Все мы хорошо знаем ребят, которые любят приходить к нам домой и продавать. Продавать, продавать множество всего. В памяти еще не остыли "кирбисты", еще не до конца прошел бум водных фильтров и окон. Но из недр всего дерьма, которое нам не нужно, поднялась новая адская голова.....барабанная дробь.....ЭЭЭЭЛЕКТРОПРОВОДКА!!!! К своему величайшему неудовольствию пришлось мне работать в такой компании на должности оператора колл-центра. Да да, я был тем самым человеком который долбил по базе городских телефонов и назначал встречи с "электриком" (на самом деле манагером). Представлялись мы как мифическая "служба электросервиса", приход манагера мотивировали тем, что мол из-за возгораний проводится профилактический осмотр. Что, конечно, отрадно, это то что врать клиенту было запрещено категорически. Но с оговоркой, что название компании нужно было держать в тайне до последнего. В общем, как отвязаться от операторов.

1. Говорить, что проводку всю везде перекладывали год, два, три назад. Главное, чтобы меньше 10 лет.

2. Можно потроллить опера. Тут уже на ваше усмотрение и на уровень петросянства

3. Можно послать. Не рекомендуется, потому что не нужно обижать человека, он и сам вряд ли кайфует от этой работы.

Обезопасить квартиру когда дома бабушки/дедушки можно легко - исходя из вышеуказанных способов просите их на вопрос "когда меняли электропроводку?" отвечать, что, мол, 3 года назад. Помните, что пожилые люди -- лакомые клиенты для таких контор. Кстати, сотрудники этих конторок вполне могут быть связаны рабскими договорами. К примеру у меня было прописано, что если я не отработаю 15 дней (именно рабочих), то мне могут не выплатить то, что я заработал. Скажу честно, что эти дни стали большим мучением, и я очень сильно пожалел о подписании этого договора. Большинство там работают по этой же причине.

А теперь парочка забавностей.

Одна женщина, когда я ей проговорил тот заученный скрипт, отказалась от всяких осмотров, а когда мы с ней прощались пожелала мне найти работу получше.

Однажды мужик начал сходу страшно негативить и грубить. Я его прервал и сказал, мол, мужик, ничего что я тут твой адрес полностью проговорил, а ты меня тут посылаешь. Замолчал. Бросил трубку.

Всем хорошего настроения, и не попадайтесь на разводы.

Раз уж как-то пошла речь о сетевом маркетинге и работе, то грех не рассказать о моём опыте с Kirby.

Та самая, которая продаёт пылесосы по цене машины и ломится к вам в квартиру, чтобы устроить "демонстрацию". Году в 2009 я искала работу продавцом-консультантом. Мне позвонили и пригласили на собеседование в фирму, которая занимается продажей "медицинского оборудования". Если честно, то я подумала о каких-нибудь бормашинах и хирургических лампах. Вот так и началось моё знакомство с этой фирмой. На тот момент я вообще знать не знала что есть такая контора и поэтому подвоха не ожидала.

Офис, куда меня позвали, находился в БЦ "Румянцево", что рядом с метро Юго-Западная (а сейчас там своё одноименное метро есть). На ресепшене крашенная блондинка с волосами до попы и на каблуках пятьдесят сантиметров. Вероятно, акцент на то, что они очень крутые компании и могут позволить себе офис-менеджеров модельной внешности. Блондинка отвела меня к человеку (затрудняюсь назвать её кадровиком или эйчаром), который занимается набором персонала. Это была толстеющая девушка в кожаной юбке, которая рассказала мне об условиях труда. И тут началось одно большое гонево, что выяснилось позже. Но она мне озвучила такие условия:

- стабильный оклад 20 тысяч +% с продаж

- нормированный рабочий день с 10 до 18

- шестидневная рабочая неделя

- официальное трудоустройство

Так вот это всё гооонево. О принципе самой работы мне тоже навешали доширака. Видимо у них считается, что человек после зомбирования забудет или забьёт на эти несостыковки. Суть работы якобы в том, что меня везут на заранее обговорённые демонстрации (враки), где я показываю возможности пылесоса (ага, "медицинское оборудование"). Короче, потом мне перезвонили и пригласили на обучение. Изначально на обучении нас было около 20 человек. Но каждый день наши ряды таяли. Думаю что часть людей разочаровывалась, часть гуглила, а часть просто отсеивали, потому что "слишком умные". Но вероятно мой вечный удивленно-отстраненный вид производил впечатление наивного лоха и поэтому проблем не возникло. На обучении рассказывали про сам чудо-юдо пылесос Кирби, созданный по технологиям НАСА и Харлей Дэвидсона (гонево опять). Как его разбирать, собирать, как впаривать, какие функции есть и т.п. И ни в коем случае его нельзя называть "пылесос". После обучения нас осталось ЧЕТВЕРО.

