Жития святых (запоздалое патричное:)
- Эрин го бра, бро! – прогрохотал Ангел, внезапно материализовавшись в келье.
- Мать твою, ублюдок! – в испуге выкрикнул Патрик, падая с кровати. – Сто раз просил тебя этого не делать!
Рыжая девушка, находившаяся в этот момент на твердом монашеском ложе, напротив, не издавая ни звука, обмякла и потеряла сознание. Ангел зарделся, смущенно отвернулся, уставившись в распахнутое окошко. Патрик сердито поднялся с пола, прикрыл нагую девушку шерстяным одеялом, натянул рясу, сел на край кровати и спросил:
- И вот как можно быть таким засранцем? И знаешь ведь прекрасно…
- Прости, дружище, - с фальшивой искренностью проговорил Ангел, - я старался не дергать лишний раз, но ты ведь понимаешь, Там требуют отчета. Ты и так затянул все сроки, сегодня уже семнадцатое…
- Я вообще-то работаю, провожу беседы с паствой, веду разъяснительную деятельность…
- Миссионерскую… - серьезно проговорил Ангел.
- Да пошел ты, - в сердцах сказал Патрик, украдкой бросая при этом взгляд на девушку.
- Ну ладно, извини. Так что там с местными, удалось порешать, или придется отправлять зондеркоманду?
- В целом порядок, но есть нюансы. Передашь Шефу, что местные не против чтобы мы заходили на рынок, но сами при этом никуда исчезать не собираются. Так что готовьтесь, что с монастырями и епископами у нас тут будут соседствовать каменные круги и леперконы.
Ангел на секунду задумался, хотя Патрик знал, что никакие это не раздумья, просто он напрямую связывался с Шефом.
- Ты знаешь, - медленно проговорил ангел, - а это даже ничего. Ему нравится. Оставим, в качестве эксперимента, а лет через 1000-1500 вообще можно сделать национальным брендом. С сегодняшнего дня, назначаешься директором регионального представительства. Хорошая работа, бро. Я лично надавлю по своим каналам, считай что ты уже святой.
Патрик расчувствовавшись поднялся и пожал протянутую пернатую руку. Девушка на ложе тихонько простонала.
- Ладно, мне пора, - тихонько сказал Ангел. – Подруге привет.
Патрику показалось, что Ангел сейчас исчезнет, но он замер в секундном замешательстве, а потом спросил:
- Слушай, а как у тебя получилась вот та дрянь со змеями? Это же точно не наши технологии.
- Не знаю, - Патрик улыбнулся и уставился в пол, - такое, знаешь, импровизация, вдохновение…
- Ну, красавчик, - восхищенно сказал Ангел. - Правда, ты экосистему изрядно нарушил, но ничего, главное, что местной пастве понравилось.
Патрик скромно пожал плечами.
- Я тебе говорю, - продолжал Ангел, - на эту тему еще полотна рисовать будут, вот помяни мое слово, «Святой Патрик, изгоняющий всех змей из Ирландии»…
- Ну, почти всех, - пробормотал под нос Патрик.
Он кинул взгляд в особо темный уголок кельи, где аккуратными блестящими кольцами лежал изрядных размеров Змей. Змей тоже смотрел на наго, и хотя Патрик отлично знал, что у змеев не бывает век, он мог бы поклясться, что этот Змей ему подмигнул.
«А вообще, зеленый – отличный цвет, - подумал Патрик, разглядывая чешую, - свежий, приятный. Нужно взять на вооружение…»
Он улыбнулся Зеленому Змию краешком губ, так чтобы Ангел не заметил, и тоже слегка подмигнул.
Ирландский священник
Ирландского священника застукали нюхающим кокаин на фоне нацистской символики
В Великобритании священник католической церкви отец Стефан Кроссан (Stephen Crossan) самоустранился от служения после того, как в СМИ появилось видео, на котором он нюхает кокаин в комнате, украшенной нацистской символикой. Об этом во вторник, 1 марта, пишет The Independent.
На записи видно, как 37-летний священнослужитель вдыхает наркотик с помощью 10-фунтовой купюры, приговаривая при этом «Я не должен». Отмечается, что ролик был снят в июле прошлого года в доме Кроссана в городе Банбридж (Северная Ирландия). Источники издания Sun on Sunday рассказали, что до этого Кроссан был на вечеринке вместе со своими друзьями, где пил пиво вперемешку с виски. Затем вся компания отправилась к Кроссану домой.
«Стефан сказал, что он социальный работник, но правда открылась после того, как мы поняли, что его дом находится на прицерковной территории. Дом был действительно милый, с коврами и антиквариатом повсюду. Однако мы были удивлены, увидев везде нацистскую символику — флаги, значки, головные уборы», — рассказал Sun on Sunday участник июльских событий на условиях анонимности.
Комментируя произошедшее, Кроссан признал факт употребления кокаина, но твердо заявил, что у него нет зависимости, а случившееся — единичный случай. Кроме того, он отметил, что не является нацистом, а лишь коллекционирует «исторические предметы из разных стран».
Между тем епископ Джон Макариви (John McAreavey) заявил, что Кроссан попросил отстранить его от исполнения обязанностей в приходе еще в мае 2015-го. Запрос был удовлетворен.
https://lenta.ru/news/2016/03/01/cocaine/
P.S. боянометр молчал
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Ирландские анекдоты часть 2.
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.
Идет по улице Ирландец, тащит на веревочке ящик виски на встречу ему второй:
-Дружище ты никакак вечеринку устраиваешь?
-Нет, что-ты, переезжаю
Жена как-то раз последовала за Патриком в бар, где он регулярно напивался. Следуя примеру мужа, она заказывает себе пинту Гиннеса, делает глоток и морщится. «И за этим ты каждый вечер сюда приходишь? Какая жуткая гадость!» «Ну вот видишь, а ты еще говоришь, что я живу в свое удовольствие!»
Сидят три Англичанина в Ирландском пабе:
-Спорим я доведу любого Ирландца так, что он уйдет из паба?
Подходит к первому Ирландцу:
-Слыш, Ирландец, а ты знаешь, что ваш святой Патрик был вором?
-Да? Незнал, спасибо за информацию
Пьет пиво дальше.
Подходит второй:
-Эй зеленый, а ты знаешь, что ваш святой патрик был п%@$ом?
-Хм... Нет не знал, спасибо, за информацию - продолжает пить пиво
Третий Англичанин:
-Смотрите сосунки-
Подходит к Ирланцу:
-А ты знаешь, что Святой патрик был Англичанином?
-Ааа, так вот, что имели в виду эти два товарища.-
Ирландия после пасхальных восстаний:
В паб заходит мужчина в длинном плаще и с кейсом
Бармен насторожено: -Покажите что у вас в кейсе?
-Не стоит, там мои вещи
-Сер, покажите, что у вас в кейсе
-Ну, не на что там смотреть
-Сер, я вам не налью если вы мне покажите вещи
Мужчина открывает кейс, там взрывчатки куча, провода, таймер тикает. Бармен облегченно вздыхает
-Фух, слава богу я думал там у вас бойран