Мемная война из Англии
Вот как сейчас видят эту вашу ИРА с берегов туманного Альбиона:
Ирландцы, как вы понимаете, в долгу не остаются:
Вот как сейчас видят эту вашу ИРА с берегов туманного Альбиона:
Ирландцы, как вы понимаете, в долгу не остаются:
Пост для тех, кому лень читать много, но кому охота чуть лучше понять, почему сегодняшнее положение дел на острове святого Патрика именно таково. Не трогая совсем уж древних событий, вроде принятий христианства и набегов викингов, важно знать, что есть четыре точки ирландской истории, которые приводили если не к полной перезагрузке, то к глобальной трансформации страны.
Первая точка - это Тюдоровское завоевание, в результате которого большая часть Ирландии была разорена, а англичане получили власть фактически над всем островом. Оно произошло в первой половине XVI века и про него, в частности, недавно сняли неплохой сериал "Тюдоры". По сути, на этом феодальная Ирландия и кончилась. На "освободившиеся от местного населения территории" началось масштабное переселение англичан и шотландцев, но само по себе это не важно, а важно то, что переселенцы были протестантами. То есть на острове появилось в большом количестве протестантское население в пику католическому. Кое-как два мира сосуществовали время параллельно, но их противостояние привело в конечном итоге ко второй поворотной точке.
Вторая точка - Кромвелевское завоевание Ирландии. Как ни странно, несмотря на название, оно растянулось во времени, и закончилось сражением на Реке Бойн в 1690 году. Это был, по сути, полный крах католической Ирландии. Появилась Ирландия протестантская. Не том в смысле, что количество протестантов превысило количество католиков, а в смысле, что протестантское меньшинство стало занимать ключевые должности и определять политику в Ирландии. Собственно, этот период и назван в историографии как Protestant Ascendancy: хочешь хоть как-то значимо участвовать в жизни колонии - становись протестантом.
Далее, совершенно аналогично протестантам из "13 Колоний", которые уже вовсю мечтали о независимости и готовились стать США, ирландские протестанты стали требовать себе прав и свобод. Нет, Ирландский Парламент существовал, конечно, аж с XIII века, но был он куций, его полномочия последовательно обрезались, ни один акт его не мог быть принят без подтверждения Тайного или Королевского Совета, и т.д. В общем, протестанты Ирландии стали требовать, чтобы все стало как в метрополии. И чтобы Парламент Ирландии был равен Парламенту Англии и Шотландии. Поскольку Лондон и Эдинбург на это не соглашались - из Ирландии начался исход... парм-пам-пам! - ПРОТЕСТАНТСКИХ семей в Северную Америку (те самые будущие WASPы), что неожиданно увеличило долю католического населения Ирландии в процентном соотношении.
Оставшиеся на острове протестанты к 1770-м образовали Партию Патриотов, которая являлась почти полным аналогом американских "Сынов Свободы" - организации, боровшейся за самоопределение 13 колоний и устроивешей, например, "Бостонское чаепитие". Поэтому, когда в Америке началось уже полноценное восстание, напуганный Лондон решил хотя бы под боком не доводить дело до беды, и принял для Ирландии Конституцию 1782 года, которая по сути приравняла-таки Ирландию к Англии.
Казалось бы - компромисс достигнут, мир-дружба-жвачка! Да фиг там. Как мы помним, из Ирландии в Америку свалило (и продолжало сваливать) много протестантов, однако все привелегии равного положения с англичанами получали именно они. А ирландцы-католики, которых оставалось большинство, как были ущемлены до Конституции, так и продолжали быть ущемлены. Поэтому дело подошло к третьей ключевой точке.
