Бабушкина байка.
Бабушка рассказывала, что в 30-е года они в своей деревне наказали вора. Взяли деревянную бочку, обколотили гвоздями острием вовнутрь, запихнули вора в бочку и спустили с высокого холма. Получился фарш.
Неплохой пример наказания.
Бабушка рассказывала, что в 30-е года они в своей деревне наказали вора. Взяли деревянную бочку, обколотили гвоздями острием вовнутрь, запихнули вора в бочку и спустили с высокого холма. Получился фарш.
Неплохой пример наказания.
Я несколько устал отвечать на комментарии и обвинения читателей по поводу моей истории о Василисе шеф-поваре ( https://pikabu.ru/story/noch_staryikh_trubadurov_5288125 ) и вообще. Кроме того, повествование отнимает у меня уйму времени, поэтому куча мелких деталей и людей просто не попадает в текст. Я решил, что живой разговор всегда приятнее, чем простыни текста. Хочу серьезно облегчить жизнь всем любопытным и заинтересовавшимся. Сегодня, после заката и до полуночи, я буду рассказывать истории и отвечать на вопросы в таверне "У ржавого топора".
Прийти туда может абсолютно каждый, не важно кто он и откуда. Кто захочет сможет спросить меня о чем пожелает. Возможно, в таверну заглянет и Василиса ( @SajaChernobl ), но гарантии нет, вечер пятницы для шефа горячее время.
Итак, второй дом налево от южных крепостных ворот,
Таверна "У ржавого топора"...
Еду в метро, рядом какой-то парень из провинции. Видно, что первый раз в метро. Спрашивает у людей "а когда мне выходить на такой-то станции? А поезд точно не проедет остановку?". Люди ему говорят, мол, не ссы, метро всегда останавливается на каждой станции. Но парень попался очень недоверчивый, говорит "Ага, у нас тоже маршрутки должны останавливаться на каждой остановке, но часто проезжают, если им не сказать. Где здесь у вас можно сообщить водителю, что мне выходить?". Кто-то из пассажиров указал ему на связь с машинистом. Тот нажимает кнопку и говорит "На остановке такой-то такой". Машинист прокашлялся от удивления, потом говорит "хорошо, я вам скажу где выйти". Подъезжаем к его станции, через радио машинист говорит "Кому там выходить на Пушкинской?! Готовься, дверь будет открыта только три секунды". Останавливается поезд и пошел отсчет от машиниста "3...2...1... ПОШЕЛ!!!". Поезд тронулся, машинист спрашивает "Быстро бежал?!". Кто-то нажал на кнопку связи с машинистом и весь вагон в один голос "даааааааа" и давай ржать
via vk
Решил рассказать свою историю любви (ми-ми-ми, love story! кхе...), почитав посты про смелых и простых мужиков, которые идут вперёд и любят жен. Ну лепота и котолампа же.
Учась, как и по сей день, в университете, я активно пытался как-то устроить свою личную жизнь.
К тому моменту, спустя плохих отношений и полгода одиночества, я уже начинал понимать, что надо как-то с людьми знакомятся, пусть даже стесняешься и вообще как это?!
Между этими размышлениями я выходил в курилку. Также курить выходила одна девушка. Описывай-не описывай, но в целом видно, что человек любит рок, металл, носит крутые ботинки и смотрит на общественность крайне хмуро. И, что парадоксально, меня, стеснительного, этого не отпугнуло. Общаться ведь как-то надо.
Подошел и спросил, откуда такие хорошие берцы. Так мы и стали общаться, выходя курить в течение месяца. Я был рад, что вот достаточно начать говорить и есть уже собеседник. В один из вторников, когда мы пересекались, её не было, а во все следующий я спросил про это, шутя, что пропала и ничего мне не сказала. Обменялись контактами и... оказалось, что мы уже года два или три были знакомы, когда она справляла свадьбу.
Я тогда тоже заинтересовался берцами и спросил про них. Вопрос и берцы прошли через года и не потеряли актуальность (да, я крайне стабилен :) ).
Не то что бы я расстроился этим фактом - я ведь изначально и хотел просто общаться, всяко лучше иметь собеседника, чем совсем никого (я тот еще затворник).
Потом я предложил погулять и вот тут всё завертелось. Очень смешно, как люди пытаются сами себя обмануть, но по порядку.
Сначала мы просто гуляли по парку, шутили и ничего этакого. Но каким-то непостижимым образом прогулки продолжались от дня ко дню всю неделю и даже допоздна, пока мы все-таки не поцеловались. Стали переживать, почему мы так себя повели.
