#comment_266955499

Ребят, тут вдруг надо кому чего, проверенные поставщики, можно обращаться, если скажете, что с Пикабу, скидка 10% с «зеленушки»

Детство, ещё до учебы в школе. Живём в частном доме с туалетом на улице. Туалет типа: деревенский сортир- будка с технологическим отверстием в ровном полу. Никаких сидений и унитазов- только хардкор, только черная дыра!

Каждый раз, как отцу надо было выйти за чем либо во двор- от входа в дом раздавался его могучий глас. Вещающий в основном матерки, но, если вслушаться, то становилось понятно, что он сильно недоволен. А недоволен он тем, что (опуская маты): "Я всем вам купил специально калоши, чтобы каждый мог быстро их обуть и бежать по двору до ветру, но все калоши стоят, а моих нет!"

Естественно, ведь отцовские калоши самые большие и их одевать быстрее всего. Ну и что, что они шлепают задниками где-то в полуметре за тобой. Но зато в них очень удобно, особенно, если бежишь в туалет.
Больше всего отца возмущало, что на крыльце стояло пять пар калош: его, матери, сестёр, мои, самые маленькие, а его калоши постоянно пропадали. То есть, когда он выходил во двор, на крыльце всегда были все калоши, кроме его. И, само-собой, что это особенно расстраивало, когда батя спешил в туалет. Так продолжалось довольно долго, но ровно до одного происшествия.

А именно: я, объевшись зеленого урюка с солью, подвел свой детский организм. И тот, в ответ, подвел меня. Прохватил меня понос. Бегал я часто, раз пять- семь за вечер. И бегал я, конечно же, строго в батиных калошах, потому, что скорость была важна как никогда. Усевшись в очередной раз в туалете в позе думающего орла, я не заметил, как совершил диверсию. При посадке для совершения организмом необходимых мероприятий, я не заметил, что задники отцовских калош сместились с означенного в инструкции по пользованию туалетом места. И задник правой калоши оказался как раз под моей задницей. Ну, а задница в эту самую калошу и "осуществила манёвр", потому как глаз не имеет, и, соответственно, прицельное бомбометание совершать не может.

Утолив зов непереваренного урюка, я довольный "почапал" домой, при этом умудрившись не залезть в продукт своей жизнедеятельности.
Минут через пять всю семью переполошил рев разъярённого пещерного медведя, раздавшийся с улицы. Перепуганное семейство выскочило на улицу, где стало ясно, что медведь тут не причём!
Причём был отец, яростно вытиравший ногу о траву, метрах в двух от крыльца и трясущий своей могучей калошей.
-Кто?.. Ходил?.. В туалет?.. В моих калошах?,- раздельно кричал он, перемежая вопросы русским народным фольклором.
- Я, -робко ответил я, понимая, что опять что-то напакостил. Сестры и мать, стоящие рядом, были пунцовыми от сдерживаемого хохота. Но, как говорится: "Блюли марку". Потому как понимали, что если бы засмеялись, то злополучная калоша прилетела бы в юмориста.
Отец замолчал, выдохнул и пошел в баню мыть ноги.

На следующий день отец раз и навсегда закрыл этот вопрос, приняв почти Соломоново решение. Вечером семья, выйдя на крыльцо, обнаружила там пять пар одинаковых калош сорок- последнего батиного размера. Ну, а мне по сию пору припоминают эти калоши на семейных посиделках.

#comment_246339380

Топ. Топ. Сверху. В приотворенную калитку. И - Творение Снежного Коня. Под снегом георгины.Из сугробов деревья. И возникает Друг. Нежный, и ласковый.