Третья точка - это восстание 1798 года, или - в более широком смысле - период революционных и Наполеоновских войн с конечным пунктом в 1840-е, то есть с Великим Голодом. При этом ирландское восстание интересно тем, что в нем объединились пресветериане, католики, нигилисты, и прочие -исты ("Католики, протестанты и инакомыслящие"- как сказал один из лидеров восстания) с единственной целью - свергнуть английское владычество в Ирландии. То есть в 1798 году ирландцы почувствовали себя нацией, и нашли они национальную идентичность (точно так же как и Индия) не в борьбе за что-то, а в борьбе против кого-то, в нашем случае - англичан. Понятно, что восстание было потоплено в крови, а в Лондоне в 1800 году был издан Акт о Союзе, который утверждал Ирландию неотъемлемой частью Англии, и забирал все предоставленные ранее автономии. Разгромленные повстанцы в XIX веке организовали "Молодую Ирландию", которая как и все комитеты "Молодой Европы" боролась за независимость. Но "Молодая Ирландия" никогда не имела штаб-квартиры в Лондоне и никогда не входила в конгломерат Мадзини-Маркса.
На руку "Молодой Ирландии" сыграл, как ни странно, Великий Голод. Когда на острове из-за эпидемии фитофтороза погиб урожай картофеля, а британские власти всячески мешали организации помощи и не уменьшали экспорт имеющегося продовольствия из голодающей страны, осуждаться стала любая связь с Англией. Начался культурный откат в прошлое, поиск уникальных иралнскдих мотивов во всем, и, в частности, после Голода множество протестантов-ирландцев поменяли веру на католическую, чтобы демонстративно вернуться к "вере предков" - так религиозный мотив противостояния снова занял свое место рядом с национальным.
В целом младоирландцы переоценили свои силы - когда они в 1848 году подняли восстание, понадеявшись, что "заграница нам поможет" (в первую очередь речь шла о США) - реальность им быстро обломала рога. Восстание было подавлено Лондоном кроваво и решительно. Однако, последствием этого восстания стало создание фенианского братства в США и республиканского братства в Ирландии, из которого потом вышла та самая наша ИРА.
А дальше все покатилось к последней поворотной точке точке - закон о самоуправлении 1912 года (Так называемый "Гомруль") и Пасхальное восстание 1916 года, об этом на Пикабу уже много написано.
Подытожим в двух словах.
Тюдоровское завоевание нанесло удар именно по феодальной Ирландии, а прибытие на остров протестантов заложило мину замедленного действия. Сражение на реке Бойн дало власть в руки протестантам Ирландии, которые своей политической целью объявили внедрение всех тех свобод, которые были в метрополии. Однако смогли они эти свободы получить уже слишком поздно - в 1782 году, когда куча протестантов свалило в Новый Свет, оставшиеся - разочаровались в лидерах, а католическое большинство наконец-то закончило бесконечные войны друг с другом и нашло себе единого врага в лице англичан. Восстание 1798 года фактически сформировало ирландскую нацию, и опять таки - на основе вражды с Англией. Как известно, дружить против кого-то гораздо интереснее, чем за что-то.
Вот вам вкратце история современной Ирландии. До нее есть история легендарной и героической Ирландии, и она тоже очень важна, но для общего понимания "как они дошли до жизни такой" более значимы описанные точки. Про гадов-англичан, "ирландскую работорговлю" (кстати, весьма некорректно порой толкуемое явление), "что награблено англичанами остается у англичан" и прочий геноцид тоже в этом тексте мало сказано, но не потому, что это незначительные моменты, а потому, что о них и так много написано, а вот целостную схему ирландской истории многие люди себе плохо представляют. Это, конечно, во многом грустная история - история нереализованных возможностей, которые у ирландцев были, и немало. И надо помнить, что упускали они эти возможности во многом сами, здесь не получится все скинуть на англичан или еще кого-то. Про Россию иногда говорят, мол, татаро-монгольское иго отбросило Русь на 300 лет назад. Фигня все это. Вот Ирландия застряла в масштабах Средневековья аж до середины XVII века, когда Москва уже была единым государством, Сибирь поимела и в Повольжье обосновалась. Были народы более сирые и убогие, нежели мы - наверное поэтому мы к ним такую странную симпатию и испытываем.
