можете возражать против таких утверждений:
“Хотите, чтобы вся ваша квартира сияла чистотой буквально через полчаса?”
“Хотите тратить на уборку минимум времени и усилий?”
“Хотите обеспечить своей семье здоровый отдых и сон?”
“Хотите экономить на химчистках?”
и прочее, прочее…
Вопросов по плану нужно задавать огромное, умопомрачительное, лютое количество. Сто- двести-четыреста! Этими вопросами задурят голову и заставят думать о том, о чем хотят, чтобы клиент думал. Человек убедится, что эта сатанинская приблуда просто жизненно необходима, архиполезна, экономит гаргантюанские суммы денег, а также безжалостно аннигилирует атомы грязи и распыляет молекулы Благодати и Здоровья.
За все это время раз пятнадцать нужно ненавязчиво предложить приобрести шайтан-машину.
Рано или поздно вы сломаетесь. На первой насадке, на третьей, на пятой. У каждого человека есть свой пунктик, на который больно-больно надавят, и вы купите этот блядский удрюльник. Это не голословные утверждения. Не сломаетесь вы (это 6% шанс - максимум) - сломается ваша жена/подруга/дети/бабушка/кот. Поверьте мне. Даже если вам нравится дикий срач, даже если вы ярый адепт веника и совка, даже если у вас нет денег даже на корм коту.
Демонстрация длится три-четыре часа. Иногда пять. Вам натурально настоебут и этот напыщенный щегол и его дьявольский барабан на колесиках. Вы будете готовы подписать что угодно, готовы купить свою же Родину и раз, и два.
в процессе презентации Мистификатору-Коммивояжеру раз пять придется звонить в офис. Первый раз - якобы отчитаться, что он прибыл на место. Клиент сразу думает “Ух ты, как у них все серьезно! Ответственно к делу подходят, контролируют сотрудников, им важно, чтобы те вовремя добрались до клиента”. Параллельно этот блудодей рассказывает оператору, что приняли очень хорошо, семья у клиента просто замечательная, и дом просто полная чаша. Еще звонок - он просит, чтобы записали на соревнования….И. положив трубку, начинает пояснять, что работает в очень внимательной к своим сотрудникам компании, которая готова стимулировать их усердие и старание, и вот именно сейчас он, и десяток коллег борются за поездку в Израиль/Абхазию/Папуа Новую Гвинею/на Луну/в Нарнию, потому что это четыре дня за счет компании с любимыми людьми в сказочном месте, о котором он так давно мечтал, это отдых для всей семьи, экскурсии, а параллельно еще и курсы повышения квалификации, оздоровление (можете приплести, что он сам/его жена/ребенок смертельно больны, и это путешествие сильно поможет, и клиент даже не представляет, насколько для продавца этого это важно, и каждая демонстрация, а тем более, продажа этого чудо-пылесоса приближает его к этой мечте. Так же он будет звонить выбивать вам УНИКАЛЬНЫЕ условия приобретения (которые на самом деле предлагаются каждому, но не сразу)
количество фильтров ( тех же ватных дисков, только побольше) которые будут использованы в процессе демонстрации, должно быть не менее ста. А лучше сотни под две. Представьте себе, что вся ваша квартира, ваш дом, который ваша крепость, будут завалены черными-пречерными фильтрами, демонстрирующими, в какой гребаной помойке, оказывается вы живете, и какой адулей дышите. Серьезно, на демонстрацию каждой насадки есть четко отмеренное количество фильтров. Восемь - на стены и потолок. Двадцать-тридцать - на пол и ковер. Десять - за диваном и за плинтусом. Еще двадцать - сам диван. Пять-шесть - на вашу подушку...Но давайте детальнее.
Как происходит вообще эти пляски Святого Витта? Вот представьте. У вас в гостиной лежит охуительный белый ковер. Длинноворсовой белоснежный какой-нибудь персидский/индийский охуительный ковер, который вам подарили на юбилей/золотую свадьбу или вы его привезли из свадебного путешествия в Калькутту или вам он достался в наследство от прапрадедушки, который привез его в качестве боевого трофея при взятии Баязета. Это потрясающий ковер,при виде которого все натурально млеют, на который завидуют все ваши гости, и так, знаете, приятно после горячей ванны пройтись босиком по этому чертовски мягкому, как попка младенца; белому, как первый снег ковру, ласкающему ваши пятки. Или даже вовсе устроить на этом самом ковре ночь любви, когда звучит приятная музыка, чувства пылают, а мягкий ворс нежно щекочет вам спину. Или зимними холодными вечерами сидеть на этом потрясающе теплом ковре, завернувшись в плед и потягивать горячий ароматный глинтвейн ..
