История эта произошла с моим знакомым лет десять назад. Он снимал маленькую квартирку на окраине Санкт-Петербурга, жил вместе с женой. Работал на стройке, по выходным пил пиво и смотрел телевизор. Жизнь была в радость. Ничто не предвещало, как говорится.
И вот, одним хмурым понедельничным утром, поцеловав на прощанье жену, он вышел из подъезда, собираясь отправиться на работу. Жена выходила обычно на полчаса позже. На лавочке возле подъезда он увидел лежащий полиэтиленовый пакет, внутри которого угадывалось содержимое правильной прямоугольной формы. Вокруг никого. Движимый любопытством, мужик заглянул внутрь пакета. Дальше, по его словам, руки у него затряслись, и он вместе с пакетом быстренько зашёл обратно в подъезд. В пакете оказалось четыреста тысяч рублей.
По очереди позвонили с женой своему начальству на работу, сказали что заболели. Потом поехали в магазин и купили стиральную машину за пятьдесят тысяч - это была тогда одна из самых крутых моделей. Оставшиеся деньги решили потратить на развлечения. Алкоголь, рестораны, ночные клубы.
В одном из клубов чувак напился и стал целоваться с какой-то красивой девушкой, и жена его застала за этим занятием. Психанула, собрала вещи, уехала к родителям в Сибирь . Он сначала не очень расстроился, продолжил тусоваться.
Потом деньги закончились, протрезвел. Поехал за женой. Была зима, на нём подходящая для Питера, но не подходящая для Сибири куртка. В квартиру к родителям жены его не пустили, караулить её в подъезде или на улице он устал через пару дней из-за холода. На гостиницу денег не было. Так и уехал, несолоно хлебавши.
Вернувшись в Питер, потерял интерес к жизни. Стал бухать, потерял работу. Притормозить с бухлом не получалось, по этой причине не получалось и устроиться на новую работу. Звонил жене, та не хотела с ним разговаривать. Тогда он пустил к себе жить друзей, в надежде что те станут оплачивать квартплату. Друзья квартплату оплачивали, и по вечерам с ним бухали. Потом им надоело, что в квартире всё время грязь и пьяный человек, и они съехали. Тут как раз приехал в СПб я, остановился у него на пару дней. Тогда он и рассказал эту историю. Пили, говорили о жизни.
Я ему посоветовал набраться сил и съездить ещё раз в Сибирь, потому как он очень убивался по жене. Потом я уехал, а через год узнал от общих знакомых, что так он никуда и не съездил, а продолжает бухать.Что сейчас с ним - не знаю.
Такая вот история.

Когда только вышел фильм "Бригада", всякий пацанчег с района хотел быть как Саша Белый. Ну чтобы там черный джип, чёрное пальто, модная прическа и солнцезащитные очки. И чтобы важно поправлять воротник того самого черного пальто с очень серьезным каменным лицом, как в заставке любимого сериала. Хотели заниматься серьезными "делами", смотреть на работяг как на говно, и чтобы красивые девочки делали приятное губами и языком по щелчку пальцев.

Вовка был как раз из этих мечтателей. Он брал покататься у папы старый ч0рный жип, одевал китайское ч0рное пальто с точащими нитками, солнцезащитные очки фирмы "Суньхуйвчай" и двигался с единомышленниками по району в поисках приключений. Они своей "бригадой" совершали серьезные криминальные подвиги: ограбили продуктовый киоск, выбили долг у пенсионера, наказали за "беспредел" 15ти летнего школьника. И все на районе знали про их подвиги, потому что они сами про это бесконечно трепались.

Для непосвящённых: по уголовной классификации есть четыре касты (масти) людей: чёрные (профессиональные уголовники), серые (мужики), красные (кто сотрудничает с ментами) и голубые (опущенные). Естественно Вова причислял себя к "чёрным", которым работать "западло".

Как то вечером на лавочке возле дома сидят парни-работяги, пьют пиво после трудового дня (тогда ещё не было закона о распитии алкоголя в общественных местах, не было запрета на продажу алкоголя ночью и егаиса тоже не было). Ребята занимались строительством и ремонтом. Хорошие, порядочные парни. Мимо проезжает Вовка на папином ч0рном жипе. Все друг с другом знакомы, все учились в одной школе.

- Здорова Вовка! Пивка хочешь?

- Здоровы были, пацаны! Не, сегодня на деляну ещё надо двигаца! А чо такое дешманское пиво то пьёте?! Сходили бы в кабак по-человечески, чё на лавочке то зависать как шпана?

- Да мы так, без размаха, по буточке и по домам. Завтра на работу, надо ремонт в коттедже у заказчика доделать, мы то на сдельщине работаем. Не вышел на работу, не получил бабла.

- А вы чо всё МУЖИКАМИ пашете? Подтягивайтесь к Движению! Реальным пацанам западло на дядю горбатиться, надо свою тему шевелить! Ладно, бывайте, пацаны! Надумаете поменять что-то по жизни, шумите, цифры мои те же! Найду куда вас пристроить!

Через какое-то время подельников Вовы посадили. Кого за вымогательство, кого за ограбление. Вову не посадили, потому что во всех эпизодах он был водилой, сидел в машине на шухере. Его не опознали свидетели.

"Подельники" сидят или пошли работать, папа продал жип и купил микроавтобус посвежее, образования нет, профессиональных навыков нет, руки из жопы. И Вовка идёт работать в такси на машину фирмы. Кушать то хочется.