4000 лднэ
Первые люди:
-Хорошее место.
-Да, славное.
-Славное.
-Будем тут жить.
-Тут славно жить, мне кажется.
300 лднэ
Кельты:
-Какое славное место!
Первые люди:
-Точно! И мы так сказали!
Кельты:
-И вы тоже? Вот ведь славно!
Первые люди:
-Очень славно!
Кельты:
-Да, а если серьезно – либо с#ебите отсюда, либо ассимилируйтесь с нами. Теперь мы тут будем самыми славными.
5 внэ
Патрик:
-Эй, ребята! Вы славные! Уверен, вы хотите поговорить о боге нашем – Иисусе Христе! Он страдал за наши грехи, умер и воскрес!
Кельты:
-Ничего непонятно. Но очень интересно.
Патрик:
-Ну смотрите. Клевер-трилистник. Бог-отец, Бог-сын, Святой Дух – три в одном.
Кельты:
-Блин, всё ясно! Христианство славное! Будем христианами!
Патрик:
-Славно!
Кельты:
-Погоди. Но ты же даже не ирландец.
Патрик:
-Да! Я в детстве попал в плен к ирландским пиратам! Они оказались такие славные! Я очень полюбил ваш народ!
Кельты:
-Как славно!
8 внэ
Ирландцы:
-А славно всё-таки нам тут живётся! Красота, всего вдоволь, читаем, пишем, поём – вот, церкви какие красивые строим.
-А это что за корабли на горизонте?
-О, наверное, в далеких землях узнали, какие мы славные и решили с нами подружиться!
-Не знаю, эти рыжие бородатые ребята выглядят достаточно сурово.
-Не суди лишь по внешнему виду, уверен, мы сможем подружиться. Привет ребята! Как добрались?
Странные бородатые суровые парни:
- Børk Børk Børk, Bårk.
Ирландцы:
-Ничего непонятно. Но очень интересно. Кстати, классные топоры. А зачем они вам? Строить себе жилища? Славно придумано! О, вы уже строите одно? Кстати, на месте нашего древнего поселения. Один греческий дядька называл его Еблана. Красиво звучит, да?
Странные бородатые суровые парни:
- Børk Børk Børk, Bårk.
Ирландцы:
-Эй...Эй, не трогайте это! Эй, не надо ломать...И поджигать не надо!...Ребята, это не славно!
1014 год
-Ребята, очевидно, что викинги – это не славно!
Ирландцы:
-Да уж, хрен поспоришь. Суки бородатые. Ты, кстати, что за хрен с горы?
Хрен с горы:
-Вообще-то я Бриан Бору, король. И я знаю, как нам избавиться от викингов.
Ирландцы:
-И как же?
Бриан Бору:
-Сами как думаете? Собираемся и даём им мзды.
*звуки долгого сокрушительного мордобоя*
Ирландцы:
-Вот-вот! Проваливайте! Еще раз явитесь – и мы вас так больно поколотим, что вы пожалеете, что...мы вас...так больно поколотили...вот!
-Ну, кажется разобрались с проблемой.
-Да, наконец-то. Эти придурки нам даже свой город оставили, который сами построили.
-Городок-У-брода?
-Он самый. Мне нравится этот ПГТ. Будем звать его Дублин.
-Теперь заживем спокойно, вольно, как раньше!
Голос из-за спины:
-Good day, sir, would you like a cup of tea?
Ирландцы:
-Даё#твоюмать...Вы кто?
Англичане:
-О, мы с соседнего острова – привезли вам язык, религию, законодательство, толковых управленцев – в общем, цивилизацию.
Ирландцы:
-Спасибо, конечно, но мы не заказывали. Кроме того, у нас уже всё это есть.