И вот приходит к вам бесогон-кирбист с огромной, фырчащей и лязгающей машиной, запретным плодом любви Змея-Горыныча и Терминатора, и тоже безмерно восхищается вашим охуительным ковром:
- Какой же у вас потрясающий ковер! Волшебный ковер! Опизденеть, какой ковер! Вы такая хорошая хозяйка! У вас изумительный вкус! Но мне кажется, что ваш пылесос не исполняет возложенные на него обязанности по поддержанию в чистоте такого восхитительного ковра!
Вы поначалу не верите. Да ну, правда, ради этого ковра вы купили огромный, обалдеть какой мощный моющий, чистящий, блистящий, вылизывающий всю квартиру чище, чем кот свои яйца, пылесос, с функцией нежного всасывания (хе-хе) Вы пылесосите свой охуительный ковер каждое утро вместо зарядки. Вы аллергик, перфекционист и чистюля, который даже конфеты в обертке предварительно моет. Вы убираетесь так, как перед приходом мамы.
- Когда вы в последний раз чистили свой ковер?
И вот сейчас лучше, чтобы вы ответили:
- Да только вчера вечером!
- Как замечательно! Я вижу, вы любите порядок и чистоту! Давайте устроим небольшую проверку! - не дает вам опомниться этот чародей-мистификатор .. И едва ли не с театральной патетикой вместо огромного мешка для мусора….
- Обратите внимание! Это основной мешочек, в который собирается пыль и грязь. Внутрь этого мешка надеваются специальные фильтры Только в разработку этих мешков фирма вложила Семь Миллионов Долларов. Это 100% фильтрация! 99,97% кристально чистого воздуха. Мы никогда не работаем с мешком на демонстрациях. Во-первых, потому что вы не увидите, сколько пыли и грязи в него помещается. А во-вторых, потому что аппарат новенький, я только что получил его со склада, и не хотелось бы его пачкать. Но если вам аппарат понравится, и вы захотите его оставить у себя дома, вы мне моргнете, и это будет знак, чтобы я поставил мешок. Потому что с мешком мощность аппарата увеличивается в 3 раза и можно убраться намного быстрее и эффективнее.
Вот он ставит вместо этого мешка для мусора демонстрационный фильтр (похожий на большой ватный диск), такой же белоснежный, как лед на верхушке горы Килиманджаро, с такой заметной ленцой проводит пылесосом по вашему охуительно белоснежному ковру, вашей гордости, вашему достоянию, по ковру, с которого натурально можно кушать, не боясь ничего…
И вытаскивает этот фильтр абсолютно черным, покрытого лепехами пыли, грязи и волос. И тут у вас подкашиваются ноги. Да как такое в принципе возможно? У вас не просто когнитивный диссонанс. Вы слышите, как с тонким хрустальным звоном рушится все, во что вы верили и что было вам дорого. А этот злодей меняет фильтры, как шулер в казино тасует колоду - и один за другим раскладывает их, уже грязные, вокруг вас. Вам становится дурно, когда вы видите, какая неведомая срань уютно расположилась под вашими ногами.
Шайтан-продавец тем временем не умолкает ни на минуту - он скачет по вашему дому, машет этим зловещим агрегатом, доставая новые порц
Спустя три часа бомбардировки моего сознания всеми прелестями обладания пылесосом Кирби, я понял, что это вообще лучшее изобретение человечества, и каждый человек просто обязан иметь его у себя дома, а моя Высшая цель, то, к чему я шел всю свою сознательную жизнь - это помочь им в этом.
Вы не подумайте ничего дурного. Я хоть и много улыбаюсь, и могу мастерски округлять глаза куда трогательнее, чем Кот в сапогах, но личность вообще крайне циничная, недоверчивая, и вообще, жопа я, не человек. Еще и упрямый, и крайне невосприимчивый к чужим попыткам меня в чем-то убедить. Но эта презентация...эти вакханалистические пляски с пылесосом, и запудривание мозгов делают свое дело на ура.
Да ну, ты гонишь!
Оригинальный сценарий домашней презентации Кирби занимает ни много ни мало, а ПЯТЬДЕСЯТ СТРАНИЦ В WORD, одиннадцатым кеглем (размером шрифта) и минимальным интервалом. Разработали его лучшие мерчендайзеры, психологи, талантливые дилеры, специалисты по манипуляции над сознанием и лично Амаяк Акопян. При ее составлении учитывалась гипнотическую модель, которую описал и разработал Милтон Эриксон ( ну это я уже раскопал лично)
Текст презентации строго регламентирует:
Внешний вид. Продавец должен быть одет с иголочки, постоянно улыбаться как резиновый пупс; перед тем, как зайти в квартиру, обязательно надушиться, обязательно иметь hands-free и крутой телефон.