Вечер. Лавочка возле дома. Те же парни-работяги пьют пиво после очередного трудового дня. Стою с ними, курю, общаюсь за жизнь.

Подъезжает Вовка за рулем заоракаленной такси-машины. Выходит и устало идёт в сторону своего подъезда. Это видят парни-работяги показывают на него пальцами, и начинают дико ржать. Один из них громко свиснул и закричал на всю улицу:

- Эй! ИЗВОЗЧИК! Подходи к нам, пивка попьем!

Вовка притворяется глухим и ускоряет шаг в сторону подъезда. Расспросил парней, за что они его так и что такого то работать в такси? И они мне рассказали про тот разговор про "пашете мужиками на дядю". Поржал вместе с ними. Это всегда смешно, когда выпендрёжника мажут его же говном.

Привет трудящимся!

— Алло! Это Семён?

— Да, я. Чем могу быть полезен, с кем говорю?

— Услуга… да… Собственно, я по объявлению. Хочу записаться к вам, желательно на сегодня.

— Извините, не понял, какое объявление? Мне нечего предложить, разве что себя. Судя по голосу я разговариваю с очень молоденькой девушкой? Что же могло вас заинтересовать? Я заинтригован.

— Не важно насколько я молода. Мне уже есть восемнадцать, можете не шифроваться. Интересуюсь услугой, которую вы предложили. Мне жизненно необходима интимная разрядка. сами понимаете, о здоровье нужно беспокоиться своевременно. У меня слишком долго не было мужчины…

— Вы о чём, милая незнакомка? Предлагаете мне себя в качестве сексуальной партнёрши, прямо по телефону? Это теперь так делается? Не боитесь, что сообщу куда следует?

— Да нет же! Предлагаете вы, я лишь нуждаюсь в услуге, которую вы обещаете профессионально и недорого выполнить.

— Что за бред, какое объявление, чёрт побери? Вы ничего не перепутали?

— Ну как же! Вы, Семён? Семён. Это по вашему номеру я звоню? По вашему. Вот!

— Хорошо. Давайте успокоимся и начнём сначала. Да, я Семён, но никакого объявления не давал. Где вы прочитали об услуге, которую я якобы предлагаю?

— По всему посёлку висят объявления. На каждом столбе: "Семён. Делаю кунилингус. Профессионально. Недорого. Справка о состоянии здоровья обязательна. Качество услуги,  конфидициальность и санитарные нормы гарантирую." И ваш телефонный номер. Я не из полиции нравов и не из налоговой. Давайте уже прекратим играть в разведчиков и займёмся в конце концов делом. Я плачу, вы работаете. Сами же придумали такой бизнес. Кстати, рядом со мной ещё одна клиентка, нуждающаяся в такой услуге.

— Девушка, вас разыграли. Или меня? Говорите на каждом столбе? Забавно. Кажется, начинаю въезжать в ситуацию. Понимаете, совсем недавно, всего два дня назад, я расстался с девушкой. Мы были близки, но совсем недолго. У неё редкая способность заполнять собой всё пространство вокруг. Она пыталась контролировать каждый мой шаг, влезала, в том числе, в сугубо интимную зону. Вы же понимаете,  у каждого есть настолько деликатные сферы жизни, в которые нет желания допускать даже самых близких. Тем более, что романтические отношения были в зачаточной стадии, о чём-то более серьёзном не было речи. А она тайком читала  дневниковые записи, личную переписку, рылась в моём смартфоне. Ничего предосудительного там не было и всё же..  это очень неприятно, когда за тобой следят. Я разорвал с ней отношения. Похоже это объявление результат… обида, уязвлённое самолюбие, месть. Даже не знаю, почему всё это вам говорю. Наверно мне симпатичен голос. Судя по реакции и манере общения, у вас неплохое чувство юмора. Вы ведь... Никакого объявления я действительно не давал.

— Значит, говорите шутка, розыгрыш?

— Вот именно. Но, кажется я рад знакомству. Можно, для начала узнать ваше имя?

— Ну, тогда и я хочу объясниться. Зовут меня Алина. Учусь в колледже. Мы с подружкой увидели объявление и решили приколоться. Вот. Игривое настроение, сами понимаете. Ну и… Кажется шутка удалась, во всяком случае у меня теперь замечательное настроение. А вам сколько лет? Должна же я знать, кто мне кунилингус делать будет.

— Настаиваешь? А если я не умею? Мне двадцать один. Сто семьдесят пять сантиметров. Семьдесят три килограмма, волосы тёмные, глаза золотисто-коричневые с искоркой. Симпатичен, спортивен. Какие ещё характеристики необходимы для удачного выполнения означенных в объявлении функций? Да, а ты, Алина, знакома с этой технологией или мы её опустим и начнём с обычного романтического свидания?

— Ты меня заинтриговал. Пожалуй рискну встретиться. Что если прямо сейчас? Я нахожусь у Дворца культуры. На мне полупрозрачное персикового цвета платье и в цвет ему туфельки на высоких каблуках. О фигуре и прочем... пусть это будет сюрпризом, надеюсь приятным. Как я тебя узнаю?

— Я буду с цветами. Какие ты больше любишь? Ах да, конечно же что-то карамельно-оранжевое или красное. Нет нужды портить композицию. Насколько помню с этим цветом идеально сочетаются красный, жёлтый, голубой и тёплые оттенки зелёного. Тогда, зелёные брюки и жёлтая рубашка с коротким рукавом. Ты не против отправиться в городской парк? Буду через пятнадцать минут.