Правильная инструкция по сборке
Купили недавно парник. Открываю инструкцию и понимаю, что не соберем: у нас руки из жопы, а ими работать запрещено.
Для ЛЛ: верхний правый угол.
Купили недавно парник. Открываю инструкцию и понимаю, что не соберем: у нас руки из жопы, а ими работать запрещено.
Для ЛЛ: верхний правый угол.
Да. В определённый момент жизни захотелось поменять судьбу. В тот год я выходила эмоционально из некоторых неурядиц, любовных конфликтов, внутренних зажимов, короче, из всего того, чего накопилось у 20-летней девицы. Решила я имя поменять!
И это инструкция для таких же как я,– еба.., ну вы поняли.
Старое было самым простым и заурядным, имя которое было ещё у пяти девочек в классе. Нейминг семейного проекта 98 давал отец. Папа всегда знает что лучше, и вообще как надо. Маме даже не дали шанса на свой вариант. Собственно, на мой ребрендинг без уведомления, главный (папа) очень сильно обиделся. Не на долго правда.
Когда ударил жареный фазан, я поперлась на тематические форумы и паблики, читать как это сделать бюрократически. Задача стояла непростая. Можно сказать затратная по времени, но не очень по деньгам. И так, вам понадобится (на момент 2019 года): 4,5к деревянных/ 2 месяца времени/ и здоровые ноги, что бы бегать. Побежали!
1) Первая инстанция, – это ЗАГС. Нет девочки, для смены имени жених не нужен, мы меняем свидетельство о рождение. С начала нужно узнать в каком из всех ЗАГСов города тебя зарегистрировали родные, и топать туда. Меняется бумага при помощи 2х тысяч рублей (300 пошлина, и 1700 новое свидетельство). Так же нужно не забыть захватить старое свидетельство. Объяснять причину кардинальной смены имиджа не надо, всем по. В моём случае, загсовая тётечка поддержала новое название и пожелала спокойного моря. Ждём месяц, в лучшем случае, и бежим дальше с новым свидетельством о рождение и свидетельством о смене имени.
2) В истории присутствует просроченный паспорт, по этому я пошла платить штраф 2 тысячи, и писать объяснительную в иммиграционную службу. Если вы законопослушный гражданин, смело вычитайте эту затрату и пункт назначения. А ежели нет, велком ту зе клаб! Вам понравится (нет).
3) МФЦ, осталось чуть-чуть. Мы пришли за главной бумажкой, за паспортом. Оформляете талон на смену паспорта, ждёте. Пиздруете к работнику отделения и отдаёте все бумаги, а именно: старый паспорт, новое свидетельство, свидетельство о смене имени, и чек в 300 рублей (пошлина). Ставите много подписей, в большинстве случаев корявых, ведь надо придумать новую. Честно, у меня до этого года была отстойная, так что, придумайте заранее. Ладно, вернёмся к главному! После обмена любезностями и документами, вам остаётся опять ждать.
4) Спустя две недели вы получаете паспорт. Это означает что все страшные тяжбы позади, на пути самое приятное и беззубое в этой цепочке. Снилс меняется в пенсионном фонде вашего района, или даже не вашего, разницы никакой нет. Короче, я зашла и сразу вышла. 7 минут, Карл! С новым, мать его, ламинированным снилсом!
5) Финишная прямая! Страховой полис. Думаю объяснять как работает эта структура не надо, дальше справитесь и без меня. Не маленькие! Что касается поликлиник, прописок, и др, здесь бегать не обязательно. Поберегите ноги до лучших времен, и скажите спасибо автоматизации. С карточками и другой лабудой разберётесь так же сами.
Подведу личные итоги. Я не жалею о своём выборе, и о потраченном времени тоже. Семья не совсем поняла такого экспириенса, но драки кончились. Живите как вам хочется, и никого не слушайте. Жизнь одна, кайфуйте.
З.ы. Не судите строго, и поздравьте с почином))
В недавнем посте люди обсуждали странно сложенные инструкции в пачках с лекарствами. Я могу раскрыть секрет.
Всё дело в упаковочном оборудовании. Для подачи инструкции используются присоски, поэтому бумага фальцуется (складывается) таким образом, чтобы при её срыве из пачки инструкций сохранялась форма, а не вытянулся один краешек как у гармошки. Также снаружи должен остаться штрих-код, для проверки наличия соответствующей препарату инструкции.
