Рогозин поздравил Брайденстайна и Маска со стыковкой "Дракона"
Глава Роскосмоса Дмитрий Рогозин поздравил главу NASA Джима Брайденстайна и руководителя SpaceX Илона Маска с запуском космического корабля Crew Dragon и успешной стыковкой c МКС.
"Браво! Я знаю, как вы стремились к тому, чтобы это важное событие увенчалось успехом. Я желаю команде NASA успешно завершить реконструкцию своей национальной космической транспортной системы", — написал Рогозин в своем Twitter по-английски.
Маску глава Роскосмоса попросил передать, что ему очень понравилась его шутка.
"С нетерпением ждем дальнейшего сотрудничества!" — резюмировал Рогозин.
Корабль Crew Dragon компании SpaceX с астронавтами Дагласом Херли и Робертом Бенкеном на борту успешно пристыковался к МКС в воскресенье, 31 мая. Стыковка состоялась в 10:16 по времени Восточного побережья США (17:16 по Москве).
Детство Илона Маска
Теперь как-то совсем нелепо стало шутить про "Как тебе такое, Илон Маск?"
Особенно, когда ты на карантине только себя запустил.
Между тем наш Илоний Маскулидзе был вот таким вот бэйбиком, на фото с телефоном чем-то напоминающим Йоланди Виссер (и не даром)
Врываюсь в чемпионат по притягиванию фактов за уши:
Не все знают, что Илон, его марсианское величество и спайсейшество, Маск родом вовсе не из Америки, а из ЮАР. Оттуда он перебрался в Канаду и уже потом - в США.
В России, говорят, женщинам работодатель платит на 30% меньше, чем мужчинам (что несправедливо), однако дети при разводе родителей как правило остаются с матерями (что тоже несправедливо, а так же непрактично, ведь учитывая тот факт, что отцы получают 30% надбавку за член в штанах и могут содержать дитё более качественно).
Но то в России, а не в ЮАР, где маленький Илон после развода родителей остался жить с отцом.
Мы можем только гадать, кем бы стал юный триумфатор сегодняшнего дня, если бы вырос в однополой семье по классической российской модели, воспитанным мамой и бабушкой.
Скорее всего был бы избалованным маменькиным сынком, ненавидящим женщин, которых он всесторонне изучил с самого детства, закончил по их настоянию какой-нибудь местечковый вуз, нашёл приличную работу, как все, и содержал бы на свои налоги с зарплаты лихих зэф-ниггаз из южноафриканских трущёб, а самым ярким впечатлением его жизни был бы сумбурный перепихач с однокурсницей прям после концерта Ди Антвурд в Кейптауне.
Но папаша юного Илона взял его воспитание в свои крепкие бурские руки и внушил ему любовь ко всяким ездящим, плавающим и летающим техническим штукам, любовь к свободе, независимости, травке и авантюризму, а так же, выражаясь словами героя Тома Круза из фильма "Магнолия", уважение к собственному члену.
Последнее настолько укоренилось в неокрепшем мозге юного гения, миллиардера, плейбоя и филантропа, что проучившись в этом вашем пафосном Стентфорде всего два (!) дня, он отчаянно свалил в закат, чтобы основать собственную айти-компанию, прокачал манну, реквестировал миньонов, намайнил золотишка и реализовал свою детскую мечту: создал исполинскую проекцию собственного члена и запустил её в космос.
В её золуп..э..то есть, пардон, в управляемой части этого летучего хай-тек лингама, словно сперматозоиды, сидели мужественные власогрудые альфачи-астронавты, которые после стыковки корабля со международной станцией эйякулировались в её приветливо распахнутые люки.
Таким образом наш пройдоха Илон трахнул МКС, гравитацию, небесную твердь, юарскую пердь, душнил, скептиков, хэйтеров и лично Рогозина аккурат в его пылающий пердачелло.
Но дело в том, что однажды, 40 лет назад юарский папаша придя со своей юарской работы застал своего пиздюка Илона плачущим на заднем дворе. Того опять забуллили в школе ёбаные малолетние гангстеры. Дело в том, что это происходило постоянно, визиты в школу не помогали, а обучить маленького Илона кунг-фу за полчаса, чтобы завтра с утра он раздал обидчикам смачных пиздянок, как Нео из Матрицы, тоже не представлялось возможным. Раз за разом папаше приходилось напрягать всё небогатое технарское красноречие, чтобы мотивировать своего падавана.
- Не грусти сын, - присев рядом сказал папаша и раздул жирный косячок. - Веришь, вся эта хуйня однажды закончится. Всё останется позади. Настанет день и ты оставишь всё это дерьмо и помчишься вперёд и вверх, как ракета, а все эти долбоёбы будут плестись за твоей спиной, как улитки, но в тот момент ты и думать о них забудешь. Мир огромен. Перед тобой лежит бескрайнее охуительное будущее и горизонт его событий бесконечно прекрасен. Только посмотри на него! Как солнце тонет в закате! Как пылает небо! Как ныряют в него титановые киты самолётов, уносясь на встречу мечте...
- Блять, папа! - прервал его юный Илон, подзаебавшийся каждый раз выслушивать эту трогательную хуергу. - Мы живём в бедном районе, помогаем тебе класть кирпичи, едва сводим концы с концами, наш задний двор в самой жопе под горой, из-за этой сраной стены, что в три раза выше меня, чтобы ворюги не забрались в дом (хотя что им здесь красть?) нихуя не видно никакого заката, о чем ты вообще говоришь, старый ты хрен?
На следующий день Маск-старший купил сыну батут.
(с) https://www.facebook.com/chebakka/posts/1551343601698190
Великий день для человечества
Сухие факты:
-первый в истории запуск ракеты коммерческой компании
-первый за 11 лет собственный запуск астронавтов США
-первый нервный тик Рогозина (главы роскосмоса)
- За доставку «Союзом» NASA платила «Роскосмосу» в среднем $55,4 млн, но цена росла: в 2006 году запуск стоил $21,3 млн, к 2020 году цена выросла до $86 млн. Всего с 2006 года NASA потратило на полёты «Союза» около $3,9 млрд. А теперь может не платить...
-еще на один шаг ближе к Марсу человек который изучал ракетостроение по книгам.
- на корпусе ракеты была нанесено слово Батут. Которое отсылает нас к твиту главы Роскосмоса в котором он сообщает, что "в ответ на санкции, может сша с помощью Батута будут отправлять своих космонавтов на орбиту"
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037