Последовательность ведения беседы. Ты заходишь в квартиру, хвалишь их ремонт, хвалишь их стиль, умиляешься видом их собаки, восхищаешься семейными фото, делаешь комплименты красивой хозяйке (даже если на самом деле все очень и очень плохо). Короче говоря, бедные люди при этой буффонаде чувствую себя, как скромница на выпускном, которую настойчиво хотят выебать.
(еще раз, простите меня за такие ассоциации, но честность берет верх над скромностью)
Манеру беседы. Ты постоянно задаешь человеку нужные вопросы, на которые он не может ответить “нет”. Ни разу в демонстрации не прозвучит “Кирби - самая охуенная вещь на свете!” или “Говнище ваш пылесос!” или “Знаете, Кирби сосёт, что надо!” или “Да неужели вы не хотите иметь такую урбанистическую поеботу в своем доме?” Поганые маркетологи уже все продумали - вы же не можете возражать против таких утверждений:
“Хотите, чтобы вся ваша квартира сияла чистотой буквально через полчаса?”
“Хотите тратить на уборку минимум времени и усилий?”
“Хотите обеспечить своей семье здоровый отдых и сон?”
“Хотите экономить на химчистках?”
и прочее, прочее…
Вопросов по плану нужно задавать огромное, умопомрачительное, лютое количество. Сто- двести-четыреста! Этими вопросами задурят голову и заставят думать о том, о чем хотят, чтобы клиент думал. Человек убедится, что эта сатанинская приблуда просто жизненно необходима, архиполезна, экономит гаргантюанские суммы денег, а также безжалостно аннигилирует атомы грязи и распыляет молекулы Благодати и Здоровья.
За все это время раз пятнадцать нужно ненавязчиво предложить приобрести шайтан-машину.
Рано или поздно вы сломаетесь. На первой насадке, на третьей, на пятой. У каждого человека есть свой пунктик, на который больно-больно надавят, и вы купите этот блядский удрюльник. Это не голословные утверждения. Не сломаетесь вы (это 6% шанс - максимум) - сломается ваша жена/подруга/дети/бабушка/кот. Поверьте мне. Даже если вам нравится дикий срач, даже если вы ярый адепт веника и совка, даже если у вас нет денег даже на корм коту.
Демонстрация длится три-четыре часа. Иногда пять. Вам натурально настоебут и этот напыщенный щегол и его дьявольский барабан на колесиках. Вы будете готовы подписать что угодно, готовы купить свою же Родину и раз, и два.
в процессе презентации Мистификатору-Коммивояжеру раз пять придется звонить в офис. Первый раз - якобы отчитаться, что он прибыл на место. Клиент сразу думает “Ух ты, как у них все серьезно! Ответственно к делу подходят, контролируют сотрудников, им важно, чтобы те вовремя добрались до клиента”. Параллельно этот блудодей рассказывает оператору, что приняли очень хорошо, семья у клиента просто замечательная, и дом просто полная чаша. Еще звонок - он просит, чтобы записали на соревнования….И. положив трубку, начинает пояснять, что работает в очень внимательной к своим сотрудникам компании, которая готова стимулировать их усердие и старание, и вот именно сейчас он, и десяток коллег борются за поездку в Израиль/Абхазию/Папуа Новую Гвинею/на Луну/в Нарнию, потому что это четыре дня за счет компании с любимыми людьми в сказочном месте, о котором он так давно мечтал, это отдых для всей семьи, экскурсии, а параллельно еще и курсы повышения квалификации, оздоровление (можете приплести, что он сам/его жена/ребенок смертельно больны, и это путешествие сильно поможет, и клиент даже не представляет, насколько для продавца этого это важно, и каждая демонстрация, а тем более, продажа этого чудо-пылесоса приближает его к этой мечте. Так же он будет звонить выбивать вам УНИКАЛЬНЫЕ условия приобретения (которые на самом деле предлагаются каждому, но не сразу)
количество фильтров ( тех же ватных дисков, только побольше) которые будут использованы в процессе демонстрации, должно быть не менее ста. А лучше сотни под две. Представьте себе, что вся ваша квартира, ваш дом, который ваша крепость, будут завалены черными-пречерными фильтрами, демонстрирующими, в какой гребаной помойке, оказывается вы живете, и какой адулей дышите. Серьезно, на демонстрацию каждой насадки есть четко отмеренное количество фильтров. Восемь - на стены и потолок. Двадцать-тридцать - на пол и ковер. Десять - за диваном и за плинтусом. Еще двадцать - сам диван. Пять-шесть - на вашу подушку...Но давайте детальнее.