Как оказалось, брак загибался, и не по вине моей подруги. Она уже давно хотела всё это закончить. А чувства наши завертелись и порушили постепенное решение проблем.
Мы были смущенны и растерянны, умом признавая, что если тянет к человеку, то, видимо, не просто так. Умом же понимая, что и отношения просто так не делаются.
Тут и началось то, из-за чего я это всё пишу.
Муж, подозревая всех во всех смертных грехах, таки добрался до переписок и жаждал расправы.
У меня возник вопрос совсем не смелости и решимости, хоть и трясся я весь, наслушавшись пьяных угроз в трубку и испугов уже совсем не подруги.
А как же не испугаться? Ревнивый муж нашел виновника. Да я б сам рвал и метал.
Здесь бы вставочку из Бригады, как я всё порешал на понятиях или кулаках, но история не про это.
Час, два или три я думал, что же делать. Как быть. Ну страшно и всё. А потом до меня дошла предельна простая мысль: хочу ли я быть с этой девушкой? Просто ли так всё это было или потому что люблю? В конце концов, беру ли я ответственность за свои действия?
И здесь, за минуту размышлений, я встал действительно взрослым. Дело не в ответственности и в необходимости отвечать за слова. Оно в каком-то глубоком понимании: что ты есть и что ты делаешь, а твои действия дают эффект и не всегда хороший. А могут не давать, если ты остаешься маленьким и не взрослым, когда что бы ты ни делал, ты всегда в тепле и сыт.
Сам мой героизм был не такой крутой, будто судьба оценила мой моральный рост. Немного побрыкавшись с уже пьяным в доску почти бывшим мужем, я скрутил его и попросил уйти. Так всё и закончилось, а я вынес многое нового и счастливого, чему рад и по сей день.
Молодой лейтенант на дежурстве (70-е) после отбоя пошел в толчок, деревянная будка с дыркой в полу, сделав дело начал надевать штаны и услышал "бултых", ПээМу пиз*дец, мне тоже - подумал лейтенант.
Вместе с прапорщиком, помощником дежурного полночи искали в черной дыре палкой на конце которой был привязан сломанный динамик с магнитом.
Результатов ноль, ну нашли два фонарика.
Отец с горя решил накатить, в сейфе было. Открывает сейф, а там рядом с пузырем родной лежит, весь вороненный, и чистый.
А вот закусить нечем было, так как шмат сала с хлебом из кобуры в толчок и булькнул.
Услышав такую историю, задумаешься о том, что многие животные гораздо более человечны, чем некоторые люди… В начале марта две девочки-ростовчанки, девяти и шестнадцати лет, шли за продуктами в магазин. В руках, кроме пакетов, сёстры держали мобильники, на которых время от времени что-то смотрели.
В начале марта две девочки-ростовчанки, девяти и шестнадцати лет, шли за продуктами в магазин. В руках, кроме пакетов, сёстры держали мобильники, на которых время от времени что-то смотрели
На одном из поворотов девочек вдруг обступила идущая мимо компания из восьми человек. Все взрослые мужчины, одеты в грязные спецовки — видимо, возвращались с подработки. Один из них схватил младшую, Наташу, за капюшон: «Эй, малая! А н-ка телефон!». И подкрепил слова действием, начав выкручивать руку девочки.
Старшая сестра хотела защититьНаташу и ударила нападавшего сумкой. Тогда остальные бандиты стали угрожать уже ей. Несмотря на крики «Помогите!», никто из прохожих не спешил становиться на защиту детей! Завидев опасную компанию, все спешили убраться подальше от происходящего…
Удивительная история спасения двух девочек стаей собак Дворняжка, дворняги, истории, история, стая собак
«Я очень испугалась, не знала что делать, Наташа визжала очень громко, плакала, а люди проходили мимо…», — рассказывает школьница.
Но тут вдруг со стройки неподалёку выбежала стая собак. Животные бросились к людям, окружили грабителей и девочек кольцом и стали грозно лаять на мужчин!
Удивительная история спасения двух девочек стаей собак Дворняжка, дворняги, истории, история, стая собак
«Дворняги буквально кинулись нам на помощь. Один из мужчин ударил ближайшую собаку ногой по морде, но та укусила его и продолжала защищать нас», — говорят дети. Преступники засуетились. Громкий лай собак привлёк внимание, и вот уже возле места событий остановилась маршрутка, подошли люди. Тогда преступники сообразили, что запахло горелым, бросили отобранные телефоны и сумку на асфальт и скрылись. Девочки пережили стресс, на шее у одной из них остался след от врезавшегося капюшона — настолько сильно его тянули. Но они не забыли тех, кто им помог! «Мы с сестрой решили отблагодарить наших четвероногих спасителей: купили пирожки, молока с хлебом и угостили всю стаю. Я очень благодарна этим животным. И мне непонятно, почему проходящие люди не помогли нам — ведь видели же, что на нас напали», — недоумевает девочка.
