Не уверен - не предлагай
Эту историю мне рассказала знакомая, которая работала в Институте повышения квалификации каких-то там специалистов. Далее с её слов.
У нас в Институт одно время читал лекции один мужчина-преподаватель, звали его Владимир Сергеевич. И у него была такая привычка - каждый раз на последней своей лекции он говорил такую фразу: "А что девушки, не отметить ли нам окончание курса моих лекций в ресторане?". Обычно девушки хихикали и скромно молчали. Но однажды, после его очередного предложения, одна симпатичная девушка ответила: " Я согласна, Владимир Сергеевич, во сколько встречаемся?". От такого неожиданного для него поворота событий он растерялся, стал что-то мямлить про срочные дела и спешно ретировался.
Поэтому, если вы что-то предлагается девушке,, то будьте готовы, что она согласится.
Из комментов
Ничего эти студенты не смыслят
Был у нас случай в институте, около 15 лет назад. Один преподаватель, безумно любил свой предмет и возмущался:
- Ну как вам может не нравиться этот коллоквиум, здесь же и гетероскедастичность и мультиколлинеарность...
Ответ на «Забудьте все, чему вас учили»
Когда я начал учиться в инсте и начался предмет ТОЭ (теоретические основы электротехники) к нам вошел преподаватель в говнище пьяный с запахом перегара, но друг со второго курса меня предупреждал о нем. За первой партой сидел одногруппник в очках, у него они аж запотели от такого появления в аудитории. Рассказывал предмет очень даже неплохо, в перерывах между темами пытался клеить нашу единственную девушку из группы.
Через 2 недели должен был быть его предмет, мы как обычно сидим ждем его в аудитории, а он все не приходит, ждали 15 минут и хотели уже съебаться. Но все же решили сперва узнать в деканате или секретариате, где же наш преподаватель. Они были не в курсе и начали ему звонить, а через 10 минут выяснили, что он ваще умер. Вот тут и мы поняли, куда попали.
Преподаватель института ФСИН просил курсантов брать кредиты и проигрывал их на ставках
Во Владимире преподаватель института ФСИН просил курсантов брать кредиты в банках, чтобы помочь ему в постройке дома.
Мужчина обещал вернуть долг и проценты, но в итоге проиграл на ставках 4 600 000 рублей, которые ему передали 16 студентов. Его осудили на 3 года
Годовщина
Работаю лаборантом. Суббота, половина шестого. Во всем корпусе только вахтерша, декан, я и преподаватель один. Пошли мы с деканом к преподу в кабинет, а там картина маслом: третьекурсница одна сидит у него на коленях, и хихикают оба (он, к слову, молодой, лет 27-30, симпатичный, третьекурсница вторую вышку получает, 22 года ей). Декан вся кипит: — Иван Сергеевич! ДА КАК ВЫ МОЖЕТЕ! ВЫ ЖЕ САМИ ГОВОРИЛИ, ЧТО У ВАС СЕГОДНЯ ВТОРАЯ ГОДОВЩИНА СВАДЬБЫ! ДА МЫ ВАС ВЫГОНИМ! А ТЕБЯ, — студентке, — ОТЧИСЛИМ К ТАКОЙ-ТО МАТЕРИ! Студентка со смехом вылетает из кабинета, а препод не смущаясь и с улыбкой отвечает: — Вы извините, я же тут человек новый... но сегодня моя вторая годовщина свадьбы НА НЕЙ!
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Исправления внесены
Жена рассказала историю из института.
Преподаватель по черчению частенько прибухивал, соответственно часто приходил на работа с адским похмельем. В эти моменты могло происходить всё что угодно, например её чертежи он выкинул из аудитории, а была зима и в коридоре, мягко говоря, было грязно. Она потом пол ночи с ненавистью всё перечерчивала.
Так вот, подходит к преподу студент с тубусом (картинка для тех, кто не в курсе)
Препод (заглядывая внутрь): можешь даже не доставать, отсюда вижу ошибки, иди переделывай.
Студент берет карандаш и ластик, закидывает внутрь, трясёт. Потом достаёт чертежи и заявляет: "изменения внесены"
Препод поржал, но чертежи принял.
Можете звать тигра с прожектором, но история мне понравилась, решил поделиться.