Как происходит вообще эти пляски Святого Витта? Вот представьте. У вас в гостиной лежит охуительный белый ковер. Длинноворсовой белоснежный какой-нибудь персидский/индийский охуительный ковер, который вам подарили на юбилей/золотую свадьбу или вы его привезли из свадебного путешествия в Калькутту или вам он достался в наследство от прапрадедушки, который привез его в качестве боевого трофея при взятии Баязета. Это потрясающий ковер,при виде которого все натурально млеют, на который завидуют все ваши гости, и так, знаете, приятно после горячей ванны пройтись босиком по этому чертовски мягкому, как попка младенца; белому, как первый снег ковру, ласкающему ваши пятки. Или даже вовсе устроить на этом самом ковре ночь любви, когда звучит приятная музыка, чувства пылают, а мягкий ворс нежно щекочет вам спину. Или зимними холодными вечерами сидеть на этом потрясающе теплом ковре, завернувшись в плед и потягивать горячий ароматный глинтвейн ..
И вот приходит к вам бесогон-кирбист с огромной, фырчащей и лязгающей машиной, запретным плодом любви Змея-Горыныча и Терминатора, и тоже безмерно восхищается вашим охуительным ковром:
- Какой же у вас потрясающий ковер! Волшебный ковер! Опизденеть, какой ковер! Вы такая хорошая хозяйка! У вас изумительный вкус! Но мне кажется, что ваш пылесос не исполняет возложенные на него обязанности по поддержанию в чистоте такого восхитительного ковра!
Вы поначалу не верите. Да ну, правда, ради этого ковра вы купили огромный, обалдеть какой мощный моющий, чистящий, блистящий, вылизывающий всю квартиру чище, чем кот свои яйца, пылесос, с функцией нежного всасывания (хе-хе) Вы пылесосите свой охуительный ковер каждое утро вместо зарядки. Вы аллергик, перфекционист и чистюля, который даже конфеты в обертке предварительно моет. Вы убираетесь так, как перед приходом мамы.
- Когда вы в последний раз чистили свой ковер?
И вот сейчас лучше, чтобы вы ответили:
- Да только вчера вечером!
- Как замечательно! Я вижу, вы любите порядок и чистоту! Давайте устроим небольшую проверку! - не дает вам опомниться этот чародей-мистификатор .. И едва ли не с театральной патетикой вместо огромного мешка для мусора….
- Обратите внимание! Это основной мешочек, в который собирается пыль и грязь. Внутрь этого мешка надеваются специальные фильтры Только в разработку этих мешков фирма вложила Семь Миллионов Долларов. Это 100% фильтрация! 99,97% кристально чистого воздуха. Мы никогда не работаем с мешком на демонстрациях. Во-первых, потому что вы не увидите, сколько пыли и грязи в него помещается. А во-вторых, потому что аппарат новенький, я только что получил его со склада, и не хотелось бы его пачкать. Но если вам аппарат понравится, и вы захотите его оставить у себя дома, вы мне моргнете, и это будет знак, чтобы я поставил мешок. Потому что с мешком мощность аппарата увеличивается в 3 раза и можно убраться намного быстрее и эффективнее.
Вот он ставит вместо этого мешка для мусора демонстрационный фильтр (похожий на большой ватный диск), такой же белоснежный, как лед на верхушке горы Килиманджаро, с такой заметной ленцой проводит пылесосом по вашему охуительно белоснежному ковру, вашей гордости, вашему достоянию, по ковру, с которого натурально можно кушать, не боясь ничего…
И вытаскивает этот фильтр абсолютно черным, покрытого лепехами пыли, грязи и волос. И тут у вас подкашиваются ноги. Да как такое в принципе возможно? У вас не просто когнитивный диссонанс. Вы слышите, как с тонким хрустальным звоном рушится все, во что вы верили и что было вам дорого. А этот злодей меняет фильтры, как шулер в казино тасует колоду - и один за другим раскладывает их, уже грязные, вокруг вас. Вам становится дурно, когда вы видите, какая неведомая срань уютно расположилась под вашими ногами.
Шайтан-продавец тем временем не умолкает ни на минуту - он скачет по вашему дому, машет этим зловещим агрегатом, доставая новые порц