Вот фееричный день настал - первый выход на работу. Началось всё с того, что нас завели в какой-то актовый зал, где какой-то главный кирбист толкал пламенные речи. Мне очень оно не понравилось, но чу! Потом все стали, сука, плясать. Молодёжь и узбекские мужики лет под 40. Кроме легендарных групп "Вирус" и "Демо" играл так называемый "Танец Кирби". Этот феерчиный нью-стайл-террор-хардкор можно найти на Ютубе. И в этот момент мне показалось, что я окружена сатанистами, которые будут есть детей и призывать Кирби-демона, у которого вместо одной руки труба от пылесоса. Кстати, офисные сотрудники не пускались в эту пляску святого Витта - как и я стояли у стены и смотрели на шоу. Кирбисты называют эту черную мессу "зарядкой позитивом на день". Потом меня и ещё одного человека приписали к шайтан-бригаде.

Далее началась правда о Кирби. Шайтан-бригада ездит на "Газели" по Москве. С ними какая-то альфа-самка, которая командует куда ехать. У неё есть список мест, куда нас приглашали, но в большинстве случаев это выглядит иначе. Бригада приезжает в жилой район и начинает шарахаться по квартирам, предлагая свои услуги. Попутно я узнала, что никакого оклада я не получу, пока не посещу нужное количество квартир в месяц. Никакого фиксированного рабочего дня тут нет. Один пацан, который работает тут месяц, поведал что вчера они закончили в час ночи и до дома в МО он добирался на такси ("Ну и идиот", подумала я). И за прошлый месяц ничего не заработал, но ничего - однажды он станет успешным и богатым, просто пока не везёт чуть-чуть. И они очень там удивились, что у меня, блин, иная информация. А ещё удивились, что я не прониклась танцем Кирби и зарядкой позитивом. Кстати, единственного выходного тоже по сути нет - ты можешь его взять, но ведь НАДО ПРОДАВАТЬ. В итоге, когда мы проезжали неподалёку от ж/д станции моего направления, я сказала что-то типа "ВЫПУСТИТЕ РАБЫ ПЫЛЕСОСНЫЕ!!!1111". Парнишка, с которым мы были на обучении и который попал в эту же бригаду, тоже сбежал.

Выводы мои таковы. Сам Кирби - неплохой пылесос, но явно не стоящий 150 тысяч. (не знаю сколько он стоит сейчас). Если нужен качественный пылесос - есть Дайсоны и Томсоны. Стоят дешевле, но много в чём порой превосходят Кирби. Сам Кирби можно купить в интернете за 25-30 тысяч. Но кирбисты пускают байку, что там продаются только кетайские подделки и б/у. Что, конечно же, гонево опять.

Сама система продаж его порочна и уродлива. Чтобы там работать надо быть или конченым эгоистом и сволочью или наивным зомби. Но если ты такой жадный карьерист, помешанный на деньгах, то лучше поискать другое место. Всё равно продавать пылесосы оптом каждую неделю у тебя никак не выйдет. Плюс сами пылесосы продаются отнюдь не миллионерам, а одиноким пенсионерам, алкоголикам, гастрабайтерам и студентам. Богатый на то и богатый, что не позволит делать из себя лоха. В отзывах бывших работниках часто пишется, что "фирма говно, но коллектив замечательный". Наверное я совсем мизантроп, но коллектив мне показался конченными кретинами. Иначе кем ещё надо быть, чтобы жертвовать своим комфортом, деньгами, временем и здоровьем ради НИЧЕГО? Ради "уникального опыта"?

С точки зрения маркетинга тут тоже много вопросов. Почему, раз товар такой уникальный и конкурентоспособный, тупо не продавать его через интернет-магазин или салон? Зачем пускать сто хомяков бегать по спальным районам, создавая отрицательный имидж товару? А разгадка одна - девяносто из ста хомяков ты ничего не заплатишь, они сами сбегут или просто пошлёшь. Десять из них что-то да продадут, принеся сверхприбыль (закупочная цена пылесоса явно смешная). А Яндекс-Маркет ты не пошлёшь.