Англичане:
-Так, давайте посмотрим...Ну, законодательство у вас чмошное, управленцы – чмошные, язык – это вообще человеческий? А религия...Это что, католичество? Бога ради, сейчас же модно протестантство!
Ирландцы:
-Да. Мы поняли, спасибо за ваше мнение, оно очень важно для нас. А теперь будьте любезны, покиньте наш славный остров.
Англичане:
-Вы сами не знаете, от чего отказываетесь!
Ирландцы:
-От колонизации, геноцида, голода и рабства?
Англичане:
-Вы хотели сказать «от прогрессивной европейской системы управления». Короче, много текста. Высаживайте армию!
1541 г.
Англичане:
-Было непросто. Но мы справились. Дикари – что с них взять? Отказываются от культуры и просвещения всеми силами. Ну что? Видите, не так уж все и плохо. Вам – цивилизацию. Нашему королю – новый титул. Все довольны.
Ирландцы:
-Сассанахи, вы грёбаные ублюдки и говноеды!
Англичане:
-Что-что? Нам послышалось? Что вы сказали?
Ирландцы:
-Ой...Простите, пожалуйста! Ради Бога, извините! Мы забыли, что вы не только слабоумные, но и слабослышащие. Повторим громче: ВЫ ГРЁБАНЫЕ УБЛЮДКИ И ГОВНОЕДЫ!
Англичане:
-И так каааааждый раз...
Англичане, вытирая кровь:
-Ну что, угомонились? Полежите пока, подумайте над своим поведением.
Уэльс:
-Ywllwwyllyywwlwlyywlllwywl?
Англичане:
-Уэльс, малыш, мы не понимаем, что ты там балакаешь. Мы же тебе сказали – используй человеческую речь. А чтобы ты этого вновь не забыл, вот тебе табличка на шею с надписью «Никакого валлийского». И...что же еще...Ах да – закрепляющие пи#дюли. Наслаждайся. А с вами, рыжие, мы еще поговорим.
1641 г
Ирландцы:
-Так, это уже не смешно. Это уже совсем не славно. Они уже в наглую отнимают наши земли!
-Что будем делать?
-Есть одна идея. Помните, был такой король – Бриан Бору? Так вот, он придумал хитроумный план – собраться и дать врагу пи#ды.
-Хитро.
-Умно.
-Англичаааанееее! Протестаааантыыыы!
*звуки сильных и весьма болезненных пи#дюлей*
Ирландцы:
-Другое дело.
-Да, и почему мы так сразу не сделали?
-Хорошо получилось.
-Мы славные!
1649 г.
Ирландцы:
-Куда их теперь всех девать?
-Но ты же плохиш...а плохиши знают, как надо избавляться от трупов.
-Я только делаю трупы. Я не умею избавляться от трупов.
-Отлично, приготовь-ка чашечку чая.
-Держи его за ноги.
-А за что мне еще его держать - за уши, что ли, е# твою мать?
*внезапный странной наружности гражданин с явно британским произношением*
-Надеюсь, не помешал? Вы знаете кто я такой?
Безымянный ирландец №1:
-Я знаю.
Внезапный странной наружности гражданин с явно британским произношением:
-Хорошо. Это поможет сэкономить время.
Безымянный ирландец №2:
-Ну а я не знаю.
Внезапный странной наружности гражданин с явно британским произношением:
-Если вы будете таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать - это расчленить его на шесть кусков и сложить их горкой.
Безымянный ирландец №2:
Кто-нибудь мне скажет - кто ты такой?
Внезапный странной наружности гражданин с явно британским произношением:
-Оливер Кромвель. Я здесь, чтобы эпично появиться и устроить резню. Как видите, я уже эпично появился.
*звуки четырёхлетней резни с конфискацией земель*
Ирландцы:
-Уё#бок протестантский!
Кромвель:
-Не понял. А что это католик здесь делает? Католик, что ты здесь делаешь?
Ирландец:
-Пошёл ты на х#й!