Вот такая история спасения. Тут поневоле вспомнишь всех, кто кричит об отлове и уничтожении бездомных собак.
Уже был такой пост, возможно.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Коммент:
#comment_86551278
Нате вам баян
Отецкая нотация испорченным детям
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, каким трудным было их детство по сравнению с моим...
Как им приходилось каждое утро, 7 раз в неделю, тащиццо пешком в школу, 15 километров, в ледяную гору, зимой.
У них там, в ледниковом периоде, зима стояла круглый год и выходных дней не было совсем!
И ещё они таскали в эту гору пару своих младших сестрёнок на плечах и на "закорках".
(Я не знаю, што такое "закорки", спросите сами у бабули).
В этой их школе была одна холодная комната, без потолка, туалет там был тоже холодный, во дворе, и до него им надо было ещё добежать.
Километр. В ледяную гору. Зимой. Мимо Гитлера. Под обстрелом!
В той комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им не хватало...
Поэтому они писали карандашами на полях газет с портретами Сталина на каждой странице во весь разворот.
Статьи из тех газет они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже нигде не было.
А потом использовали в том удалённом, обледенелом туалете, если успевали до него добежать. В ледяную гору. Зимой.
Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
(И не спрашивайте, мне тоже страшно подумать, чем они там подтирались, если газета кончалась. Зима же, листьев нету).
При этом они каким-то чудом успевали помогать своим родителям убирать коммуналки без пылесосов,
мазать всей семье валенки гуталином и драить свои обледенелые сортиры - каждый день!
Кроме того, они рубили лес на дрова и щепки, топили щепками свои печки-буржуйки, а дрова сдавали на заводы и паровозы.
Ещё они чистили по 5 ведер картошки в день!
Патамушта тогда, кроме картошки, не было никакой другой еды, но есть чистую картошку им тоже не давали,
а сразу забирали: всё для фронта, всё для победы.
А ели они тока очистки от этой картошки, траву-лебеду и какой-то "жмых".
(Я не знаю, што такое "жмых", спросите сами у бабули).
В свободное время они успевали разгружать вагоны с этой картошкой, гривенник за тонну, и на эти потные копейки покупали те самые обязательные газеты со Сталиным, валенки, гуталин, стёганные ватники и водку на всю свою семью...
(Я не знаю, што такое "ватник", спросите сами у бабули).
Мыла у них не было, мылись они золой из печки, обливая друг друга ледяной водой из бочки во дворе, но почему-то считали себя чистыми.
А в семьях тогда жило по 3 - 4 поколения инвалидных бабушек.
Как они успевали сами делать уроки, я и в детстве не понимал, но всегда боялся спросить.
Поэтому я дал себе слово: когда вырасту, низашто не стану нудить своих детей такими страшными баснями!
Я не стану засирать им мозги сравнениями на тему: вам тут щяс легко, а мне там тогда было тяжко!
Однако... теперь я и повзрослел, и поумнел ..., и, оглядываясь вокруг, прихожу в ужас, видя вас - совремённую молодежь!
Вы получаете все слишком легко, мать вашу!
Я хочу сказать, што по сравнению с моим детством, вы живете просто в какой-то сраной Утопии!
И как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан предъявить вам, детки: вы нагло не цените всего, што имеете!
* * * * *
Когда я был ребенком, у меня не было не только тырнета и мобилы, но даже телика!
Если мне надо было што-то узнать, я должен был топать пешком, через весь город, 5 километров, в ледяную гору, зимой, в клятую библиотеку!
И сам рыться там в ее каталогах!
А в библиотеках тогда не было никаких фильмов! Никаких! Приходилось фтыкать тока ф буквы!
Но я не ныл!
A имейл?! Имейла у меня тоже ни фига не было!
Если мне надо было комута шота написать, я делал это ручкой! По бумашке!
А затем мне приходилось топать самому пешком, через весь город, 5 километров, в ледяную гору, зимой, на почту!
И уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмишко доходило до адресата!
А ответа приходилось ждать другую неделю!
Но я не ныл!
А музло?! Я ваще не говорю про МР3 или Нэпстер!