В любом случае инструкция в пачке всегда будет мешаться. Если достать препарат получится без инструкции, то она будет мешать засунуть его обратно.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
доброго времени суток, друзья.
начинать что-нибудь в 46годиков очень тяжело, не топите пжлста.
цветной бумаги с буквами и цифрами немного, а человеков, которых хочу поздравить и улыбнуть, чуть больше. недавно был пост с инструкцией к аптечке, где перечислены медикаменты и повод для их употребления. почему бы не повторить?? но добавить что-нибудь к новому году. буду благодарен за отзыв и комментарий, для выполнения "работы над ошибками".
что-то получилось... что думаешь??
надеюсь, что моя инструкция Вас немного позабавит и у Вас появиться желание и возможность улучшить её - совершенству нет предела.
P.S. всех поздравляю с наступающим 2022. занимайтесь любимым делом, будьте здоровы и счастливы.
написать данный пост меня мотивировал @SIDA1981.
Алексей, благодарю тебя. тебе кто-нибудь говорил, что ты - очень хороший человек??
Мы с женой счастливые обладатели собаки и кошки. Всё бы ничего но если ехать в отпуск - нужно чтобы кто-то за животными присматривал.
К счастью мы нашли человека, который будет сидеть с нашими питомцами пока мы в отъезде, и вот в свободный вечер решил я написать инструкцию по эксплуатации собаки, которой хочу поделиться и с вами.
Инструкция по эксплуатации лизательно-почешуйной модели типа Алиса (гибрид свинобелки и кенгуру)
Итак вы стали счастливым обладателем возможности позаниматься с Алисой. Давайте разберём, что это такое и с чем это едят (с гречкой не стоит, хотя она ей с удовольствием фаршируется)
Во избежание нештатных ситуаций, истерик и криков "мама роди меня обратно" рекомендуется ознакомление с 10 правилами:
1) Не её еду в пределах досягаемости + 1 метр за пределами досягаемости - не оставлять.
2) Кормить 2 раза в день, попутно подлым обманом (поманив вкусняшкой) вливая в неё лекарство (1,8 миллиграмма)
3) Если выполняет команды (ну вдруг) - поощрять вкусняшкой (если душит жаба в качестве вкусняшки можно использовать её же корм)
Список известных команд следующий:
Лежать
Сидеть
Лапу
Другую лапу
Заднюю лапу (не работает, но вдруг)
Танцуй
Лапы (в смысле залезай в ванну)
Можно
Нельзя
Совсем нельзя
Я сказал нет
Ну и что ты сожрала?!
Выплюнь (чтобы команда работала нужна супер скорость, супер сила, и бумажные полотенца для вытирания слюней после)
Вперёд
Направо
Налево
Рядом
Стоять
Ко мне
4) Если пришла и упёрлась в тебя лбом - ждёт пока почешут. (чесать можно со всех сторон, но изнутри не рекомендуется)
5) Если пристаёт к кошке - игнорировать пока кошка молчит. Если уселась на кошку - спасать кошку. Если их разборки уже достали - показать Алисе тапок (для привлечения внимания можно продемонстрировать его аэродинамические свойства)
6) Собаку в туалет в квартире не пускать. Она туда ходит с обратной целью. Если застукали на месте преступления - используется команда "Твоюж мать Алиса!" (громко, чётко и так чтобы осознала всю глубину своей неправоты) После этого не рекомендуется давать ей себя облизывать.
7) Выгуливать дважды в день. Если реже есть шанс получить обиженно выражение морды и аргумент "а вот теперь мне точно надо" в 3 часа ночи. При выгуливании используем строгач (это позволяет не уменьшать местную популяцию велосипедистов), главное не забывать снимать строгач после прихода домой (ну или хотя бы перед сном... Ну или потом извиниться) С поводка спускаем только на закрытых территориях строгого режима.
8) Внимание! Прогулки с Алисой развивают сверх способности. Уже через несколько дней ты научишься определять скорость и направление велосипедистов (ещё до того как они поедут), рентгеновским зрением будешь видеть хавчик даже в самой густой траве (совсем несъедобное - тоже хавчик - просто поверь), будешь обладать супер реакцией и способностью остановить радостную морду в миллиметр от этого хавчика, а если не повезёт отпустить поводок - ещё и скорости Флеша достигнуть придётся.
9) Если шерсть на загривке стала дыбом - значит вот та собака - сейчас огребёт. Главное чтобы какая-нибудь особо опасная чихуахуа рядом не тявкнула. Стрёмно.