Кромвель:
*два выстрела*
Ирландец:
-Ты говна кусок…
Кромвель:
-Католик, я ведь тебе, кажется, сказал замолчать.
Ирландец:
-Я тебе покажу!…
Кромвель:
*четыре выстрела*
Ирландец:
-Х#й Тебе!
Кромвель:
*выстрел*
Ирландец:
-Не попал!
Кромвель:
-Да ё# твою мать…
18 век
Англичане:
-Эй, деревня! Хорошие новости! Ваш язык запрещён отныне. И католичество, кстати, тоже. Избирательное право, думаю, вам тоже не понадобится – не думаю, что кому-то интересно мнение таких олухов. Вам нравится? Что скажете?
Ирландцы:
-Ну что тут скажешь...Знаете, был у нас такой король – Бриан Бору. Так вот...
Англичане:
-Ah shit, here we go again.
*звуки подавления восстания*
Англичане:
-Вам самим еще не надоело?
Ирландцы:
-А ты подойди поближе, я тебе на ушко шепну!
Англичане:
-Какие же вы всё-таки несносные...Ладно, давайте так – вы входите в состав нашей империи – всё красиво и официально. И даже – ДАЖЕ! – разрешим вам свой парламент. Не понимаем, правда, зачем он вам, ну да ладно. Годится?
Ирландцы:
-Ягодица. И еще 100 мест в Палате общин вашего парламента!
Англичане:
-Вы...Вы вообще в корень ох#ели?
Ирландцы:
-Был у нас такой король...
Англичане:
-Ясно. Е#анутые. Черт с вами, 100 ваших рыл в палате общин.
19 век
Англичане:
-То есть мы снова разрешили католиков. И более того – разрешили им голосовать и избираться?
-Да брось. Чем бы дитя не тешилось. Кто. В конечном итоге, воспринимает их всерьёз?
Ирландские парламентарии:
-Славно, да? Мы постепенно добиваемся свобод. По шажочку, по крупице. Славно же?
Ирландский народ:
-Да. Очень славно. Но вот мы где-то слышали, что старая добрая резня куда эффективнее.
Ирландские парламентарии:
-Вы психи.
Ирландский народ:
-Вы соплежуи и сассанахские подсосы. Мы обязаны экспортировать англичанам молоко и пшеницу. Нам самим приходится жрать картошку. Не, мы, конечно, любим картошку – спору нет. Но хотелось бы и разнообразия.
Ирландские парламентарии:
-Это политика, ребята. Это вам не просто картошку копать.
Ирландский народ:
- А что картошка? Ты думаешь картошка - это так просто, сварил и съел? Не тут то было, из картошки знаешь сколько блюд приготовить можно?
Ирландские парламентарии:
- Ну, сколько? Жареная и пюрЕ.
Ирландский народ:
- Да? А ну считай. Картошка жаренная, отварная, пюре. Дальше, картофель фри, картофель пай...
Ирландские парламентарии:
- Это еще что такое?
Ирландский народ:
- Это готовиться стружечками в масле.
Ирландские парламентарии:
- Так бы и говорили, а то пай. Ну и все?
Ирландский народ:
- Нет, не все, пожалуйста. Картофельные пирожки с мясом, грибами и т.д., картофельные оладьи, соус грибной, соус томатный, картофельный рулет, запеканка, картофель тушеный с черносливом, картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель молодой отварной с укропом, шанди...
Ирландские парламентарии:
-Ну, то есть с картошкой у нас особых проблем нет?...Вот и славно.
1845 год
Ирландские парламентарии:
-У нас проблемы с картошкой.
Английские парламентарии:
-Жаль это слышать. Кстати, молочка бы. И пшеницы бы.
Ирландские парламентарии:
-У нас неурожай. Вся картоха уничтожена болезнью.
Английские парламентарии:
-Ну вы там это...Держитесь. Наши сердца с вами. Кстати, мы бы щас молочка б попили. У вас, между прочим, по договору срок поставки молочка подошел. И пшеницы.