Если мне надо было даунлоднуть музло, приходилось самому топать пешком, через весь город, 5 километров в ледяную гору, зимой - до магазина "Культ-товары"!
(Нет, магазин "Культ-товары" не торговал свечками, иконками и другими фетишами культа, он торговал фетишами масс-культуры).
И рисковать там, загружая в штаны огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Но я не ныл!
Мне приходилось ждать сутки, штоб ночью записать музон на самодельный, катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или Би-Би-Си!
Причем, всё это специально заглушалось КГБ!
А драный пендостанский диск-жокей мог в любой момент начать свою тупую болтовню прямо посреди музыки и это было похуже сраного КГБ!
Но я не ныл!
(Да, представьте себе, я могу САМ, как какой-нибудь китаец, своими ручками собрать магнитофончик из проволочки, магнитиков и катушечек!
Патамушта я учился в савецкой школе, где были уроки физики и труда!)
Хотите ещё послушать про мои трудности? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн!
Приходилось переть пешком, через весь город, 5 километров в ледяную гору, зимой, к пожилому, 30-летнему извращенцу...
У которого была коллекция Плейбоя на польском, за 1955 год, с вырванными центральными картинками.
Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов и пограничников.
Или какая-нибудь старая дева, за 20, приглашала вечерком "на чашку чая"...
Наматывая себе на шею балетные лебединые пёрья и, нажираясь азербайжанским портвейном для расслабона,
она гордо показывала мне трофейный "Каталог Белья Немецкой Женщины" за 1935 год. С Гитлером на обложке!
И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
Но я не ныл, мля!
А телефон?! У меня не было никаких хитромудрых телефонных прибамбасов!
Ни кнопачек, ни второй линии, ни автоответчика, ни спикера, ни редайла!
А если было занято, то мне приходилось снова и снова набирать весь номер с самого сначала!
По тыще рас! Рискуя сломать палес в саедааавшэм диске!
Но сперва я должен был приложить трубку к уху одной рукой, и тока потом вертеть этот клятый диск другой!
У меня не было даже распознавателя номеров!
Когда мне кто-то звонил, я не имел ни малейшего понятия о том, кто бы это мог быть такой!
Это мог быть кто угодно! Родители - с любым идиотским поручением!
Училка - штоб настучать родителям о моих прогулах, или даже ментура - штоб вызвать их для беседы о моем "поведении"!
(Ментура? Это такие совковые полицаи, тока худые).
Я никогда не знал заранее! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!!
Но я не ныл!
А видухи?! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшнов или Экс-боксов с 3-ди графикой!
Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет!
На работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, занимавшем целый этаж, и это был монохромный "Пинг-понг"!
На мониторе 5 на 5 сантиметров! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за салабонного процессора!
Там были ещё "Морской Бой" и "Падение астероидов". Зелёный вектор на чорном фоне, никаких виндов, всё в одном окне!
Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В ту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности - "для Гроссмейстера".
И он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее и быстрее!
Пока не ломалась клава или игрок не дохнул от сердечного приступа!
Всё было как в реальной жизни!
Но я не ныл и упорно играл все 8 часов своего рабочего дня!
А кино?! В киношках тогда не было амфитеатров, все стулья стояли на одной высоте!
Какие такие "сиденья"? Сиденья были в Большом Театре, а нашей киношке стояли ряды стульев, списанных по инвалидности из школ, судов и парткомов.
И если перед тобой садилась бабка в расфуфыренной панамке или высокий парень - пистец! Кина не было ва-апще!
А ТВ?! Кабельного ТВ тогда не было и в помине!
У нас было только 2 канала, которые всё время показывали, што старый маразматик Брежнев ещё дышыт!
А когда он спал, показывали тока Сибирский хор Пятницкова или балет Красной Армии в кирзе!
Но я не ныл!
А у вас тут 1000 каналов! Порна завались - есть и Плейбой, и секс-для-медсестёр, и такой, и сякой!
И городской, и сельский, и для нормальных, и для всех видов пидарасов, и даже для жывотных...
2 канала - тока для гольфа, 15 - другие виды спорта...
А мультяшки?! 22 канала мультяшек! 24 часа!! Каждый Божий день!!!
А мне, мля, для мультяшек приходилось переть пешком, через весь город, 5 километров в ледяную гору, зимой, в киношку!
А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю... 1 раз! В субботу!! Утром!!!
Вы слышите, што я вам тут говорю, мать вашу?!
Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, штобы позырить сраную мультяшку, лентяи и бездельники!
Но я не ныл!
Вот именно! Я вам об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко!
Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!