10) Если собака спит рядом, это нормально. Если по спине пробежала кошка - собака уже не спит рядом. Если по спине пробежала собака - это повод подобрать более безопасное место для сна (под диваном не прокатывает - там достанут. В ванне вариант, но кошка умеет открывать дверь)
1)У вас есть тараканы в квартире? Да/Нет. Если ответ положительный,то отлично приступайте к пункту 2. Если нет,то вы точно внимательно смотрели? На кухне,например в заброшенном ящике,который вы никогда не открывали. Самое время открыть его и познакомиться с новыми дружелюбными соседями. Если всё-таки не нашли,то сходите в кафе или лучше на фудкорт, посидите пару часиков и уверена,что одному из членов тараканьего семейства вы обязательно приглянетесь. Конечно, не забудьте взять с собой контейнер или баночку с едой,чтобы вашему будущему ученику было комфортно добираться до дома в новых условиях. Если итак не получилось,не расстраивайтесь, если вы студент,то прекрасно,сходите в гости к друзьям в общежитие и возможно, при должной вашей убедительности - они отдадут вам самого сообразительного таракана. Если вы работаете,то настало время вспомнить студенческие годы,это беспроигрышный вариант,так вы и с молодым поколением познакомитесь, вольетесь так сказать, в молодежную тусовку. А кто из нас не хочет,снова почувствовать себя беззаботным 20 -летним студентом?
2) Вы нашли таракана или тараканов, неважно сколько, главное качество. Теперь вам их нужно отселить в отдельный террариум,чтобы провести отбор наиболее умных особей. Включите музыку для чечётки, и посмотрите, кому из особей она понравится больше всего, кто начнет шевелить усиками в такт музыке, радостно крутиться и бегать. Поздравляю, мы с вами уже на половине пути. Отселите этих победителей отдельно от посредственных представителей рода домашних таракнов. Вы спросите,а что делать с остальными? Верните их на прежнее место обитания, они стали в разы умнее после музыки,и теперь точно знают как отличить звуки чечётки от вальса, например. Как вариант, подарите их соседям по подъезду, а что отличный подарок? Вы же небессердечные,чтобы выкинуть на улицу беззащитных домашних насекомых.
3) Вы выбрали наиболее одарённых особей. Отлично! Похлопайте себе! Приступаем, к самому важному.
Как же научить домашних тараканов отбивать чечётку?
1. Каждый день 7 дней подряд в одно и то же время, с утра и вечером- вы включаете музыку,под которую танцуют чечётку на 30 минут (максимум 2 часа). В обед вы ставите ученикам видео с исполнением танца или ещё лучше танцуете сами и показываете движения -примерно в течение одного часа.
Самое главное регулярность и дисциплина. Не забывайте вкусно кормить тараканов и давать им отдых,так они будут чувствовать вашу заботу и внимание. Поощряйте поглаживанием по спинке самых усердных и трудолюбивых.
В субботу генеральная репетиция, шлифуйте мастерство подопечных до совершенства. Прогоните 3-5 раз полностью танец. Произнесите напутственную речь, смотивируйте и воодушивите учеников на прекрасное выступление. Вы долго и упорно шли к своей цели.
Финал.Воскресенье,концерт. Пригласите всех-всех друзей и родственников. Если вы ещё сможете,то и друзей ваших тараканов,думаю им будет приятно увидеть знакомые лица.
Вы молодцы! Теперь ваши знакомые, будут знать ,что вы прекрасный тренер! И возможно даже принесут вам новых учеников).
Всем привет!
Некоторое время назад делала ролик для конкурса, выиграть не получилось, но удовольствие от процесса создания получила колоссальное! Хочется разделить этот позитив с кем-то еще)
Видео делалось для группы иностранного языка, поэтому все инструкции на английском, но их количество минимально и по сюжету, надеюсь, будет понятно.
Задумка, режиссура и проч. мое, видео первое в жизни, как и пост.
Всем улыбашек!
Краткий транскрипт:
Как готовиться ко сну.
Перед тем как отправиться спать помните несколько вещей:
1. Выберите удобную одежду.
2. Найдите подходящее место для сна.
3. Подберите комфортное одеяло.
4. И подушку.
5. А еще - позу для сна.
6. Доп. варианты п. 5
Заметки:
Предварительно рекомендуется принять душ.
Будьте внимательны со временем суток.
Вы готовы!
размер 36х36 см. У детей до восьми лет невероятные способности, но с возрастом, вероятно, пропадают.