-Вы не слышите? Мы голодаем! У нас население уже гибнуть начинает!
Английские парламентарии:
-Был у нас такой Оливер Кромвель...
*звуки эмиграции в Англию и США*
Ирландцы:
-Ребята. Знаете...Два миллиона смертей от голода – это не славно. Думаю, нам пора задуматься о своей собственной системе управления. Назовем это...САМОУПРАВЛЕНИЕ.
Северная Ирландия:
-Эй, вы чего там перешёптываетесь?
Ирландцы:
-Ничего особенного. Мы просто обсуждаем нашу будущую самостоятельность и самоуправление.
Северная Ирландия:
-Зачем? Нам и так неплохо. Нам всё нравится.
Ирландцы:
-А мы бунт устроим.
Северная Ирландия:
-А мы тогда еще сильнее бунт устроим.
Ирландцы:
-А мы устроим бунт в квадрате.
Северная Ирландия:
-А мы – в кубе!.
Ирландцы:
-А мы – в степени бесконечность!
Северная Ирландия:
-А мы тогда всё Британии расскажем.
Ирландцы и Североирландцы:
-Начинаем драку!
Британия:
-Нет, не начинаете. У нас тут проблема посерьезнее драки двух детсадовцев. Если хотите подраться – у вас сейчас есть такая возможность. Видите вооон того придурка с колбасой в руке?
Ирландия:
-У которого еще дебильный шлем с копьем на макушке?
Британия:
-Он самый. Пойдём и наваляем ему.
Ирландия:
-Чёт мне хочется. Ты в это ввязался – ты и расхлёбывай.
Британия:
-Я краем уха слышал, ты там какую-то бумажку подготовил? О какой-то самостоятельности...
Ирландия:
-Ну подготовил.
Британия:
-Пойдём наваляем этому козлу – и я тебе её подпишу.
Ирландия:
-Хрен с тобой. Пошли.
-А я не пойду!
-И я не пойду!
-Ладно, оставайтесь. Мы сходим. Разберёмся...
1916 год
Ирландские республиканцы:
-Пасха. Пора красить яйца!
-Кровью британских ублюдков?
-Разумеется.
*звуки восстания и захвата почты*
-Ребята! У нас получилось! Славно! Пора провозгласить Ирландскую Республику!
Народ Ирландии:
-Идиоты, вы что натворили?! Нас же теперь всех в порошок сотрут! Да чтоб вас всех расстреляли!
Британия:
- Кстати, хорошая идея. Именно это мы и хотели сделать.
*звуки расстрела участников восстания*
Народ Ирландии:
-Да мы же...Так...для красного словца...Можно ж было выговор просто сделать...Ах вы ж грёбаные сассанахские ублюдки!
Британия:
-Они же вам самим не нравились!
Народ Ирландии:
-Угадай с трёх раз, кто нам не нравится больше?
1919 год
Имон де Валера:
-У меня очень революционный настрой.
Майкл Коллинз:
-И у меня чертовски революционный настрой.
Имон де Валера:
-О, как я хочу побить англичан!
Майкл Коллинз:
-Я тоже хочу побить англичан. Очень.
Имон де Валера:
-А хорошо, что нас не расстреляли, да?
Майкл Коллинз:
-Да, неплохо. Мне нравится.
Имон де Валера:
*звуки избрания в парламент*
*звуки создания правящей националистической партии Шинн Фейн*
*звуки одобрения обществом*
Майкл Коллинз:
-Славно это у тебя выходит. Мне нравится.
Имон де Валера:
-Смотри, щас еще круче будет.
*звуки создания ИРА*
Майкл Коллинз:
-Провозглашаем Республику! Провозглашаем Независимость! Провозглашаем ИРА! Провозглашаем, что англичане – пид#расы и х#есосы! И кстати провозглашаем, что между Ирландией и Анлией отныне – война!
Графство Лимерик:
-А мне нравится вон тот огромный суровый красный парень с востока. Буду как он.
*звуки превращения графства Лимерик в Советский Лимерик*
Советский Лимерик:
-Славно получилось!
-Да! Мы теперь советские!
-Дела пойдут в гору!
-Пойдём отметим это дело!
-Да! По пинте «Гиннесса»!
*звуки распада Советского Лимерика*
Британия:
-Да когда ж вы успокоитесь...
*звуки боевых действий между ИРА и британской армией*
Северная Ирландия:
-Эй! Католики! А вы нас не забыли?
Ирландцы:
-О, и вы тоже хотите? Ну, подходите, мы вам тоже насыпем!
Имон де Валера:
-Славно выходит, да?
Майкл Коллинз:
-Чессказать, не очень. Война с севером вперемешку с войной с Британией... Не, мы, конечно, парни-ураган, но...
Имон де Валера:
-Я что-то не пойму, к чему ты клонишь.
Майкл Коллинз:
-К тому, что так долго продолжаться не может. Либо мы перебьем друг друга, либо в конечном итоге перебьют нас. Я пойду и попробую договориться.
Имон де Валера:
-Тряпка, ссыкло и вафлежуй! Резня и только резня!
Майкл Коллинз:
-Психопат!
*звуки переговоров с Британией*
Британия:
-И вообще, Коллинз, вы опоздали на заседание на 7 минут.
Майкл Коллинз:
-Вы ждали 7 минут. А мы ждали 700 лет.
*спустя время*
Майкл Коллинз:
-Ребята! Всё славно! Я добазарился! Мы свободны! Республика Ирландия свободна!
Имон де Валера:
-Серьезно? Вот так просто?
Майкл Коллинз:
-Ну, с нюансами, конечно...Да и не вся...Северная Ирландия остаётся в Британии.
Имон де Валера:
-Я уже говорил, что ты тряпка, ссыкло и вафля?
Майкл Коллинз:
-Пошел ты! Я своим ораторским искусством нами свободу и независимость выторговал!
Имон де Валера:
-Скорее оральным! Прогнулся, да?! Будь добр, свали отсюда с глаз моих!
*звуки начала гражданской войны*
ИРА:
-А нам-то чё делать в итоге?
-Нас больше!
-А правительственные вооружены лучше.
-Мы пойдем к ним.
-Ну тогда мы останемся!
-Славно.
-Славно.
Британия, правительственным войскам Коллинза:
-Вам помочь?
Коллинз:
-Ну если подкинешь оружия и людей – будет славно.
Британия:
-Возьми еще ветеранов Первой Мировой.
Коллинз:
-Они ж е#анутые. Контуженные.
Британия:
-Как раз то, что тебе нужно.
*звуки постепенного вытеснения ИРА со всех позиций*
ИРА:
-Говноеды!
Правительственная армия:
-Хорош уже выпендриваться! Давай мириться и пойдем пить пиво!
ИРА:
-Да пошли вы, парни, мы идем в подполье!
Правительственная армия:
-И что вы там будете делать?
ИРА:
-Бить!
Правительственная армия:
-Кого?
ИРА:
-А...ну...э...Всех!
*звуки создания подполья*
*Майкл едет с друзьями по просторам родины на броневике*
*звуки попадания броневика в засаду*
Противники Коллинза:
-Эй, это ж те ребята, которые слили Бритам нашу Ирландию!
Сторонники Коллинза:
-Майкл, ты бы это, спрятался бы. Мы с ними разберёмся.
Майкл Коллинз:
-Фигня, мой народ не станет стрелять в меня на моей родной земле.
Пуля:
*прилетает в голову Майклу Коллиннзу*
Имон де Валера:
-Что-то и впрямь дела идут не очень...Что вы там говорили про выпить пива?...
Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
- ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.
И бонус в комментариях, выпивохи.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi